「愛のムチ」ってあるの？無いの？

質問

先日、私の喫煙が原因で彼氏から平手打ちをされました。
一度目は、太腿を数回思いっきりぶたれ、２度目は頬を一度平手打ち
されました。
何しろ、人にぶたれたのは初めてで、ショックで下記の投稿をし、皆さまのご意見を頂きました。（恋愛相談、「彼氏の平手打ち」という題名です。）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5447607.html
色々な方のご意見を読み、
彼氏の行動を支持し、私を厳しく叱るご意見に対しては
「そうは言っても、友達の彼氏はそんなことで怒らない。手加減なしでも愛のムチと言い得るのか」と、反抗心が起き、
彼氏を「暴力的。貴方を尊重していない証拠」
というような内容のご意見に対しては、
「彼は、決して暴力的な人ではない」と反論したくなり、
要するに、私が未熟で、子供で、解決能力が無いのだと思いました。
彼が私に手を挙げたことは、とてもショックで、
「恋愛相談」に投稿したときは、どこかで、「彼が悪い、可愛そうだったわね」的な回答を期待していたのも否定できません。
でも、「これは明らかな暴力。一度暴力を振るった人はまた同じ事をする。別れるべき。暴力は絶対にダメ」
というような内容の回答を頂いたときは、彼にぶたれたとき以上にショックで、動揺し、以来、ずっと、表題の件について考えています。
「恋愛相談」の場では、「最終的な結論は自分」ということで、
一旦この問題は終わりにしました。
ちなみに、今、禁煙続行中です。これが、なかなか辛くて、
「一本くらい・・・」と思うこと、しばしば。
でも、あのときの本気で怒った彼のことを思い出し、なんとか我慢、我慢です。
（「恋愛相談」の「補足」の中にも書きましたが、禁煙ガムも取り上げられ、辛い禁煙です。）
「喫煙歴が短くてもこうなのだから、止めるのは今」と思い、頑張っています。
でも、「ぶたれたから、煙草を止めることができた」と思われるのはチョッと癪です・・・・・・。
そこが、子供なのかもしれませんが・・・・・・。
皆様のご意見を頂きたいのは下記の件です。
「彼の行為は愛のムチというの？」
「暴力と愛のムチの違いって？」
「そもそも、愛のムチってあるの？」
質問が多く申し訳ないのですが、私に対するお叱りも素直に聞くつもりでいます。ご意見お願いいたします。

回答No.1

cucumber-y · ベストアンサー

喫煙者なので偉そうなことは書けませんが。

そもそも彼は暴力を振るってないと感じました。
人間の体に痛みやダメージを加えようとする時に人は本能的に拳を握り締めます。
彼がしたのは平手打ちですよね。
声を荒げても伝わらないと判断した自分の気持ちを伝える手段がその時の彼には平手打ちだったのではないでしょうか。

私はこれは愛のムチだと感じます。

相手の体に触れれば暴力と思っている暴力否定論者も多いですが、実際に人が人をもっとも傷つけるのに有効な武器は言葉です。

他人なら痛みも与えられない、平手打ちをしてくれた彼氏の伝えたかったことは既にご質問者さんには届いているようなので深くは触れませんが「あなたのおかげで目が覚めた、ありがとう」と口に出しても彼氏も周りの誰も、ご質問者さんの負けだとは感じないでしょう。

そこで無用な体面を気にしているのは他でもない、ご質問者さん一人だけだと思います。

禁煙を成功させた暁には彼氏に胸を張って、お礼を言える素敵な女性となってください。

タバコ吸いながら書いてますが。（笑）

お礼

回答を頂き、ありがとうございます。
「恋愛相談」に投稿したときの私ならcucumber-yさまの
ご意見には食ってかかったでしょう・・・・。
でも、今回の相談に対して
「貴方を尊重していない。たいせつなものに暴力を振るえるはずがない」とおっしゃられると不安になり、
cucumber-yさまのご意見を読むと少し安心したり・・・。
私は勝手ですね。
彼の行為が「暴力」かどうかは今、この場（お礼の投稿の中）では別にしても、
「手を挙げる」ことに関してはご意見が真っ二つといってもいいくらい正反対なので、未熟者の私はそれぞれのご意見を読むたびに、
揺れ動きます。

＞禁煙を成功させた暁には彼氏に胸を張って、お礼を言える素敵な女性となってください。

お礼は言いたくないな・・・・・・・・。

回答No.15

noname#99258

回答番号：No.13です。
　やっぱり、変。

＞「約束をした」というより「約束されられた」
＞といった状況でした。
＞（一言　言っておきたくて申し上げました。）

　少なくとも、私とは、まるで逆・・・。

やはり、最初の回答の通り。

　その男は、ヤバイ。

　『本当に、あなたは、それでいいのですか？』

お礼

私の質問への大変的確なご回答を頂き
ありがとうございました。
拙い私の質問文をお読みになり、
私が何を質問しているのかをご理解され、
的確なご回答をしてくださった回答者さまは
大変、国語能力、読解能力の優れた方だと感じました。
文章表現力も大変素晴らしく、恐れ入りました。

