復縁か別れるか・・・（長文です）

質問

彼氏の転勤をきかっけに、結婚前提で他県で同棲をしていました。
(1)１，２ヶ月間は毎週飲み会や遊びで彼は毎週出歩いていました。一緒に連れて行ってもらったこともありましたが、彼は私を放って友達と遊んでいて、面白くもなんともなかった。
(2)飲み会後、自宅に大勢（１０数名）を引き連れて帰ってきて深夜２，３時まで大騒ぎ。雑魚寝で、次の日の昼まで寝てる・・・など休みがつぶれる。私が次の日、仕事のときもありました。
(3)家事は全く手伝ってくれません。いつも「仕事が大変・・・」と言っているけど、飲み会や遊びには仕事を早退していきます。早退は月に１，２度は当たり前でした。
(4)女の影がちらつきます。私と出会った時は３股されていたようです。
同棲先に女から「また会いたい、ちゅーしたい、いっぱい愛して」という内容の手紙がきました。メールでは他の女の子とメールをしています。
(5)生活費は出してくれていましたが（家賃など）、２人で使うようなもの（棚、自転車、暖房器具、ペットに関するもの…など）は全くお金を出してくれません。
(6)イベントごと（バレンタインや誕生日、クリスマスなど）２人で過ごしたい時も友達との約束を入れてしまっている。一緒に行くぞ！と言われるけど、その度に不満だった。
(7)具合が悪いといって寝てても、隣でドタドタ音を立てたり、性行為を求めたりしてくる。
などなど、書き出したらきりがないほど不満がありました。同棲して半年、毎日のように喧嘩をしては仲直り…という感じでやってきました。好きだったので我慢して生活していましたが、日々頭痛を感じ痛み止めが放せない、円形脱毛症になり…限界を感じ仕事も辞めて実家へ帰りました。

同棲中の喧嘩の時は「お前だけが大変な訳じゃない」とそんなにとりあってくれませんでした。４，５ヶ月目くらいには飲み会も減らして、食器洗いや洗濯を手伝ってくれるようになりました。だいぶ私に気を使ってくれてるなというのも感じてはいました。
ただ、このまま結婚して子供ができたとき、私が働けなくなったとき、彼は自分のしたいことや欲しい物を我慢して私や子供を守ってくれるのだろうか？と考えたとき、不安でしょうがありません。私生活にしても、仕事にしてもすべて中途半端で責任感がありません。嫌なことは後回し、行動力がありません。
彼と一緒にいるのはすごく気を使わなくて良いし、生活リズムも似てるので恋愛としては良い人だなーと思っています。私から喧嘩にしてしまうことが多いのですが、怒鳴ったり、彼から「帰れ！」とか「別れよう」とは言いません。今でも好きだ、帰ってきてほしいと連絡があります。
今回思ってる全て話して、もう無理だと伝えました。彼は「お前のいうことはよくわかる。俺が間違ってた。ちゃんとするから結婚しよう」と言っています。「待つから、帰ってきて欲しい」と言われ、「いつも口だけだよね」と言うと、実家まで来て話をしにきてくれました。
私もわがままを言って困らせてしまっていたし、彼を信じてみたいという気持ちもあります。でも、また戻っても一緒じゃない？とも思っています。
似たような経験をされた方で、復縁して円満になったよ！って方はいらっしゃいますか？ご意見を聞きたいです

回答No.7

precog · ベストアンサー

回答を読んでて思ったんですけど、あなたはどうも大切なことを軽視しているように思えます。

>自分のお金は自分のもの、という感じなので、共働きしてほしいと言われています。

これ非常に重要な話ですよね。家計をどう立てていくのかというビジョンが一致してないのに一緒に家庭を持つとかおかしいです。多少の変更はあってもいいけど、変更があることと計画が無いことは全然違いますよ。

子供どうやって育てますか? 金も手も掛かりますよ。財産はどうやって持つの? 老後に備えてどう蓄えていくの?

>違う環境で育ってるわけだし、意見の食い違いは最も、確かに喧嘩もしょうがないのかもしれませんね。

本来は、その場その場で解決すべきなんですけど、もしそれは試みていて解決できていないことが積み重なっているなら今後も同じことが起きるかと。

>彼に具体的にはどう考えてる？と聞いたのですが、明確な返事、納得するような答えはもらえませんでした。

そこで黙ったらダメですよ。

>意見の食い違いはしょうがない、話し合っていこうとは言われてます。

だから尋ねてるのに、全然話し合いに応じないなら矛盾もいいところですね。具体的な譲歩や解決策が引き出せないということは、まだ舐めてますね。

>絶対幸せにする、結婚しようとも…結婚のために貯金もしてるし、色々考えてるとも。

「絶対」ですか。未来にことに対して「絶対」という言葉を使った瞬間に嘘になるわけですけどね。勢いだけで押し切ろうって事かな。

>かなり複雑な心境です。

うーん、おっさんが言っても意味ないとは思うんですけど、わたしなら具体的な話が出てこない謝罪は信用しませんね。勢いだけだな、、、

それから、人には変えられる部分と変えられない部分が有ります。「どっちか取れ」という質問をして始めてその人の価値観のうち譲れない部分が見えてきます。その譲れない部分がお互いに相容れないなら結婚生活は苦痛と我慢の連続にしかならないでしょう。

