婚約を破棄するべきか悩んでいます

質問

長文ですが、何卒よろしくお願いします。

結婚を決めた彼がいます。
式場も決めて、双方の両親への挨拶も済みました。

ただのマリッジブルーなのかとも思うのですが、
「お金」のことでどうしても受け入れられないことがあり、
迷っています。
是非、ご意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

2007年2月に付き合い始め、その一年後、2008年3月頃結婚の話が
出てきました。
当時はお互い貯金も十分になく、状況的に「今ではない」と
判断しました。
そこで、1年間お互いに100万づつためて、しっかりと準備して
結婚しようと約束をして、お付き合いを続けていました。

その約束から、1年。
今年の2月にきちんとしたプロポーズいただき、結婚の準備に
入りました。
私は1年間で100万貯金していました。
しかし、彼の貯金額は100万の貯金どころか、1年前に聞いていた
貯金額よりも20万円ほど減っていました。

今、彼は一生懸命節約をして、お金をためてくれています。
とはいえ、飲み会があれば断れず毎回参加をしているようで、
会うたびに「お金がない」といいます。
デートはほとんどが私の家（一人暮らし）ですが、私の買っている
食材を当たり前のように食べています。
たまに外食をすれば、「俺金ないよ」と言い、私が多く負担したりします。

ちなみに私の両親に挨拶に行くときには
「手持ちがないから、お土産買うお金貸して」と言うほどでした。

また、今朝においては、たまたまリビングに置いてあった私の400円を
「この400円借りるね」と言って、持って行ってしまいました。
400円という金額ではなく、その姿勢が正直ショックでした。

彼は自動車業界に勤めているため、この不況でお給料が少し減ったりと
事情があるようですが・・・。

私としては、現状の彼の状況より1年前に約束した
「しっかり準備して結婚しよう、目標100万」という約束を
守ろうとしてくれていなかった、彼の姿勢が受け入れられません。

ゴールデンウィークは友人の会社でバイトすると言って、やる気を
見せてくれていますか、私としては「約束が守られなかった」と
いうことが受け入れられずにいます。

彼のことは大好きです。
私にとって必要な人だと思っています。

ただ、彼の「お金」に対する考え方、「約束」に対する考え方の
違いに不安を感じています。

「好きならいいじゃん」と思うときもあるのですが、これから一緒に
生活をしていくうえで、「お金」と「約束」に対する考え方の違いが
大きな溝になっていくのだとも思っています。

これからの彼を信じて、結婚を進めるべきか、それとも別の道を
考えていくべきかアドバイスをいただければと思います。

どうぞよろしくお願いします。
最後までお読みいただきありがとうございます。

回答No.2

mama4615 · ベストアンサー

初めまして　二児の母です。

少しずつ　彼の事が分って来た　と言う感じなのでしょうね。
今の彼でも　と思うのなら　結婚した方が後悔しないと思います。
確かに、《好き》だけでは結婚生活は続きませんが、基本的には『好き』だから続くのです。
今の彼を好きなのか？
という事がキーワード。

世間事情が厳しいので　貯蓄は100万に満たなくても　私的には良いと思うのです。
目減りしているのも　それも月が減ってしまえば　仕方が無いし。
ただ、ご両親にご挨拶に行く時に《金貸して》というのが　理解出来ないですね。
私にとって　目減りも　貯蓄も　さほど重要性は無いですが
自分がやらなくてはならない節目の時に、、、これから育ててくれたご両親に挨拶に行く時にその娘が稼いだお金で手みやげを買う　事が許せない範囲ですね。　菓子折り程度でしょうから《万単位》じゃないでしょ～。
飲みに行く事を1回断れば　それで済む話。

ご両親の挨拶の時に　私だったら冷めてます。
いくら自分が好きであっても、相手は思ってない　って受け取れてしまうので。
結婚しても　人並み以上に　苦労されるかと思います。
厳しい事を書いてしまいましたが、その苦労でも結婚したいと思えば　乗り越えられると思います。

お礼

ご返信いただきありがとうございます。
また、御礼が遅くなり申し訳ございません。

キーワードである、「今の彼をすきなのか」ですが、
難しいです。
今の彼でも好きな部分はあります。
でも、それと同じくらい「う・・・ん」と思う部分もあります。
きっと、それを天秤にかけたときに判断できるんですよね。
ありがとうございます。

また、両親への挨拶の時のことですが、やっぱり冷めますよね・・・。
この件については、私自身が向き合わず、逃げていたように思います。

私にとってmama4615さんのご返信は全然厳しくなんてありません。
気づかされることが多く、感謝しております。
本当にありがとうございます。

きちんと話してみようと思います。

回答No.10

Yusura

まとめて並べられると私なんかもう青筋立てて正義は我にありといわんばかりに相手をなじってしまいそうなエピソードの数々ですが、
他人事として読めばまた、なんということもないような気がしないでもありません。

