夫と別居中です。

質問

夫婦の問題ですが、私にはどうしたらよいかわかりません。
私達は結婚十年目で四歳の双子がいます。
夫は結婚したとたん優しさがなくなりました。
性格も几帳面で彼が家計をにぎり、洗濯物の干し方、カーテンの閉め方、茶碗の置き方、箸の向き等たまにやり損ねただけでもひどく注意してきます。
オレが注意しなくて誰がするんだ！という口調。
家では、お茶いれて、コーヒー入れて、子機取って、リモコン取って、出かけるならケーキ買ってきて、飲み会だから駅まで送って、具合が悪いから一緒に病院行ってと、私には簡単に用を言い付ける始末。
私が「たまにはコーヒー入れたよ！なんて言ってほしいな」などといえば「やればいいんだろ！」と軽く切れる。
思いやりや、優しさが全く伝わらない人。
「オレのおかげでいい車に乗れるんだぞ」
「子育てが大変って言うならオレの仕事やってみろよ。出来るのかよ」
「昨年度の同月よりガス代が三千円も上がってる！どーゆう使い方してんだ！」
私が夜中胃腸炎になった時も「何やってんだ！俺先ねるぞ」など全く優しさがない。
私はとうとううつ病になり、実家に戻ると、
「おまえからは連絡してこないけどどうゆうつもりだ」「離婚なんかしねーぞ。してーのか！はっきりしろ」「俺だけが悪者なんだろ」
「いつ帰ってくる気だ！」などなど苦痛の電話が頻繁です。離婚の恐怖で夫もうつ病になり、私にすがり始めました。乱暴口調になったかと思うと、お母さん(私)助けて～手を握ってて、キスして等々身震いものです。
別居中ですが、この先どうしたらよいか不安です。どうかよきアドバイスありましたら教えてください。

回答No.5

lalala_box

ご主人は、とても「弱い」人間なんだと思います。
心が弱いから、奥様を威圧することでストレスを発散して
無意識に心のバランスを取っているように思えます。
他の方も書かれていますが、もしかすると会社で何か
辛い思いをしていて、家に帰ると爆発してしまうのかもしれません。
その根底にあるのは「甘え」なのでしょうが、
歪んだ形でしか、甘えることが出来ないのでしょう。

奥様はきっと、お優しい方なのでしょう。
でも、その優しさがご主人を増長させてしまっています。
この手のタイプ（ご主人）は、人を見ています。
奥様になら「何を言っても、しても大丈夫」とタカをくくっているから
こうした態度を取っているのです。

ここはひとつ、奥様も腹を括ってご自身を変える努力を
なさらないといけません。
お相手は、あなた様を映す「鏡」です。
ご主人に問題があるのはもちろんですが、
これまで、黙って従って来てしまった奥様の対応にも、
問題があったと言わざるをえません。

人間は「選択する権利」を持っています。
ですので、理不尽な要求には応える必要はありません。
他人はもちろんですが、夫婦は尚更です。
言いたい事、やりたいことをせずに暮らしていたら、
肉体も精神もおかしくなってしまいますよ。

思い切って、これまでの不満をぶつけてみてはいかがですか？
大喧嘩になったっていいじゃありませんか。
止めてほしいこと、直してほしいこと、ドンドン言いましょうよ。
奥様が　毅然とした　態度を取ることが出来れば、
ご主人は、意外なほどアッサリと変わると思いますよ。
なんてったって本当は「弱い」人なのですから。

さあ、毅然とした態度で臨んで下さい。
「別れたいと私にすがるのなら、私が嫌がる事をしないで！
直せないならば、もうあなたとは一緒にいられません」と
ハッキリ宣言しましょう。
女性であっても、戦うべきときには、戦わなければなりません。
勇気を出して、ぶつかってください。
きっと、いい方向に向かうと思います。

お礼

お返事ありがとうございます！私からみても弱い人だと思います。気が小さい、頼りない。
私も口は強い？ので、言いたいことはいうのですが、更に夫は上を行きます。
別居前は毎日けんかでした。
子供のために私ももっと強くなります！勇気をもらいました。ありがとうございました！

回答No.4

osumi

同じような経験から、7か月の子供をつれて実家に戻った者なので、
見逃せずコメントさせていただきます。

ぜひ、ちょっと高いですが次の本を読んでください。

Q&Aモラルハラスメント（下記にURLつけました）

もしかしたら、答えがご自身で見つけたられるかもしれません。
私はこの本に救われました…。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kansou.html

