自分の実家最優先の妻について。アドバイスお願いします。

質問

自分の実家最優先の妻について。

　私は２９歳の夫、妻は２８歳です。（子なし）妻の実家は車で２０分、私の実家は車で３時間の距離にあります。

私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。
　しかし妻はそうではありません。毎日１、２回は母親と１５分位電話し、週に２回は母親とスポーツジムに通い、雨の日には妻の職場に母親が車で迎えに来ます。
　また母親と同じ化粧品を常に分かち合い、美容院にも毎回一緒に行きます。私が出張などで外泊する場合は必ず実家に泊まります。
　そのくせ、私の親からの着信があっても受話器を取ろうとせず、私の実家への年２～３回の帰省も１週間前から体調が悪いと後ろ向きです。
　このような妻ですが、これまで我慢しながらやってきました。しかし、今回の出来事には限界を感じましたので投稿させていただきます。

　その出来事とは、私の親の還暦の祝い方についてです。私には、実家から新幹線で４時間の所に住む姉（既婚）がいます。親の還暦祝いは、中間地点の温泉で行うことになったのですが、一人１．８万円かかります。親の分は姉家族と折半するので私の家からは５万円程度支出することになりました。すると、「５万円も家計から出すのは無理、あんたの実家の近所の店で還暦祝いをして、日帰りしたい。」と言い出したのです。
　私の実家は車で３時間と離れているため年に２、３回しか帰省できず、こんな時ぐらいは温泉でも連れて行ってやりたいと頼みこみ、なんとか了解してもらいました。しかし、「気を使いたくないので、あんたのお母さんとお姉さんと一緒には温泉に入りたくない。当日は生理中という事にしてほしい。」と言われました。
　また、もし温泉の予約が取れずに私の実家で還暦祝いをすることになっても、姉家族が一緒なら気を使うので、実家近くのホテルに泊まりたいと言うのです。

　このような妻の言動は普通なのでしょうか？両家の親との付き合い方ってこんなものなのでしょうか？

　皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

文面からだと、奥様は非常に自分勝手で、結婚というものを理解されていないと感じます。

あなたのおっしゃるように、結婚したら、互いに互いの親を大切にして、それぞれが自分の親以上に相手の親に気を使って、円滑な関係を築く努力をしていくものです。

ただ、実の親と義理の親との付き合いは違って当然ですので、奥様が自分の母親と一緒に美容院へ行ったり、スポーツジムに行ったり、電話をしたりするくらいのことは普通だと感じます。

私も自分の実家へは、車で1時間ほどの距離ですが、一緒に出かけることも多々ありますし、メールは２、３日に１回、電話は1週間に１度は必ずします。

私の主人は、最初「親離れ、子離れできてないね。」と言って呆れていましたが、今では主人の方から「そろそろ、電話してあげたら？」「そろそろ、顔出しとこうか？お父さんもお母さんも会いたがってるでしょ？」「泊まりに来てもらったら良いよ。」などと気を使ってくれ、理解をしてくれ、私は非常に助かっています。

確かに、奥様は、親離れ、子離れできていないと思うほど密着しすぎなところもあるでしょうが、実の母親と娘ともなれば友達のように仲良くします。

ただ、それと夫側の両親を大切にしないこととは話が別です。

自分の親と同じようには付き合えないのは当然ですが、義理の両親とも仲良くなろうと努力することは大切ですし、それなりの付き合いをきちんとしていくことは、社会人として、妻として当然です。

結婚すれば、夫の顔を立てるため、自分たちの家庭を守るため、どんなに嫌いな相手とだって、プライドも何もかも捨てて、笑顔で付き合っていかないといけない時や頭を下げなくてはいけない時だってあるのです。

ただ、温泉に一緒に入りたくないというのは、分かります。
あなたのお母様やお姉様を嫌っているというのではなく、すごく気と使います。
どんなに仲良くしようとしても、他人は他人ですので、一線は引いて欲しいと思います。

奥様にも奥様なりの気持ちがあると思います。
意味もなく、あなたのご両親を拒否するようなことをしないと思います。
きちんと夫婦で話し合って、奥様の気持ちや考えを聞いた上で、今後のことを考えるべきです。

奥様が勝手な部分もあるでしょうが、あなたが夫として配慮の足りない部分もあるのではないでしょうか？
夫婦は相互作用ですからね。

還暦のお祝いを温泉でするということや５万円という金額については、奥様に相談の上、お姉様と相談したのでしょうか？？

もし、あなたがお姉様とさっさと話をして、その場で決めたことを「こうしようと思う。」と事後報告のように奥様に伝えたのなら、奥様が気分を害するのは当然だと思います。

どんなことも相談はまず夫婦でするものです。
夫婦で１つの意見をまとめ、その後話し合って、お姉様側の意見を聞いて、歩み寄りながら相談するものです。
それを兄弟だからといって、お姉様とあなただけで、奥様不在で決められたとすれば、不愉快です。

私も、主人側の兄弟が勝手に物事を決め、主人が勝手に「分かった。」と返事し、その後「こうしたいんだけど。」と言われて、すごく馬鹿にされたようで腹が立った経験があります。

「こっちにはこっちの家計状況だってあるだろ！そっちで勝手に決めて、勝手に言われても困る！だいたい、なんで私を無視して決めてんの？！他人だから関係ないってわけ？そのくせ、お金だけは出せって言うの？？」と主人にも腹が立ち、筋を通して「お願いね。」や「ありがとう。」の一言も言ってこない主人の兄弟にも腹が立ちました。

正直、そのことがあってから、筋を通さない、非常識な主人側の親戚とは関わりたくないと思っていますし、優しい気持ちで仲良くなろうと努力も出来ません。

実際は、主人のため、自分の家庭のために、プライドも何もかも捨てて、歯を食いしばって、千賀に時事無用な努力をし、それなりに付き合っていますが、恨みつらみは消えず、墓まで一生持って行くつもりです。

