私は22歳（女）の社会人です。

質問

私は22歳（女）の社会人です。
色々な男性と知り合ったりデートすることがあるのですが、
１回目のデートというか、飲み会などで会った瞬間からドキドキしてもっと話したい!!
と思えるような方がいても、実は彼女がいたり何かしらうまくいきません。

なので第一印象でドキドキしなくても、誠実でいい人だなぁと感じる方と
数回デートを重ねてみるのですが、やはりお友達感覚になってしまい、
手を繋いだりといった、会話以上のことをするのを考えられなくなってしまいます。
ですが異性の友達が出来るのはすごく嬉しいし、話が弾むし本当に楽しくて
何度か２人きりでのお誘いを受けてしまうのですが、
やはり相手からしたら、２人きりで遊んでるのだから思わせぶりに感じていると思いますか？
「異性の友達ができて嬉しいねー！」とお互い言い合っていたのに、急に手を繋いできたり
告白されたりします。だからすごく悲しいけど、それ以上会うと失礼なのかなと思い、
それ以上会わないようになってしまいます。。
友達として話すのがすごく楽しかったので本当に寂しいです。
楽しく遊んでたので断りにくいし…。

自分では思わせぶりな発言をしていないつもりだし、昔からの男友達以外には
ボディタッチなどもほとんどしないのですが、私がおもわせぶりな態度を
知らないうちにとってしまってたのかとも思うと、みなさんはどうやって
２人きりでも会える異性の友達を作っているんだろうと思って聞いてみたく質問しました。

やはり男性からすると、２人きりで遊ぶ＝恋愛対象としてOKってことになるのでしょうか？
だから１回目のデートで、もしくは第一印象でビビっとこない相手とはデートをせず、
恋愛対象なのかそうでないのかハッキリ決めなければいけないのでしょうか？
私はどうしても１回や２回のデートじゃ恋愛対象かそうでないか決めることが出来ません。
同じような経験されてる方の意見もお聞きしたいです。長々と失礼いたしました。

回答No.3

para3gathi · ベストアンサー

●恋愛の恋と愛
まず恋愛の本当の意味から説明いたします。
恋愛の恋とは、性的な意味で好きだ求めたいと思う気持です。これに対して愛とは恋の結果として作る伴侶と家族を大切にする心です。恋は本能的に生まれる気持であり、愛は理性で考える気持です。
恋と愛は独立した座標軸です。次の様に表すと良く分るでしょう。
　　　　（恋）
　セフレ　↑夫婦・恋人
ーーーーー＋ーーーー→（愛）
　他人　　｜　友人
そして男性は恋心を感じて、女性は愛情を感じて恋愛に入るケースが多い様です。

質問者さんが書いている会った瞬間からドキドキする気持は、正に恋心です。相手が発している何かの信号に反応して、頭の中の恋愛回路が起動するのです。この人と恋をしたいと。
一方、それを感じられない相手は、恋心を感じない相手です。性的に嫌悪感を感じる程ではないにしても、好きとは思えない、体を任せる気にはならない。そんな異性です。ですからその様な異性と恋愛をしようとしても、初めから無理なのです。

異性の友人は、質問者さんは既に気が付いていますが、友愛は感じるけど、恋愛の愛、つまり恋心を感じ合わない相手です。
恋愛も友愛から始る場合があります。特に女性はそうだろうと思います。男の場合には恋心つまり性的に求める気持を隠して、友愛だけを表に出しているだけに過ぎない場合が多いと思います。そうでないと女性から避けられるからです。

異性間での友人は、私は安定的には存在しないと思います。友人から性的感情を持ち合う事を許し合って恋人に移行するか、そのまま消滅するかです。

●思わせ振り
男女限らず、異性との出会いがあると、何となく良い感じの人と思ったりします。時には初めから激しい恋心を感じます。これが一目惚れです。
全く何も感じない、あるいは嫌悪感を感じるとしたら、交友そのものが生まれませんから、交友が始るのは、好感を感じた場合に限られるでしょう。そして異性と友好関係ができれば、恋愛へ発展する事を期待します。そして、お互いに友人から恋人へ移行する意志があると思った時、告白し合って恋人へと移って行きます。だから異性間では友人は恋人が生まれる卵なのです。

