夫の姉（既婚）との付き合い方について質問します

質問

夫の姉（既婚）との付き合い方について質問します

夫と義父母と同居しています。

義姉の姪甥だけ、もしくは家族そろって１ヶ月に１～２回週末に泊りにきます。
その連絡がいつも間近になってから「〇日に来るって」という感じで義母を通して伝えられます。

義姉と夫がささいなことで喧嘩した際、突然来られることが迷惑だと夫が伝えたところ、
１ヶ月以上たって、「迷惑なようだからこれからは付き合うつもりはない」という内容のメールが
夫宛にきたようです。

夫が伝えたかったのは、回数が頻繁でかつ断る余地がない連絡なので、
こちらの予定も考えてもらわないと迷惑だ。ということであって、家にくるなということでは
なかったのですが、その旨以前伝えても取り合ってくれません。
喧嘩するのはしょうがないとしても、私としては夫と二人っきりの姉弟なので、
行き来をまったくしなくなるというのはどうかと思うのですが…。
何かいい解決方法があればお願いいたします。

回答No.1

sunbeams · ベストアンサー

ほっておけば（冷たい冷めた言い方ですか）
姉弟の関係に貴方（嫁）が口出しすればややこしくなる
それに姉弟だと言え一人の人間だから
ず－と一緒ってこともないしね
二人の仲は二人に任せるしかないと思います
どうしてもって思うなら義母に相談してみてはいかがでしょか？
ちなみに私の旦那も姉と二人姉弟です
仲は良いですが私が入るとややこしくなるから一切入らないです
私にも姉妹いますが今では上辺だけの親戚付き合い程度
みんな一人の人間でいつまでも仲良くなんていう事もありえないしあるかもしれない
人それぞれが一番ベストな付き合いでいいのでは？

お礼

回答ありがとうございました。
義母に相談したいところですが、実はちょっとしたことで夫と義母が喧嘩し、
その仲裁に義姉に入ってもらおうとしたところこの結果となりました…
義姉は義母の言い分のみを聞いて一方的に夫にくってかかっていたようです。
私が両方の話を聞きかじった分だと、どっちもどっちなのですが…
甥姪が可哀相な気がしたり、夫もどうしてわかってくれないんだと悩んでおりましたので…
私は兄弟仲がいいので、同じように考えてしまいましたが、人それぞれですよね。
ありがとうございました。

回答No.5

bara2001

旦那さん次第でしょう。
旦那さんが義姉との関係を修復するつもりがあれば放っておいてもそうするでしょうし、姉弟の縁を切るつもりならあなたが何を言っても無駄。
まずは旦那さんの気持ちを確かめるためにも旦那さんとよく話し合ってください。
兄弟は他人の始まり、とも言います。
あなたと旦那さんは夫婦であり、家族です。

僕は旦那さん側の立場の人間なんですが（両親とは同居してませんが）、事情があって姉とは１０年以上も前に縁を切ってます。
姉は法事とかの親戚付き合いの場にも出てきません。

お礼

回答ありがとうございます。
夫としての立場での意見参考になります。
夫は修復したいし、夫が言った言葉がそのとおり通じていない姉を正したいようなのですが、
以前電話をかけても話が関係ないところへ飛び誤解が解けないようです。
なので、電話してもしょうがないとあきらめているようなので、今回私が心配していたのでした。
もっと話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

mama4615

はじめまして　二児の母です。

貴方の気持ちも　分からなくは無い、、、。
旦那様としたら　中立の立場でいたくても居られないですしね。

当然と言えば当然だと思いますよ～旦那様の言い分。
だから　ストレートに義姉様が反論するのでしょう。
親の面倒は　貴方達夫婦がいるから　姉様達に降り掛かる可能性は少なく、嫁いでいるからが最大の理由になりますしね。
親の面倒を押しつけ、自分たちの都合のよい時に実家に預け、それを迷惑だと言わない人は居ません。

