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機嫌が悪い人に当たられないには？
３０代女性です。 よく八つ当たり？されてしまいます。 久しぶりに会った人に、にこやかに接しようとしていたら、相手の方はとても機嫌が悪いようで、怒鳴られるように乱暴に言葉を返され、プイッと去ってしまったりします。 そんなに親しくしている間柄でもない人で、前に会ったときに特に何があったということもないと思うので、おそらくは私以外のことが原因で機嫌が悪かったものと思うのですが・・。 でも、仲のよい人ならまだ「機嫌悪いの？」とか聞けるかも知れませんが 親しくない、久しぶりに会った人にいきなり不機嫌な態度で接せられると、びっくりしてしまうし、ちょっと気分が悪くなってしまいます。 私のせいなのかな～とも考えてしまいますし、今度会ったときはどういう風に接したらいいんだろうとか・・・悩んでしまいます。 私は人にあまり怒らず、おっとりしてて口数も少ない方なのですが、そういうのが八つ当たりをされる原因なのでしょうか？ 私が人に八つ当たりされないにはどうしたらいいでしょうか？ また、八つ当たりしてくる人に対し、その場で、また、八つ当たりされた後で顔をあわせた時に、私はどういう風に接したらよいのでしょうか？ よろしくお願いします。
- pinopino325
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質問者が選んだベストアンサー
[八つ当たり]で検索しましたところ http://www.counselingservice.jp/lecture/lec286.html 他、が ヒットしました。 お読みになられて、研究してみてください。
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- precog
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あなたが接客する立場なら取れる手は限られてますね。 親しい間柄なら、後から文句言うことも出来ますけどそうでないならスルーするしかないでしょう。 普通の客として丁寧に扱うしかないと思います。 >相手の方は私の職場の日用品店にお客として来る方で、店内で会ったときに、顔見知りなので接客用語以外で何か一言交わそうと思うと、審問内容のようなことになったりします。 であればもう、あなたの方から声を掛けるのはやめて、相手の出方に対応するようなやり方が良いでしょう。恐らく相手も、あなたの立場が弱いことはわかっててやってると思うので、手に乗らないほうが良いです。 怒っててもドライに扱うだけで顔に出さないという意味ですけど。 >私も時々、その人の仕事関係でお世話になったりしており、その方も義理で私のお店に寄ってくれてるけど、本当は会いたくないのかも知れませんね。 であれば、立場を利用したストレス発散 (八つ当たり) かな。 多少のことなら看過してあげればよいと思いますけど。人と人をつなぐにはノリシロが必要ですから。
こんにちは。 自分は八つ当たりをする側の人間なので、あまり参考にはならないかもしれませんが・・・ そもそもそういう人は違う生き物だという認識の方が、考えやすいと思います。 気分によって親しくない間柄の人にさえ八つ当たりする人には、 ＞びっくりしてしまうし、ちょっと気分が悪くなってしまいます。 ＞私のせいなのかな～とも考えてしまいますし、今度会ったときはどういう風に接したらいいんだろうとか・・・悩んでしまいます。 という考え方がありません。実際、自分も八つ当たりされても「ああ、そういう気分なのか」と思い数秒後に、さして気にならない事と処理して忘れてしまいます。 その方自体にその考え方が無いので（と言うより、他人も自分と同じ考え方と思っているので）、相手がそう言う気分になる、という考えに至りません。 ＞私が人に八つ当たりされないには 思い切って性格を変えてみてはどうでしょうか？表面上だけでも、取っ付きにくい、怖い性格等と周りに知られれば、八つ当たりはされなくなります。 ＞また、八つ当たりしてくる人に対し、その場で、また、八つ当たりされた後で顔をあわせた時 上にも書いた通り、平気で八つ当たりする人には、相手が気分を害して次に会う時に対応に戸惑う、という考え方がありません。 もし耐えられるようでしたら前回の事は忘れたふりをして普通に振舞えば良いと思うし、 嫌で堪らなければ鈍感な人にも分かりやすい程、冷たい態度を取ってみてはいかがでしょうか。 他人の性格は変えることができません。 自分の性格を変えるのには何年もかかります。 あまりにストレスになる人とは縁を切る事も視野に入れて、頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません・ きっと、八つ当たりされた人の考えられないんだろうなあ・・・とは、思っていました。 悪気があってのことではないので、今までは忘れた振りをして対応してしましたが、次はそういうことはしないつもりです。 八つ当たりしてしまう方のお話、参考になりました。