他人と自分の境界が一般よりもぼやけている人間っていますが、彼の場合も金銭においては彼が運命共同体とみなすあなたの自我というものが自分のそれとごっちゃになっているんでしょう。
400円を「借りるね」と言った瞬間にすでに手にしていることとか、
他人の家でタダでごちそうになっている食事にも材料費は相手が持っているとか、
(たぶん飲みに行って自分がより多く飲み食いしたにもかかわらず「割り勘だから」という理由で折半にしたときの不平等に気づかなかったり)
こういうタイプは単に「境界線があいまいだから」なのだと考えています。
とにかく私はこうしたことに細かく気がまわるのは女性の特質であって、
男性はどこか女性とは境界線の引きどころが違うと感じるので、
癇に触る場面でも「男だから。」という男女差別的な物差しでスルーするように努めています。
酔いがまわっている最中でも誰がどれだけ分け前をとったか覚えているのはまず女性のほうで、
経験上男性はこういう細かい金銭に関してどんぶり勘定です。
それにたいていの人間は共同体の彼我の境界線をどこかであいまいにしているもので、
「どこでぼやけさせるかが違うだけだ」というのが私の考え方です。
説明がヘタなので長文になって申し訳ないです。
「約束をないがしろにしたこと」というのは、彼にとってあなたがいわゆる「身内感覚」だからではないでしょうか。
自分に「明日からダイエットする！」と課した約束も自分相手だと簡単に破ってしまうように、
境界線があいまいなのであなたも自分感覚でいるのかもしれません。

個人的に気になるとするなら、質問からは彼が物事の優先順位を間違えること、(なにも昨日になっていきなり100万使い込んだわけでもないのに)質問者さんが知るまでなんの対策も打たなかったり挨拶に行く場でお金を調達しようとするなど常に問題発覚まで放置している点です。
自分の給与を知らない人間はいませんから、半年前にすでに達成不可能な約束だってわかっていたはずです。
こういう、腰が重くて物事の優先順位を間違える上に信用を軽く扱いその場しのぎな男というのは、というか人間というのはまず間違いなく出世しません。
ただ彼は飲みの人間関係を重んじる人間のようですので、そのあたりでひょいっと何か大きな仕事に繋がるようなお偉いさんをひっかけないとも限らないかもしれません。
飲み方にもよりますけれど、「友人の会社でアルバイト」って「会社経営している友人がいる」と読めますし。
だから自動車関連にお勤めといっても様々ですが、質問者さんはどうも彼の職業人生における栄達を求めない方かもしれませんのでこれもいいでしょう。
自分がばりばり働けばいいのです。

さらに
食費を質問者さんばかりが負担していること、
約束が守れないことを重々わかりながら浪費の元である飲み会に行く理由の釈明、
小銭とはいえ承諾前に持っていく態度に疑問をいだいていること。
これらについてもう一度話し合いはされてはいかがでしょうか?

彼の給料が、そもそも100万円の貯金が可能な程度だったかどうか、現在の貯金の額にもよると思います。
「十二分に貯金を余地があった」のに貯金をしなかった、現在の貯金の額も一般的に言われる「何かあっても大丈夫な給与2ヶ月分の最低ライン」を下回っている、のであれば彼はお金があるだけ遣う貯金できないタイプということになります。
そこで提案なのですが、金銭に関して話し合いをするときに、「あなたはあるだけ遣うタイプ。だから結婚後は私が家計を握り、貯金をするために飲みは〇〇程度に制限させてもらう。」ということをためしに言ってみてはどうでしょうか。やんわりと。
〇〇の中は彼の給与に応じて「月２万円まで」とか、「お小遣い２万円のなかからやりくりで」などご自由に。
「飲みを制限」ではなくてもいいと思います。
彼が飲み会に行く理由、結婚後質問者さんに主婦になってほしいと思っているかどうか、
等々、結婚前に煮詰めることがいろいろあるようですね。
もし彼が質問者さんに主婦になることを望んでいるのにもかかわらず、この制限を断固としてつっぱねたり、不機嫌になったりする場合には婚約破棄もいたしかたありません。
ネックは、彼の現在の貯金の程度(充分ではないといっても元々が数百万あったりするなら問題はないでしょうし）と、
自分の金銭感覚が行き当たりばったりで計画性がないこと、他人の金銭もあいまいな感覚だと自覚するかどうかかと思います。

それにプロボーズがあったということは結婚指輪より相場の高い婚約指輪があったわけですよね。
さらに式場その他の準備で彼が自分の貯金を費やしていた場合には問題は別のことですし、もう少し多めにみてあげてほしいと思います。

