父は余命1ヶ月・・・帰国するな？

質問

初めまして。現在、アメリカ人の旦那とアメリカで暮らしています。数日前に日本にいる母から電話があり、父の癌と余命1～2ヶ月を知らされました。父は長い間ずっと癌であったことが知っていたようでしたが、家族に黙っていました。今も、家族は知らないと思っているようです。旦那と私は、父に会うために帰る気満々でしたが、母曰く、お父さんは未だに私達が癌のことを知らないと思っているので、お見舞いに来たところで怒るだけだよと。。。正直、父の心境が理解できません。。。家族に気を使っているつもりでしょうか？皆さんなら、どうされますか？父の意に反して、会いに行きますか？

回答No.8

midori1998

私なら行きます。
ただし父が自分の病気を知られることを恥ずかしく思っているというなら
自分が父の病気のことを知っていると言うことを口にしません。
「会いたかったから会いに来たけど、なんで病院にいるのよ？」
ぐらいの態度を取るつもりで行くでしょう。
それが親孝行かなと思います。

顔見ちゃったら泣くかもしれませんけど。
それでバレちゃって結局怒られるかもしれませんけど。
会えないまま泣くよりマシです。

回答No.7

gonchan08

まずはお父様に電話で話をしてみてはいかがですか？「お母さんからきいたんだけど、かなり悪い病気なんだって・・・？」とかいう感じで。そこでどんな会話になるか、「これから顔を見に行きたいんだけどいいですか」とか、突然に行くのではなくお父様の様子を見てから決めてはどうでしょう。

回答No.6

Ring53jp

自分の死を目の前にして、
実の娘に会いたくないと思う父親がいるでしょうか。

会いに行くべきです。

回答No.5

takoyaki1966

お仕事の都合で日本に行くことになった、と嘘をついてでも、会いにいかれたほうがいいと思います！

私も親を癌で亡くしましたが、最後に一目会えるのと会えないのとでは、全然違います。
そして、お父様の容態は相当お悪いと思われます。
娘さんが来てくれた時に、来ないでほしかった、などと感情をつくろったりできる状態では、もうないかもしれません。直接会う、という事の大きさが、悪く影響するはずない、と私は思います。
会いに行ってください！

回答No.4

2009ken

もし怒るとしたら、自分の都合であなた方をわずらわせたくないという親心だけですよ。まあ、なかには、弱ってかっこ悪いとこ見せたくないというナルシストな方もいるかもしれませんが、それはめったにないでしょう。

親が病名を知らないのであればまだしも、知っているなら、迷うことはないと思います。ただ、意味のない慰めかもしれませんが、余命なんて、神様でもないとわかりません。数か月と言われながら、数年生きられる方も、少なくありません。

回答No.3

sukebena_s

“言わない”は…つまり『言いたくない』か『言えない』か『言いにくい』って事ですよね。。

何もないよ、平気だよというウソはよく言えば気遣いのウソ、でも同時にそれらは怖さから出るウソ、逃避の為のウソ、強がりのウソだったりするのではないでしょうか。そしてそれらが全部混ざったものじゃないでしょうか。

“家族に気を遣わせたくない”や“心配させたくなかった”や“立つ鳥後を濁さず”といった言葉は“言えなかった”理由を一番キレイ言える言葉ですよね。。。だからそれが表に出てくるとは思いますけど…でも実際はそれだけではないと思うのです。

例えば小さい子供の頃を思い出してみると、自分のせいかどうかは別にして何かやっちゃった時に、その事を親や他の人に言えなかったりしますが基本的にはそれに似てると思うんです。　“親を心配させたくなかった”とか“怒られたくなかった”はもちろんあるでしょうけど、実際は…それが両親や家族に知れ渡ってしまって大事になって話題の中心になって騒ぎになるかもしれないその原因に自分がなるのがイヤだったり、そうなると親や周りからあーだこーだ言われるだろうしそれがイヤだったり、そうやって周りから言われる以上その問題対処に正面から向き合わせざるを得なくなるし、自分のペースではなく周りから言われたペースで対処しなくちゃいけなかったりもするし、それまでいい子だったはずの自分は今後はいい子とは見られなくなって体面が保てなくなってしまうかもしれずそれが怖かったり、或いは何よりも自分が“そんな事をしちゃったんだ”というその現実をイヤでも面と向き合って味わわないといけなくなるし、ただただその現実を受け入れるのがホントは怖くて怖くて出来るだけ目を背けていたかったり…。

それ為に“言えない”“言いたくない”“言いにくい”になっちゃうのではないかと思うんです。　でも全く自分1人で抱え込むとそれも苦しかったりしますから、子供の頃なら近所に住む親友のケンちゃんだけには“絶対に言うなよ”とかいいながら“実はね…”と話してたりします。そのケンちゃんの立場がきっと“お母さん”なのでしょう。
私もかつて小さな腫瘍がある事が判った時に家族にはそれらに似た感情で“言いにくくて”結局しばらくの間放置してしまった事があります。

家族にはガンでない事を装う。。。
それらは“家族に迷惑をかけたくない”という大義名分が前面にありつつも、自分を守りたい“プライド”のウソだったりするのではないでしょうか。　そのプライドを守ってあげる為に“思いやりのウソ”で返してあげてもいいと思いますよ。
帰国するに見合う“この為に”というお父さんも別に反論出来ないようなその必要もすらないような“充分な理由（ウソ）”さえ用意しておけばいいようには思います。
明日すぐ”とかじゃなくとも、私ならそうすると思います。

回答No.2

hamaendou

行くべきだと思います
貴方達が行って、なぜ来たんだと
怒っても、怒ったふりをしても
良いではないですか。
あとは＃１さんの仰るとうりです。

後に残される家族にだって自分の
想いを通すくらいの自由はあります。
お父さんを驚かして上げましょう。
あとから、ひょつこり貴方に会えて
幸せだったなんて書いた物が出てきたり
したりして

回答No.1

mimmu

癌であるお父様が一番、自分の身体の状態を知っています。
余命1-2ヶ月という事であれば、非常に辛い時期かと思われます。
自分の身体がそんな状態のときに
大切な家族である娘が来てくれれば、どれ程痛みが和らぐでしょうか。

質問者様にしても、お父様と会える時間は残りわずかです。
仮に怒られたとしても、恐らくそれが最後となるでしょう。

お父様が居なくなってから、あの時行っていれば…ではどうしようもありません。
できる限り長い間お父様の近くに居てあげる事が一番の心の支えになるのではないかと思います。