夫婦が円満と思う方

質問

夫婦が円満と、思っている方に質問します。夫婦の営みはありますか？ ある方は年代と、大体月に何回とか年に何回とか教えて下さい。出来れば 中高年の世代が知りたいです。夫婦の営みがあるのと、全くないのとでは夫婦円満の心理は、違うと思いますか？ 夫婦の営みは、円満の秘訣にもなりますか？ セックスレスの愛情は、セックスありに比べて より夫婦らしい落ち着きがありますか？人は セックスがあった方が 輝きますか？

回答No.9

midori1949 · ベストアンサー

またまたおじゃまいたします。

>>現在のもう変える事の出来ない 状態の中では、わだかまりを捨て 触れた方が良いでしょうね。しかし 主人も ＥＤの為 触られるのを 嫌がります。

私は夫婦二人きりになるとたいてい触ってもらいます。最初は「触れて」と頼みました。いつの間にか、習慣のようにいつも優しく暖かい手で触れてくれて、その手の温もりの中にかぎりない無限の愛を感じます。そこは男性の命です。それを無防備にゆだねています。自分がここまで安心しきった状態になるなんて、なんと幸せなひとときなんだろうと思います。そして、なんとも言えず、無限のやすらぎを感じ、しっとりと落ち着きます。そしてここまで変わってくれた女房をかぎりなくかわいいと思い、この世で一番大事な人だと思っています。ああ、この人と結婚して本当によかったと実感します。結婚って究極は、このやすらぎ、落ち着きを得ることなんだろうと今は思っています。

そんなことをしてくれなかった頃は、今から思えば、仲はよかったんですが、やはり少しさめていたような気がします。心底から安らぎを感じるようなことはなかったと思います。

結論、なにも期待せずに触ってあげなさいよ。相手が嫌えば「起たなくてもいいのよ。なにも気にしないで」といつもいつもやさしく触ってあげていたら、それが習慣となり相手が気にしなくなります。そうすると、たぶん起つでしょう。なぜなら、ほとんどの場合、起たないのは精神的なものですから、精神が楽になればきっと起ちます。私の場合はそうでした。妻のやさしさによって、３年間に及ぶ長いインポ生活から薬も使わずに完全に立ち直りました。

>>中々 夫婦で 心身共に 愛情の絆を深める 夫婦関係を営める人生に なれる事は、そう多くは無いのですかね？

夫婦で心身共に愛情の絆を深める夫婦関係を営める人生に、必ずなれます。あきらめたら、そこで終わりです。努力し続けていたら、いつか実現します。下記の文は男性に向けて書いてあるのですが、参考になるところもあるかと思います。

高柳美智子さんの「６０歳からの豊かな性を生きる」p137
心を通わせあう、それは多分、いろいろなことについて、二人でたくさん話をすることから始まると思うんですよ。例えば出会った頃、相手がどういうふうに見えて、どうして、この人と結婚しようと思ったか、そんな思い出を、率直に話をする。
それから、優しい言葉を交わす。気持ちを聞いてあげる。
これはもう、二人であらためて恋愛をし直すようなものなんだと思います。愛し直す。その時に、もう、気取りとか、世間体とかを気にするのはやめにして、自分の気持ちを正直に表現する、傷つくのを恐れない。照れていないで、愛しているのだったら「愛しているよ」と、チャンと口に出していってあげなきゃダメだと思います。
p129
それで、とにかく、たくさん話をすることですよね。自分なりの、自分の思い、今、自分が感じていることを率直に話をして、相手の気持ちも聞いてあげる、ということだと思います。女がキチンと自分の考えをいえる状態にしてあげなければなにも始まらないと思うんです。
p177
夫婦で出会い直すというのは、とにかく胸襟を開いて、たがいにいいたいこと、いままでいえなかった悲しい思いをした経験とか、そういうことを相手に思い切って、打ち明けるところから始まるのだと思います。優しい気持ちで、相手のいうことを聞いてあげてほしいんです。
そんなふうにして、ひとつひとつのわだかまりを解消して、時間をかけて、新しい夫婦関係を作り直していってほしい。それが、もう一度初めからやり直す、そのための下地作りだと思うんです。

