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旦那の実家に帰省する時の手土産の事で質問させてください。
こんにちは。 今まで何気なくやっていた事ですが 旦那の実家がわりと礼儀に厳しい家だと解ったため 改めてマナーを見直したいと思いますので質問させてください。 旦那の実家の帰省時にいつも何かお菓子や 食べ物(日保ちするもの)などを手土産として持って行きます。 のし紙は簡単にかけてもらっていたのですが マナーの本を見ると のし紙の上部分には『御土産』と書いて 旦那の実家には妻の名前をのし紙の名前部分に書き 妻の実家には旦那の名前を書くと書いてありました。 ただし、これは結婚して 最初に帰省する時にもって行く場合と書いてありました。 【質問1】 帰省するのが最初ではない場合、 のし紙にはどう書けばよいものでしょうか。 『お土産』以外には何と書けばよいでしょうか。 また名前部分には 誰の名前を書けばよいでしょうか。 苗字だけで良いでしょうか。 【質問2】 義両親には いつも駅や空港まで迎えに来てもらっております。 手土産はどのタイミングで 誰に渡せば良いでしょうか。 帰省してみんなが最初に集まる部屋は 洋間のイスとテーブルが置いてあるリビングです。
- nfisg-xqky
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- 夫婦・家族
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お土産用でしたら、無地のしでいいと思います。 どうしても不安でしたら、お菓子屋さんに聞いてみるのがいいですよ。 マナーも大事ですが、 形よりも、「心」だと思います。 お姑さんは、大切なことを忘れられて、おられるようです。 家族であるということ。 嫁を家族だと思い、大切にすること。 何をしても、質問者さんの姑さんは、文句言いそうな人ですね。 どのような人が、嫁がれても、 嫁が、あなたでなくても、悪いところを見つけては、 ケチをつけたい人だと感じました。 「郷に入れば郷に従え」 姑さんが、お嫁さんに、こんなことを言うなんて、 まるで、見なくても、どのような家かわかるようです。 礼儀作法を学ぶことは、自分のためになることなので、 よいことだと思いますが、 義母の精神まで、従う必要はないと思います。 もし、将来、あなたが嫁を迎えたら、 たどたどしい様子なら、手招きして、相手に紹介するなり、 会話の糸口を作ってあげればいいです。 知らん顔して、見てみぬふりをして、 後で文句をいうような気の利かない義母に、 たぶん、あなたは、ならないと思います。 礼儀作法に厳しい家ならば、先祖供養をしっかりされている家ですね。 そのような家に縁あって、嫁ぐ人は、その家の先祖が、 捜して見つけ出したお嫁さんです。（非科学的なことを言ってすみません） ですから、あなたは、その家で、ちゃんとやっていける人です。
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すごい家ですね・・よっぽど立派な方なんですね。 ご主人はあまり礼儀を知らないとありますが、自分の息子はそれでよくて嫁にはそんなに厳しいなんておかしな話です。 お土産は熨斗なんて要らないと思いますし、リビングで渡せばいいと思いますが、そんな状況で帰省中に具合が悪くならないか心配です。 長男の嫁には厳しい・・と言う例をよく耳にしますが、それですかね。 とにかく元気で帰ってきてください。
お礼
義両親にとって嫁は憎くて、 息子はかわいい存在なのではないでしょうか。 結婚する前に義両親から 「結婚したらうちの嫁になるのだから うちのやり方に合わせてもらう」 と言われましたが 私は合わせませんでした。 その私の考えがそもそも 気に入らなかったのではないかと思います。 礼儀知らず、マナー知らずの 自分を向上させるためにもこれから 一つでも多くマナーや礼儀を学んで 義両親に対してだけではなく 他においてもこれから生かしたいと思います。 ご心配くださり ありがとうございます。
- CAFE1973
