結婚後、お互いの実家への帰省を考えると憂鬱です

質問

もうじき結婚しますが、結婚後お互いの実家への帰省を考えると、悩ましい事情があるので相談させて下さい。
彼女の実家は愛知です。僕は実家は東京ですが仕事の関係で愛知に住んでおり、結婚後は当分愛知に住みます。

彼女の実家は一時間のところで、そちらへの帰省はいつでも出来て、いつでも泊れるし、それに帰省時に単独行動がしたくなっても融通が利きますが、問題は彼女が自分の実家に帰省するときなのです。

僕の実家は町中で狭く（3LDK程度）、とても夫婦でゆったりと寝れる状況ではなく（６畳の自分の部屋で密着して寝る感じに・・・）、両親は「帰省時はホテルに泊まればいい。ホテル代はこっちで持つからいつでもいらっしゃい」と言ってます。実家に泊まるとなると多分僕の家族と物理的にぶつかることが多いと思います。

でも自分の中では、彼女をホテルに泊めることに抵抗があり、狭くても実家に泊めたい気分なのです。僕が彼女の立場なら、狭くても良いから実家で寝たいし、「ホテルに泊まって」と言われると少し嫌です。もちろん彼女にはまだそんな話はしていませんが。

親と何遍もその議論になったんですが、親の意見は、狭い所にお客さんを泊めるのは失礼じゃない？ホテルはその為にあるんだからどんどん使ってもらえばいいでしょう、というもので、ずっと議論は平行線です（お互い頑固なもので・・・）。

やはり自分の考えが古いのかなとか、ほかの新婚さんはどうしてんのかな、とか思います。それから、彼女が僕の実家に来た場合、彼女を差し置き単独行動しにくいので（注：僕は帰省するとこちらでしか出来ない事をしたり、旧友と会うことが多い）、一緒に帰省するときのことを考えると憂鬱になります。

いろんなアドバイス、ご意見、自分達はこうしている、など、いろいろ教えて頂けると嬉しいです。

回答No.9

nenenene · ベストアンサー

お気持ちよくわかります。
質問者様はとてもまじめでお優しい方なのですね。
一生懸命なお気持ちが伝わってきます。

No７の方のように私も、「泊める」が気になりますが・・
もちろん、おふたりで・・ですよね。。

しばらくは、ご両親の仰るようにされてみては如何でしょうか。
結婚前にあれこれ考えていた事・・心配事などは
結婚後しばらくするとすっかり形を変えてしまうものです。
折々の状況の変化に応じて考え方も変わっていくのでしょうね。
時間が経つにつれ実家への接し方も微妙に変わってきますし。
（少しずつ遠慮が出てくるのです　ちょっと寂しいのですが・・）

ご両親もそれを今から承知の上で、
そういう提案をなさっているのだと思います。
慣れないうちから突然窮屈な思いをさせてしまうことで
却って敬遠されて気軽に来てもらえなくなったら・・という気持ち、
これからのふたりとうまくやっていくための心遣いなのでしょう。
初めが肝心・・なんて、新婚生活によく聞きますが、
泊める場所云々より、初めに大切にしたい部分が
ご両親にはおありなのでしょうね。

結婚後の帰省って、
嫁姑の間で色々とやっかいな出来事があったり、
そういう事が無くても、女性は迎える側・訪れる側どちらも、
色々と気を遣わなければならない部分が多く出て来ますので、
ついつい気が重くなりがちなのが現実。
ですから、初めから、家族なんだからという態度で出られるより、
女性にとってはずっと気が楽ですし、
そのほうが絶対うまくやっていけます。
深くて長ーいお付き合いになるのです。
ご両親はそれをよくわかっていらっしゃるのだと思いました。

はじめに、しばらく・・と申しましたが、
お互い慣れてきた頃、
「面倒だからここに寝ようか～」って　なったらいいですね。
奥様とよく話をした上で、
自然に任せるのがいいのかなと思います。