お礼

これですね！〔気にしなくていいのよ。立たなくてもいいのよ。〕と 触れてあげる… ここのところのいたわりの気持ちですよね。もし、立たなくても この思いやりがあれば、性的な事に関わらず 私達、夫婦も、私自身の人生も 心の隙間の無い 心豊かな生き方になるでしょう。夫は糖尿ですか、立たなくてもしてあげるべきですね。思いやりの往還で 女性としての満たされなさは、補えるでしょうね。しかし、このような事でも〔求めない事〕がポイントに なっているとは 思いもよりませんでした。いたわりと 癒しを与えられる妻に… ならせていただきます！えへ…。この回答 素晴らしいです。沢山の人の目に触れて頂きたいです。ありがとうございました！

回答No.8

midori1949

再々度書き込みます。

No.6.7のあなたのお礼を読みまして、あなたはすべてよくわかっておられると思います。今後どうしたらいいかも、たぶん見当がついておられると思います。私が背をドンと押してあげます。一歩進んでみてください。

ずばり言います、勇気を出して、１回目だけバンジージャンプをするかのような勇気を出して、下記のことをしてみてください。また勇気を出してご主人に目いっぱい甘えてみてください。恥ずかしくてもいいではありませんか。二人だけの世界ですよ。２回目以降はなんでもありませんよ。

まず、できるだけ毎日いっしょにお風呂に入ってください。いっしょに湯船に浸かっているだけでもいいし、ご主人の背中を洗ってあげてもいいし、自分も洗ってもらうのもいいではありませんか。こんなことを喜ばない男は絶対にいません。事情の許す限り、努力してでも、毎日いっしょにお風呂に入りましょう。そうしているとすべてのことが氷解して、いい夫婦になれますよ。そしてご主人の局部だって自然に洗ってあげることができるようになりますよ。

そして寝るときは、一つの布団にいっしょに寝たいですね。最初は戸惑いがあるかもしれませんが、努力していっしょに寝てごらんなさい。１ヶ月もしたら、あなたが求めておられるようないい夫婦になっていますよ。

あなたは今、自分がどうしたらいいのか、たぶんわかっておられると思います。きっかけは誰かがあなたの背を押す、それだけなんだと思います。

一歩踏み出してごらんなさい。一生は一度しかないんですよ。ちょっとくらい失敗しても、恥かいても、後で後悔するよりもいいじゃあ、ありませんか。

お礼

はい！ありがとうございます！ それが…お風呂に一緒に 入っているんですよ。背中の洗いっこ等はしています。私は 甘えん坊で主人は、とても優しいので 長年連れ添った夫婦とは 思えない程ベタベタしています。例えてゆうなら、飼い主と小型犬のようか、幼児と親のようです。ここまで、ベタベタするようになったのにも、年月がかかりましたが…。主人がＥＤの為、どんなに愛しあっていても どうも大人の夫婦になってないと思います。肉体的な事を中心に出来れば、 別の工夫のコミニケーションで良いのかも知れませんが、元々 セックスありの期間が十分にあった上に 不可能の状態になった訳ではないので 精神的にも満たされません。おそらく、男女の営みの侵入は 何かしらの相手を 深く感じる秘法があるのでは、と思います。愛しあっているもの同士が 行う侵入には 特に意味があると思います。夫婦という 共同生活者には 恋人同士よりも、意義のある絆を深める為に 有効活用するべきものだと想像するのです。もちろん、侵入行為もお互いの思いで、プラスにもマイナスにもなるでしょうが…。私も解っているようですが、何年もかけて 全く解らなかったところから 頭で考えて理論を出したもので、自然な形でセックスありの人より 理路整然と語っているようですが、解らないから 理路整然なのです。ちょっとした セックスありの人の感覚が ピンとこないところが多いです〔笑〕何度もお付き合いいただきありがとうございました。

