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モラハラ気味な彼氏との結婚（長文です）
こんばんは。 いつもお世話になっています。 現在交際中の彼氏とは2年以内の結婚を視野に入れて、お互いに貯金に励んでいます。 ですが、彼にはとても気になることがあるのです。 それは、喧嘩するとすぐに無視すること。 自分の興味ない話は聞き流す。そしてすぐに忘れる。 ことなのです。 無視されるととても悲しいです・・・・ 昔からの知り合いだったので（交際期間は1年半くらいです）、あぁまたか・・・と諦めのような感情を抱いてしまいます。 喧嘩した時に、きちんと話し合いしたいと思っても、無視されるので話し合いなどできません。 また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります（私には手を出しません）。 また、私の日常のできごとや、仕事の出張の日程には興味がないようで、そんなことを話しても相槌は打ってくれますが、全く記憶には残らないようで、出張で遠くに泊まりで行ってるときに「これから会えない？」と言われたりします。 私の全てを把握しろとはいいませんが、年に数回の出張の日程くらい覚えていてほしいと思うのはわがままなのでしょうか？ こんな状態で結婚しても、私の予定など一切把握せずに、色々なことで日程の調節が大変になるのじゃないかと心配です。 最近色々とこのサイトで勉強させてもらっていたのですが、私の彼氏はモラハラ気味なのかもしれないと思い、モラハラに関する本を読んでみました。 モラハラのパートナーとは別れるべき、というようなことが書いてありました。 私は彼と別れたくないのです。 無視されたり、私に興味をない様子を見るたびに悲しいですが、それでも彼のことが大好きなのです。 どうしたら彼とうまくやっていけるでしょうか？ モラハラのパートナーとうまくいっていらっしゃる方、もちろんそれ以外の方でもかまいませんので、アドバイスよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦も人生も、長くやってるおばちゃんです。 うちの旦那さんも、考えてみれば結婚前からモラハラ男でしたね。 当時はそんなことばすら知らないし、性格少し悪いかも…で終わってましたが。 結婚して１０年目位かな。少しずつ、嫌～な面が鼻に付き出しました。 うちの場合はただのモラハラで終わらず、その後言葉のＤＶもそりゃぁ 酷いもんでした。 人格変わった？元々こんな人？一体どうしたんだろう？？？と、私は幼子抱え ずいぶん悩みましたよ。でも、我慢しました。たまーに反撃すると、無視の無言です。 そのうち余所に女、作りましてね。 態度もどんどん悪くなり、子供や他人の前でも、私をあからさまに馬鹿にしました。 でも、耐えました。子供のために。そして、備えました。コツコツと。 それからそれから嵐のような日々を過ごし、私は修羅の道を歩きましたよ。 今では適度な距離を保ちながらも仲の良い夫婦、やってます。 もう、老後も近いですからね。結局、旦那さんの方が改心したようで 今では自慢できる位の旦那さんです。家事も沢山やってくれるし 妻にも気を遣って優しいです。だって、妻をいい加減に扱えば、結局自分が 損をするんですよ。さみしい老後を過ごすのは男でしょうから。 子供たちは既に自立してますが、長い事、父親を見てますからね。 母親の味方であるのは一目瞭然です。 質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう？ 別れられないんでしょう？たとえ、どんなに無視されて悲しくても。 夫婦はある意味契約ですから、結婚するなら最低限度のルールを確認し合い よく話し合ってほしいけど、それも無理そうな感じですよね。 どうしますか？そのまま結婚すれば、今のあなた方の力関係は 一方的に彼に傾いたままです。 モラハラは自己中心ですから、夫を立てて生活を上手く回すには 妻の努力と我慢は大変なものですよ。 でも、考えてみればいろんな夫婦がいるんです。 ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。 今の彼の一面だけで、すべてを判断するのはちょっと早計かも知れないし 結婚して子供ができると、急に目覚める人もいるようです。 結婚前に結婚後のことは、わからないということですね。 失敗だと思ったら、速やかに撤収できるだけの備えは必要でしょう。 あとは自分の気持ちに忠実で、宜しいと思いますよ。 僭越ながら、上手くいく結婚なんて無きに等しいかも知れませんが 試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。 私もまだまだ、ですけどね。
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- momotoal