それから・・ご実家に奥様ひとりはやっぱり可哀想ですね・・
私は、今は大抵夫に一人で帰省してもらい、
後から追いかけて、１日だけ泊まったりしています。
久しぶりの実家ではやりたい事が沢山あるそうですし、
友達に会いたい気持ちはよくわかりますので、
相談してここ何年かはずっとそうです。
２人とも無理せず過ごせるので良い方法だと思っていますよ。

でも・・いつも一緒の帰省も本当にはじめのうちだけ。
段々別行動が増えてきますので、今を楽しんで下さいね（笑）
少しの間だけご主人が我慢してあげて、
別行動の時も色々と計画をたててあげたりしてはどうでしょうか。
地理にもご主人の方が詳しいのでしょうから。

私も新婚早々、相手の実家でひとりになった事ありました・・
本当に心細かったですよ～
夫に愚痴ったら「イイ年をして！（？）」と言われましたが、
その後私の実家で、私の父と２人きりで２時間過ごした時
その気持ちをわかってくれたそうです・・。。

長くとりとめのない文になってしまいましたが・・
似たような事、考えた時期がありましたので。。

　どうぞお幸せに。。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
そうですね。僕も（彼女も）結婚後のことをあれこれ考えるクセがあるんで、
＞結婚後しばらくするとすっかり形を変えてしまうものです。折々の状況の変化に応じて考え方も変わっていくのでしょうね。
といったことは認識しておきます。
実家への遠慮ってどんなものなんでしょうか。僕は自分の実家にはまったく遠慮がない方ですが、こんな事って結婚した人にしか分からないんでしょうね・・・

＞はじめに、しばらく・・と申しましたが、お互い慣れてきた頃、「面倒だからここに寝ようか～」って　なったらいいですね。奥様とよく話をした上で、自然に任せるのがいいのかなと思います。

そうですね。僕も実はそれを狙っています。
わざわざホテルまで移動するのもなんだから、ここで寝ていこう、って雰囲気に持っていきたいです。

でも、まずは彼女に如何にその話を持ちかけるか、です。彼女がどこでも気兼ねなく寝れるand家族の一員として旦那の実家で寝たいと思う人なんか、それともホテルでゆっくり休むのがいいと思う人なのか、残念ながら分からないので、やはりゆっくり時間を掛けて聞いてみるしかなさそうですね。

回答No.11

kule4

結婚三年目の夫です。
ありがたいことを言ってくれる両親じゃないですか。
まず彼女の意見を聞いて話し合えるから良いじゃないですか。
あなた方夫婦が楽しく過ごせるほうを選んでください。
私が気になったのは
「それから、彼女が僕の実家に来た場合、彼女を差し置き単独行動しにくいので（注：僕は帰省するとこちらでしか出来ない事をしたり、旧友と会うことが多い）、一緒に帰省するときのことを考えると憂鬱になります。」
ここです。
嫁を実家に泊めたいと思ってる人が単独行動しようなんて理解に苦しみます。
ただでさえ、なれない所（実家）に残して出かけようと考えていたなんて・・・
実家に泊まるのなら彼女の希望どおりずっと一緒に居てあげてください。
見知らぬ土地で貴方しか頼る人が居ないのですよ、そこをもう少し自覚して欲しいと、横で嫁が言ってます。
一人で行動したいのなら別々に帰省すればいいと思います。
まず、行事として帰省するならツアコンになった気持ちで奥さんをエスコートされてはいかがでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
やはり夫婦で形を作っていくものだなーと思います。

＞嫁を実家に泊めたいと思ってる人が単独行動しようなんて理解に苦しみます。ただでさえ、なれない所（実家）に残して出かけようと考えていたなんて・・・実家に泊まるのなら彼女の希望どおりずっと一緒に居てあげてください。

これについてですが、彼女が喜んでないのに、実家に置き去りってつもりはないです。別々に帰省して、彼女の場合は一泊程度で済むようにする、という方式がいいかなと思ってます。