回答No.14

noname#99258

もう一言！

　『タバコは身体に良くないです。百害あって一利なし。』

本当に嫌いだったら、むしろ“歓迎”

　ダメになるほど、嬉しいかな。

回答No.13

noname#99258

回答番号：No.3
今回は、本気で書きますよ。

　『　約　束　を　破　っ　て　、　ど　う　す　る　の　？　』

　　　彼氏とタバコ、どちらが大事なのですか？

　もう少し、約束に責任を持たれては？

　　　平気で約束事を破られるほど・・・です。

そういう意味での平手打ちかと、私は、思います。

　『　約　束　は　、　守　ろ　う　』（彼氏のこころの代弁、、、）

お礼

＞もう少し、約束に責任を持たれては？

「約束をした」というより「約束されられた」
といった状況でした。
（一言　言っておきたくて申し上げました。）

＞彼氏とタバコ、どちらが大事なのですか？

これが彼にされた質問だったらこう答えて反抗するでしょう。
「無理やりさせた約束と、私のどっちが大切なのよっ」っと。

ただいま禁煙続行中。

ありがとうございました。

回答No.12

seven_year

質問者様の質問に対する私の考えから述べます。
>「彼の行為は愛のムチというの？」
→「愛のムチだ」と言えるかどうかを決めることができるのは質問者様だけであり、平手打ちした彼や周りの人たちではないと思います。

>「暴力と愛のムチの違いって？」
→質問者様の定義した「暴力」がはっきりしないので回答が難しいのですが、単なる暴力で終わるか、愛のムチとなるかは、暴力を振るわれた側がどのように感じたか又はそのことによりその後人生においてどのような影響を受けたかによると思います。

>「そもそも、愛のムチってあるの？」
→あると思っています。これについては人の育ち方や考え方により大きく分かれるところだと思います。

極端な例を挙げます。
(1)あなたはこのことがきっかけで、彼と別れた。その後もタバコはやめず、別な男性と結婚をし、妊娠した。医者からタバコをやめるよう言われ、夫もタバコはやめろといったが強くは言わず、夫はうすうす気づいているようであったが、あなたは隠れてすい続けた。生まれた子供はそのタバコのせいで障害を持ってしまった。あなたは１０年前の平手打ちを思い出し、彼の言うことを聞いておけばよかったと思った。（愛のムチ）

(2)あなたはこのことがきっかけで、彼と別れた。その後別な男性と付き合うが、前に受けた平手打ちが恐怖として思い出され、男性の顔色ばかり伺うようになって健全なお付き合いができなくなってしまった。（暴力）

　彼から見て、「悪いと分かってしているやつにこんこんと言って聞かせても無理なので体で覚えさせる」という対象に質問者様がなっているのは問題です。
　「ついていくだけの価値がある彼」であれば、質問者様が人間的に大きく成長する必要があるかもしれません。そうではない彼であればお付き合いはやめたほうが無難かもしれません。

お礼

ありがとうございます。

＞「愛のムチだ」と言えるかどうかを決めることができるのは質問者様　　だけであり、平手打ちした彼や周りの人たちではないと思います。

自分でも、今そう思いはじめています。

＞人の育ち方や考え方により大きく分かれるところだと思います。

色々な方のご意見を読むと本当にそう思います。
この点も、最後には自分はどうか、だと感じ始めています。

＞彼から見て、「悪いと分かってしているやつにこんこんと言って聞かせても無理なので体で覚えさせる」という対象に質問者様がなっているのは問題です。

そこまで極端ではないのでしょうが、「人の言うことを全く聞かないコドモ」程度に思ってるんだろうナ・・・と感じることは多いです。
いつもではないんですよ。大体の時は対等な関係です。
今後、どうなるかは分かりません。
こんなことがありながらも、やはり彼が今は好きで、一緒にいて
本当に楽しいです。
ありがとうございました。

回答No.11

dell_OK

私は「愛のムチ」なるものを認めない方なので、
質問者様の受けたものはただの暴力に過ぎないと思います。
仮にあったとしても、身体に与えるダメージのものではなく、
どちらかと言うと、精神に与える糧となるダメージのように思います。

