妻の不倫相手が強気なのはなぜ？

質問

質問の的を絞り、具体的にして出直させていただきます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5332992.html

妻の不倫相手と、自力で交渉（？）しているサレ夫です。
第三者の力に頼らない理由は、あまり事を荒立てたくないこと。
もうひとつは単純に、当方に金銭的余裕がないことです。

一見して紳士的な対応の相手方ですが、
その実これまで、ほとんど意思の疎通がとれていません。

・大半は意味のない歯の浮くような世辞など
・当方の疑問や、記述の矛盾などに対するツッコミにはスルー
・核心部分を軽く脇に追いやり、微妙に的外れにして返す

かと思えば、関係ないところでは一言も二言も余計だったりして、
当方をイラ立たせることが目的。あるいは巧妙な「挑発」のように
思えてなりません。

こちらが生真面目になればなるほど、弄ばれているような
底知れぬ黒さを、不気味さを感じています。

これほど強気になれる理由はなんなのでしょう？

最近のメールではとうとう、法的解決に誘導してきました。
これまで何度も「あなたと争うつもりはない」「あなたの怒りを鎮める
ために出来る限りのことをさせていただく」などと繰り返してはいるの
ですが、具体的なアクションはなにもありませんでした。

そして、明確な要求を出してくれれば『受けて立つ』とのことです。
以前の言葉とうらはらに「争う気満々」に思えてならないのです。
たとえば、こんな可能性はあると思いますか？

・明確な「不貞行為」の証拠がないことを突いてくる
　→慰謝料を支払う気持ちはあるのだが、そのために証拠を出せ。

・相手方が、その配偶者と共謀している
　→慰謝料として当方の言い値をあっさり支払い、安心させたところで
　　それを上回る慰謝料を相手方の配偶者から妻側に請求してくる。

いや、そもそも「慰謝料」とか考えていないから、自力で和解しようと
しているのですが・・・そちらに誘導してくるのは、とんでもない裏が
あるのではと思い始めるとキリがありません。

・・・このままフェードアウトも考えたのですが、そうすると発覚から
３年という時効ぎりぎりになって、相手方の配偶者から攻められたらと
いう可能性まで思い当たってしまい・・・。

このまま手をこまねいていては、不安ばかりが増してきます。
とはいえ、やられ損。サレ夫としては憤懣やるかたもありません。
なにか効果的に打つ手はないものでしょうか？

回答No.8

noname#96353 · ベストアンサー

失礼ですが、なんとなく　相手の男性ってそこそこ仕事も出来る
有能な人、なのではないですか？

これってビジネストークで　自分の有利な方向に持っていく、
営業マンと変わらないような気がします。

仕事上、クレームがついたら

まず、誠意を持って謝罪をし、それでも相手が引き下がらなければ
次のステージへ・・・
黙って聞いても、のさばらさせない。

核心部分は避けて　あいだの世間話で、本音を言う。

会話の中から「やっても無駄」と言うことを　思い知らせる。

相手が強気というより
相手が　うわ手と言う印象です。

けっきょく、　手をだしても夫の下にすごすご帰る妻なんて
はい、ご馳走様・・・くらいにしか思ってないのでは？

御免なさい傷ついたら・・・

でも少し角度を変えたほうがいいです。
攻略はあなたは悪くないのですから

堂々と戦えばいい・・・
それでも第三者が　入らないと解決しようがないと思います。

お礼

有能なひとであることは間違いありません。
悪目立ちして、周囲に敵を作り易いタイプに思われます。
わたしより、随分無法な要求にも渡り合ってきてるらしい。
トラブル慣れしてますよね。わたしも交渉人としてタフなほう、
という自負はあったのですが、上手には上手がいるみたいです。
ビジネスに私情を絡めてしまうことと一緒ですね。
自身の弱さを思い知りました。
ありがとうございました。

回答No.10

v101d

> 妻の不倫相手が強気なのはなぜ？

質問に質問で返すのは失礼と思いつつ、あえて逆に聞きますが「あなたがそこまで弱気なのはなぜ？」と伺いたいです。人がいいにも程がある・・・

一言で言えば「あなたの弱気を見透かされてしまっている」ことが原因ではないでしょうか。ひたすらに「話し合い」での解決を希望し、それを断っても訴えられるわけでもなく、だったら「放っておいてもいい」と思われても仕方ないでしょう。

相手はもしかすると既に腹を決めて、裁判を覚悟しているのかもしれません。裁判の覚悟が出来ていれば、話し合いで無駄な時間を割く必要もありません。でも肝心のあなたの気持ちがブレてしまっていて、（被害者なのに）覚悟を決めた加害者よりも弱い（というか「怖くない」）立場になってしまっているのです。