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彼の好きなとこが「笑顔」なんですね。 独身時代笑顔がステキな人でも、本当にモラ夫なら 結婚すると笑顔は消えます。 替わりに怒るときは豹変して鬼のようになります。。 そしてそれが次第に普通の顔になっていき、 たまに笑顔になると逆に怖いくらいです。 ケンカと書かれてますが、本当にケンカでしょうか？ 私はモラ夫と結婚3か月で離婚しましたが、 結婚当初からの口論はケンカとは一度も思えなかったです。 好きな気持ちがあって、結婚を考えているなら 今すぐ別れることはできないでしょう。 それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは？ 「結婚」はどんなに見かけの条件揃っていても 結局はしてみないとわからないと思います。 だから今不安があっても、してみれば うまくいくコツを身につけれるかもしれないし、 今不安がなくても、目に見えないこと（ＤＶとか）を 隠している人はたくさんいます。 それに他人と一緒に暮らすということは、 大なり小なり苦労があると思います。 本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で モラと気づかれるようなことは一切しないので 質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは？とも思います。 それならば、自分さえうまくやっていけるコツを見つければ 一緒に暮らしていけるのではないでしょうか？ どちらにしても、まず「決断」ができることを願っています。 決断したらその方向に突き進むのみです。 幸せになること、お祈りしています。
お礼
お礼が遅くなってしまってすみません。 回答ありがとうございます。 ＞それなら不安があってもとりあえず結婚してみればいいのでは？ と、アドバイスいただいたのですが、2年後という約束になっているのでそれはできないのです・・・・。 でも、あまり考えすぎないで2年後にとりあえず結婚してみるのもありですよね。 私は失敗を恐れすぎていた気がします。 ＞本当に狡猾なモラ夫は、つきあってる段階で モラと気づかれるようなことは一切しないので 質問者様の彼氏はまだ軽度のモラでは？とも思います。 私の彼はモラハラなのか、それともただ単にそういう性格なのか、正直区別がつかないです。 軽度のモラかもしくは、モラでなければいいのにと思います・・・。 自分がうまくやるコツを見つけて、彼と一緒に生きていけるようにがんばりたいと思います。 回答ありがとうございました。
- kinkan66
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もうすぐ結婚２０年ですが、モラハラ夫と暮らしています。 恋愛結婚ではなかったので、好き、という恋愛感情がなかったのが残念です。 最近、モラハラでもいろいろあると感じています。 うちの場合は、主人の心は冷静なようで、ワガママを通したいときや、 思い通りに行かなかったとき、私をコントロールするために 暴力を使ってきたようです。 それにいちいち反応していた私が弱かったというか、 本当に恐かったので、そのたびに落ちこんでしまいました。 結婚したらどうなるかわかりませんが、 もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、 すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、 自分の心のためにいいかもしれません。 私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、 すっかり疲れきってしまいました。 今は、半分は家族のための自分だけど、半分は自分のための自分だと やっとわかりました。 彼は結婚後、浮気もするかもしれないけど、それは自分のための半分 かもしれません。
お礼
お礼が遅くなってしまってすみません。 回答ありがとうございます。 実際にモラハラ夫（すみません）と暮されている方からの回答、心に響くものがありました。 ＞もしモラハラの行動が起こったら、怒りや恐怖、不安をためないで、 すぐ誰かに相談したり、冷静に思うことを彼にいったほうが、 自分の心のためにいいかもしれません。 これは今から実行していきたいと思います。 彼に何か言ったら、また不機嫌になるような気がして怖いのですが、できるだけ冷静に話してみようと思います。 ＞私は誰にも相談せず、いい妻、母親を演じてきたけど、 すっかり疲れきってしまいました。 あぁ、僭越ながらお気持ちわかるような気がします。 kinkan66さんのご苦労に比べたら、私の苦労なんてとてもちっぽけですが、私もとても疲れています・・・ でもそれでも、彼と一緒に生きていきたいので、がんばりたいと思います。 回答どうもありがとうございました。
- LOTUS18