ぶたれたぐらいでたばこをやめるのもどうかと思うし。

お礼

＞ぶたれたぐらいでたばこをやめるのもどうかと思うし。

新たな、そして強気なご意見！
恐れ入ってしまいました！
dell_OKさま位の強さがあったら、
こんなに悩まず、自分でさっさと解決していたのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

tako-suke

こんにちは。
参考として検討頂ければ幸いです。

1.「彼の行為は愛のムチというの？」
ＮＯが80％、ＹＥＳが20％というところでしょうか。
理由：自分の指摘（注意）を守らなかったから罰したという見解だからです。

自分は座って太ももを打つ行動は相手を威圧する行動であり、yomiko様を怯えさせるための心理効果を狙って（無意識と思いますが）いること、
「冷静だった」と自身を正当化している段階で怒りによる行動でが大きいと判断しました。
本当の愛のムチによる体罰であるなら、自責の気持ちが強く周囲には簡単に言えません。
しかし、どうでもいい相手には怒らないと思うのでＹＥＳが20％となっています・・・が（本当は10％ぐらいかも）。

2.「暴力と愛のムチの違いって？」
暴力・・・恐怖を与え支配下に置くことかと・・。肉体的暴力だけではなく、言葉による暴力も含まれます。
また、相手の意見や気持ちを慮らない叱責も該当すると思います。
自分が嫌だから言うことを聞かせるために行われ、相手の主張を奪う行為と考えます。

愛のムチ・・・問題点を認識し克服させるために、敢えて困難な状況に立たせる事と考えています。
恨まれる、嫌われるのは覚悟の上です。もちろん、常に目を離さないこと、与えた困難に打ち勝てなかった場合も考えて救助策も考えてある事が前提です。
今回、禁煙ガムも許されないということは、愛のムチではないかもです。

3.「そもそも、愛のムチってあるの？」
あるとは思いますが、親子間や師弟間（仕事など）に限ると思います。導く・成長させる為の行為なので、そこには知識・技能の差が必要かと・・。
言葉によるムチ（大人）、体へのムチ（子供）が一般的でしょう。
さらに、実施から成功までをコントロールするのは難しいです。ムチを振るう側に分別と思慮、
スタート～成長までのステップを認識できる理性が必要となりますので・・・。

立場がほぼ対等、若しくは著しい成長が期待されない内容については話し合いが適切でしょう。
夫婦や恋人なんかの関係はこちらかな。

という風に考えております。

参考までに、自分の場合の判断方法ですが・・・。
「～のためを思って」「～してあげている」という人は、自身の要求を通したい人であると判断します。
恩着せがましい話し方をで、断りにくい環境を作ります。
愛のムチではなく、怒りに走りやすいタイプです。

つたない文章ですみません。
疑問がありましたら、質問いただけますか？
それでは。

お礼

>つたない文章ですみません。

いいえ、大変分かりやすい講義です。
読みながら、他人事の様に分析していました。
こんな風に分析してみたり、色々な方のご意見を
読み、考えていると、あれほど思い悩んでいたのに
不思議と、客観的になります。
（この現象も分析したい位です・・・）

＞怒りに走りやすいタイプです。

う～ん・・・。そうでもないんですよ。
２年以上つきあっていて、怒ったのは今回が初めてです。
ただ、私が、自分に都合が悪かったりすると、
人の話を真剣に聞かないタイプで、
彼がお堅く、頑固なタイプなので今回はこんなことに
なったのかナと思っています。

普段は本当に穏やかな彼だということと、
私は人にぶたれたこともないし、
そんな光景を実際見たことも無いので
大変なショックを受けました。

でも、今回の事は、言うことを聞かない私と、
「未成年の喫煙など絶対ダメ」とする
頑固親父の間で、起こるべくして起きた事件（？）だったのかも
しれません。
要するに単純なことだったのかな、と思い始めています。
怒りでも、愛でもこの際考えてもしょうがないかって。

こんな風に、気持ちの整理がつきつつあるのも
色々な方が
色々とご意見くださり、客観的にみることができたからと
感謝しています。

今でも彼のことは好きです。
連休も楽しく過ごしました。
今後もずっと一緒にいられたらな・・・と思います。
でも、そんなことは分からないってことで今は良いです。

ありがとうございました。

回答No.9

madman

愛のムチなんてありません。怒ると叱るの違いはありますが、手を挙げた時点で暴力であり怒る行為です。
人には会話というコミュニケーションする能力があり、ちゃんと駆使すれば暴力は必要ありません。
相手を諭すのに暴力は不要です。
多分彼の育ってきた環境では暴力と叱る行為が同時に行われていたのでしょう。

会話が通じない動物等には飴とムチが必要です。
彼から見たあなたは、自分の嫌な事をしたあなたに『怒り』、さらに言うことを聞かなかったあなたに『怒った』のです。
つまり服従させられなかった不満をぶつけただけです。