> なにか効果的に打つ手はないものでしょうか？

こちらも腹を据えて、具体的な希望の和解（解決金とか）の条件を出して「これを払うなら裁判にはしない。断るなら裁判で決着をつけよう」と出て、相手に判断をさせるのか？　それとも本当に裁判になるくらいなら、いっそキレイさっぱり忘れて、このことには関わらないことにするのか？

あなたの中での優先順位を明確にするのがまず第一でしょうね。

お礼

長年醸成された恨みほど怖いものはありませんから。
法で守られないはずの「関係」のほうから攻めて来たというのは、
無知からでなく、なにか考えがあってのことだと思わざるを得ない。
ともあれ、優先順位で切り分けて考えてみることにします。
ありがとうございました。

回答No.9

biriken1

相手の態度は挑発でも強気でもないと思いますよ。
むしろ貴方が弱気で下に出ているように見えます。（←問題はすべてここから始まっています）

これは不倫ではなく、結婚前のいざこざを引きずっているだけじゃありませんか？
貴方が勝手に男から奥様を奪った引け目を感じているだけじゃありませんか？
奥様も奥様で、相手が元カレだからと言う理由で不倫の意識が薄かったんでしょうね。
奥様と貴方の間では話は決着しているのでしょ？
それであれば、もう相手には関係ないじゃありませんか。
一切の連絡を絶てば終わりですよ。

相手も今は別の女性と結婚しているのでしょ？
それなら、結婚前に奥様を奪ったとか奪われたとかは、相手の男の中でもすでに『過去』なんですよ。
引け目を感じる必要がどこにありますか。

どちらも既婚者であれば、当然相手の奥様からの慰謝料請求があっても不思議な話じゃありません。それは奥様が受ける責めなのです。
不倫の代償なのです。
ただし、同時に貴方からも行動を起こせるのですから、相殺して負担を軽くしてやることはできます。
でもそれは、今心配することじゃないでしょ（苦笑）

いちばん恐ろしい結末は、相手の男と貴方の奥様が共謀していることですよ（笑）
だから、起きてもいないことをあれこれ想像して不安になるだけ損です。

貴方がいつまでも問題を引きずっていて、前に進めないでいるようにしか思えません。
『水に流す』と言うのは、これから先も関係が続く者同士が使う言葉です。
そこが間違っているから、相手との話が咬み合わないのですよ。
一切の関わりを絶つことで済む話じゃありませんか。
さらに、精神的に犯されているような発言が飛び出すような相手であれば、貴方から何度も連絡を取ることが危険な行為になりかねませんよ。
本当に穏便に済ますつもりなら、貴方のすべきことは、相手と一切の繋がりを絶ち、奥様に釘を差し、夫婦二人の修復に全力を注ぐことではないですか？

夫婦二人の間でしっかりと解決していれば、何も怖いものはないと思いますよ。

お礼

どうやら、わたしには大人の顔で接している反面。
妻には、昔同様の子供の顔で接していたかったのかもしれません。

発覚時、妻とのメールのやり取りをすべて回収し、読みました。
その、一見だだっ子のような文面に、過去をひきずる哀れさを感じて
しまったのが間違いの始まりだったみたいですね。

未練はないと言い放ちつつ、その実未練はたっぷりのようで、
毎日のように妻のブログをこっそり覗きに来ているのですよ。
アクセスログの仕組みはご存じないようで・・・。
そこにストーカー的な不気味さ（過去実績アリ）も感じています。
この対処も思案のしどころです。後回しだとは思いますが。
ともあれ、ありがとうございました。

回答No.7

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

相手の男性にしてみれば、貴方の要求が曖昧なのではないかしら。

質問文を読んで「意思の疎通」ってのが、よく分かりません。「水に流す」という提案＝なかったことにして忘れましょう、じゃないの？　

水に流したいなら、何も要求しない。子どもじゃないんだから「謝れ」というくらいなら金を取れ。相手がしたたかで証拠がないことが分かっているなら、のらりくらりと対応して、裁判になっても知らんぷり。

どちらが誘ったにしろ共同不法行為ですから当事者二人に責任があります。証拠がないなら、あなたの奥さんに自筆で詳細を書かせろ。それを元に、ダメ元で５００万円ほどふっかけてみればよろしかろう。　相手の奥様は蚊帳の外？

お礼

相手方の奥方には、何度かコンタクトをとろうと思い立ち。
共謀されている可能性を考えて断念しています。
腹が据わってないという、前の方のご指摘のとおりです。
いずれにしても、意思疎通も諦めることにします。
ありがとうございました。