No.7です。rinku000さん、自分はにこやかに接するのは基本的にいいと言ってるんですが・・・。 でも例えばお葬式の中継でリポーターがにこやかに話してるとどうですか？使うタイミング、場所、雰囲気、相手という環境があってはじめて、にこやかも成立すると思うんです。なので、相手が元々何かで機嫌が悪いという最悪のタイミングと雰囲気の中（環境）で、質問者の方がそのように接したのでＫＹと言ってしまいました。よくあるとおっしゃってたので、それが原因で人が怒って八つ当たりしてしまうのでは？という見解です。 でも確かにＫＹは言い過ぎです。自分の方がＫＹですねf^_^; 質問者の方、申し訳ございません。
- rinku000
- ベストアンサー率7% (16/216)
にこやかに接していたらKYとか・・・どんだけ自己中心的なのよ^^;;; 基本それでいいはずだと思うんだが^^; 八つ当たりされる理由は ・相手より立場が下に見られている ・関係悪化しても自分に支障がない（か、そういう可能性があることに気付いていない） こんなところだろうね この二つの状況を打破する方法を考えてみては？
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞相手より立場が下に見られている ・関係悪化しても自分に支障がない おっしゃるとおりで、そういうことなんだと思います。 自分自身の内面の問題もありそうなので、そういう点も含めて、改善していｋたいと思います。 参考になりました。
言葉が悪くて申し訳ありませんが、少しＫＹな所があるのかもしれません。 にこやかに接するのはとても良いことだと思いますが、いつでもそう接すれば良いというものでもないと思います。時と場合、相手の状況によってはにこやかではない方がいいときもあります。 久しぶりに会った人の場合は、八つ当たりというよりは、にこやかに接するタイミングや雰囲気ではなかったんだと思います。 あなたが良かれと思ってしてることが、場の雰囲気とタイミングに合ってないことがわりと多いのではないでしょうか。今回たまたまではなく、よく八つ当たりみたいにされるそうなので、もしかしたらそうなのかなと推測してしまいます。おっとりしてる、大人しいからそうされるのではないと思います。 でも悩む必要も全くないと思いますよ。仮にそういう性格だとしてもそれは個性なんだから、どっちが良い悪いの問題ではないです。心配しすぎです。次に接する時は何事もなかったかのように普通に接したらいいんです。下手に出ると相手や周りの人にナメられるだけです。あなたは何も悪くないんですから。もしかしたら相手の方が悪いことしたなと思ってるかもしれないし、もしかしたら気にも留めてないかもしれません。 いずれにしても、次に会った時にまた相手が嫌な態度でくるようなら、わざわざ気を遣ってまで付き合う人ではないので、そこでさよならです。仕事上どうしても付き合わなければならないのであれば、仕事の会話だけに徹してあとはなるべく接しないようにすればいいと思います。 あともう一つ。全員から好かれようと無理しすぎなのでは？どんなに頑張っても合わない人は必ずいます。そんな人にあなたの貴重なエネルギーを使って悩むのはもったいないことです。きれいさっぱり考えないようにするという事も大事だと思います。 長々と失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞全員から好かれようと無理しすぎなのでは？どんなに頑張っても合わない人は必ずいます。そんな人にあなたの貴重なエネルギーを使って悩むのはもったいないことです。きれいさっぱり考えないようにするという事も大事だと思います。 この点については当てはまると思いました。 参考にさせていただきます。
「えー。。。それって。。 八つ当たり。。なんですかぁ。。。？」 「どうしてわたし。。。八つ当たりされてるんですかぁ。。？」 と天然（おっとり系なんですよね？）装ってつぶやいてみては？ 「八つ当たりを貴方は理不尽に私にしている」 「あなたの八つ当たりのせいで私は理不尽に気分を害されてる」 「あなたとわたしは別に八つ当たりされるような縁もゆかりも何もないはず」 と言葉で明確に定義されると 人ってそれ以上攻撃しにくいんじゃないかなぁ。 だって八つ当たりしてるって気づいてない人が多いからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 私も、相手の方は八つ当たりに気づいていないのだろうと思っていたので、次に会ったときには忘れた振りをしていました。 今度八つ当たりをされるようなことがあったら、素っ気無くして態度で表すか、はっきり聞いてみようと思います。 参考になりました。