故に、異性から友人であっても親しくされ過ぎると、この人には恋愛を期待して構わないのかと思います。と言うか、仲良くされる事で恋心が育って行くと言った方が正しいでしょう。
ですから、最初から恋する気持がないのに、友達として仲良くしてしまうと、思わせ振りだと感じられてしまいます。

●恋愛対象
結論を述べます。私は初対面でドキドキかどうかは別としても何らかの恋心が感じられない相手は、恋人にはできないと思います。
質問者さんは今までその恋心を感じておられます。でもマッチングしていないんですね。こういう時期は誰しもあるものです。でも必ずやその時が来ると思って下さい。

私自身、質問者さん年齢の時に、全く恋人の対象が見つからない時期がありました。女性との接点がなかった訳ではありません。おそらく同年代の学友に比べたら、遥かに多かったでしょう。でもだめでした。その時期、どんなにあがいても心から好きと思える女性には巡り会えませんでした。

「待てば海路の日和あり」と昔から言います。
質問者さんは既にきちんと恋愛のアンテナを立てておられます。いずれそのアンテナで相応しい男性からの電波を受信する時が来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
１つ１つ詳しく丁寧に説明していただいて、大変勉強になりました。
やはり付き合いだして愛情がわいてきたり恋→愛に変わっていくことはあっても、最初から何らかの恋心を感じない相手を恋愛対象として考えるのは難しいですよね。
para3gathiさんも全く恋人の対象が見つからない時期があったとのことで、そういう時期はみなさんあるんですね。
まだまだこれから様々な人に出会って、おっしゃって頂いたように相応しい男性からの電波を受信するときを待ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

貴方の意思だけでは、片方の意思だけでは成立しないんだよね。
だから難しい。
貴方がこの人は友達としては良いなと感じても。
相手がそれ以上を求めてきて不安定な関係になったり。
逆に貴方が段々友達以上を意識していっても。
相手にとってはあくまでも友達の範疇を抜け出せていなかったり。
実は創ろうと思って出来上がった関係では無くて。
お互いに居心地の良い関係性、距離感、繋がり方。
それがたまたま異性の友人という場所だったという場合が多い。
最初からそこ限定にしても中々難しいんだと思う。
貴方の感覚はとても自然で、直ぐに決め付けたり、限定できないのも当たり前でね。
する必要も無いんだと思う。
ただ貴方のような考えの方、感じ方の人も沢山居ると同時に。
交流する、向かい合う関係をある程度先にハッキリさせてから交流したい人もいるんだよね。
そして恋愛関係至上主義というか、友達関係はその下なんだという捉え方の人も居る。
あくまで発展性のノリシロがあってこその異性関係なんだと。
そういう人と貴方のような感覚の人が関わっていくと。
段々ズレが出てきてしまう事もあるんだと思う。
そのかみ合わない部分も。一つの価値観であり縁だと思うよ。
貴方は貴方の感覚、貴方のペースを大切にして。
ゆっくり丁寧に交流していく中で自分自身の気持ちにも正直になりながら。
お互いに発見し合うプロセスの中で関係性を見極めていけば良いんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとにそうですね。
私のように考える人もいれば関係を先にはっきりさせたい人もいますよね。
おっしゃって頂いた様に、ゆっくり色々な出会いをして見極めていけたらと思います！
わかりやすくて勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.1

hirorin_abc

やはりkimiyun9741さんがドキドキするって事は他の女性も同様な可能性がある為ライバルは多いんでしょうね。彼氏がいる確率も上がると思います。

二人きりに関してはやはりデートを数回するだけで「付き合えるかも」って男性は思ってしまうかもしれませんね。なんとなくですが男性は友達と恋人対象の境目が曖昧のような気がする為余計そうなのかもしれません。

ただkimiyun9741さんの言い分は分かります。別に付き合う前提でデートしてるわけではない時だってあるでしょうし数回会ってからその気になる事だってあるかもしれませんからね。そこらへんは経験を積んでうまく交わせるように心がけたほうがいいかもしれません。

お礼

素早い回答ありがとうございます。
そうですね、その様な人気のある男性に惹かれてしまってるんだと思います。
まだまだこれから経験を積んで、うまく交わせるように心がけてみようと思います。