きちんと人と 会話 がしたい

質問

こんばんは。

春から大学生のものです。
２年前に親を亡くして、その後もいろいろなことがあり、人間不信になってしまった時、自分のことについて悩んだ時、このサイトにずいぶんお世話になりました。どうもありがとうございます。

昔のことは全部癒されたわけじゃないけれど、
やっと前向きに生きようって気持ちになってきました。
自分はもう、堂々と生きていいんだって思えてきました！
今、自分がやりたいって思ってることに打ち込んでいます。

でもやっぱり、自分がやりたいことをやるには人間関係がつきものです。
自分はもうだいじょうぶだって思ってる分、余計に、上手く人と話せない時は不安になります。
自分が対人恐怖症と思っているだけで、本当はそんなことないから、堂々と喋っていいんだって言い聞かせてるけど、
実際人と接する場面では、緊張して、黙ってしまいます。

初対面の人とは、上手く話せるんです。
相手のことになるべく興味を持って、質問します。
質問上手ではあると思います。
でも、２回目、３回目と会う回数が多くなるに従って、
相手への質問も尽きて、話すことがなくなってしまいます。
どうして私はこんなに喋れないんだろう・・・と思ってしまいます。
傷が完全に癒えるまでは、喋れなくて当然なんだから、焦らなくていいんだよって前は思っていたけど、そうじゃない気がする。
いつまでたっても、私は人と会話ができないんじゃないかと思ってきました。

話が上手な方はこんな質問を見ないかもしれませんが、
皆さんはどんなふうに会話をしてるんでしょうか。
何を話しているんでしょうか。
今日話したことでも、何でもいいです。
何をどんなふうに話したか教えてほしいです。

きちんと会話をしようと思う考えが、すきがないというか、まじめすぎてダメなのかもって思います。
もうどうしたらいんだろう。心から笑いたいし目を見て話したい。
本当に直したいです。

回答No.8

noname#100021 · ベストアンサー

こんばんは。No4のguguku2です。
回答のお礼ありがとうございました。返信遅くなってすみません。

（１）あまり親しくない相手に自分をどう見せていいのかわかりません
ありのままの自分でよいのではよいですか？そうは言っても通常の人間にそこまでぶっちゃけませんよね。
その程度のm-mloさんでよいと思いますよ(^-^)
m-mloさんはかなりお話できる方のようですし、少し内容は同じでも言葉を少し丁寧にすればOKだと思いますよ。

（２）それは楽しい時間ではあるけれど、実はあまり相手と距離は縮まっていません。なので、そういうのいけないと前から思ってるのですが、普通の会話というのがわかりません。
私的にはm-mloさんのいう普通の話って社交辞令なのでは？って思ったのですが、どうでしょうか？
その場で楽しく会話するのと相手の距離を縮めるのは行動が違うと私は思っています。
楽しい会話を共有したベースに、次に会った時に、
「こんにちは～(^-^)」「元気ですか～(^-^)」「最近どうですか～(^-^)」
と話しかける事が距離を縮める方法だと思います。
通常、1～2回話したくらいだと、相手もさぐりさぐりだと思います。そこをニコニコ話しかける事によって距離が縮まって行く物だと思いますよ。
もし1回でそんなに仲良くなれるなら、それはもはやお友達の域に達するでしょう。たまにそれくらい意見の合う人であいますけどね。

（３）せっかく話題を見つけて振っても、一つの話題で長続きしないのです。だからまた別の質問をするしかなくて・・・。
私の場合、まず外見から趣味の話にもっていくこと多いですね。
「○○さんて女の子らしそうですね～」「趣味ってなんなんですか？」って聞いてそれに答えてくれたら、それをえんえんと話させ続けるように持って行きます。
かといって「へぇ～」「それで～」「ふーん」とかではあまりにも興味ないだろってなっちゃうでしょ？
そこは「へぇー、私なんかはこうなっちゃうんですよー、どうしたらいいですかねぇ～」
などと話せばそんなにこちらから振らなくても相手は喋ってくれまうよ。
そこまでも行かなかったらもう時事ネタしかないですよね。
今は幸いオリンピック。「私は卓球の愛ちゃん応援してるんですよー。何応援しているんですかー」とかだったらぶつ切りになっても
「レスリング金とりましたねー」となんとなくまとまりのつく話になっているからおすすめです。
初対面の人との会話は本当に経験ですから、これはうまくいった、という会話についてよく記憶しておくとよいと思いますよ。
あと最後に初対面の方との話で「政治ネタ」「宗教ネタ」「好きなスポーツネタ（結構熱くなる人がおおいから）」などの会話はさけなければならないでしょうね。
あとはお分かりの通りできるだけポジティブなネタ、楽しいネタ、それから案外つまらないけど悩んでいるネタ、とかなら相手も考え易くてよいと思いますよ。