あなたが人が良いので、甘えられてしまっていると思います。 今度あった時は、その人を思いっきり無視してあげれば、少しは自分の無礼さに気がつくかもしれません。 はっきりいってなめられていると思います。 わたしなら、そんな人ともう二度と、お話したくないです。 あなたはやさしすぎると思います。 優しすぎるので、自分が悪いのかと感じてしまうかもしれませんが、あなたには微塵の落ち度もありません。 ただ、相手がなめて甘えているだけですから、もう二度と甘い顔しないことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 おっしゃるとおりなのだと思います。 今度会うことがあったら、素っ気無くしてやろうと思います。（相手はお客なので、あまり失礼なこともできないのですけどね・・） 参考になりました。
- mail03
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そんなに親しくない人に、八つ当たりするような人には 近づかなければ？？ 八つ当たりされた人の気も考えれない人の対処法なんて 近づかないしかないと思います。 それか、しつこく原因を聞くとか？ 「どうしたの？私が何かしたの？？」 そうすれば、冷静になって八つ当たりした事を謝るかもしれません。 陰で、あなたが陰口を叩いてるって噂（誰かが流した？）を聞いて それでイライラした可能性もあるかもです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 相手の方の陰口をたたいたことなど、一度もありません。 今度八つ当たりをされるようなことがあったら、はっきり聞いてみようと思います。 参考になりました。
- cabbage8
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はじめまして。 難しい問題ですね。八つ当たりされない方法なんて、私も知りたいくらいです。でもひとつ言えることは、八つ当たりする人は、八つ当たりできる人を無意識のうちに、見分けているのではないかということです。 自分本位な人は誰彼構わず八つ当たりしますが、そうでない人は八つ当たりしても自分にとって損のない、影響のない人を選んでいると思うのです。 ＞私は人にあまり怒らず、おっとりしてて口数も少ない方なのですが、そういうのが八つ当たりをされる原因なのでしょうか？ 多かれ少なかれ、そういうことだと思います。 でもあなたが悪いんじゃない。八つ当たりする人に問題があり、その人が悪いんです。明らかにあなたに落ち度がないのであれば、「八つ当たりされる理由がわかりません。私が何かあなたに失礼なことをしましたか。」といったようなことを聞いてみてはどうでしょう。案外はっきり言われると気まずい思いをすると思います。 あなたはきっと優しい方でいらっしゃるのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞自分本位な人は誰彼構わず八つ当たりしますが、そうでない人は八つ当たりしても自分にとって損のない、影響のない人を選んでいると思うのです。 確かにそうですよね。わかります。 次にそういうことがあったら、はっきり聞いてみようと思います。 参考になりました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>私は人にあまり怒らず、おっとりしてて口数も少ない方なのですが、そういうのが八つ当たりをされる原因なのでしょうか？ かもしれませんね。だったら相手に自分が傷ついているということをわかってもらうことです。 もちろん、単に嫌われてるって可能性もありますけど。とろいのが嫌いな人も居ますよね。自分が悪くないと思うなら、それは単に相性の問題なんで気に病むことは無いです。 基本的には、親しい間柄でもないのに冷たい態度を取られたら、その人に絡まなきゃいいと思います。表にそのまま出すのは大人気ないですけど、自然な反応として怒るべきと思いますけど。 もし、相手があなたを嫌いなタイプと見てるなら、しつこく寄っていったらますます激しく反応することになりますよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の方は私の職場の日用品店にお客として来る方で、店内で会ったときに、顔見知りなので接客用語以外で何か一言交わそうと思うと、審問内容のようなことになったりします。 私も時々、その人の仕事関係でお世話になったりしており、その方も義理で私のお店に寄ってくれてるけど、本当は会いたくないのかも知れませんね。 参考になりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 ＵＲＬ読ませていただきました。 私の内面にも、問題があるものと自分でも思います。 よく理解して、改善していきたいと思います。 参考になりました。