お礼

ありがとうございました。
それぞれの方がそれぞれの確固たるお考えを
述べられるので、色々と考えさせられます。

回答No.8

fuzzbuzz

愛の鞭もいろいろありますね。

体罰に関して言うなら、話してもわからない相手にはある程度必要かと思います。(例:幼児)
いい大人であれば、その前によく話して諭すという段階があるべきです。
話してもわからないなら普通は見捨てられます。
仕事などでよく言う『叱られるうちが華』というヤツですね。

タバコについては、嗜好品であると同時に、副流煙など周囲への影響もありますし、なかなか判断が難しいところです。
彼が貴女を思ってのことなのか、ただ単にタバコを吸う女が嫌いなのか。

自分の結論としては、タバコごときで平手打ちはやりすぎと思います。

しかし…
♯３の方へのお礼、
「ご苦労様でした」って、他に比べてあまりにいい加減すぎませんか？
ひとつの意見として尊重すべきものだと思いますよ。
気に入らない意見は聞かないという姿勢が見え隠れしてます。
そのあたりに貴女自身の問題があるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

323552

まず、喫煙で平手打ちはやりすぎだな。というのが最初の感想です。

＞そもそも、愛のムチってあるの
yomiko様の彼の話を抜きにして
暴力による愛のムチはない、と私は思います。
人間ですから、エゴや私見は必ず入るでしょう。完璧な客観的視点を持つ人は存在しません。その時点で愛のムチとは言いません。
喫煙が発覚してから３年程度経ち、冷静に考えてみたところで平手打ちということなら、愛に近いムチではあると思います。yomiko様が納得できないのも、愛よりも彼のエゴによる所が大きいと思ってらっしゃるからなのではないでしょうか？

自ずと
＞「彼の行為は愛のムチというの？」の答えも出ますが
愛のムチではなく、単なる衝動的短気者です。最初に書いたように、たかだかタバコで平手はやりすぎです。yomiko様の身体を思ってムチを振るったと言い張るなら、暴力は大いに矛盾します。よってエゴです。

＞「暴力と愛のムチの違いって？」
愛のムチは決して暴力のことを言うわけではありません。相手を慮って試練を与え成長の糧を差し伸べることを言います。暴力から考えを切り離してください。

一つyomiko様にお叱りをするとしたら、
今は折衝する中で個人の尊厳を重んじる時代です。暴力に頼った彼は許されませんが、相手の暴力を非難する前に、彼の主張を受け入れ自分の行いを恥じるべきでしたね。
自分に甘い人間は、時代に取り残されますよ。

お礼

ありがとうございました。
大変参考になりました。

最後のお叱りのお言葉。
はい。おっしゃる通りです。
「少しは人の言うことも聞きなさい」
色々なところで、色々な人に
しばしば言われることでもありますし・・・・。

回答No.6

tebiri

ごめんなさい、うまくまとまりませんが、何とか伝わってくれたら良いなと思います。
　一人の人間の考えです、

　＞彼の行為は愛のムチというの？
　　いいえ、ちがいます、暴力です。
　＞暴力と愛のムチの違いって？
　　肉体的、精神的にダメージがあり、
　　納得が出来ず反抗、反発心がある場合暴力。
　　お互いが納得の上で、お互いを思いやり、
　　より良い関係を築くためのに少しきつい決め事をするのがムチ、
　＞そもそも、愛のムチってあるの
　　あると私は思います、相手を思いやる気持ちがあれば、
　　厳しい事も言いますし、
　　場合によっては、突き放すこともあります。

　yomikoさんの彼は、タバコを吸わないんですか？
　今回、yomikoさんに、彼が手を挙げる前に
　何度か、注意をされてるんでしょうか、
　なぜ手を挙げたのか理由は聞いてますか。
　その辺に、解決というか、納得の行く答えがあるように思いますが、
　いかがでしょうか。
　個人的には、距離を少し置いたほうが良いように思います。
　タバコはこれを機会にやめられたほうが良いですよ。
　納得する答えを出すのは、貴女です、
　心静かに良く考えてみてください。

お礼

参考になるご意見、アドバイスありがとうございました。

＞yomikoさんの彼は、タバコを吸わないんですか？

　　彼は煙草は吸いません。
　　特に、大の嫌煙家ではありませんが。

＞今回、yomikoさんに、彼が手を挙げる前に
　何度か、注意をされてるんでしょうか、
　なぜ手を挙げたのか理由は聞いてますか。

　再三止めるように、言われてはいました・・・。
　彼は、普通に比べて少々お堅いところがあるので
　未成年の私の喫煙などもってのほかなのです。

現在、禁煙中です。

＞心静かに良く考えてみてください。
　　はい。ありがとうございました。