うーんまた長文になりましたが、参考になったでしょうか？
私は多分m-mloさんの2倍は生きています。
その若さで色々訓練すれば、話し方のカリスマ先生になるかもしれませんよ！
がんばってください(^-^)
ちなみにこのように回答は時々遅くなりますが、何かあったらまた書いて下さいね。
もしかしたら回答がとんちんかんかもしれないし（＾＾；

お礼

回答が遅くなり、大変申し訳ありません。

未だに四苦八苦。。。というかんじで悩んでおりますが、
guguku2さんの回答を何回も読み直しております。
どうもありがとうございました。がんばります。

回答No.7

noname#66624

ANo3です

＞相手の話を聴いたあと、どうすればよいのでしょうか。
親しい相手でも会話は途切れる事もあるし、しらけた雰囲気になることもあります
ムリに会話を続ける必要も無いでしょう

でも・・・・わたしなら

わたし：『ところで、どうよ』
相手：『ど、どうよって、何がどうよなの』
わたし：『飯どうすんのさぁ・・・』

飯でもサマーバーゲンでも髪の毛の色でも大嫌いヤツでも今日の運勢でも場所の移動でもかまいせん
口から出た言葉をつなげましょう
会話の前後脈絡なんてどうせ大した事もないので切り替えれば良いです

お礼

hanukeさん、再度ありがとうございます。

無理に会話を続ける必要ないと思って過ごすと本当に何も喋れなくなってしまうんですよねぇ；
切り替えすぎてしまうのが原因というのはわかったので、
自然に会話をもっていけるようにしたいと思います。
移動のときに声を変えるというのやってみます！ありがとうございました。

回答No.6

kikkikiki

No.２です。

＞仮面を脱ぐと本当に変な人になってしまいそうで怖いです。（変という意味は価値観のズレということです）

　あのね、そこが問題だと思いますよ。作った価値観で人と接していては、せっかくの会話がそれ自体疲労の原因となって、帰る頃には頭がお疲れモードになっているような気がします。今度は初対面の相手と自分の価値観で、つまり親とか兄弟姉妹などと話す時のように、仮面を脱いで話してごらんなさい。
　あなたが変だと思っている仮面を脱いだ自分の価値観や人物像は、あなたの価値観を判断基準にして、あなた自身が変だと思っているだけじゃないですか。他人が見ているあなたは、あなたがあなたのフィルターを通して鏡で見ているあなたとは違います。
　作った価値観だって、相手にとっては受け入れられたり拒否されたりするのと同じように、仮面を脱いだあなたも相手によって合う・合わないがあって当り前ですよ。価値観がみんな違うからこそ、世の中にはそれぞれの相手と友人やカップルや夫婦や生まれているんじゃないでしょうか。あなたが嫌いな人でも、その人の相手にとっては好きな人ですから、それはそれでいいし、会話の相手だって同じだと思いますよ。

＞どこまでバカになってもいいのでしょうか（笑）

　いいんですよ(笑)　それもあなた自身が「バカ」だと思っているだけのことですから。相手が本当にあなたを「バカ」だと思うかどうかは別の話です。明るい，かわいい，気さく，ひょうきん，おもしろい…など，「バカ」と紙一重のいいところだと思われる可能性の方が、私は高いと確信しますけどね。相手がどう思っているのかを想像しながら会話を続けるのも楽しさの一面にしなさいよ。
　人はだませても、自分はだませません。ここがわかれば仮面は脱げますよ！

お礼

kikkikikiさん、再度ありがとうございます。

＞作った価値観だって、相手にとっては受け入れられたり拒否されたりするのと同じように、仮面を脱いだあなたも相手によって合う・合わないがあって当り前ですよ。

そのお言葉、とてもよくわかりました。
作った価値観は自分でも「あー今自分作ってるな」ってわかって気持ちが悪いです。
なるほど、親とか兄弟といる感覚ですかぁ。ありがとうございます！