回答No.9

asljdlas

相手のいえにご挨拶におうかがいするのに、相手のお金という
のはありえません。

回答No.8

soixante

お金、時間、異性関係、それぞれにルーズな人は基本的には直りません。
共通して言えるのは、ルール・約束を守れない人ということです。
最初から、守らなくてもいいや、とか、守らなくてもどうにかなる、という考えがある人々です。

しかし責任感なさすぎですね。
確かに不況だから減給になったのは仕方ない部分もあるとして、約束を守ろうという気がさらさらなかったのはひどいですね。
あなたの感覚は極めてまともに思います。
ただのマリッジブルーではないでしょう。

そのうえ、それを悪いとも思ってないところはもっとひどいですね。
あなたのご両親に会いに行く手土産を買うのに、お金貸して、って・・・。
おまけに飲み会を毎回断れない？
物事の優先順位を考えられないのでしょうか。

甲斐性なさすぎ。
男だったらもう少し、嘘でもカッコつけようとしないものかね、と思ってしまいました。

好きならいい、では済まないですね、特にお金に関する感覚の違いは。
おそらく経済面で苦労する結婚生活が想定されます。
これに関しては、直ったら儲けモノ、くらいの感覚で結婚するようにしましょう。
あなたが徹底管理をするようにするか。

もちろん他の面での彼の良い点もあると思いますので、それとの天秤ですね。
式場を決めちゃったから・・・、双方への挨拶を済ませちゃったから・・、などと焦らず、納得いくまで話し合うなり、考えるなりしてみましょう。一生の話です。

回答No.7

dorce0000

好きならどんな状態でも頑張れるって
それも極論だと思うんです。
犬猫ではないんだから
約束をどんな風に守ってくれるか
それによって好きか嫌いかも変化する可能性あるでしょう。
それが「どういう人間か」をあらわすものだし。

彼だって、仮に結婚してあなたが家計管理担当をすることになって
毎月、使途不明金が続発したら
機嫌悪くなると思いますよ。

これからの彼を信じて・・・？
それは信じると言わず
迷信とか妄信と言うのでは？
普通の「信じる」とは、信じるに値する土台がしっかりとあって
その実力や基礎力をかって、任せることだと思います。
今の状態で信じるというのは
今までたびたびお金を着服して帳簿をごまかしてきた人に
また経理を任せるような話じゃないですか。

私と夫は、結婚の話も出ないほど昔から
ボーナスで貯金をいくらするとか、投資するとか話していて
一緒に口座を開きに行ってました。

同じ会社だったからっていうのも、ありますが。
結婚の話が出たあとは、それぞれお給料をどんな風に使ってる？と
結婚後の家計の予想を立てるために
報告しあっていましたよ。
また貯金の進み具合も、毎月報告しあって「よしよし♪」なんて。
なんでお二人は１年も何も報告会がなかったのか不思議です。

これからやってみると、いいですよ。

回答No.6

noname#83740

マリッジブルーになる気持ちは分かります。私もお金がないままに出来ちゃった婚ですが、何とか乗り切りました。でも現実は金の切れ目が縁の切れ目とも言うように正直お金がないと生活は出来ません。それでもあなたがやりくりして頑張ると言うなら別ですが、、、
私の場合主人が何回も転職を繰り返し貯金を減らされた時は、離婚考えました。本当に好きだけでは生活は出来ません。
内容を聞く限りでは、彼はお金に無頓着な気がします。
彼を信じられるなら進んで、そうでないと言うならやめるべきだと思います。あなたの気持ち次第です。でも好きなら辛いですよね、人生は一度きりです。

回答No.5

ack1919

現状のままズルズルと進んでいくことだけは避けられた方がよいかと思われます。
彼は質問者様の現在の心境を全く理解どころか想像もしてないと思われます。
まずはご自分の思いをはっきりと彼に告げ、彼の反応や言い分を聞いてみては如何でしょうか。納得いくまでとことん話された方がいいでしょう。
その結果として受け入れられるというのであれば、改めて関係を進めていけばよろしいかと。
やっぱり考え方が受け入れられないというのなら、それはそれで関係の終焉という事でよろしいかと。

場合によっては結論の先延ばしという事で、結婚を前提に暫く同棲し、もっと深く知りあうのも一つの手だと思います。

補足

ご返信いただきありがとうございます。

ack1919さんのおっしゃつ通り、徹底的に話し合うことが必要だと思い、
打診をしてみました。

「もっとお互いにいい方向にするために、話したい」といったところ、
「そんなに俺に不満があるなら、俺を捨ててくれよ」というのが、
彼の第一声でした。

めんどくさいとか「話し合うことないよ」という、
「話し合い」について拒絶するなら、目的をきちんと伝えるなどが
出来るのですが、「俺を捨ててくれ」という私に対しての
拒絶でした。