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結婚は「生活」です。 そして、距離感が付き合ってるより近くなるので 甘えが出やすくなります。 言わなくてもわかってほしい、察してほしいと お互いが思うような状況になりがちです。 なので、付き合っているときには思いもよらなかったネタが 喧嘩の原因になったりします。 現時点、 >また、話し合いに応じたとしても、すごく不機嫌になって怒鳴ったり、壁や物に当たります（私には手を出しません）。 ということなので 結婚して同居するようになればさらに悪化する可能性があります。 感情をコントロールできない人は未熟です。 怒りを発散させるためにモノやヒトに当たる人はさらに。 そんな人が親になり変わる、ということもありえますが 変わらない、ということも 悪化する、ということもありえます。 日程の把握に関してはほんとに「興味がない」につきるのでしょうね。 恋人がそんな感じなの、悲しくないですか。 最低限のことだと思います。 これの対策としては、メールがいいと思いますが ○月○日～○月○日まで出張だから～ と文字で送り記録として残るようにしておくくらいでしょうか。 あと、「好き」という感情は、 高揚しているときはとても強固なものですが さめたときこれほど弱いものはありません。 そして人の気持ちは変わるので、 今の好きという感情が同程度で持続することはまずないでしょう。 他の夫婦が言いたいことを言い合って良好な関係であるのをみて 「羨ましい」と思ったりすることがあると思います。 そのとき「でも私は好きだから彼でよかった」と思えればいいですが 「彼じゃないほうがよかった」と思ってしまう精神状態である可能性があります。 そうである場合、 生活自体が潤いがなくなって、自分の心を守るので手一杯になり 視野が狭くなっている、という感じです。 好きという感情は大切ですが それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。 最終的に判断するのは質問者様で 現実の結婚生活を作っていくのも質問者様と彼氏さんです。 彼が大好きだから、でも勿論アリだと思います。 話し合いできないし、私に興味持ってくれてないからやめよう、っていうのも。 どうなっていくかは当事者にかかってますから 誰を選んだとしても努力は必要と思います。 でも、共通認識があればあるほど （無視はしない、とか、モノにあたらない、とか） しなくてもいい努力っていうのが少なくなります。 いずれにせよ、選択権を持っているのは質問者様です。 自分にとっての最良の選択をできるのは質問者様ご自身です。
お礼
お礼が遅くなってしまってすみません。 回答ありがとうございます。 冷静的で客観的な書き込みにドキッとさせられました。 私は彼の態度に不安を感じながらも、どこか楽観視しているところがありました。 ＞好きという感情は大切ですが それによって他の感情に蓋をしてしまわないように気をつけてください。 いつも心に留めていようと思います。 しなくてもいい努力が多々必要となるとは思いますが、「でも私は好きだから彼でよかった」と思えるようにがんばっていきたいと思います。 大変参考になりました。 回答どうもありがとうございました。
- -chu-hi-
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こんばんは モラハラ夫と１６年目の主婦です。 結婚前は気にならなかったのですが結婚してからモラハラが始まりました。 彼のことが好きなんですよね。 わかります。 たとえ無視されてもいったん好きになった気持ちは、なかなか なくならないのですよね… 私は１０年目くらいでなくなりましたが… もっとも無視だけでなく、他にも色々始まりましたが。 モラ夫に苦労した経験からアドバイスです。 結婚しても、仕事は続けた方がいいと思います。 正社員ならなおさら。 私は仕事をやめて結婚し、子どもの義務教育の終了とともに 離婚を考えていますが、パート収入だけでは経済的に厳しいです。 モラ夫は慰謝料とか、養育費とか、すんなり払わないと思いますので。 今は彼のことが大好きで。 そして結婚して、一生一緒に好きなまま暮らせるといいですね。 だけど、万が一の時の事を考えて、いざという時のための 資金は、貯めておくべきだと思います。 いざと言うときの為の保険的なものですね。 いらなければ、金婚式の頃にでも、お２人で海外旅行とかに 使えばいいじゃないですか(^▽^@) こっそりへそくり… 今さらながらですが、少ないパート収入を貯めています。 私は夫のモラハラに好きという気持ちをなくしてしまいましたが for_leavesさんもそうなるとは限りませんし。 最近読んだＨＰで、男の人とうまくやっていくには…というのが。 http://kokoro1ban.com/ 宣伝のＨＰですが、申し込まなくても、宣伝文句を読んでいるだけで、 ちょこっと見えてくる男の人の操縦法が… うまく行きますように、応援しています。
お礼
