鬱の母と自分の将来について

質問

私は大学生で父母と３人で暮らしています。
母が８年来の躁鬱病のため、父と私で対応しながら暮らしています。
母は周りの人間が病気の自分を理解し、全力で支えるのが当たり前だという主張をしています。
結果、父は趣味と仕事の付き合いを阻止され、文句を言われながらも母に付き合っています。

最近母は、自分を構って助けてほしい、一人ではさみしいという気持ちがさらに強くなったようです。
父の仕事を妨げてでも、父が自分のことを構ってくれることを喜び、
私に対しても毎日、「早く学校から帰ってきて、あなたがいなくなったら終わりだ。これからもずっと一緒にいて」と言ってきます。

私は父も母も大切で支えていきたいとは思いますが、自分の将来のことを考えると落ち込みます。
一生母の病気に拘束されなくてはいけないのかと。
自由になってみたいのです。
でも今後、もし自分の思うがまま就職したり結婚したりして、実家を出ることになったらと考えると両親が心配で、罪悪感を感じたりもします。
この気持ちに、どう折り合いをつけて考えていったらよいのでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.1

noname#69911 · ベストアンサー

はじめまして、私も家族との距離に悩んでいる者です。
率直な感想を言いますと、お母様は「共依存」ではないかと思います。
誰かがいないと生きていけない、人に助けてと言えるというのは、躁鬱というより「共依存」の心配をした方がいいのではないか、と。

甘えているのです。よく老人が死ぬ間際に子供のようになる、と言います。
実際私の祖父がそうでした。祖母はそんな祖父に「赤ちゃんのようだ」と笑って言っていました。
私はそれを聞きながら、横で分析していて、きっと祖父は今まで家族のために自分を犠牲にして働いてきて、辛くて辛くて、でも頑張ってきて、だから報われる、大事にされるのは当たり前だと思っているんだと。

だから、きっとお母様は子供のころ、自分の思い通りに生きれなかったのではないかと思います。苦労して、何かを我慢したんだと思います。
だからその我慢の代わりのものが必要なんです。

私が勝手に思っているのは、それは愛情でなくても、自分が夢中になれるものなら何だっていいんだということです。でも、簡単にはわからない。
それは、今まで自分の欲求を我慢してきたから、自分が何が好きなのか、分からなくなっているということです。
そこに私は「家族の手助け」が必要だと思います。家族の誰かが世界を広げてあげることが、大事なんじゃないかと思うんです。
きっとお母様は「小さな世界」に生きてらっしゃるんじゃないか。それは自分の選んだものではないから、辛くて辛くて、限界がきて、子供のように誰かに手をひいてもらって、外に連れ出してもらいたいんじゃないか。

うちの両親は、どちらとも趣味をもっていて、それに打ち込んでいます。だから私にはそういう心配はないのですが、祖父母がお母様に似ています。「孫が生きがい」という感じです。（共依存です）

一度、お母様に「昔できなかったこと、好きだけどやれなかったこと」などを聞いてあげたらどうでしょう？

私も昔、躁鬱っぽかったんですけど、それは２次的な被害だということが分かりました。環境不適応による睡眠障害が、体内のバランスが狂わせていたんだと。体内のバランス、つまり脳が正常に働かなくなると、躁鬱っぽくなります。（普通の人でも）

だから、人生を充実させていけば、人に甘えるということもなくなるのだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
母の躁鬱や甘えの原因は指摘してくださったとおりと思います。
他人との接触や細かい作業で疲れてしまうのですが、
何か良い方法で趣味が見つけられるよう考えてみたいと思います。