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始まりは3人目の願い、終わりは浮気の証拠…主婦の苦悩と選択
- 職場結婚8年目、子供2人の主婦（36歳）は、3人目の子供を望む気持ちを主人に打ち明けたが、拒否されて以来、夫婦関係が冷え切り、主人の浮気の証拠を発見する。しかし、主人は浮気を否定し、関係修復を願う一方、主婦は悩み苦しんでいる。
- 主婦は、主人の浮気相手が会社の部下であり、自分たちの関係が変わってしまったことにショックを受け、信じられない気持ちでいっぱいだ。心身共に辛い状況にある主婦は、自分の気持ちや家庭のためにどうするべきか迷っている。
- 主人への愛を胸に抱きながらも、主婦は家庭のために我慢し続けるべきか、冷静に離婚を考えるべきか悩んでいる。この苦しい状況の中で、主婦はどのような選択をすべきだろうか。
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質問者が選んだベストアンサー
まだご主人を愛してるなら離婚は後悔になると思います。 男性の浮気って子供が小さい時が一番多いんですよね。 女性は髪振り乱して子育てしているっていうのに・・・。 うちも未遂でしたがありました。 夫からの言葉は「俺の事もかまってほしかった。」でした。 おしゃれもしないで、子供が小さいときはとにかくくたくたに なっているから夫のことは二の次になってしまう。 でも、夫は寂しくて仕方ないけど大人だから口に出しては言えない。 で、ちょっと癒しになる女性と浮気はしてなくても疑似恋愛で 心の拠り所をみつけてしまう・・・。って感じでしょうか＾＾； 私は少しだけ夫の鏡になりました。 携帯を常に持ち歩き気にしてる振りをしてあげました。 携帯ゲームしたりネットを見てただけですが。 でも、夫はそれが気になり仕方なかったらしく「なあ・・誰と メールしてるの？」っと聞いてきたので「じゃ、あなたは 誰とメールしてるの？って聞かれて言えるの？」っと答えました。 それから夫のパケ代はぐっと減りました＾＾ 突っ込んでも言うわけないしどうせごまかすだけですから＾＾； 以前、会社にある人の本妻さんが乗り込んできたことがありました。 社内同士で不倫していたので会社中にしれ渡り二人とも今でもいますが 大恥をかいただけで奥さんも笑い物になってます。 同時にその男性は信用もなくなりました。 周りを巻き込むってことはそういうことになります。 共通のお友達に話しても所詮他人ごと。そしてご主人の味方になるのではないでしょうか。 男友達ってそういうところがありますから・・。 そして余計ご主人は貴方から心が離れていく気がします。 ご主人にもプライドがありますから。 周りを巻き込むと問題は大きくなりご主人が「もうどうでもいいや」に なるのが一番こわい気がします。 私なら泥酔して帰ってきてメール音がしたら 「今日はお世話になりました。こんなに泥酔してご迷惑をおかけして 申し訳ありませんでした。今後とも主人のこと宜しくお願いします。」 って送ってたと思います＾＾； 夫には送ったことは言わない。聞かれたら「迷惑かけたかと思って お礼言っただけ～～」でしらーっと済ませていたと思います。 見られて困る内容のメールしてる本人は何も反論出来ないでしょうから。
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- takkan555
- ベストアンサー率11% (11/94)
＞私も日々の家事育児に疲れ、会話もほとんどなく過ごしていました 家事を完璧にされているのは分かりますが・・・それを言い訳に「コミュニケーションが取れない」みたいなのはどうでしょ？ お互いが歩み寄らなくちゃ！ 旦那さんは外で仕事を抱えてる。ということは少しでも時間の都合をつけやすいのはアナタ。 だとすれば、「育児、家事」を理由にすれ違いの言い訳にしてる時点で、アナタの「逃げ」が感じられますね。 旦那さんも家庭は大切でしょうし、癒されたいって思ってると覆いますよ。 しっかり相手の事を見つめて！ 頑張って絆を取り戻してくださいね（＾＾；
補足
確かにそうだと思います。 しかし、今日、また追い詰められることが発覚しました。 主人のカード請求書に高級セレクトショップ名のショッピングが。 商品名はどこへ聞けばわかるのでしょうか？ これは主人にどう聞くべきでしょうか…。
- dankichi27
- ベストアンサー率12% (4/31)