お礼が遅くなってしまって、すみません。 回答ありがとうございました。 貼ってあったＨＰを見たら、私はやったらダメなことをすべてやっていました（笑 いつも連絡は自分から取り、告白したのも私からで、週末ごとに彼にごはん作っています・・・ とてもおもしろいＨＰで参考になりました。 ご自身の体験を書いてくださってありがとうございます。 アドバイスいただいたように、結婚後も仕事は続けていきたいと思います。 ＞いらなければ、金婚式の頃にでも、お２人で海外旅行とかに 使えばいいじゃないですか(^▽^@) こっそりへそくり… 素敵ですね！ 将来海外旅行に行けるようにがんばります。 回答ありがとうございました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
[無視]は、 [被害者意識][不平・不満][メンドクサイ][あきらめ][我慢]etc.と ともに＜怒り＞の表現の１つです。 《怒り》《攻撃》の心理学的な意味を知ってみましょう。 《怒り》《攻撃》の裏側にある 心理を知ることで、悲しくなることはなくなります。 [不機嫌な態度]は＜受動的攻撃＞になります。 できるだけ詳細な心理学用語集で意味を調べてみてください。 これも裏側にある心理を知ることで 嫌な気分になることがなくなるでしょう。 《ケンカ》は、 同じ程度に ロクデナシ＝おバカ である間で起こるので、 どちらかが、ちょっとした心理学を学んで、相手の心理の先、 先の先を読んで対応するようにすればケンカなどにはなりません。 〔まぁラヴ・ゲーム（≒前戯？）の意味もあるのでしょうけれど～～〕 ★個人的には、早い機会に清算して、 次のステージに進まれることをお勧めします。 【付録】 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい 〔 吉野 弘『祝婚歌』〕 Be Prepared（Boy Scout's Motto）備えよ常に とりあえず 心理学 怒り 心理学 攻撃 心理学 受動的攻撃 で検索して、更に図書館で 専門書を読んでみてください。 結婚前には両眼を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 〔 Thomas Fuller 英聖職者 〕 アナタさまは片目を閉じたままで暮らせそうですか。 [期待心][依存心][与えられる（＝受ける）ことを希求する心]etc.との 縁を断って [与えること][お役に立つこと][感謝すること][労うこと]に 専心できそうですか。 くれない族[～してくれない]も＜怒り＞の表現の１つなのですが アナタさまは失礼ながら〈くれない族〉っぽい印象があります。 本当に、長～く片目を閉じたままで暮らせるのでしょうか。 心の奥の奥の奥に蓄積されてゆく大量のマイナスのエネルギーが アナタさまのメンタル・ヘルスを蝕んでしまいますよ。それを どのようにクリアしてリフレッシュさせるおつもりでしょうか。 この際、清算することも選択肢の１つにしませんか。 （彼のペ○スの風味が離れさせないのでしょうか。１００歳が フツ～の世の中、ペ○スの風味で決めるのは、実にキケンですよ） 図書館で ＜依存性パーソナリティ障害＝依存性人格障害＞についても 調べてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私は「くれない族」です… わがままで、彼に対する依存はかなりあると思います。 図星です。 彼に与えること、感謝すること、労うこと等に専念できればいいのですが、私にも与えて欲しいし、感謝して欲しいし、労って欲しいと思ってしまいます。 教えて頂いた心理学の用語について調べてみたいと思います。 回答ありがとうございました。
- pandacha-n
- ベストアンサー率15% (69/434)
もしよろしければ彼のどういうところが大好きなのかを 教えていただけませんでしょうか？
補足
どんなところ…と言われると難しいのですが、大好きですね。 彼の持つ雰囲気が好きです。 彼の笑顔が好きです。 質問に書き忘れていたのですが、実は今も些細なことから喧嘩中で無視されていてとても悲しいです… 回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 回答ありがとうございます。 人生の先輩からの書き込み、何度も読ませて頂きました。 ＞質問者さん、あなた、彼が好きなんでしょう？ 別れられないんでしょう？たとえ、どんなに無視されて悲しくても。 はい・・・・。そうなのです。 たとえモラハラ気味であっても、私は彼が好きなのです。 ＞ぶつかり合って転がって、丸くなっていくのが夫婦の宿命かも知れません。 そういう考え方もあるんだなぁ、と目からウロコでした。 はっとさせられました。 これから、彼と一緒に夫婦として生きていくためには、相当な試練があると思いますが、「試練があるから、幸せもやって来るのかも知れませんね。」というokirakubaaさんの言葉を心に留めてがんばりたいと思います。 実際にモラハラ夫（すみません）と生活されているokirakubaaさんからの回答大変参考になりました。 どうもありがとうございました。