回答No.10

chilin

結婚2年目の主婦です。
「経験者」というほどの経験なんてしてませんが・・。

ちょっとびっくりしたんですが、３LDKって狭いんですか？
私の実家なんか、『町中で狭く（２K）』ですが、旦那と私と子供（9ヶ月）で1部屋で寝てますけど。
６畳２間の、いわゆる文化住宅ってやつなんですが。

こんな狭苦しい実家ですが、旦那は文句も言わず寝泊りしてくれます。
まあ、狭い広いは人それぞれ感じ方がちがうのですけどね。

旦那の実家は３DKですが、こちらも泊まりに行ったときは旦那の実家で寝てます。
もし、狭いからホテルに泊まって、と言われたら、私はちょっと寂しいです。
結婚したばかりで、やっぱり旦那の両親とも仲良くしたいなーと思うのに、そんなこと言われたら、避けられてるみたいに感じてしまいます。
そっちの方が気が楽と思う人もいるでしょうけど。

嫁と姑ではいろいろ気を遣うことが多くて大変ですが、
せっかく仲良くなれるかもしれないチャンスなのに、
ホテルで泊まってたりしたら、
仲良くなれるものも一生気を遣いっぱなしで仲良くなれないんじゃないですか？
ホテルに泊まるのは仲が悪くて、仲良くするのは無理だなと思ってからでもいいのでは。
まぁそうなったら、もう旦那の実家にもいかないでしょうけど。

ご飯食べたりテレビ見たりする部屋は両親と同じでも、寝る部屋さえ両親と別々だったら、それでいいんじゃないですか。
結婚したんだからもうお客さんじゃないし、一応義理でも家族なわけだし。

参考になりましたでしょうか。
なんかうまく説明できなくてすいません。

お礼

お返事ありがとうございます。
３ＬＤＫが狭いか？ですが、普段は両親と兄弟の３人で、空寝室が昔の自分の部屋だけで、しかも箪笥や荷物が所狭しなので（ベッドなんて昔から使ったことは無い）、そこで寝ようとすると密着することになります。ベッド派でゆったりがいいって人には、僕の実家ではやはり狭い（しんどい）かも。

それでも、chilinさんは羨ましいとさえ思います。旦那様も、chilinも、お互いのご両親もその点大らかなんだなと思います。
うちの親にももっと大らかになって欲しいとさえ思いました。あとは彼女の意向を尊重してあげようという気になっています。

回答No.8

GORIE0404

ホテルなんていいなぁ。
そう言われたら、喜んで！ホテルに行きますよ。

私の考えですが、旦那の実家に行ったら、やっぱり気をつかうなぁ。食事のお手伝いとか・・その他いろいろ。

それに、tnscさんが単独行動しやすいのは、ホテルでしょう！
ホテルなら、奥さんだって、一人でも待っていれるだろうし。
友達がいれば会えたり、ショッピングにだって気兼ねなく出かけられるだろうし。旅行気分で楽しいはず♪

まず、奥さんの考えを聞いた方がいいと思います。
憂鬱になるには、早すぎます。
夫婦、二人の問題なのですから、まず奥さんに聞いてみるべし！！

お礼

お返事ありがとうございました。

やはり言われるように彼女の意見を聞いてみます。
実は付き合ってから結婚決めたのがかなり早くて、結婚決った後は結納、結婚準備に追われてしまったので、いまだに十分にじっくり話し合う時間がないのですよ。