回答No.5

hruto777

質問攻めは厳しいですね。
なので質問して相手の答えに対して自分も・・・とか
やっぱりそうなんだ・・・だよね。とか話を上乗せしていけば話は続けられると思いますよ。
よく会話わキャッチボールにたとえられます。

相手にとりやすいボールを投げる。相手のボールを取ってまた相手に投げ返す。たまには意地悪なボールを投げてみるのも良し。
といった感じです。
ひとつの質問で長く話せるようにキャッチボールができるようにしてみてください。

また質問ばかりでなくって、そのあうまでの期間で気になったこと（自分が単に何かに対して疑問に思ったこと）や、面白い出来事を話していくのもいいと思いますよ。

お礼

hruto777さんありがとうございます。

会話がキャッチボールという言葉、何度も聴いたことがありますが、
本当に意識したことはなかったかもしれません。
相手にとりやすいボールを投げて、また投げる・・・そのイメージがやっとわかりました！

やっぱり自分のことを話すというのがいいのですね。
私もよく自分のことを話したりするのですが、全部ネタみたいになってしまいます。
失敗談とか面白い出来事はよく話すのですが、それ以外にどんなことを話せばいいのでしょうか。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#100021

こんばんは。
m-mloさんは会話が苦手なのに、よくがんばっていらっしゃいますね。
私も昔は人と話すととても疲れました。余計な事言ってないかな？とか
嫌われてないかな？とか。
なのでm-mloさんのおっしゃってる事ってよく分かります。
今はもうすっかり人と喋るのには疲れなくなりましたけどね。

ところで質問なのですが、m-mloさんが苦手としている会話っていうのは、
「親しい友達との会話」「余り親しくない方との会話」「ビジネスでの会話」
どれなのでしょうか？
これによって会話の仕方って変わってきます。

あとは会話って50-50ではないのですよね。10-90でも会話は会話です。
例えばですが、初対面の時に相手が「バイクが好き」って言う情報を得ます。
では次の時に、「そういえばバイクお好きなんですよね？魅力ってなんですか？」とか聞こうもんなら、延々と熱く喋ってますよ。
私は全然「バイク」に興味ないのですが、「へぇ、そうなんですかぁ。知らなかったぁ、面白いですね。奥が深いのですね。」
などと答えるだけでも、なぜか会話が盛り上がった感、って相手には残るんですよね。
その後もその人と会うような事があれば、特に研究しなくても、日頃目にしたり耳にしたりした「バイクネタ」をふります。
そしたら相手は、「あ、バイク好きな事覚えていてくれたんだ」と更に親近感を持ってくれますし、またそこでその話で盛り上がります。
あとこの方法のよい所は、自分主導でなくても、聞き役だと相手に悟られない事です。
また、バイクの好きな人の話を聞くと、自分にもバイクについて多少の興味がわく事です。
そして色々教えてもらったら知識も増え、話題も豊富になります。
どうでしょう？これって参考になりましたか？
私結構話し技持ってるので、よかったら、回答のお礼に、補足下さい。（補足要求に書かれるとメールがこなくてわからないので）
また私の経験から得た方法でよければ書かせて頂きます。
m-mloさんのように頑張っている方に少しでも参考にしてもらえたらとてもうれしいです(^-^*)

お礼

guguku2さん、ご丁寧にありがとうございます。

話ワザ、うらやましいです^^きっと沢山人と接して得たものなのなんですよね。素晴らしいですね。

＞「親しい友達との会話」「余り親しくない方との会話」「ビジネスでの会話」どれなのでしょうか？

私が苦手なのは、余り親しくない人との会話です。
本当に親しい人に対しては、もし上手く会話ができなかったとしても、安心して喋ることができます。
もし変なことを喋ってしまっても、私のことを嫌わないでくれるという安心感があります。
でも、余り親しくない人には、自分をどう見せていいのかわかりません。親しい人と話すように喋ってしまうのもいけないし、だからといって、まじめすぎて面白くないと思われるのも嫌なのです。