お礼

この本実は気になっていたんです。まだ読んだことはないのですが。
読んでみます！！ありがとうございます！

回答No.3

noname#171468

この文面を読み、上司と部下の関係かを思う位です。
　このケースは夫婦間ですよね、夫とは指揮命令官、妻は従属的立場部下ですと言う、何で家の中を自分の思い通りにしないと行けないか・・・・・
　この旦那仕事人間（大好き人間）それなりの肩書き有るんですか。
　頭頭脳明晰でトップ校卒と言う華麗な履歴を見せびらかす、肩書き大好き人間ですか。
　妻はこれ位出来るんでと、何時も豪語する絶対君主なのかです。
　この旦那の思い理想は良いでしょう、唯一言えるのは相手は感情がある心を持つ人間と言う認識がないと言う事です。
　会社は我慢をすれば、その月の給与が入る、自分が合わないなら退職も出来る、会社とは自分に選択肢があると言うことです。
　夫婦関係が逢わないなら夫婦の退職出来るかと言えば、そうは簡単に離婚などできない、何時までも妻は我慢を強いられると言う結果です、これを言い換えるなら永久的な部下で暮らす事です。
　暴君の言う事も永久です、それが我慢出来るかと言えば人とは忍耐も眼界が来る、それが鬱に移行した行くべきして出た当然話です。
　もっと厳ししくいえ、無料で使える家政婦それ以下です。
　貴方はこの冷遇で一生を送りたくないと思い別居を選んだ、これでいいんでは無いですか。
　私も心ある人間です、何時までもあんたには付いて行く事は出来ないと言う判断で家を出た、＜私はとうとううつ病になり、実家に戻ると、
「おまえからは連絡してこないけどどうゆうつもりだ」「離婚なんかしねーぞ。してーのか！はっきりしろ」「俺だけが悪者なんだろ」＞
　＜＞で囲んだ所が良く旦那の性格を示唆出来る部位です、何も理解していない、まるで他人事と言う概念です。
　火だねは自分と言う事が認知出来ない、その上自分が鬱になる、どうして鬱なのかです、自分の面子が壊され落ち込み自尊心破壊され鬱ですか。
　精々墜ちて貰う事です、
　自立出来ていない、大人の体でも心は子どもです、アダルトチルドレンの一部で自己愛ですし、恐ら自分の不始末など理解出来るかと言えば、無知ですので無理とは思いますけど・・・・・
　貴方はこの旦那に何を期待しますか、治りませんこの人格です、逃げ場が無く泣きつくこれは子どもが起こす甘えの構造です。
　大の大人なら自分で自分の尻拭いをする時期です。

　モラハラも一部とも言えます、離婚するにもオイそれとは出来ない難易度高い離婚です、無知な甘えで来る男としてこの先も付き合うなら、永久的な餌食と言う事で、下部で傅くかです。

お礼

お返事ありがとうございます。共感してもらえて心が晴れました。
夫は低学歴、でも一流企業に就職しそれが唯一の肩書きです。几帳面なので仕事はきちんとし、会社でも出世コースでした。が、うつになり外れたみたいです。
趣味も車だけ、友達もいません。
小さい頃から父親にけなされて育ったトラウマがあります。
この手のタイプ、離婚はかなり労力が必要そうで辛いのですが。(かなりの屁理屈で私が悪いように話を丸め込む。)
しかも、うつの私はまだ働けそうになく双子を抱え不安です。
しばらく別居したままで色々考えていきますが頭がいたいです。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

duosonic

こんにちは。お気持ち、お察しします。男性です。

1.
「オレのおかげでいい車に乗れるんだぞ」 、、、これ、笑えますね。もう典型的な「内弁慶」さんのセリフです。会社ではベッコウ牛のようにペコペコさせられており、仕事で鬱積（うっせき）したストレスを弱い妻子に向かってしか放出できない人間ということです。「妻がしっかり家庭を守ってくれるからこそ自分があるのだ」ということが分かっていないのです。

「性格も几帳面で彼が家計をにぎり、洗濯物の干し方、カーテンの閉め方、茶碗の置き方、箸の向き等たまにやり損ねただけでもひどく注意してきます」 、、、つまり日ごろ仕事でこき使われ、ギリギリやられている反動で、せめて家に帰ったら「全てをコントロールしたい」と思うワケです。

「子育てが大変って言うならオレの仕事やってみろよ。出来るのかよ」 、、、こういうオトコに限って「俺はお前らのために毎日あくせく働いているんだ」と大口を叩きます。要するに被害者妄想みたいなものがあるんでしょうね。「俺だけが悪者なんだろ」というセリフからもよく分かりますよね。

ダンナは何をしているのか分かりませんが、無休無給で家事や子育て、義理両親の世話をしている主婦に比べて、バカな上司とワガママなお客さえガマンしていればとりあえず給料が降ってくるサラリーマンしていた方が格段にラクなんですから。本当です。僕自身サラリーマンを二十余年やった経験があるので、よく分かります。

2.
問題の根底は、ダンナは自分が一番大変だと思い込んでいて、内弁慶さんになっているということです。ダンナとの夫婦関係を続けたいというお気持ちがanem5602さんにあるのなら、双子の幼児を抱えて、子育て、家事がいかに大変かをダンナに分からせる必要があると考えます。

帰ってきて欲しいと懇願しているようなので、一旦「妻がしっかり家庭を守ってくれるからこそ自分があるのだ」ということさえ分かれば、ダンナは手の平を返したように同情的になるような気がしますが、いかがでしょう？

なので anem5602さんにおかれましては、まず上述のような背景、つまり「ダンナがどうしてそういった横柄な態度を取るのか？」をよく理解されることで、どうしたら良いのかが自ずから見えてくるのではないかと思いますよ。

ご参考までに。

お礼

お返事ありがとうございます。
夫は、俺だってなゴミすてや、アイロンがけしてるだろ。家事も育児もなにもしねぇって言うのかよ。

などすぐに反抗的になるんです。

だから、どうしたら、主婦がいるから家庭が安定すると理解してもらったり、感謝してもらえるのか？？

むずかしいですよね。

ゆっくり考えていきます。ありがとうございました！

回答No.1

rockers200

お互いエスカレートしないうちに離婚する方がいいと思います。
無理して結婚生活を続けなければならない理由はないと思います