補足

要求については、結構明確だったと思います。
目的は曖昧にしてました。それがマズかったかも。

・直接会って話がしたい（わたしの要求：以下同）
　→地元を離れられぬ事情があってムリ（返答）
　→いずれ偶然に会える機会があれば

・地元を離れられぬならわたしが出向く。
　それを拒否するなら代理人を用意してほしい。
　→○月○日ではどうか。場所を指定してほしい。

・その日は都合が悪い。別の日はないのか。
　→この日をおいて他になかった。
　→実は事情というのは、あなたにだけは告白せねば。
　（本筋とは無関係だが、確かに誰でも黙らざるを得ないような事情）

・その事情とやらはとても信じがたい（脱線させられてます）。
　→信じがたいと言っても真実だ。嘘は言っていない。
　→だから日々大変でこんな事件もあったと泣き落とし。

（脱線しばらく続き、わたしのほうが息切れ）

・そろそろ返答をいただけないか（しばらく待って）
　→返答と言われても、何と答えてよいやら。
　→しかし、あなたと争う気はないので・・・。

・いや、だから、直接会おうと・・・。
　→あなたと争う気はないので・・・。

・争う気はないなら、顛末書の形はどうか？
　→顛末書より直接会ったほうが良い。
　→事情があるのですぐにとは言えぬが、日時を指定する。
　→許すならば奥様にも同席してもらい謝罪をしたい。

・ようやく話が進みましたね。展望が開けて嬉しい。
　→わたしは、あなたと会うつもりはない（？？）
　→弁護士を通して、奥様に話を聞かせてもらう（？？？）

こう書くと一見、のらりくらり、に見えますね。
こんなやりとりに何ヶ月もかかってます。

あと、実際のメールをお見せできないのがもどかしい。
イライラするような微妙な誤解とか、こちらの苦情を読んでいたら
できないであろう、言って欲しくないことをあえて言ってみたり。
・・・そんな感じです。

回答No.6

noname#100993

結局、お互いに家庭ある身でやったことですから、
責任は50:50、やり直すならば相手のせいにせず、家庭内で解決するものです。
怒り矛先を相手に向けて、他人のせいにしている時点で、ちょっと頼りない夫に
うつってしまうんじゃないでしょうか。

これが、質問者様が離婚するなら別ですよ、
奥さんからも相手からも慰謝料がとれるわけですから、
弁護士さんにお願いして、しっかり請求するのがベストです。

お礼

わたしに対する相手方の挑発めいた行為について、
理解できない面はかなり残りますが、

わたしについては謝罪する。妻に対しては一生許さない。
そうした切り分けが相手方の中にあるように思えてきました。
こちらが一体に考えていたのが良くなかったようです。
けじめをつけるならそうした「切り分け」ですね。
ありがとうございました。

回答No.5

mama4615

はじめまして　二児の母です。

慰謝料を請求しないのに　これ以上　相手の方と逢って
貴女は何を得たいのですか？

《うちの嫁にてを出したな！》
とでも言うのでしょうか？？
要するに　貴女は　やられっぱなしだから何か仕返ししたいんでしょうけど
、実際奥様に手出しをしたのは相手男性ですが　それを拒まないのは貴女の奥様です。
勝手に手を出した訳では無いのです。ですから　やられ損は無いですよね。
まぁ　貴女は　奥様から裏切られた　から　損得で言えば　損ですけど。
それは　貴女が奥様と結婚をしようと　貴女は貴女の人生に自分で賭けたのですから仕方ないですよね？

奥様とどうするのか　その方を優先された方が良いですよ。
離婚して　自分の人生を再スタートするのか、、離婚するのなら　貴女が慰謝料を相手に要求しても　相手側は貴女には慰謝料請求しませんよね？
相手は、相手男性の妻が　貴女の奥様に対して慰謝料を要求するのです。
既に離婚している貴女には全く関係がない事です。

婚姻を続けるのなら、お金が行ったり来たりするだけですし、貴女は慰謝料請求しない方針ですから
別れて貰う／その場で携帯番号、アドレス証拠、念のため奥様の携帯も証拠し連絡出来ない様にアドレス返るとか。。。それが和解策だと思いますが。。。

不安材料を書く訳ではありませんが、、、婚姻生活がまだ短いのなら　また浮気するでしょうね。。。
相手に鬱憤を晴らしたい気持も分かりますが、貴女の奥様が拒まなかった事は事実ですからね。　そこを修復しないと先には進めませんよ。

と　最後にもう一つ。
貴女は自分の事を《サレ夫》って書いてありますが
それってどう？？
私的には　奥様の事も《サセ妻》って書いているのと同じ　だと思うのですが。。。
なので　今後皆様にご意見伺うにも　サレ夫等　書かれる事は　ご自分が選んだ配偶者の事にも繋がりますから　その点考えた方が良いかと思います。

お礼

まず、下品な表現について反省しています。言葉は選ばないと。
ただ「浮気」ではないと思っています。
相手方の恨み言のリピートに、どれだけ謝罪をしても叶わない故、
挑発に乗ってしまい、身体ごと投げ出してしまった・・・。

