自傷行為（リストカット）をやめたい

質問

27歳　女　既婚です。
理由があり(不仲とかではないです。後でもらった猫がエイズ陽性反応が出たため、先住猫との隔離のため。現在は陰性に転換しました。）、
夫とは別居(近所）中です。

小学生の高学年からリストカットをするようになりました。
親には図工の時間に切った、猫に引っかかれた等の嘘理由で
切りぬけてきました。なので、今も私が自傷行為をしていることを
知りません（たぶん）。
傷も、かみそりで切って血が滲む程度です。傷跡が残らないように
自分でコントロールしてきました。

いやなことがあるとリストカットを繰り返し、
期間はだいたい２、３週間で自然と自傷衝動が収まっていました。

ですが、今回は昨年の夏頃から今まで毎日のように繰り返しています。
最初は今までどおり、薄く切る程度でしたが、最近は血がぽたぽた
滴る位の深さになり、両方の手首からひじにかけて傷がびっしりです。
会社でもトイレで切ったりしています。

自傷行為を止める方法（マーカーや氷、定規等）は全て試しましたが、
効果はありませんでした。
切ると、体が痛くて心はスッキリ！なので、その快感から逃れられません。
もちろん精神科に通っていて、投薬とカウンセリングを行っています。
ですが、先生は「リストカットは自分でコントロールしているから無理に止める必要はない」と言っています。
また、私はボーダーではないそうです。

ですが、私は自傷行為を止めたいのです。
だんだん自分でもコントロールできなくなってきています。

原因は、親子関係(特に母）にあるのだろうと思います。
私はいやな子どもで、親の望みが先回りして読めてしまう子でした。
なので、親の望んでいるであろう行為をずっとしてきました。
子どもが子どもらしく振舞う、という行為が今でもできません。
分離不安なのかもしれません。一流大学を出て、ＴＯＥＩＣ900以上
でも、顔がかわいいとか、人に言われても、自己否定してしまい、
自分を客観的に見ればフツウの人よりはすごい人間なのでしょう。
ですが、自分では自分を肯定できないのです。

話がそれてしまいましたが、自傷行為を克服する（した）方法など、
教えて下さい。

回答No.7

mennfukurou

中２女子です。
私の姉（大１で２０歳）も10月ぐらいからリスカをしていることに気が付きました。

姉は中学の時にいじめにあってからうつ病になりました。
もう6年ぐらい前ですね。
その時、わたしは小1~2だったのでよく覚えていませんが、
けっこう深刻で入院と退院を繰り返していました。

そのとき１度だけ姉がリスカしたのが
いまでもはっきりと覚えているので、
最近気が付いたときはすごく怖かったです。

腕も足も切っているみたいで、チラリと見えたときにぞっとしました。
いつもと同じようにテレビみて笑ったり、
しゃべったりしてるのに、自分の知らないところで
いつのまにか切って、普通でいられるところが不思議なんです。

私はそういう傷を見るだけで心配になるし、
不安になるし、なんで言ってくれないんだろうって自分が嫌になります。

傷を思い出すと眠れないし、泣きたくなってきます。
でも聞くのも怖いんです。

私はまだ14歳だし、貴方と私の姉は違う人間だけれども
でもリスカで悩む家族の気持ちは同じだと思うんです。

克服方法とかじゃないし、押しつけがましいけど
知って欲しいです。
みる人もつらいのでゆっくりでも折り合いをつけていって下さい
きっと心配して貴方のことで心を痛めている人がいます。
少なくとも私は貴方が何か別の方法で自分を保てるようになってほしいです。

しっちゃかめっちゃかな文だけど、想いが伝わったら嬉しいです！

回答No.6

caac

ちょっと、事実だけを並べてみましょう。
他の方も貴方のことを思って、色々書いてくださっています。
貴方は丁寧に全ての方に対して、お返事をされています。
ご自身のこともよく分析なさっています。
けれど、皆さんの意見を本心から受け入れてはいませんね。
それは何故でしょう？
私も鬱状態の最もひどいときは、貴方と同じでしたよ。
頭では分かっているつもり、でも否定する気持ちが消えることはない。
そのことで更に自己嫌悪に陥るの繰り返し。