問題はむしろ、「違い」にあるのではなく話し合いに応じようとしない、譲ろうとしない彼の態度にありそうですね。あなた、大事にされてないと思いますよ。

回答No.6

jill1207

私の彼は会社を経営してますので、
帰ってこないことがよくあります。
女遊びもよくします。
でも私は、そういう人だから会社ができるんだと思っています。
たぶん態度は同棲時代と同じで、女々しいことに気がつかないのでしょう。きっと。
子供は私が育てるー！
家事は私の仕事だから。。。
あなたは外でがんばれー！！的な考え方じゃないと、上手くいかないでしょう。
社長夫人は太っ腹でなきゃ。貴女の優しさがあればいいですね。
笑いの絶えない笑顔が可愛い奥さんでいたらすぐに帰ってきます。
お金の事だけはしっかりあなたが管理することにすれば、
安泰です。あなたがしっかりすれば大丈夫です。
旦那さんはあなたの子供だと思いながらも、立ててあげればいいのですよ。頑張ってください。

フツーの人とき合うとよくわかりますよ。
つまらないなーって。一回、他の人と付き合うといいかもしれません。
でも彼が好きならやめてね。大体結果がわかってることすると、後で後悔するから。

お礼

回答ありがとうございます！
彼は雇われ社員です。仕事ができず、よく怒られると聞いています。
自分のお金は自分のもの、という感じなので、共働きしてほしいと言われています。
周りには家政婦？と言われます。

回答No.5

nuisance1

多分、彼は親分肌の人なのでしょう。　職場とか、友人たちには慕われるタイプですね。　女性が理想とする男性は、競争条理の、この世では、眼も当てられません。
その彼は、時代が違えば、一国一城の主となる人でしょう。
此処での問題は、ナイーブな軟弱生命体をとるか、頼れる親分肌のオスをとるかは、あなたしだいです。
オスを取るなら、あなたも、彼の知人たちと一緒に出かけましょう。　マイホームパパに偉人なしです。
私、誤解の無いように　メスです。男性の味方ではありません。

お礼

回答ありがとうございます！
確かに周りからは慕われてると思います。ただ私からみると、周りは学生のりの飲み会仲間という感じです。彼が率先して集めて行動したり…というのは見たことないし、困った時に相談したり、相談されたりというのも聞いたことありません。仲間うちでは一番年上の彼ですが、一番頼りない感じです…

回答No.4

ruumiiy

はじめました
うまく伝えることが出来なかったらごめんなさい

彼が今している行為は嘘じゃないだろうし
ほんとに貴方を必要としてくれてるから必死なんでしょうね
迷いますよね。。。

でも結婚となると
やはり人の性格はそんなにすぐには変わりません。
多少彼も最初は気をつけてくれるでしょうが
同棲してたときのようにはなるとおもいます

お金のことは結婚時の決め事でちゃんと納得いくようにしておけば大丈夫。家事とかもおなじです
でも友達に対する態度は変わらないかと。
でも考え方変えると　友達と大事にする彼もいい人ですよね
だから主さんが彼の友達に対しての行為とか大まかにでも少しでも許してあげれることができればうまくいくかと。

一つ一つ彼と問題を解消していって
「結婚」と同時に生活もきっちり決めればいけるかな。。。

それができそうな相手ならばです

お礼

丁寧な回答ありがとうございます！
性格は簡単には変えられないですよね…。確かに喧嘩してしばらくは改善しようとしてくれましたが、時間が経つと…というところもありました。私も頭ごなしに嫌なものは嫌というとこがあったので、譲れるところは譲りたいとは思います。

回答No.3

noname#119957

性格の悪い男性にプロポーズされたってことですね。
*****
彼がどういう家庭生活を理想としているのという問題です。
これから二人の家庭をどうするの予定なの？
彼にあなたの希望は叶えられるの？
**
彼に資質がないなら、止めることですね。。。
あなたの文面からすると、彼は家庭を持つのは無理かと思います。
もっと優しい男性を探したほうが無難かと思います。

お礼

回答ありがとうございます！
性格悪いですか？(苦笑)
私は子供ができたら、２人で成長を見れるような家庭にしたいと思ってます。彼は…どうかな。わかりません

回答No.2

precog

結婚すると生活を変えざるを得ないし、それは理屈でもって簡単に変るようなものではないですから、喧嘩はしなきゃいけないんですよ。

1～7は変えられることと変えられないことがあるでしょうね。

彼はあなたが挙げた不満点のうち、どれを解消できて、どれを減らして、どれは修正できないと言ってますか?

あなたはそれに納得できますか? 重要な点はクリアできている?

単になだめに来てるだけなら、舐められてるんで同じことの繰り返しかな。

実家に帰られてるのに言われないと迎えにも来ないって辺りがもうだめな気がするけど、、、

お礼

回答ありがとうございます！
違う環境で育ってるわけだし、意見の食い違いは最も、確かに喧嘩もしょうがないのかもしれませんね。
彼に具体的にはどう考えてる？と聞いたのですが、明確な返事、納得するような答えはもらえませんでした。意見の食い違いはしょうがない、話し合っていこうとは言われてます。絶対幸せにする、結婚しようとも…結婚のために貯金もしてるし、色々考えてるとも。
かなり複雑な心境です。

回答No.1

hirokicksa

人間の本質は簡単に変わるものではありません。
本来の彼をあなたはよく知っているはずです。
よく考えて決断してください。

お礼

回答ありがとうございます。確かに本質は変えるのは難しいですよね。親にもそう言われます。