補足

これは、質問では無いのですが 主人に性欲が からきし無いのが、どうにもならない一番の要因だと思います。それと セックスありの期間が 十分あれば 触っても うん、ともすんとも いわない局部にも愛着があるのかも知れませんが、うんとも、すんともいわない現実が つまらなく触りたくは無いのです。でも 多分、私の心の中で 元気な時に 外で遊ぶ事を していた主人の 象徴を労りたく無いのでしょう。現在のもう変える事の出来ない 状態の中では、わだかまりを捨て 触れた方が良いでしょうね。しかし 主人も ＥＤの為 触られるのを 嫌がります。また 主人は どうしても 私が思うようには、レスの弊害が理解出来ないようです。中々 夫婦で 心身共に 愛情の絆を深める 夫婦関係を営める人生に なれる事は、そう多くは無いのですかね？ なんだか 質問から それてしまいました！ ご迷惑で なければ、ご夫婦の楽しい エピソードなども 教えて下さい。もっとも、美しいものだと思いますので… 肉体的欲求を 求めるものと 位置づけられる事が 多く、精神性を知る機会があまり無いもので… わがままいって すみません！

回答No.7

noname#151896

時間が経って、あまり人の目に触れないようになったと思うので（恥ずかしくてね）、ちょっと書いて見たいと思います。

夫婦は円満です。
夫婦の営みはあります。
４７歳夫婦、週２前後ってところでしょうか。
結婚生活は２７年目になります。

夫婦の営みは、円満の秘訣になると思いますよ。
だって、他の誰ともする事のない行為でしょ？どこを愛撫してどこをどうすれば高まって行くかって事も夫婦にしか分からない事です。
普通の生活の状態とは、全く違った空間になるのが夫婦の営みの時間な訳で、愛情を身体共にお互いぶつけ合う時なんだと思っています。
これは、出したいだけのセックスしか出来ない男性には分からないかもしれません。
夫に可愛がってもらう喜びを感じるので、夫に対してもっと愛する気持ちが湧いて来ます。

＞人は セックスがあった方が 輝きますか？
私としては当然です。
抱かれる時を考えると、キレイで居たいと思いますので、シェイプアップも頑張っています。
それに、セックスがなければ、夫によってイカされる状況には成りえないですしね。
この歳なので、更年期障害で苦しんでいる友達も数人居るのですが、
その数人は皆、病院で夫婦の営みがない人は、障害が出やすいと言われています。
ないと老化が早く来るので、御主人が無理なら、自分ででもするように言われた友達もいますよ。

ここでの質問に驚いて、夫に聞いた事があるのですが、
夫は、飽きるって事はないと言います。私に対してのリップサービスかもしれないと思う方も多いかもしれませんが、
その時の事を思うと、飽きているとは思えません。

