こういう場合、友達との縁切っても私は悪くないでしょうか？

質問

もう一週間くらい腹が立ってしまっています。

私が、勝手に仲の良い友達（Aさん）だと思ってきた友達います。
今までほんとに仲はよかったです。２人でよく食事、ドライブにも行きましたし。いろんな悩みなど相談しあい、今、一番仲のいい友達だと思っていました。

でも縁を切ろうかと思っています。ささいなことかもしれませんがうらんでいるからです。

（ささいな出来事）
仕事で、目標達成したら、
会社の同期からお祝いの飲み会を開いてもらうというのを好例にしていたんです。
私も友人（Aさん）が目標達成したので、お祝の飲み会を開いてあげました（今まで２回）。
暗黙のルールとして、お祝いされる当人は飲み会費は無料、他の同期で飲み会費は割るというものでした。
先日、私も初めて目標達成できました。
これからも仕事やってやるぞと思いました。そしてAさんにお祝の飲み会を開いてもらいました。
（Aさんが私のを開いたのは、私と仲がいいから）。
ここまではよかったんですが・・・・

なんと！！
Aさんは私も含めて、飲み会の代金を計算に入れ始めたんです！！

「ごめん、人数に入れてしまったわ」って
あっさり言って私もお金取られたんです。
せっかくの祝福の飲み会なのに・・・・。
ありえない。
他の同期は全員目標達成したらタダなのに。
私だけ・・・。３８００円取られてしまいました。

なぜ？

すごく人間小さいかもしれませんが。
でも、私がこれまでAさんのために（Aさんは２回目標達成しているので、２回分、タダになっている）、飲み会開いてあげたのに、私だけお金徴収されたんです。

この一週間Aさんとは口を聞いていません。
向こうはなんで怒ってるかわかっていないようです。
このまま縁を切るつもりです。

これは、私が小さい人間なんでしょうか？もしくは怒って当然？Aさんにも同じ思い（私にそっけなくされるという苦痛）を味あわさせてやりたいとまで思っています。

私はどうすればいいでしょうか？
面と向かって、３８００円は私はなぜ払う必要があったのか聞いてもいいでしょうか？自分は２回タダで、私は支払う・・・・この差を。
すごいうらんでいるので、仕事で話さないといけないこと以外、二度としゃべることはないと思います。

すごいネガティブな人間ですいません。あまり人を許すことのできない性格なんです。自分が苦しんでて、被害を与えた相手が平然としてるのが考えられない。

もう一週間話してません。他の同期は悪くないと思っています。幹事がお金を計算するからです。

嫌な思いさせられて、あっさりとなかったことにできるほど完璧な人間じゃないから、うらんでもいいと思います。友人をやめるって、別に犯罪じゃないし。それが一番気のすむ方法かもしれません。

回答No.7

hana178 · ベストアンサー

縁を切る程の出来事ではないと思います。
縁を切るってなかなか難しいですよ！
仕事にも支障が出るでしょうから、距離を置く程度で。

私も同じような事があったら
悲しい気持ちになると思います。
たぶん怒ってるだろうな・・・

お祝いの飲み会は同期全員が暗黙の了解（当人は無料）
を知っているんですよね？？
質問者さんが払わされた時点で、他の同期がおかしいと声を上げなかったのでしょうか？
私には他の同期の人達もどうかと思います。
まぁＡさんには悪意がある思いますが。。。

小さいと言われればそうなのかもしれませんが
気持ちはよく分かりますよ。
質問者さんはそれだけＡさんを大切な友達だと思っていたんですよね。
そんな仲の良い友達が何故？？って

Ａさんに問いただしたい気持ちは分かりますが、
言ってしまうとＡさんは「お金の事で怒ってるのか」と思うでしょう。
そうなんだけど、そうじゃないですよね？
わけわからなくてスイマセン・・・
でも「お金」もそうだけど、気持ちの問題というか・・・

どうしても許せなくて縁を切る覚悟なら、
言いたい事をきちんとまとめて話すのもいいと思います。
一方的に責めるのではなく、質問するような感じで。
他の人のお祝いを開いた時はタダにしてたのに
どうして私の時は払わしたの？って。
その事ですごく傷ついた事を相手に言った方がいいですね。
縁を切るかは相手の出方次第で。