回答No.7

azzaro

ホテルに泊まるのは賛成なのですが、「泊まらせる」の表現に
tnscさんは実家で寝泊りして、奥さんだけホテルなの？って考えたのですが…まさかねぇ。
もしそうなら奥さんに失礼ですよね「あなたは家族じゃない」と言われてるみたいでさ。
昔、主人が友達に呼ばれて夜飲みに行ったのですが、その日は私の誕生日でした。
主人の両親は気を使ってくれてスキヤキにしてくれたのですが、話すこともなく美味しいはずなのにあまり食べられずに「こんなことなら留守番してればよかった。」とさえ考えてしまいました。(正月に誕生日だという私にも問題あり？(笑))
今は子供もいますし、主人の両親とも１０年以上付き合ってますので全然平気ですが(図々しくなったし)、新婚なら心配かもしれませんね。
単独行動を帰省する最初の方かあとの方の日にして奥さんが来る日を１・２日程度にすればいいと思います。
知らないところで義両親のところに置いて行かれる、ホテルに一人置いて行かれる、どっちも辛いと思いますよ。
もちろん彼女が一人で楽しめる人ならホテルでのんびりしてもらうのもいいかと思うのですが…

お礼

ご意見ありがとうございました。まず、
＞ホテルに泊まるのは賛成なのですが、「泊まらせる」の表現に tnscさんは実家で寝泊りして、奥さんだけホテルなの？って考えたのですが…まさかねぇ。 もしそうなら奥さんに失礼ですよね「あなたは家族じゃない」と言われてるみたいでさ。

についてですが、
＞もちろん彼女が一人で楽しめる人ならホテルでのんびりしてもらうのもいいかと思うのですが…

と言われるように彼女がどう受け止めるかですね。やはり彼女と話し合うことかなと思ってます。自分自身はホテルは好きじゃないので、例えば何日も一緒に帰省となると、ずっとホテル過ごしになってしまい、しかもホテル代も馬鹿になんないので、ちょっと辛くなるかな。

＞単独行動を帰省する最初の方かあとの方の日にして奥さんが来る日を１・２日程度にすればいいと思います。

やはり現実的にはそうなるのかなと思っています。

回答No.6

noname#4184

長男の嫁です。
ホテルが良いですね、私は。
県内なので泊まったことがないし必要が無くてホッとしてます。
朝は義母より早く起きた方が良いのか？
料理は何処まで手伝って良いのか？
化粧や髪や服もバッチリで部屋から出たいなぁとか
女はいろいろあるのですよぉ。
義父の還暦の旅行の時は別の部屋で助かりました。ホッ。

しかし、なにより気になるのは勝手に予想して勝手に親と話し合うのは止めてもらいたい。うちの旦那もコレで私の意向だと勝手に勘違いされて今もそのまま触れずに誤解が解けないままの話題があります。言うほどのことでもないけど、嫌だなぁと思ってるんです。
入籍したら戸籍を良く見て下さい。あなたの家族は奥さんです。話し合う相手は、家族である奥さんでしょう。この頭の切り替えは大切です。

「結婚したら相手の親とも家族」と思いすぎない方が良いですよ。
期待が高いとガッカリ度も激しいので。
義理の関係は義理なんです。だから
料理を手伝った方が、、、皿を洗った方が、、、帰省せねば、、、
となるわけです。本当の娘なら無用の気遣いが必要な関係だと認識してください。その上で、仲良くなれたら良いなぁって感じで、思わないとというか、思ってくれないとキツイ。お互い無理しないこと、親にも無理させないことです。
もちろん奥さんも同じように「結婚したら相手の親とも家族」と思いたいのなら良いのです。夫婦それぞれですから。ただ、そう思わない女もいるということです。

結婚して分かると思いますが、言わなきゃ、聞かなきゃ分からないことだらけです。男の人って女性に対する思いこみも激しいし、観察力が乏しいので気づかないし、もうビックリ！なんで、勝手に色々予想しないで聞いてください。是非是非。
普通どうなのか？ではなく、妻はどうなのか？です。夫婦はそれぞれの形ですよ。ココできている場合ではありません（笑）妻となる人に聞きましょう！今から練習です。

