小姑たちの帰省が迫ってます。

質問

私たち夫婦は義理両親の家から歩いて３分のところに、近距離別居してます。
もうすぐゴールデンウィーク、遠方に住む夫の妹が帰省します。
義妹の実家への帰省は異様に長くて、短くても２週間、長ければ２か月います。
その間、義理両親への体裁もあって彼女の面倒を見させられます。（運転手したり、ごはん御馳走したり）しかし、仲がいいわけではありません。というより、義妹は最も苦手なタイプです。（向こうもそう思ってるかも）気は合わないし、彼女に対して粗相があったら舅に咎められたりします。正直、彼女の帰省はものすごいストレスです。それが原因で、夫とも喧嘩になったりします。

というわけで、今年のゴールデンウィーク、夫とどこかへ旅行を計画しています。でもそれを、母に言うと「義妹さんがせっかく帰省してる時に、あなたたちが留守にするのは良くない。義理家が良く思わない」と言います。
自分を殺して我慢すべきでしょうか？
私は今後のことも考え、お互いのため牽制したいのですが・・・

回答No.4

dazzling-A · ベストアンサー

義妹さんを見習って質問者さんも実家に帰ってしまいましょう。
そして義実家から「えっ？」という反応をされたら、
旦那さまに「○○(←義妹)だってそうしてるだろ。おかしいか？」と言ってもらうのです。

旅行に行ってしまうのも良いと思います。
何で妹のために兄夫婦が旅行を我慢する必要があるでしょうか？

それから最後の手段は「仕事」ですね…。
質問者さん、お仕事はされていないのでしょうか？
ＧＷ中だけ…などの短期のパート・アルバイトもありますから
もし専業主婦でいらっしゃるなら仕事入れてしまったらどうですか？
普段のお仕事がおありなら休めないフリとか…。
貯めたお金で後から夫婦でいろいろ楽しみましょう。

だいたい、
＞彼女の面倒を見させられ
＞彼女に対して粗相があったら舅に咎められたりします
って…それを義妹本人は何とも思わないのでしょうか？
自分の旦那を放って最長２ヶ月も実家でぬくぬくする人間の世話を、
どうして質問者さんがしなければならないのか…びっくりです。

お礼

回答ありがとうございます。
実は似たようなことを起こしたことがあります。
３日間、実家に帰ってみたのです。でもやはり結局、夫が気になり、それ以上は居れませんでした。（正直、義理妹の夫は心が広いのでしょうか、彼の両親は？こういうのあんまり気にしない家もあるのかな？）その後、義母に親戚が法事で集まったとき、つるしあげにあいました。
でも仕事を逃げる口実にするというのはナイスアイデアですね！！仕事は在宅でする職種なので、どうやって口実作ろうか今から考えねばなりませんね！

回答No.3

noname#183560

何で2週間も2ヶ月も帰ってこられるんでしょうね。
家庭がうまくいっていないか、子離れ、親離れが出来ていないので
しょうね。
それに、「あそこの妹さんまた帰ってきてるよ。
うまくいってないのかね？」等絶対うわさされますしね。
遠方といえども長すぎですよ。
実家で何をするんでしょうか？

あまり関わりたくないので、
旅行や、予定をバンバンいれて、１、２度挨拶や、
食事くらいにしておいたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
私も、旦那さんをほったらかして２か月も実家に帰省してるのを見て不思議に思ってます。実家に帰ったとしても、何の手伝いもしません。日がな一日、寝てテレビ見て、遊びに行くって感じです。
実家の庭が草ぼーぼーでもほったらかしで、なんとうちの母が掃除を手伝いに来たこともあります。それでも、関係ねえ、って感じでした。
しかし義理妹はものすごく高学歴で優秀な人です。お嬢さん育ちで、末っ子で、人に世話を焼いてもらうのが普通で育ったようです。

回答No.2

maria18

質問者様がご夫婦で旅行に行かれるのが一番いいと思います。帰宅してもまだ居るようなら疲れているとか他に予定があるとか言って義妹さんが帰るまでに精々それこそ義理で１回位食事に行く（勿論支払いは割り勘、質問者様に出せというなら義両親に請求する）位で良いと思います。長い付き合いになるのだからこの質問者様が我慢ばかりしているとそれこそ病気になります。義妹さんが自分の実家に帰ってくるのは先方の勝手だから「帰るな」とは言えませんが基本面倒みるのは義妹さんのご両親です。何回か断ることで義妹さんも迷惑なんだなと思ってくれるようになると思います。（そうでなければかなり厚かましい人ですね）義両親もそのうち諦めます。だからといって関係が悪くなる可能性は
あまりないと思います。義両親達だって結局は近くに住む質問者様にイザという時（急病とかです。介護はまた別の話しです）は頼らざるおえないから大丈夫ですよ。せっかくの連休有意義に過ごして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとに、そうしようと思います。飲食代、ガソリン代などなど馬鹿になりません。
義妹は（私たちのお金＝兄のお財布＝実家の財布）とおもってるので、お礼さえ言ったことありません。
感謝して欲しくて面倒見てるわけではありません。しかし、最低限の大人のマナーに欠けてる人なのです。そこが合いません。

回答No.1

asebi-0806

牽制したいのであれば、いいんじゃないですか？
たしかに２ヶ月は長すぎますね。
お母様が言うのはもっともで、良く思われないことを承知して行くのなら良いでしょう。
しかし２週間も２ヶ月も旅行できるわけではないですよね？
旅行から帰れば同じ状況が待っているのではないでしょうか。
それでもほんの一時でもというなら、良いでしょう。

義妹さんはお子さんはいらっしゃらないのですか？
子供がいて幼稚園や学校に通うようになればそんな長い帰省はできなくなるものですが。
そうなるまでの我慢と思ってある程度は義理を立てるしかないかも知れませんね。

逆の立場の友人がいまして、彼女は遠方にお嫁に行ったのですが、年に二回はかならず帰省しています。（両親がそうしろと言うので彼女もなかば義理なんですが）
さすがに子供がいるのでせいぜい一週間くらいなのですが、その度にいろいろとお世話をするのが弟のお嫁さん。
仲良くふるまっていますが、本心は違うこと私は知っています。
お互いいろいろ思うところありのようです。
それでも両親に義姉妹でうまくやってるところを見せる必要があるみたいです。
両親にしてみれば、娘は日頃義両親たちに気をつかって大変なのだから実家に帰った時くらい大事にしてやりたいという思いみたいです。

真っ向から宣戦布告みたいな事は避けるのが無難ですが、ささやかな抵抗くらいなら、良いんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
少しでも彼女からなんとか距離を作りたいのです。
彼女は３歳の子供を連れて帰ります。その子の面倒も見なければならなくなるのが大変なのです。
私たち夫婦にはまだ子供がいないので、予行演習ね！と義母は簡単に言いますが、もし怪我でもさせたりしたらと、気を使いまくりです。
彼女らが帰ったら帰ったで「さっさと孫産め！スカートはいてもっと女らしくして夫をその気にさせて妊娠しろ」と、古風なことを言うのも困りものです。