その後、すぐに「ごめん、言い過ぎた」といって、
「結婚したいからちゃんと話そう」とは言ってくれています。
でも、どうにも、前に進めなくなってしまいました。

結婚を約束していても、こんなことってあるんですね。
今、気持ちが整理できない状態です。

きっと、彼には彼なりの何かがあるのだと思うので、
そこをきちんと聞いてみようと思います。

また、ご報告させてください。

回答No.4

noname#128165

お金にテキトウな人は、結婚してもテキトウ。これ断言できます。

「自分の言った事を実現できない、約束を守れない、お金に対して」
完全に貴方に甘えているのですよ。
貴方がなんとかしてくれるから、俺は努力しなくて大丈夫とタカをくくってるんです。助けてくれる人がいる、お金を工面してくれる人がいるからだいじょーぶだいじょーぶと思っているんでしょう。

そういう人間は結婚しても簡単に考えが変わるという事はありません。
結婚したら沢山二人で乗り越えなければならない困難もあるでしょう。でもその度に、奥さんがなんとかしてくれるから大丈夫という考えだったらどうしますか？

それでも好き、私がなんとかする！なら結婚すればいいだろうし、いやそれはちょっと…なら結婚を見直す良いチャンスなのではないでしょうか。

お礼

ご返信いただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

asdfzzさんのおっしゃるとおり、本当に甘えていると思います。
一緒にいると「この人なら大丈夫」と思うことが多いのですが、
一人になって冷静になると、「やっぱり違う」と思ってしまいます。

式場のキャンセル料の発生する日を明確に把握しており、
「この日までに決めなきゃ」と私自身が思っている時点で、
きちんと見直す必要があるということですよね。

ご返信いただき、ありがとうございました。

回答No.3

MOMON12345

人を愛し始めるのにお金はいらないと思います。
しかし人を愛し続けるためには幾ばくかのお金が必要になります。

私は男ですので女性にお金の不安をさせることがないように、出来れば欲しいものを買って上げられるようにと働きました。
しかしそうするとカネはあるけれど暇が無くなります。
女性によっては、これを不満だというのです。
なかなかうまくは行きません。

もちろん、顔を出せば決まった給料の貰える公務員が良いのかも知れないですが、そうすると次に「あなたはクリエイティブではない」と嫌われたりして。

結婚して子供が出来れば旦那の収入はより多く要求されます。
子供が病気になったら？蓄えが必要ですよね。
子供が大きくなる前に家も買いたくなるでしょう。

恋は打算ではないのかも知れませんが、結婚はどうなんだろう。
あなたがもし苦労を背負っても彼と一緒になりたいというのであれば、それを止められる人は居ないでしょう。

あなたと彼の年齢などが分からないので何が最も良い方法なのかは分かりませんが、もしも時間が許すのならば婚約破棄でも結婚でもなく、結婚を前提とした同棲をしてみるのも方法かも知れません。

お礼

ご返信いただきありがとうございます。
お礼のご連絡が遅くなりまして申し訳ございません。

MOMON12345さんのおっしゃるとおり、お金はやっぱり大切ですよね。
現時点で、仕事を楽しもうとしていない彼と一緒になっても
多分苦労するのだと思います。
一緒にいたい気持ちと、背負いきれないという不安で先が見えなく
なっています。
先日、マンションのチラシを一緒に見ていたとき、「買って買って」と
無邪気にいう彼に幻滅していまいました。

同棲も提案してみたのですが、あまり乗り気ではないようです。
理由としては、彼は今、会社の寮にいるので一緒に住むとしたら、
私の家になります。
それが「申し訳ない」という気持ちのようです。
（変なところで、見栄っ張りというか・・・）
もう少しちゃんと話してみます。

ちなみに私は28です。彼は26です。

もし、良い方法があれば教えていただけませんでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

kazefuku4

恋愛感情は生活していくうちに消えてしまうものらしいです。
そして残るのは…

おそらく彼への信頼と尊敬がなければ結婚生活はむなしいものになるでしょう。
昨今のお手軽な離婚事情を鑑みれば、質問者さんの今後がどうなるかは見えている気がします。
そうならない為にも、今引っ掛かっている事を彼氏さんと徹底的に話し合われてみてはいかがでしょうか。
彼氏さんは自分がどう思われているか、全然わかっていないと思います。

お礼

ご返信いただきありがとうございます。
kazefuku4さんのおっしゃる通り、彼自身は私の気持ちを
ちょっとわかっていない、部分があると思います。

ただ、とても信頼をしています。
しっかりと向き合って、話し合って見ます。

正直なところ、彼が向き合って話してくれるかちょっと不安なのですが、
頑張ってみます。

ご丁寧にありがとうございました。