お礼

お返事どうもありがとうございました。
確かに相談相手、話し相手が奥さんであるという頭の切り替えがきっちり出来ていなかったと思いました。
彼女とは付き合ってから何ヶ月しか経ってなく、それに彼女は割と繊細な人なので、話し合うときも知らず知らずのうちに傷付けてしまうことがよくあり、こういうことが重なると、自分なりのざっくばらんな話し方をすると（デリカシーが無いもので…）また傷つけてしまうんじゃないかと思い、なかなか突っ込んだ話はしづらい状況です。（これも思い込みかもしれませんね…(笑)）
いまからお互いめげずに練習していくしかないですね。

＞「結婚したら相手の親とも家族」と思いすぎない方が良いですよ。期待が高いとガッカリ度も激しいので。 義理の関係は義理なんです。

その点は心に留めておこうと思います。

回答No.5

marimarimariru

お願いします。ホテルに泊まらせてください！

＞僕が彼女の立場なら、狭くても良いから実家で寝たいし、

これは奥様のご意見ですか？違うでしょう？もしそうだとしても、本音はどうなんでしょう？

私の夫の実家も団地でとても狭く（３ＤＫ）、一度泊まったことがあるのですが、とても寝られたもんじゃありませんでした。狭いし、天井は低いしで圧迫感があり、布団は薄い敷き布団と重い掛け布団。気を使うし、とてもとてもしんどかったです。それからというものは絶対に泊まりません。

あと時間差帰省とかは？友達夫婦がよくしてましたね。先にご主人が実家へ帰る。その間、奥さんは自分の実家へ。２～３日後に奥さんは出発すると。あなたの場合はその時だけご自分の実家で寝泊りする。奥様はご実家へ。そして奥様が来られてからホテルへ移動。なんてのはどうでしょうか？

ホテル案、大賛成です。あなたのご両親はとてもわかってらっしゃる。奥様のご意見を尊重してあげてくださいね。また奥様が「本当はあなたの実家に泊まりたくない。ホテルに泊まりたい」と言われても、責めてはいけません。長い付き合いです。円満にことが運ぶならそれが一番です。

あなたが思っているほど奥様から見たら、奥様の立場とかあなたのご両親との関係は簡単ではないのですから。

お礼

お返事ありがとうございました。
ご意見大変参考になりました。

うちの実家は長屋ですが、＞狭いし、天井は低いしで圧迫感があり、布団は薄い敷き布団と重い掛け布団
というのは大体当たっています。

前の方のご意見と対照的だったので驚きでしたが、これはその人の価値観によるものなのでしょうね・・・
やはり彼女と話し合ってみることからはじめますが、彼女はmarimarimariruさんのように、そこまではっきり言えない人なので、ちょっと気を使っちゃいますね。

＞これは奥様のご意見ですか？違うでしょう？もしそうだとしても、本音はどうなんでしょう？

そこのところを良く考えないといけないなーと思います。やはり本音がネックですね。

回答No.4

horibeyasubei

あなたの奥さんがホテルに泊まった方が（気が楽だとか何とかで）良いというのならともかくの話ですが。

『私はあなたの意見に賛成です！！！』

私の知り合いの人で、まさに同じ事をした人がいて、私の実家では。

「狭くたって、泊まれるスペースがあるなら、泊めてあげるほうが心がこもっているんじゃないかな。第一、ホテルに泊めるなんて他人行儀だよねぇ。」と噂話をしていました。

「狭い所」と考えるお気持ちもよく分かりますが、『息子の結婚した人（他人）を自分の居住スペースに受け入れるという行為が、家族の一員として受け入れる確証となる』のではないでしょうか。

６畳だったら、十分に２人で泊まれるスペースがあるとおもいます。世の中には、４畳半で親子３～５人過ごしている人もいて、それでも、それが本当の幸せだと確信している人が大勢いると思います。（「贅沢な空間＝幸せな空間」というのは間違えと思う。）

