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親戚を招待せず、職場の社長や上司を招待するのはおかしいですか。
結婚式を挙げたいと考えています。 彼と私でご招待したい人の範囲があわず、折衷案として 次のような方法を考えてみました。 ＜案＞ ・ご招待するのは、親・兄弟・友人・職場関係（社長や上司含む） ・親戚は招待しない。 ・会費制（１５０００円位）のレストランウェディング そこで気になっているのが、 ・親戚を呼ばすに、会社の社長や上司をご招待するのは失礼にあたるかどうか ・また、会費制のレストランウェディングというのも失礼にあたらないかどうか です。 たくさんのご意見、よろしくお願いいたします。 なお、彼と私のそれぞれの希望としては以下のとおりです。 新郎側・・・ ・できれば友人のみを招待し、気兼のない楽しいパーティーにしたい。 ・友人に負担がかからないよう、会費制にしたい。 ・親戚関係は招待できない。 ・母親と兄弟は招待する。 ・職場関係はできれば招待したくない。 新婦側・・・ ・お世話になった方々をご招待し、少々緊張感のある式にしたい。 ・職場関係（社長や上司含む）は特にお世話になっているので招待したい。 ・両親と兄弟は招待する。 ・親戚関係は本当は招待したいが、新郎に合わせて招待しないことはできる。
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emi0102さん初めまして。 この度はおめでとうございます。 結婚式および披露宴というのは、親戚の方＆その他の方々への挨拶とお互いの紹介という意味合いがあって催されるものです。 式に招待しないということは、親戚の皆様は個別に訪問されてご挨拶される予定ということでしょうか。 そのほうがよっぽど大変だと思うのですが・・・ きっと、お祝いをご用意したいと考えている親戚の皆様はガッカリされるでしょうね。 婚約者様は、勘当か何かされた身というように見做されても仕方ないかもしれませんね。 尚、新婦側と新郎側とで招待する範囲が違うのはそう珍しくないことですよ。 そして、 > できれば友人のみを招待し、気兼のない楽しいパーティーにしたい。 こういう↑ことのために、世の中では二次会というものが開かれているようですよ。 少しでもお役に立てれば幸いです。
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- KONIMIX
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40代既婚男性です。 親戚を招待するかしないかは、その家庭の事情ですから一方の事情に合わせる必要はないと思います。 私達の場合、家内側に事情があり家内側の親戚は少なかったですが、私側の親戚は多かったですよ。 職場関係の方々についても、新郎側が招待しなくて、新婦側が招待しても良いんじゃないでしょうか。 それよりもお互いが祝って欲しいと思う方々に、出席して貰う方が重要ではないでしょうか。 招待客の人数がにアンバランスになっても問題無いと思います。 誰も「あちら側の招待客は少なかったな」とは思いませんし、気にもしませんから。
お礼
本来は、祝ってほしい人に出席してもらう。。のが目的のはず なんですけどね。。 どうも、本来の目的と実際行われていることではギャップがありますね。 致し方ないです。 旦那のほうも、やっぱり私側の職場の人だけを招待するのは いい気がしないはずなので、あきらめることにしました。 残念ですが。。。 ご意見、ありがとうございました。
- shokoracat
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彼側の意向で、それに合わせて親戚を呼ばないのは いかがなものでしょうか。 結婚式って、自分達の事でもあるけど 家族や親戚に今まで色々お世話になりましたと 述べる場でもあります。 それを親戚を差し置いて、職場の人間や友人をメインって 私には考えられません。 お世話になった方への御礼はいいんですか？ 理由は、色々あるかと思いますが招待すべきです。 ここは、彼側には何らかの理由があると思うので 彼側の親戚は呼ばず、質問者様側だけ呼べば宜しいのでは？ 親戚の方々は、結婚の話を聞けば喜んで、招待されるものと 思っているはずです。 親戚の方を呼ばなかったとなると、質問者様へは直接言えないと思うので、ご両親へなんらかの意見が来て、角が立つでしょうね。 となると、今後の親戚付き合いにも亀裂が生じる事もあるんですよ。 この件は、自分達で考えずきちんとご両親とも話し合いましょう。
お礼
自分たちだけで考えて結論を出すのではなく、 まずは世間一般のご意見をきいてから両親と話し合うつもりで ここへ質問をしました。 やっぱり世間一般的に、私の計画は常識はずれなんですね。 それはわかっていたんですが、もしかしたら…という期待もあったので。 やっぱり身内だけで済ますことにしました。 ご意見ありがとうございました。