独身時代には、信じられないほどの女遊びをして来た夫です。
それでも浮気もせずに、居てくれています。

お礼

回答ありがとうございます。私が求めている女性側の心理とは これだと思います。夫婦とは セックスという特別な事をする間柄は、常識ですよね。やはり、男性も女性も男性として 女性として 愛される事が 心を充たすのだと思います。私、夫婦は仲良く暮らしていますが、健康上レスです。健康上のレスになる以前は 主人が遊び人だった為に 夫婦がしっくりいかず、レスでした。２０年以上の結婚生活の中で、結婚一年後からは ５～６回といった感じで 完全セックスレスは、１０数年です。ですから、夫婦としての 男女の関係が、どういったものなのか、解らないまま年数をとってしまったようなのです。主人とは とても思いあっていて 別れや、浮気はありませんが 自分の精神状態がセックスレスからくる、害なのではないかと思う事が多いです。子供ぽい気もしますが 年齢と感覚は、おばさんです。〔笑〕病院の話しですが、私も ３０代から 更年期です。医者で レス歴 １０年以上とは 言えず 年に一回と 嘘をついてしまいました。パートナーがいるんだから、もっとして下さい！と言われました。レスが生きる活力の妨げになる事を 主人は理解してくれません。夫婦ってこうでは、いけませんね。私も こちらで相談させていただくように、なってからレスからくるマイナスの心理が自分で解るようになり、気持ちの整理の仕方が 理解できるようになりました。人に話しても、 親身になって 真面目に答えてくれる人はいません。もちろん他者に理解してもらうより、主人に理解して頂きたいのですが…。主人は遊び人だったのですが 若い子専門だったので 女性の心理が一切 解りません。主人とは 二十歳近く、年が離れています。一緒に 年をとり 思い会えるあなた様ご夫婦は、素敵ですね。末永く お幸せに！

回答No.6

midori1949

再度おじゃまいたします。

>>何故？レスの深層心理が解るのでしょうか？

それはですねえ、３０年以上夫婦をしていたらレスに近いようなこともあったわけで、それを克服して現在のようになったので、その心理がよくわかるのです。この努力したことは下記のURLに書いています。

>>愛情のあるセックスレスの精神的な満たされてない気持ちは、何が満たされていないのかさえ自分では わからないのです。何がたりないかは、深い愛情のある熟年のセックスあり夫婦にしか わからないと思い質問しました。

この部分に私もどう答えていいのやら、丸２日間考えに考えぬいてみました。うまく言いたいことがあなたに伝わるかどうか不安ですが、書いてみます。

例えば、　夫婦ともに元気よく働きに出ていたとします。妻が突然、病のために仕事を止め自宅に１人でいることとなった場合、さびしいだろうから、できる限り二人でいてあげようと思います。

このとき、レスだったら二人でいようとすることが努力なのかもしれません。努力は時間の経過とともに苦痛になってくるかもしれません。会話もネタがつきるので途絶えがちになるかもしれません。一人になりたいと思うことが多々あるかもしれません。

夫婦円満だったら、このような場合、二人でいたいんです。いつもいっしょにいることが無常の喜びなんです。だから苦痛も感じないし、会話が途切れることもないんです。事故を災難と思わず、不幸中の幸いと思うのかもしれませんね。

あなたの満たされていない気持ちって、こんなところかなぁ。微妙ですね。私もどういったらいいのか、わかっていないんですよ。

人生いつも順風満帆ではないと思います。ときには逆風が吹いて、どうにもならなくなるときもあるではありませんか。そんなときでも夫婦円満だったら、目の前の事実から目をそらすことなく、まっすぐに見つめて、辛いけれどドーンと受け止めることができると思います。そう思ったからといって実は何も解決はしないんですが、時が過ぎるまで、嵐が過ぎるまで、二人で耐えることはできます。

夫婦円満で手にいれた大切なことは、こんなことですかね。今、私も言い足りないんです。また質問してください。一生懸命に考えてみます。私もいい勉強になります。

参考URL：

http://okwave.jp/qa5387993.html

お礼

回答を悩ませてしまいごめんなさい。例えは、よく理解できました。もしかしたら、私達夫婦は レスでも特別な部類に入っているのかも…と思いました。それは 仕事以外、いつでも一緒離れられない夫婦だからです。夫婦の年齢差があるのでまるで、親子のようです。主人はとても 私を愛してくれています。心地良く過ごす事ができます。しかし、結婚生活の中で セックスありの時期といって良いのが 一年しかないせいか、セックスあり円満夫婦の感覚が 解りません。セックスレス円満夫婦は、ある程度の年数の経験をつんで自然に お互いがレスになるのなら、感覚は掴んでいるでしょうけど… 日本人は中高年になるとセックスは、義理のようにいいますよね。恥ずかしいからでしょうが…。レスの私から 見ると中高年の長年連れ添った相手との喜びある セックス程 美しい、愛情を感じます。いとおしんでいる感じです。レスには ない相手の身体への愛着や 体調変化の気ずきなど 微妙な夫婦の持つものがあるのでしょうね。聞いてみたいですね！回答者様、いつまでも いつまでも お元気で円満夫婦でいらしゃってくださいね。とても とても素敵なカップルですね！ありがとうございました。