ただ、繰り返しの確認ですが、とにかくお嫁さんの意見を聞いて、その方が気を使わなくって良いというのだったらお嫁さんに合わせてみてあげるのもいいのだと思います。

お礼

ご意見どうもありがとうございました。
なんか、horibeyasubeiさんは自分と似た考えというか発想をされてる方だなーと思ったので、多少ほっとしました。
僕が質問した内容について親の意見に違和感を感じたのは、まさに、
「狭くたって、泊まれるスペースがあるなら、泊めてあげるほうが心がこもっているんじゃないかな。第一、ホテルに泊めるなんて他人行儀だよねぇ。」
というところなんです。

それに、ちょっと話が反れますが、もともとホテルは好きじゃなく、ユースホステルとか庶民的な宿が好きなのです。ホテルは出張とか贅沢な夫婦旅行で泊まるもの、という頭があるんです。
僕も４畳半で親子で寝る生活って、本人たちが精神的に幸せなら、僕だったらとてもうらやましく感じます。実際昔の実家はそんな状況だったけど、それなりに幸せだったんで、そんな背景があるんだなあと返事書きながら考えてしまいました。
彼女とじっくり話し合ってみます。

回答No.3

orenzi-peko

結婚されるんですね、おめでとうございます！

私の意見が参考になるか分からないですが。

私は今月で結婚３年目に入ります。
主人の実家はウチから車で３０分～１時間（交通状況によって違いますが）のところです。
普通の一軒家で、そんなには広くないと思います。
実家から車で５分くらいの所に主人の兄家族が住んでいて、皆が実家に集まる事が多いです。
普段は泊まりはしないのですが、お正月だけは二家族が泊まります。
下の和室で両親。上の二部屋を義兄家族と分かれて使っています。と言っても寝る時だけですが。
おまけに義兄のとこには女の子が３人いるのでかなり賑やかです。

ご両親はきっと遠慮されてるのではないでしょうか？
でも、結婚したのに「お客さん」と思われているのは、私は寂しいかな。
もし彼女さんも「ホテルより実家に泊まりたい」と思っているのであれば、『彼女もぜひウチに泊まりたいって言ってるし』と言ってみれば喜ばれるのではないでしょうか？
今回はホテルに泊まったとしても、今後ずっとホテルに泊まるのも寂しい気がします。
もし同じ部屋で寝る事になるなら、それはちょっとつらいかもしれませんが、一生続く関係なのだから、これからもそういうことが出てくるかもしれません（例えば皆で旅行したりして一部屋だったり）打ち解けるのも大事だと思います。

あと、実家に彼女さんを残してtnscさんが出かけるということですが、私の所もありますよ。
お正月などだと皆同じ時期に帰省しているみたいなので、「久しぶりに集まろう」となり、置いていかれたりします。「一緒に行こう」と言われれば行きますが、他はお留守番してます。姪っ子がいたら子供の相手させられるので。

ただ、どんなに打ち解けてはきてもやっぱり気を使います。
ご両親と彼女さんはtnscさん抜きでもお話されますか？
もしあまり話されないようでしたら、しかも初めての帰省であれば尚更彼女さんは不安だと思うので、慣れるまではなるべくtnscさんが取り持ってあげる方が良いかもしれませんね。

一度彼女さんに話してみては？

余談ですが、私が始めて彼の実家に行ったときはまだ「お付き合い」だったので私を「息子の彼女・お客さん」と扱ってくれましたが、自然と「お客さん」ではなく、「嫁」になりご飯の支度などお手伝いします。
でも私の父を彼の実家に顔合わせで連れて行った時はお茶の用意なども義母がして、手伝おうとすると「今日は●●ちゃんはお客さんやから。次からは手伝ってもらうけど」と言われました。その時思ったのですが、台所に立ち食事の支度や後片付けをするというのは、認められた証なんだって思い嬉しかったですね。