回答No.9

noname#190276

寛大な人もいらっしゃるようですが、僕はＡさんに非があると思います。

飲み会の状況がわからないので、断言できませんが…
人数の間違いを気付いた時に、計算し直す事が出来たんですよね？
それなら、Ａさんの中に”質問者様ならいいか”という思いがあったと考えるのが自然だと思います。

再計算が出来ない場面だったのなら、Ａさんが質問者様分の支払いまでするのが常識だと思います。（僕がＡさんの立場ならそうします）

とはいっても、同じ会社ですから、縁を切るのは得策ではないと思います。
少しずつ距離を離してゆく方がいいかと思います。
そして、Ａさんが他の同僚を囲い込んで、質問者様が孤立する可能性もあるかと思うので、Ａさんと距離を離す分、他の同僚との距離を縮められた方が良いのではないかと思いますね。

Ａさんに悪気は無いのだと思いますが、人付き合いに関しては非常識人なのではないかと思います。

回答No.8

suzupu

flieszetnさんが許せないのは本当はＡさんじゃなくって、何も言えなかった自分じゃないでしょうか。
その場ですぐに「え～！みんなおごって貰うのに私だけ何で？私にもおごってよ、計算しなおして♪」って本音を言えればＡさんもそうしただろうし、flieszetnさんもこの事はすぐに忘れたのじゃないでしょうか。
普段から言いたいことを言えずに我慢した結果、根に持つ形になってしまっていませんか？
同じような形で縁を切った人が、多分過去にも居るのでは、と思います。

回答No.6

noname#155097

小さいなぁ。

縁を切るなら、
「お祝いされる人は無料というのが慣例で、
間違えたのはあんただから、あんたが私の分を負担しなさい。
３８００円私に返せ」

と言ってから縁を切るのはどうでしょう。

悪意があるならともかく、他人の小さなミスを許せない
ってのは、ダメダメね。

回答No.5

makaay5

ハッキリ言って小さいかと思います。人間性が極小な自分が小さいと思いますので。まぁ女性間だとこういう小さい事で、壊れてしまう事もあると思いますし、質問者様がお金にこだわっているのではなく、自分が気持ちをもって接した結果に対して、相手が報いてくれなかった。その事に対して「自分なら・・・」と憤りを抱いてしまう感情も分かるんですけどね。

諭す意見として、可能性を色々あげますし、相手方のかたを持ちますので、気にいらなければスル～して頂いて構いませんが、現状は暗黙の了解の会です。ウッカリというのもありますし、ある程度の人数を集めたならば、金銭的に厳しい方や場合もあると思います。「今月ピンチなんだよな～」という人をＡさんが無理に声を掛けた可能性もあるでしょう。会計で金銭を集めたものを、もう１度集め直すのもスマ～トではないような気もしますし、酔っている方が多ければ、再徴収するのが微妙な場合もあると思います。質問者様と仲が良くなければ、体裁やそういう部分を無視してもしたかもしれませんが、仲がいいからこそ「笑って許してくれるだろう」という甘える感覚が相手に芽生える場合もあると思いますけどね。「私はない」とおっしゃられるかもしれませんが、あり得る人間こそウッカリも生じるでしょう。

憤るのが小さいのではなく、憤っている事を大人な流儀で相手に伝えることをせずに、根に持つことが個人的には小さく感じます。これくらいの事をキチンと相手に伝えられない関係で、仲の良い友達と発言する事や、大事な事を相談する関係というのも、男同士の友達関係からすると「・・・」となりますが、そこは男女間の違いが大きいでしょう。しょうがないです。嫌な思いをしたときに喚きなく主張しかできない人と、自分の正当性を正しく他人に伝えられる人のどちらが大人でしょうか？するべき主張をせずに、憤懣を抱くもののやり方は、自分には前者の様にしか見えません。

回答No.4

nihotu

うーん。。あなたを間違って支払い側に入れてしまったならとりあえず立替えておいて、後日一人いくらずつ徴収するくらいの機転がきいてもいいんですけどね。

普段から仲良くしてたってことであなたに甘えているのかもしれませんね。深く考えてなく、「まあ○○さん（←あなた）なら怒らないだろうし手違いだからいっか」みたいな。悪く言えばちょっとナメられてる？様な。