回答No.5

occhan57

大変興味深いご質問ですので、答えさせていただきます。当方、６０歳過ぎの夫婦で、私は男です。家内を絶対に手放したくないと思っており、学生結婚しました。傍から見れば「チョ～ラブラブ」な夫婦だそうです。

ですが、
（１）夫婦が円満と、思っている？
家内は、そう信じているようですが、私はそうは思っていません。会話はギクシャクしています。

（２）夫婦の営みはありますか？
１２年間ありません。家内は、６０歳過ぎの夫婦のセックスは「夫の性欲解消が目的」と思っており、自分から誘うことは「絶対に」ありません。１２年間レスでしたので、私はＥＤ、家内はガタが来て（濡れない）おりますが、家内はこの状態を「改善（治療）すべき」とは認識しておりません。はっきりと「問題は無い」と言っております。
実は１２年間のレスで我慢が出来ず、チョッカイを出しましたが、そのときに確認して愕然としました。

（３）夫婦の営みがあるのと、全くないのとでは夫婦円満の心理は、違うと思いますか？
勿論違うと思います。現に、上記のように「家内はラブラブと思っているが、私はそうは思っていない」のです。つまり我々夫婦の心は通い合っておりません。

（４）夫婦の営みは、円満の秘訣にもなりますか？
絶対にそう思います。１２年前、家内の心無い一言以前はそうだったと確信していました。でも違っていました。「子作りの終わった夫婦の営みは、夫の性欲解消が目的」だそうです。「男もプラトニックでＯＫのハズ」だそうです。

（５）セックスレスの愛情は、セックスありに比べて より夫婦らしい落ち着きがありますか？
ありません。現に私（夫）は「非常に不満、爆発寸前」です。このサイトで「セックスはないが、私たちはラブラブ」とお答えになっていらっしゃるカップルは、その配偶者の真意を知らずにお答えになっているだけと思います。

（６）人は セックスがあった方が 輝きますか？
当然だと思います。現に私は輝いていません。

私自身、ものすごく屈折した心情だと思っています。ですが、家内とこの件で話し合っても、「嫌らしい」の一言で終わります。家内から亭主としてサポートされていないのだと感じます。従って、仕事・人生に「頑張ろう！」という気持ちは起きません。

以上が、片方が「円満だ」と誤解し、もう片方が「爆発寸前」状態にあるカップルの実情です。でも私は家内が大切なので離婚などは考えておりません。

お礼

お互いに、工夫をすれば 可能である健康があるのなら、相手を思って 一緒に 楽しめる工夫をするべきだと思います。また、健康上 不可能であったとしたら 相手の心理を 思いやるべきです。私も 貴方様と同じように 浮気をする気もないし、主人を愛していますし 主人も 私の事を 幼児のように 可愛がってくれています。私は、長年 レスですが 普通の夫婦以上に 思いあっていると 長年思っていました。しかし去年 主人が入院中 毎日、 主人をお風呂に 入れて洗ってあげていたのですが、２ヶ月以上たった時に 気ずいたのです。それは主人が、手が届いて、 自分で洗える事も あったのですが、夫婦であるのに 主人の局部が触れなかった事です！主人の局部は 触りたくないので 洗いませんでした！とんでもない！という感じです。どんなに 仲良し夫婦でも セックスレスだと、夫婦特有の意識に 欠けるのです！もちろん、ヘルパーさんなどに なれば、患者さんのは、洗えるでしょうが 手袋をしてですが…。セックスありの円満夫婦なら 主人の局部も 愛着があるのでしょうね！レスは、微妙なところに 影響してくると思います。配偶者の性に 思いやりのない方に このような影響がある事に 気ずいて欲しいです。真面目な回答 ありがとうございます。お互いに 頑張って生きていきましょう！