他人がついているということは、いろんなことに気を使わなくてはいけません。
そして、どんな些細な話し合いもまずは他人である奥様の意見や気持ちを聞いてあげ、話し合いの中に参加させてあげることが必要です。

こういうことの繰り返しで、本当の家族になっていくのです。

奥様が蚊帳の外では、奥様だっていつまでたっても、あなたの家族の中に入っていけません。
奥様の努力も必要ですが、あなたのご両親やお姉様の受け入れ体勢も必要ですし、間で潤滑油の役目をするあなたの態度も大切です。

うまくいかないということは、全てがうまく機能していないということです。

まずは、夫婦で腹を割って話し合ってみたほうが良いのでは？？
その上で、解決策を見出していくというのが、本来の夫婦の姿です。

回答No.4

sakopon1980

結婚４年目３人の子持ち妻です。
私の実家は車で２時間。だんな実家は４時間ていどです。
が、圧倒的に私の実家とのかかわりが多いです。

ひとつ質問ですが、奥様とご実家のご両親との間には何かあったのでは？
うちはありました。でも、だんなは気がついていません。
私は去年も今年もだんな両親の還暦祝いには子供ともども不参加します。本当にいろいろあり、祝う気になんてなりません。
仮病も使いたいですよ。

でも、いろいろなければいやでも還暦祝いぐらいは行くかもしれません。なので、まず先に、奥様云々ではなく、何か関係を崩すようなことがあったのでは？？？ご主人が居ないときに電話で何か言われたとか、
奥さんの心に引っかかっているものがあるとか。

ちなみに私の実家まで２時間ありますが、
美容院はいつも実家の近所。買い物も一緒に行きますし、
主人が出張とあらば必ず実家に帰りますね。もしくは実家に来てもらう。でも、親に依存してるってほどではないです。弟とも買い物に行ったり、仲のよい家族程度だと思います。

回答No.3

dakedakepuru

嫁の立場です。お互いの実家も質問者様と同じ立場なので
他人事に思えず・・・。

奥さまも義母さまもお互いに子離れ、親離れができてないようですね。
確かに自分の母親の方が何をするにも言いやすい、というのは
ありますが、ちょっと依存心が強いようですね、お互いに。

さて、本題の還暦祝いですが、今回お父様・お母様の還暦で５万円と
いうことでしょうか？それともどちらか片方だけなのでしょうか？
きっと片方だけの場合だと「またやる時５万円もかかるのか」って
思ったのかもしれませんね。
でも共働きであれば私なら許容範囲ですが。お祝い事ですし。
でも温泉は私なら別に入りたいですね。部屋も各家庭ごとにしてほしい。
また実家で還暦祝いをすることになっても姉夫婦が泊まるなら
別に泊まり先を用意しておきたいです。

嫌だと言う訳ではなく、母親と娘・嫁だと嫁がどうしても他人扱いに
なってしまいますから気を遣いますよ。しかも義姉さまとコミュニケ
ーションを普段から取ってるならまだしもきっと奥様は取ってない
でしょうから。

普段の奥様のお母様とのお付き合いと質問者様のお母様とのお付き合い
とは立場が全く違うので、別にして考えた方がいいと思います。
還暦祝いの場合は「自分の家だから遠慮はいらない」のではなく
「嫁の立場を考えて」根回ししてほしいなあ。と思います。

質問文にはありませんでしたが、奥様が実家に帰られる際には
質問者様をないがしろにすることはないのでしょうか？
ある程度質問者様を立ててくれるのであればいいですが、
ないがしろにされているようであれば叱ってやった方がいいですよ。

私もどちらかと言えば、自分の母親と仲良くやっていた方なのでしたが、
妊娠してからというもの今まで気にならなかった母親の過干渉が
非常にウザったくなり里帰りするしないでキレてから
今ではほとんど連絡をしてません。
かえってそっとしてくれる旦那のお母様の方がありがたいなあ。と
最近思うようになりました。
子供ができると、奥様も変わるかもしれませんね(^^;

回答No.2

sachi218

親離れしていない子供と、子離れしていない親って感じです。
最近、そういう親子が多いです、友達にもいます。
私はちょっとは心で思っていても申し訳なくて出来ないです。

逆に、自分の親の還暦祝いなのに、嫁に気を遣わなくては
いけないご主人様の立場が可愛そうに思えてきます。
甘やかすのもどうかと思いますが、無理に連れて行って
仏頂面されるよりも、穏やかにお祝いしたほうがいいとも
おもいます。

回答No.1

kedamaru

普通じゃないです。普通じゃないですが、そういう人いますよ。私の嫁がそうですものｗ。
嫁が嫁の実家に入り浸るようなことはありませんので、そういう意味では質問者様よりは若干いいのかな？とは思います。

しかしながら、私の両親とはほとんど話をしませんし、何かイベント毎があっても一切顔を出しません。一時はそれが原因で離婚も考えましたが（あまりにも社会性がなさすぎる、と感じて）、今はなあなあでやっています。

私個人としては、義両親と仲良くやる自信もありますが、嫁が私の実家と仲良くやってくれない以上、嫁の実家にも突っ込むつもりはありません。

私のように「いつか直るかも？」という淡い期待を抱いてそのまま過ごすのか、社会性のない嫁を叩き切るのかは相談者自身ですが、非常に難しい問題です。私なら無理に嫁は連れて行かないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまでは、帰省するなら夫婦一緒が基本と
考えていましたが、無理に同伴させるのは
控えようと思います。

なんか、相手の実家にいる方が
気を使わなくて楽なのは私だけでしょうかね。