友人がメインじゃないですか？ 例えるならちょっと内容のいい二次会に親と兄弟もきました。 ここまではあるでしょうね。特に兄弟が二次会にくるのはそう珍しくはないですし。 でもそこに上司はないと思います。 上司を呼ぶというのはフォーマルな場であるということです。 それが親族がこずに新郎側の会社関係者もこずに友達中心、会費制ではフォーマルとは言えないと思います。 呼ばれた側としても友人は上司の手前気楽ではないでしょうし、上司は友人中心で場違いに感じるんじゃないでしょうか？ あと古い考えでは新郎の会社関係を優先するものなのに新婦側しかきてないとなるとわざわざ彼の評価を下げるようなものかもしれませんよ。お互いきていなければ範囲を合わせたと考えられても新婦側がきているのに新郎側がいないとなるとよほど会社で人望がないのかとか… これない人を無理に呼ぶわけにはいきませんが、ご両親の希望も含めてよく話し合ってくださいね。とくに質問者様のご両親はいまのプランでよいと思っていらっしゃるのでしょうか？ 私が思うには彼側が親族も会社関係者も呼べないという以上は親兄弟と一緒にリゾート挙式や海外挙式にされて、地元で友達だけで帰国パーティーとかのほうが自然なんじゃないかなぁと思いました。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ございません。 やはり、そうですよね。 上司を呼ぶというのはフォーマルな場ですよね。 結論としては、身内だけで式をあげることにしました。 残念ですが。。。。。仕方ないです。 ご意見ありがとうございました。
親戚は招待するべきだと思います。 お互いの親戚に対し、お披露目、挨拶がなされてないと、あなたのご両親と彼のご両親は、それぞれの親戚から色々言われ、大恥をかくことになるからです... あなた自身、お世話になったおばさんや、おじさんはいないのですか？彼にも、一人や二人は、小さいときからかわいがってくれた人たちがいるはずです。 あなたたちが直接お付き合いなくても、それぞれのご両親が、親戚どうしの今後のお付き合いがあるからです... めんどくさく感じるかも知れませんが....こいうものって結構大切です。
補足
親戚は招待するべきなのはわかっているのですが、 彼側には事情があって親戚づきあいがないのです。 めんどくさいという理由から、親戚をよべないわけでは ありません。。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
どんな結婚式もあげる側の自由ですが・・・ それでも感じたことをかいてみます ・上司(特に社長といった)は会費制だとご祝儀に迷うと思います ↑会費とご祝儀は切り離すか一緒と考えるかで包む額が微妙 ・親戚も呼んだほうがゴタゴタしなくてすみます ↑あいさつ回りやご祝儀をもらった場合の対応 私なら上記条件なら、普通の披露宴を新郎側友人のみ会費制にしてやりますね(会費はご祝儀袋に入れてもらいます) もちろん職場関係も親戚も呼びます 新郎の「できれば友人のみを招待し、気兼のない楽しいパーティーにしたい」というのにはあてはまりませんが、結婚式とはそんな気楽なものではないということにしておきます そんなうちの結婚式も、絞りに絞って新郎側より3倍の親族でした 上司も旦那側はナシで私の職場(旦那の元職場)からだけだったので、「新婦上司」といった肩書きつけずに会社名と役職だけ 席次だけみると、旦那が転職したのはわかりませんでした ちなみに友人に負担がかからないようにといいますが、ご祝儀はあくまでも出す側の心意気 招待されたからといって持たずにいこうが1万円包もうが包む側の自由です 必ず1万5千円包めというほうが、負担を押し付けているようにも思いますけどね まあ、それは屁理屈といえばそれまでですが・・・
お礼
＞普通の披露宴を新郎側友人のみ会費制にしてやりますね(会費はご祝儀袋に入れてもらいます) なるほど、こんな方法もあるのですね。参考になります。 ＞もちろん職場関係も親戚も呼びます やっぱり、親戚を呼ぶのがあたりまえなのですね。。 ＞ちなみに友人に負担がかからないようにといいますが、ご祝儀はあくまでも出す側の心意気 招待されたからといって持たずにいこうが1万円包もうが包む側の自由です 必ず1万5千円包めというほうが、負担を押し付けているようにも思いますけどね そういう考え方もあるのですね。参考になりました。 ありがとうございました。
両家の親戚が集まるお食事会を、別に設けるとよいのではないでしょうか？
補足
両家の親戚が集まることができないので。。 このような相談をあげさしてもらっていました。
お礼
＞式に招待しないということは、親戚の皆様は個別に訪問されてご挨拶される予定ということでしょうか。 その予定です。大変でしょうが、そうするしかないと思っています。 ＞婚約者様は、勘当か何かされた身というように見做されても仕方ないかもしれませんね。 それに近い状況です。 > できれば友人のみを招待し、気兼のない楽しいパーティーにしたい。 こういう↑ことのために、世の中では二次会というものが開かれているようですよ。 私としては両親と、お世話になった会社の方々をご招待したいという思いが強かったので、１．５次会なら可能なのでは。。と思って、 折衷案をだしたつもりでした。 でも、親戚抜きというのがそもそも非常識なようですね。 ご意見、ありがとうございました。