回答No.4

annteizai

ＮＯ１の回答者です。年齢は５０代前後です。うちの場合、相方が持病があったりして、健康でいることが第一の目標なので、体調がよくて元気ならば、それが一番の幸せですから、回数とか、記憶にないほどと申し上げたらいいでしょうか。

お礼

すみません。失礼な事をお聞きしてしまいましたね。とても思いやりのあるご夫婦とお察し致しました。素晴らしいですね！深い愛情の形の一例を感じました。ありがとうございました！

回答No.3

midori1949

60歳間近の夫婦です。

セックスは月１０回から２０回くらいで、季節により多少変動いたします。以下、ここでいうセックスは夫婦二人がともに楽しんでいるという前提で、決して男だけ楽しくて妻は義理でつき合っているプアーなセックスではありません。

>>夫婦の営みがあるのと、全くないのとでは夫婦円満の心理は、違うと思いますか？

それは全く違うと思います。夫婦の営みがなくても私たちは夫婦円満よ、幸福度９０点よ、と思っていても、夫婦の営みがふんだんにある夫婦のそれを９０点とした場合、4０点くらいしか感じません。やはりセックスの存在は大きいものがあります。

仮に、子供がある事件に遭遇したとき、親は子供にどんなに非があっても子供に希望を託すではありませんか。どこまでも、どこまでも、希望を持ってあきらめませんね。理性だけではあきらめきれずに希望と言う感情を持ち続けますよね。それが他人の子供だったら、そうでもありませんね。理性で判断して終了してしまいますね。ここに「親子の血がつながっている」という強さを感じます。
夫婦も同じようなもので、セックスしなければ所詮ただの同居人、他人で、セックスし続けことによって「血がつながってくる」ような感情が湧いてきて、どんな苦難のときでも相手を信頼し、希望をもちつづけることができるようになると思います。

>>夫婦の営みは、円満の秘訣にもなりますか？

夫婦の営みは円満の秘訣になります。営みをし続けることによりお互いの信頼が醸成されていきます。年とれば、「ああ、していてよかったね」と思われることが多くなります。

>>セックスレスの愛情は、セックスありに比べて より夫婦らしい落ち着きがありますか？人は セックスがあった方が 輝きますか？

夫婦らしい落ち着きに関して、セックスレスの愛情はセックスありに比べて はるかに劣ります。これはどうしようもありません。常に不安感、あきらめをかかえています。

また人は二人が楽しめるセックスがあれば、当然のことながら、遥かに輝きます。二人が楽しめるセックスは人に自信、勇気、希望を与えてくれると思います。

お礼

素晴らしい！冒頭の６０歳近くで…で本当かな？冷やかし？と思いましたが、文面を読み真実と感じました。回数の多さは別として ご夫婦で、営みを大切にされている人生を送っていらっしゃっるのに、何故？レスの深層心理が解るのでしょうか？私は、事情があり若い時からのセックスレス夫婦ですが、愛情のあるセックスレスの精神的な満たされてない気持ちは、何が満たされていないのかさえ自分では わからないのです。何がたりないかは、深い愛情のある熟年のセックスあり夫婦にしか わからないと思い質問しました。私には あなた様の回答は、映画の話しか 夢物語のようで 読んでいるだけで、Happyな気持ちになります。あなた様の話しに とても興味があります！私達夫婦は、レスは解消できないですし 性的に触れられる事も嫌なのですが、できる事ならあなた様の話しをお聴きしてセックスありのご夫婦の自然な振る舞いを 感じとってみたいです！質問をあれこれしてみたいです！