でもそう言う決められたシステムでやってきたなら、祝賀されるべき人が自分で払うなんて普通に考えてあり得ないんですけどね。

Aさんは割といい加減と言うかアバウトな性格かもしれません。はっきりと言って気まずくなるのが嫌なら割切って今後は付き合った方がいいかもしれません。
仲良くと言ってもやはり会社はビジネスの関係ですし。

回答No.3

koike627

自分の考えかもしれないのですが的外れでしたらすみません。
悪意とかそういったものではないと思いますがどうでしょうか？

今まで質問者様がその方のために質問者様が２回開いた。今回その方が質問者様のために開いてくれたのですよね？暗黙の了解としてお祝いされる質問者様は無料のはずなのになぜ？って思われているのですね？
それはその方が質問者様のために初めて開いたのではないのではないのでしょうか？どうすればよいかわからず、その方が質問者様のためにお祝いしていただいているのに「どうしようどうしよう」とやっているときに間違えて「ごめん」という形になったのではないかと思うのですがいかがでしょうか？
しかもその方が開いてくれたというのは、まだ初めてで１回だけですよね？慣れない中で「ごめん」というかたちになったのだと思うのですがいかがでしょうか？これが２回・３回と同じ感じで続いたら何かあると思うのですが、初めてで慣れない中質問者様をお祝いしてあげたという気持ちはあると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私の怒りの感情をとりあえず、おいておいて
悪意はなかったとはおもいます。

しかし、自分が２回もお祝いされてて（私が２回とも開く）
私の飲み会の時に、私の分を計算にいれないことぐらい注意しておけよって思うんです。
ちなみに、他の人のお祝いをAさんが開いたときは、きっちりその人の分までタダにしてあげてたのに・・・。
明日、仕事上で、Aさんと会わないといけないです。
そのとき、思いを言おうかと思っています。
「もう、同期の祝福には行かない」と。
間接的に、Aさんの開いた飲み会が自分の同期とのつながりをめちゃめちゃにしたって思わせたいという・・・すごいうらみつらみですけど。

腹が立って夜も眠れないです・・・暗くてすみません。
社会人として器ちっちゃいですが、今の私にはそうとしかとらえられないです。

回答No.2

gracepink

その時払わなければよかったのに。
聞いてもいいと思いますよ。もしかするとほんとーに、悪気は無かったのかもしれません。
金額じゃなく、気持ちの問題なんですよね、ようするに。
でも私なら、笑って突っ込むよ。そんな仲のいい友達なら。「ちょっとぉ～」って。
どうして言えなかったのか気になります。
心を深く掘り下げていくと、許せないのは『言えなかった自分』ていうことがよくあるんですよ。

お礼

＞金額じゃなく、気持ちの問題なんですよね、ようするに。
回答者様のおっしゃられるとおりです。

許せない感情をなんとかしたいです。

回答ありがとうございます

回答No.1

urasin0628

今回はあなたが我慢するのが得策でしょう。
確かに些細な事でも納得出来ないことはあると思います。
但し、このまま縁を切ってもあなたに利することは何もありません。
仮にあなたが怒っている理由が相手や他の同僚に知れた場合、
客観的に見れば批判の対象になるのはおそらくあなたです。
あなたが学生で単なる仲良しグループであるならまだしも舞台が職場
となれば余計な軋轢を生むような行為は極力控えるべきでしょう。
さらに仕返しなんてことも考えては駄目ですよ。それをやるとあなたが
嫌悪している相手と同じ立場に立ってしまうことを意味するからです。
偉そうなことを言って申し訳ありませんが、参考にして下さい。

お礼

ありがとうございます。

我慢・・・なかなか難しいです。
たしかに、このまま縁を切ってもなんのとくにもなりはしません。
しかも、私が怒っている理由がほかの同期にばれたら、
私が器が小さいという悪者になるでしょうね。

自分自身、ちっちゃい人間だとも思っています。
それはわかっています。
ですが、うらみの感情をなかなか消し去れないです。

今、Aさんを許しても、確実に今回、信用なくなったんで、
許すというよりは、距離を置く感じになると思います。

ほんと暗くてすいません。