嫁が同居したのですし、もぅ実家といっても　実家だと言い切ってしまうのは　ちょっとズルいですものね。
実家なのは　分かるけど、別世帯が居る訳ですから、ある程度配慮があっても良いですものね。

そのまま放置が良いですよ、今の段階で何を言っても　相手は勘違い等していて　誤解無く通じる事はありません。
何歳の姪っ子さんか分からないですが、、、、嫁の貴方に諸連絡があっても良さそうですよね？
○月△日に　泊まりに行きたいんだけど都合はどうですか？
みたいな感じで連絡してくれたら良いのにね。

両親は　分かってないんだと思いますよ、ただ孫可愛さで。

つき合うつもりが無い　と言うなら　それで良いじゃないですか？
どうせ　関係が途切れる事は無いでしょうから。
実の親子でしょ？　関係は途切れません。
兄弟の関係って　親が死ぬと　残念な事に薄れます。
そりゃそうですよね、、、個々に家族が増えて、ですから。

お礼

回答ありがとうございます。
そして、私達の気持ちを汲み取っていただき感謝しております。
甥姪は小学生なのでまったく遊びにこれないのも可哀相だと思ったのでした。
義父母は孫は自分達が面倒見るから大丈夫と思っているようですが
実際食事はこちらが作っている状況でしたので夫から今回の言葉が出たようです。
親子関係は心配していなかったのですが、関係が途切れることがないという言葉にほっとしております。
ありがとうございました。

回答No.3

nemutaiazarasi

ご主人の身内のことなので
ご主人に任せておけばいいことだと思います
あなたがどうこうしたり
思ったりする必要は無いですよ
行き来があってそれだけ迷惑な行為があったのでしょ？
行き来がなくなって何が困るのでしょうか？
姉がいないと生きていけないわけでもなし
向こうも弟が居ないと生活に困るわけでもないのでは？
それにあなたにとっては「義理の関係」でしょ？
あなたがどうこう思っても何もできないし
何もならないと思います
かえって口出しはこじれる元になるだけです
どうしても修復が必要なら
義父母が居られるなら
その方々の登場でしょう

兄弟であっても、
どこも皆仲良くってうまく行くとは限りません
問題解決に時間が必要なことだって多いです
今は「解決法」など探さなくてもよいのではないでしょうか？
感情の行き違いは時間が解決してくれることだってありますからね

お礼

回答ありがとうございました。
義父母の登場については最初の方で説明したとおりです。
私はあまり困りませんが夫が困っていたようなので…。
でも、皆仲良くは限らないという言葉に納得もしました。
前回の喧嘩の際時間が解決すると思ってそのままにしておりましたが、
今回の義姉からのメールで解決してなかったんだなぁと実感しました。
夫ははっきりと口にしませんが、どうやら義姉は私の差し金と思っているようなので、
確かに口出しするとこじれそうなので、やめておきます。
ありがとうございました。

回答No.2

kano20

喧嘩の勢いとは言え、引導を渡してしまったのだと思います。

義姉は義兄にも言ったのでしょう「弟と喧嘩した迷惑と言われた」と。
そうなると義兄も行き先を自分の実家にと変更するでしょう。
仲の良い姉弟にしたかったら、そこから出て別居しましょう。
夫がスイマセンでした、家を出るので今まで通り来て下さいというスタンスではどうでしょうか？

間違いなくそこは義姉の実家なのです。
義姉が自分の夫の実家に連れて行かれるよりも安心できる、私の実家であり子供の爺婆の家ですから。
弟が退きますので来てあげて下さいねと別居に持ち込みましょう。
同じ嫁として心痛お察しします。
でも嫁の嫁ぎ先なので、実の娘に来るな寄るな連絡しろは無理なのですよ。
もし、義母が寝込んだとしても嫁の同意がないと介護してはいけなくは無いでしょう。
親子という絆を諦めて、こちらが引いてしまうのが一番だと思います。

補足

残念ですが、夫婦で新築し義父母と同居している状況なのでこちらが出て行くことはできないのです。
そのこともあり、連絡がほしかったのですが…
説明不足でした。