回答No.2

asebi-0806

最近この手の質問を多く見かけるので、悩んでいる人、多いんだな～と思います。
セックスレスってそんなに大変なことなんでしょうかね？
まあ夫婦の相性の問題だと思いますので、片方が不満を持つ以上は深刻な悩みでしょうね。
あまりこんな話はした事ないですが、うちは４０代夫婦、ここ４～５年は年に数回、あるいはほとんどナシという状態です。
けれど、ないから問題とも、あったらより愛情が充実する、とも思ったことありません。
夫はいわゆる働き盛りで昼夜問わず仕事をしています。
健康でいてくれれば十分です。
私ももうかまってくれないとダダをこねるような歳でもありませんし。

ただ、これは大きな要因かなと思うことに経済的安定という事があります。
人間、きれいごとだけじゃやって行けないですからね。
働き詰めだけあって、夫の収入はかなり良いほうです。金銭的余裕は心の余裕を産むのは本当です。
また、夫はお酒も女もやらないカタブツタイプ。
安定と安心で、緊張感のない生活かも知れませんが、私は今の生活が気に入っており不満はありません。
不倫とかセックスとかの話は、よく皆エネルギーあるなあ、という感じで傍観してます。
単に枯れちゃったんでしょうかね。

どっぷり安心と幸福に浸ってすっかり所帯臭くなっているかと言えば、そうでもないつもりです。
同年代と思って話していた人が実はかなり年下だった、という経験が多く、自分で言うのもなんですが私は若く見られるようです。
夫はよく私に「きれいだね」「ママは若いね」と言いますので、知らず知らずのうちにその言葉に励まされているのかも知れません。
美容院に行ったのに気付かれないという事は、一度もありませんでした。
年頃になった娘にたいしても「その髪型かわいいなあ」とか、中学生の息子にまで「お前けっこうイケメンになってきたな」とか、とにかくほめる事を怠りません。
夫は人をその気にさせる天才のようです。

まあそんなわけで、うちの場合は夫婦の営みのあるなしと円満とはあまり関係がありません。
周囲の同年代の奥さん達と話していても、うちが特別とも思えないんですけどね。
本当のところは他人にはわからないかも知れませんね。
私達にも若い頃がありました。１０代で知り合った私達の歴史は長いんです。
夫婦の歴史、共有する思い出はこれからも増える一方です。
セックスレスなんて、なんの障害にもなりえませんね。

お礼

ありがとうございました！ セックスレスの定義が 月に一回となっているので、あなた様もレスと位置づけていらしゃるのですね。うらやましい位です。一般的には レスの感覚は、このような感じだと思います。参考になりました。

回答No.1

annteizai

なんだか枯れた夫婦みたいですが、セックスレスでも、楽しいですよ。リビングで、それぞれ本を読んだりＤＶＤを見たり、好きなように過ごしていても、同じ場所にいっしょに居られる安心感は大きいです。ドライブや旅行といった外出も、お互いのトイレのタイミングまで判るようになると、気使いし合えて助かります。お菓子や果物を半分こして、味の感想を言い合って、笑い転げていると、夫婦というより、親友悪友感覚ですね。セックスではないですが、お互いの身体にはよく触れますよ。肩や腰をもみ合ったり、手のツボを押しあったり。背中の掻きっこしたり。セックスそのものは、重要視してないですね。たまたま夫婦の欲求のバランスがとれているのかなと思います。

補足

回答ありがとうございます！大変失礼ですが、あなた様のセックスレスとは どの位の期間をレスと表現されているのですか？ 差し支えなければ教えて下さい。 後 年代とかも…。もしも、この先 永久にレスだとしたら、現在の円満は 心より続く事は可能ですか？なんだか、うちの夫婦と似ているので質問したくなりました。すみません！