そうした妻を許したのはわたしですから。
この身を張って受け止めます。
ありがとうございました。

回答No.4

tsubu_m

では、慰謝料に的を絞って、一番早い解決法を明確に回答しましょうか。

不貞行為を理由に奥さんと離婚し、奥さんから慰謝料を取る。

これが一番早く、かつ相手から何も言われない最良の解決法です。

離婚する気は無い、等の反論は受け付けません。
「どうしたい」のか、ハッキリさせてもらえないと、アドバイスのしようが無いですから。

まずはそこをハッキリさせましょう。

お礼

みなさまなべてご指摘のとおり、
どうしたいのか・・・が明確ではありませんでした。
シンプルに考え直してみることにします。
ありがとうございました。

回答No.3

mirakuxo

お互いに不倫の関係なのですから、「慰謝料」を考えていないならば奥さんが相手方と別れた後に『何を』やり取りする必要があるのか判りません。
相手は相手の配偶者の元に戻ればいいだけのような気がします。

>これほど強気になれる理由はなんなのでしょう？
よく判りませんが、相手方があなたとやりとりをする必要はないと感じているからではないでしょうか？
もしくは、開き直ってしまったのかもしれません。
お互いに不倫なのですから、一方が悪いなんて事はないと思うのです。
奥さんから理由や経緯を聞けば、十分なのではないでしょうか？

効果的に打つ手は思いつきませんが、関わらない事が一番なのではないかなと思いました。
意志疎通が取れない相手と関わる必要が何なのかわからないので、このようにしか言えません。

アドバイスになるかは判りませんが、私の思った事です。
ではでは、失礼いたしました。

お礼

どちらが悪いことはない。
三者とも悪かったということにして水に流しませんか？
・・・というわたしからの提案はスルー。
妻からメールがなければこんなことには・・・と
何通か後のメールに書いてありました。

関わらないという選択に関しては、
妻は彼の前からフェードアウトした過去があり、
今頃そのツケが回ってきているのだという思いもあります。
なんにしても、きちんとけじめを付ける方向で考えます。
ありがとうございました。

回答No.2

hurasuke

質問を絞ったとのことですが、逆に拡散しているように感じます。つまりですが、あなたはどうしたいんですか？それがよくわかりませんでした。

　心からの謝罪であるとわかるものがあれば、慰謝料はいらないのでしょうか？それとも、謝罪のあるなしに関わらず慰謝料が欲しいのですか？また、慰謝料が欲しいとすれば、いくら欲しいのでしょう？具体的なこととはそういったことではありませんか？

　別に不倫相手の肩を持つわけではありませんが、要求が何であるかわからなくては、その不倫相手も社交辞令的な態度に終始するのではありませんか？謝罪や慰謝料を明確に求めるとして、もし相手がそれを無視したりはぐらかしたりしてくるのなら次にどうしますと、ある程度脅迫じみていても明確に言えなくては、あまり話し合いにならないと思うんですが。その意味では、相手から言われた「法的手段」の方が明確です。
　まずは、あなたが相手に何を求めるのかを具体的に出した方がいいと思いますよ。

　やられ損とおっしゃってますが、その辺に関しては私はあなたに厳しいです。やられ損だから、不倫相手を責めて多少なりともうっぷんを晴らしたいということでしょうけど、そんなことをするよりは、あなたの奥様が何故不倫行為に走ってしまったのか、もっと真剣に考えた上で、しっかりと再出発する方が重要ではありませんか？お二人に何かが足りなかったからこそ、他者の介入を許してしまったのですから、そこが解決できなくては・・・相手が変わってまた同じようなことになるのではありませんか？
　奥様とやり直さずに離婚するというのなら、あなたを裏切った罪として奥様を責め、不倫相手には慰謝料請求でいいと思うんですが、やり直すならもっと大切なことがあるでしょうに。あなたの胸のうっぷんがとれても奥様の問題はそのままです。そこだけは忘れないで下さいね。

お礼

わたしから妻を寝取ったとしても、彼の恨み言は止みませんでした。
妻が誰かに恨まれたままというのが寝覚めが悪かったんです。
ある意味共犯者のわたしが、その恨みをどうにかしようと考える。
それは思い上がりだったと感じています。
ありがとうございました。

回答No.1

kyhr1688

＞これほど強気になれる理由はなんなのでしょう？

「ことを荒立てたくない」
とか
「金銭的に余裕がない」

という人間は、争いごとをする相手として、非常に組し易い相手からです。
「腹が据わっていない」と相手が感じているからこその行動ですよ。

この部分について、あなたに変化がない限り、効果的な方策など無いと思います。

お礼

相手に幻惑されてしまうのは『腹が据わっていない』証左ですね。
厳しいご意見ありがとうございました。