アドバイスしてくださるという心強いお言葉に甘えて、質問させてください。

私は、何かグループで「お題」があらかじめ与えられていて、その中で自分の経験談とかを話すのは割と話せます。（いわゆる、芸能人のトーク番組みたいな、オチのある話）
私は、相手を笑わせたいとおもう傾向がすごくあります。
なので、普段の会話も相手が笑うような話ばかり考えて喋ってしまいます。
笑ってくれたら、相手が心を許してくれたと思ってしまうのです。
それは楽しい時間ではあるけれど、実はあまり相手と距離は縮まっていません。
なので、そういうのいけないと前から思ってるのですが、普通の会話というのがわかりません。

自分から話題を見つけて話すことができないのです。
せっかく話題を見つけて振っても、一つの話題で長続きしないのです。だからまた別の質問をするしかなくて・・・。

まとまりがないですが、よかったらアドバイスお願いします。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#66624

＞相手への質問も尽きて、話すことがなくなってしまいます。
質問のしすぎでしょう
そりゃ質問される方は疲れるわぁ
警察の事情聴取じゃないんだから

＞本当に直したいです。
相手の話を聞いたら

お礼

hanukeさん、ありがとうございます。

そうです！警察の事情徴収みたいなのが何回も続いてしまいます。
相手の話を聴いたあと、どうすればよいのでしょうか。
そのことに関してただ聴くだけだと会話が終了してしまうので、
そのことに関しての質問をするのです。（そこがいけないのですが、そうしないと会話が続きません；）

ありがとうございました。

回答No.2

kikkikiki

話題は何の脈絡もない所から探しても出てきませんよ。質問が上手なようですから、まずは相手の回答を皮切りに自分の考え方を言うようにしてはどうなんでしょう。自分はこう思うとか、自分だったらこうするとか、本当につまらないないようでいいんです。キャッチボールを心がければ話は続きますよ。
　たとえば相手の故郷を質問して、そこの話が一巡したら、今度はあなたの故郷の話をしてあげればいいじゃないですか。そのうち相手もあなたになにか尋ねてくると思います。知らないことは「ごめんなさい。それってどういうことなんでしょうか」など、知らないことは決して恥ずかしいことではありません。相手がどう思おうが、そんなこと、どうでもいいという気になって、まずあなた自身の仮面を脱ぐ練習をしてみてはいかがでしょう。
　み～んなかしこそうなフリしてるだけですよ(笑)　しかも、人間ってどこまでバカになれるかでその人の幅が出てくるというものです。思いっきりバカになって恥をさらしても、相手はあなたのことをマジでバカだとは思いませんから、安心して！

お礼

kikkikikiさん、ありがとうございます。

＞自分はこう思うとか、自分だったらこうするとか

なるほど。私に足りないのは自分のことを話す、ということだったかもしれません。
自分のことと、その身の回りを話すには、もっと情報収集というか、資料集めみたいなのは必要ですよね。

＞相手がどう思おうが、そんなこと、どうでもいいという気になって、まずあなた自身の仮面を脱ぐ練習をしてみてはいかがでしょう。
それがなかなか。。。仮面を脱ぐと本当に変な人になってしまいそうで怖いです。（変という意味は価値観のズレということです）
どこまでバカになってもいいのでしょうか（笑）

ありがとうございました。

回答No.1

kirikami0

質問にお答えします。

仰るとおり、会話が上手い人、または口下手ではない人は『会話』という行為自体が日常化しており、それを意識的にすることは無いと言っていいと思います。

ですから、何の内容も無い話、大学生でしたら授業のこと・先生のこと・将来・見たテレビ番組・音楽の趣味・ゲームなど、たわいもない話をしていることが多いです。

自分からあまり話しかけるのが得意でないなら、相手の質問や話したことを拾って上手く返すということを訓練したらどうでしょう？

心理学などでは、普通の会話をするための訓練などもありますが、そこまで重症では無いと思われますので、是非試してみてください。

お礼

kirikami0さん、ありがとうございます。

＞会話が上手い人、または口下手ではない人は『会話』という行為自体が日常化しており、それを意識的にすることは無いと言っていいと思います。

そうですね。確かにそう思います！！
家族の中や友達同士の会話が活発というか・・・
そういう環境にいた方なんでしょうか。
もう環境のせいにはしたくないので、上手く拾って返す、練習します。
上手く話題を切り出している人など、電話の中で観察してみようかな。
ありがとうございました。