何度も失礼します。 質問者様が私の知り合いの状況に似ていて思わず投稿してしまします・・・。 私の友人の旦那も、奥さんのことを甘く見ていて知らないと思い何度も浮気を繰り返していました。 その友人が最後に取った手段は探偵でした。 動かぬ証拠を突き止められた旦那は、青ざめ、言い訳も出来ずにいました。 ただ。一つ残念なのは友人は精神的におかしくなり、アル中になり、病院へ入院するまでおいやられていました。 離婚もしましたが、友人の病気は未だ治らず5年経ちます。 NO.4様の意見で相手の女性におどしをかけてみたらどうです？ そして、旦那には何も言わず。 でも、色々な事態になっても堂々と。あなたは悪くないと思いますので。 勇気を出して、お子様のためにもカッコイイ母親でいてください。
お礼
ありがとうございます。 私も直接メールをしようかと考え中ですが、その女性の上司は主人なんです。 おそらく、妻ですが～のくだりでメールをしても、悪びれることもなく、シレっとしている イマドキのタイプ。常識ある人間だったら、まず今回の件はありえないはずですよね。 なので、共通の友人には、主人が悪さをしたと、先週主人を介して食事をした際に話して いますので、その相手が実は知っている会社の人で、 相談に乗ってもらいたいとメールをしようかと思っています。 そのほうが効果的ではないでしょうか・・・。客観的なご意見下さい。 食事も睡眠もとれず、私もかなり追い込まれているので、第三者のご意見聞かせてください。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
私なら、 旦那の携帯から「妻ですが、毎回毎回主人になんのご用ですか？ しばらくは大目に見るつもりでしたが、あまりに続くのでそろそろ手を打たせていただきますね。 既婚と知りながらこういったことをしているようですから、あなたの会社の上司の方にご相談させていただかなければいけません。 既婚者にこのようなメールを、非常識な時間に送りつけているというのはあなたの会社では普通なのか、聞いてみます。さようなら。」 って送ります。 そして旦那からなにか言われるまでいつもと変わらぬ(またはいつも以上に)優しい態度で旦那に接します。 女からの写メ、メールはしっかり自分の携帯とPCとUSBなどの記録媒体にそれぞれ残しておきましょう。 携帯を勝手に見たと逆ギレされても、 「なにを慌てているの？逆ギレはいいからしばらく一人で考えてみなさい」と相手にしません。 真っ向から衝突しても負のスハ゜イラルに陥るだけですから、相手の頭に血がのぼっているうちは取り合わないのが良策です。 そして相手が音をあげるまで、淡々といつもどおり旦那のゴハンをつくり、シャツにアイロンをかけ、平静を心がけてください。 ３人目は別問題なのでしばらく保留です。
お礼
回答ありがとうございます。 ご意見、ズバッと私の心に刺さりました。 共通の友人を介して遠まわしに追い詰めようかと思いましたが、 直接相手にぶつけるほうが、周りに迷惑をかけなくて済むのかもしれません。 考えて見ます。 ありがとうございました。
- dankichi27
- ベストアンサー率12% (4/31)
> 私の友人は、ヨソで何していても家庭に持ち込まなければ良いと言う意見もあります。 私はまだまだなんでしょうか・・・。 これは人それぞれです。 質問者様はこれからもずーっと、我慢し続け、生き続けるのですか？ 夫婦は対等だと思います。 そして、思いやりのない関係はいつか壊れていきます。 そうならない為にも、嫌なときは嫌ということが大切だと思います。
お礼
ありがとうございます。 ガマンし続け、笑顔で子供は育てられません。 主人は今回もまたウヤムヤに出来ると思っているんでしょうね。 その甘く見られている私自身にも腹が立ちます。 今回の件を共通の友人に相談しようかと思っています。 友人は今も同じ職場で働き、不倫相手も知っている人です。 言ってしまえば、主人の悪事をバラしてしまうことになります。 そこまですべきか、それとも本人に言うべきか。 修復不可能なのは承知の上で悩んでいます。 夫婦は対等。涙が出てきました。ありがとうございます。
- dankichi27
- ベストアンサー率12% (4/31)
あなたは妻の立場なのですから、どうどうとしてよいのではないでしょうか？ 質問内容を見ていると、まるであなたが不倫の立場のように聞こえます。 例えば、旦那の行為を素直に寛容に思えたならそれはそれでアリだと思います。 でも、あなたはそう思えないのですよね？ それなのに、そんな聞き分けのいい風なのを演じていると最終的には精神がやられてしまいますね。 そうなると、子供が犠牲となります。 離婚しようがそのままの生活を続けようが、子供にとっては母の精神的なものは、とても左右されます。 今、とても辛いのはわかります。 でも、逃げていては何も解決できないし人生終わりです。 失うことを恐れていては、明るいこの先が見えません。 今、あなたがすることは堂々と旦那に自分の気持ちを伝えることです。 その時に、可愛くいる必要はないと思います。 男は、単純だから、自分のやっている行動は簡単に考えていることがあります。 ばれないだろう。たいしたことではないだろう・・・。など。 同時にあなたのことを甘く見ているのでしょうね。 ここで我慢しないでください。 この先も我慢し続けることになりますよ。 旦那を攻め立てるのではなく、自分の気持ちをきちんと伝えてください。 もちろん、離婚も視野にいれて。 色んな方面のパターンを想像して行動に移して下さい。