どうしても彼女さんも実家に泊まるのがつらいのであれば、ホテルに泊まる方がお互い気は使わないかもしれませんね。
長々と書いてしまいました、分かりにくいかもしれませんね、ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございました。
orenzi-pekoさんは、夫婦そろって実家が近いのですね.僕から見るとうらやましい限りです。
そうですね、一度彼女とその話もしておいた方がいいと思いました。彼女は自分の実家にも来たことがあるのですが、自分抜きでも話は出来ているようです。
多分自分の実家が離れているんで、一般的な嫁姑の関係にはなりにくいのかな。それはそれで気楽なんだろうけど、お互い他人行儀の状態が続くのはちょっとなと思います。

回答No.2

noname#4601

こんばんは。

基本的には何年か経験していくうちに、自然と暗黙のルールが出来てくるのではないかなぁと思います。
ホテルに泊まるのは抵抗がおありのようですが、親御さんにしてみれば、息子の妻といえども結局は他人にあまり入って欲しくないと思うのはあなたと同じく抵抗があるからではないでしょうか。妻の立場からもホテルは気が楽でいいですよ。
だって布団の上げ下ろしはいつ？風呂の順番は？タオルどうしよう？どこに干すの？シーツは洗っていいの？朝起きる時間は？朝食作った方がいい？冷蔵庫は一言断ってから開けるべき？実家に泊まると気を遣いまくりですからねぇ。
姑と接点が少ないのは長くうまくやっていける良い事だとも思います。（泊まった日の事が原因で姑と大喧嘩になった私ですから余計にそう思います）

でも、自分の実家だからたまには実家に泊まりたいという気持ちも伝えて、何回かに１回は泊めてもらうとか、そのうち一人で帰省するとか（これなら実家に泊まれますよね）。

うちも最初のうちは二人セットで帰省して泊まってましたが、段々夫一人で帰ったり、私も別の計画を立てて（自衛策です）一緒に顔だけ出して、それじゃ！と別行動をする事が増えました。
義両親は特に私と会いたいわけでもないし、私も顔だけ出すくらいで充分だと思ってるので、挨拶したら早々に別行動して家に帰る日をずらしたりもしています。

お礼

お返事ありがとうございました。

＞だって布団の上げ下ろしはいつ？風呂の順番は？タオルどうしよう？どこに干すの？シーツは洗っていいの？朝起きる時間は？朝食作った方がいい？冷蔵庫は一言断ってから開けるべき？実家に泊まると気を遣いまくりですからねぇ。

なるほど・・・女性側の立場を十分に理解していなかったので、それだけ気を使うことが多いことは十分に考えていなかったです。うちの親は、余り気を使ってもらわないでいいから気楽に実家に寄ってね、と彼女にも言ってますが、彼女は割りに気配りする人なので、実際に一日一緒にいたら波が立つことも多いかも知れませんね。
一度彼女と良く話をしてみたいです。

回答No.1

mitumaru

こんばんは、結婚前から細かい気配りを
なさってて素晴らしいですね！！

率直に言わせてもらいます。
だんなさんの実家じゃなくてホテルに泊まる・・・
そっちのほうが断然いいです！気楽です！

これは個人的意見なので気を悪くされたらごめんなさい。
ただやっぱりだんなさんの実家へ行くというのは、
なかなか気の重いイベントなのです・・・・・
親御さんも物理的なことを考えての提案なので
相手の方に話してもそれほど気になさらないんじゃないでしょうか？

あと帰省先での単独行動ですが・・・
確かにはじめはお嫁さん一人じゃかわいそうですね。
もしお互いによければ一緒に遊びに行くのもいいですね。
それも気を使う・・・となれば、
街中ということですしショッピングや観光など近場
で遊んでもらうというのでは？
単独行動といっても毎日ではないですよね？
１，２日であれば女性のほうが
時間のつぶし方はうまいと思いますよ。

お礼

早速回答ありがとうございました.そういう事情はあまり理解してなかったので、ホテルがやはりいいのかなあという気になりました。
あと、「彼女に気を使う」と言ったのは、彼女の性格が意外と寂しがりやで、何するのも同一行動が良い、といってたからです（ただし、僕の趣味にはついていけないことが多いとも言ってた。結構わがままです）。