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あくまでも私個人の考えですが参考になりましたら、、、 １）包装紙がかかっていれば、熨斗は要らないと思っています。 ２）空港・駅で渡す物ではありません。 必ず、ご自宅へ伺った際に渡すのが礼儀ではないかと。 余談ですが、帰省の都度仏壇があれば、ご挨拶されてもよいかと。 （貴方がどちらの性になったのかによります。＋旦那さんにリードしてもらいましょう）
お礼
なるほど。 お土産は自宅に戻ってからですね。 やはりそうしていて良かったです。 旦那さんにリードしてもらいましょう・・・・とご教示いただきましたが 旦那自身はあまり礼儀を知らないし 知っていても教えてくれる人ではなく 出来なかった私を後から責めるだけの人ですので あてにしていません。 仏壇は誰よりも先に一番に帰省時にお線香を立てて 宿泊した時も朝、起きたら毎朝、仏壇の前に座り、 手を合わせてお参りするよう努めていますので これで良かったのかなと思います。 ご回答、大変参考になりました。 ありがとうございます。
- huhihu2323
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もし、仏壇があれば、お供えも持っていかなければならないと思います。 迎えに来てもらってもまず、家に入った時点で、ご両親に渡し、すぐに仏壇の前で拝んでお供えを置かなければいけないと教わりました。 のし紙に書く名前は、悩むようなら、ご両親には紅白無地のしでよいと思います。 地方によっても慣わしが違いますし、今回がはじめての帰省ではないのなら、いきなり去年と態度が変わるのも変ですよね。 あまり深く考えなくてもよいのでは・・・？
お礼
大変参考になりました。 どうもありがとうございます。 仏壇がありますので お供えは持っていきたいと思います。 義両親さんは 今までは私のやり方にはいろいろと口出しされていましたが そのせいで私たち夫婦の関係が崩壊したために それからはあまり口出しするのも少なくなっていました。 ですが、前回の帰省を機に 「郷に入れば郷に従え」とハッキリと言われましたので 次回の帰省からは勉強した事を少しでも実行できるよう 自分自身のためにもマナーを身に付けたいと思います。 大変ためになる回答、ありがとうございます。
お礼
お義母さんは人間は悪い人ではないと思うのですが 私と考え方があまりにも違い、 お義母さんが普通にそつなくこなしている事を私が出来ないので 「私(嫁)嫌い症候群」みたいになっているのだ思います。 弟嫁はそれが出来ているので 私は弟嫁と比べられて 「●ちゃん(弟嫁)はできていたのに ●ちゃん(私)は出来てなかった」と言われてます。 それは来客や訪問の際のマナーだけではなく 私たち夫婦関係・普段の生活・子供の育児においても それは細かく口出ししてきてくれます。 お陰で私たち夫婦の関係は崩壊しました。 私の産後、2週間して お義母さんが私たち夫婦の住んでいる家にやってきましたが その時に 「旦那が家を出る時は玄関まで出て見送りなさい」 などと夫婦のアリ方などを指導され 私に言えない部分は旦那に愚痴をこぼしたり 同じ屋根の下にいながら私の居たらない点を 遠く離れた実家にいるお義父さんに電話をして お義父さんから怒られるような事がありました。 その後、お宮参りの時に、お義父さんがうちに来たのですが その時に私がお義父さんを「上座に座らせなかった」と 怒っていたと後から旦那から聞きました。 義両親が私に対して言う事は、ほとんど旦那を通してです。 それに対して 私が嫌だと言う態度を見せると 「よかれと思って教えてやっているのに反発する どうして素直に聞けないのか」と言っています。 あ、私の愚痴をたくさん書いてしまい すみませんでした。 私は自分がされた事と 同じような事をされるととてもつらいと思うので 実家の弟のお嫁さんのする事には 一切口出ししないようにと努めています。 また、実家の母には 「弟夫婦を私たち夫婦の二の舞にさせたくなければ お母さんは夫婦の事に口出ししてはいけないよ」 と言いました。 先祖からいただいたご縁なので 大切にしなければ、と思うのですが 誰も自分の気持ちを理解してくれない事で 人間的に辛いと感情ばかりが先に立ち 私もまだまだ至らないで自分自信にイラ立つ時もあります。 丁寧に親身にご回答くださりありがとうございます。