お礼
dankichi27さん、回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私はどっしりと寛容に構えていることができません。 本当に私が不倫相手の立場のようですよね。 私自身、そちらのほうが合っているのかもしれません…。 実は以前にも違うケースですが、会社内で親密メールが原因でモメだとことがあります。 その時は妊娠中でコトを荒立てられず、引き下がったのですが、やはりまた、同じようなことを されてしまいました。 私の友人は、ヨソで何していても家庭に持ち込まなければ良いと言う意見もあります。 私はまだまだなんでしょうか・・・。 少し混乱していて、自分の気持ちがわかりません。
補足
今日、また追い詰められることが発覚しました。 カードの請求書に高級セレクトショップ名のショッピングが。 商品名はどこへ聞けばわかるのでしょうか？ これは主人にどう聞くべきでしょうか…
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「私を愛してるなら私の不愉快な事はするな」とハッキリ言ってみては？ そんなのいいじゃないかとか、たかがメール位とか、寛容になれとか いろいろな言い方も出来るけど、妻のあなたが、そのメールによって 非常に不愉快になってるのが事実ならば、やはり夫に 「あなたが不倫してるかどうか、それ知ってるのはあなただけだし もしも私にウソをついてるなら、もう夫婦の意味ないし、誠意がなかったら、家族で居る意味も無い。あなたのこの不愉快なメール行為で 子供も妻も失ってもいいのか？」と強く静かに威圧的に申し渡し 「あんたの答えを聞きたい」と言って、彼に選択させてみるのも 一つの方法と思います。 つまりド真剣に言う。 「このままじゃあ～あんた、大変なことになるわよ～」的に持っていく。 「愛しているなら家庭のために見ないフリをして、自分を殺して何もなかったように生きていくべきなのでしょうか。同時に冷静に離婚することも考えています」 自分を殺して生きて幸せなはずはありません。 お互い徹底的に話しあうしかないですよ。 あなたの傷つき苦しみを、あなたほど、彼は（勿論、その女も）知らないのだから「私はこんなに苦しんでいる。子育てにも影響するのに、あんたは平気なのか？」とあなたの気持ちをきちんと知らすのです。 それでもまだ平気であなたの嫌な事をするなら「じゃあ離婚したいのか？」と聞く。 一気に感情的になったら、あなたの神経が参るので、冷静に彼を 説得、納得、追い詰めていく。 で、本当に不倫してたとしたら、離婚しないで、相手の女から 慰謝料とればいいのです。 ま、フェアじゃないかもしれないけど、あなたが犠牲者になっちゃいけないって意味で、あなたを苦しめた彼女にショックを与える意味でネ。 こんな事しなくても良い手前で、あなたの夫があなたを考えて 止めてくれるのが一番いいんですけどネ。 小さな子供もいるのに、そうそう簡単に離婚は止めた方がいいと思う。 お互いに愛し合ってるならば、なおさらネ。 何とか元の平和な家庭になる事を目標に、賢い母、妻であるあなたを 壊さないよう、あなたがリードしていくようにすればいいです。 だから自分を殺して生きるなんて発想はやめたほうがいいよ。 あなたは妻であり、母親なんだから、外の下らない侵害から 大切なものを守って、どしん！と構えて夫をコントロールするように したほうが、あなたに得と思うよ。
お礼
早速の回答、本当にありがとうございます。 親身になっていただけるのいが、今の私にはとても嬉しいです。 冷静に、冷静にを心がけ、様子を見ます。 取り急ぎ、お礼申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 ものすごく、わかりやすく具体的で今の私にピッタリきました。 主人も、相手の方も帰る場所があるから、 おそらく疑似恋愛を楽しんでいるのだと思います。 主人のは浮気か未遂かはわかりません。 一番は私だというのはウソではないでしょうね。 むしろ、それくらい容認してと言っているように聞こえます。 友人に相談の件、冷静に考えればおっしゃるとおりです。 所詮は他人事ですよね。 今日はお世話になりましたメール、すごく落ち着いた対応で感心してしまいました。 次の機会に送ってみます。 ありがとうございます。感謝。