瞑想というのは、頭の中を全て空にする、所謂無我の境地に入ることですが、今すぐにできるものではありません。やはり訓練が必要です。
最初は深呼吸からでも始めてみましょうよ。
正しい姿勢で呼吸が整うと、感情も安定します。
繰り返しますが、すぐにできなくてもいいのですよ。
失敗したら、何故失敗したか、また考えてみるのです。効果がないのに、同じことを繰り返すのは無意味ですから。
カットした後に、ボーっとしていると言われているので、カットの代替として深呼吸をして、その後ボーっとできるようになれば、とりあえずカット部分をスキップできますよね。

それから、ご主人が貴方の気持ちを分かってくれないと感じているのと同様に、ご主人の方もまた貴方が自分の気持ちを分かってくれていないと感じているかも知れないことは想像できますか？
ご主人が何故上辺だけの優しさだと判断したのですか？　根拠は何ですか？
ご主人の言葉に対して、傷ついたと伝えてみましたか？

男性は女性よりも言葉の表現が下手です。
特に、貴方の今の状態では、自分の憶測や思い込みで相手の感情まで決め付けてしまいがちですから、ご主人の言葉の深読みは止めましょう。
恐らく今まで自分の感情をぶつける経験がないために、これも練習が必要ですね。
ご主人の言葉に疑問や不満を感じたら、その場でそう伝えてみませんか。
貴方の思い込みとは、全く違う答えが返ってくるかも知れませんよ。

落ち着いた状態のときに、貴方にとってのリストカットのメリット・デメリットをあげてみましょう。
デメリットはもう痛いほどお分かりですね。
箇条書きにして書いてみましょう。
メリットは何でしょう？
気分がすっきりする、うっとりする。その他に何が思い浮かびますか？
例えば、心配してほしい、構ってほしい。
今は、デメリットよりもメリットの方が上回っているから止められないのではないでしょうか？

例えば、タバコが止められない人がいます。
どうしても止めたいし、デメリットも充分理解しているのに、気持ちが落ち着くような気がしたり
ニコチン中毒の場合もあります。
その人が禁煙場所で、どうしても我慢ができなくて吸ってしまいました。
それを見て貴方はどう思うでしょう。
可哀想な人、迷惑な人、みっともない、色んな見方があるでしょう。

自分がリストカットしている姿を外から見た場面を想像してみてください。
貴方はどんな表情をしているでしょう？
それを見て、貴方はどう思うでしょう？
みっともない、可哀想、色んなことを思うでしょうね。
決して、見ていて良い心地よくなる様な場面ではないはずです。
その場面に見える貴方を変えることができるのは、貴方自身だけです。
貴方が本心から変えたいと思わなければ、一生変わりません。
恐らく、そんなことも分かっていますとおっしゃるでしょう。

分かっているのに変えられないというのであれば
変えられない、あるいは変わらないでいることの
メリット・デメリットをあげてみましょう。
少しずつでいいんですよ。

恐らく、１日も早く抜け出したくて気持ちが焦るばかりでしょうが、ここは時間がかかるものと、達観した気持ちで、一つずつ試してみましょう。
試してだめなら、また別の方法を試す。

ご主人との関係のあり方、貴方がご主人を見る目、リストカットを止めること、自己開示ができない苦しさ、全てまとめて解決などは無理なのですから。
ひとつずつ、メリットとデメリットをあげて、自分の前進を阻んでいるものは何なのか。
ひとつずつ見極めてみてはどうすか？

お礼

いつも丁寧なご回答いただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

夫には、昨夜今の自分の心境をメールしました。まだ返信はありませんが、おそらく夫は「悪意はない」と答えるでしょう。

また、私は喫煙者ですが、喫煙のデメリットを把握した上で、私には
デメリットよりメリットのほうが多いので、禁煙する意思はありません。

これを自傷行為にあてはめてみます。
・メリット
　感情を吐き出せてすっきりする(ほかに手段がわからない)。
　傷を見せることで憐憫を誘いたい。
　傷つけることによって、心配してもらえる。

・デメリット
　半そでが着れない。
　見られたくない人（上司等）に見られると、色々なリスク（退職等)がある。
　痛い。
　ずっと残る傷跡を見たら、将来絶対後悔する。
　いつまでも自傷行為でしかストレス発散が出来ない（自己成長が出来ない)。
　死ぬ可能性がある。

なるべく客観的に考えてみました。メリットよりデメリットのほうが多いです。それでもやめられないのは、「私は寂しい。私のことを見て欲しい。かまって欲しい。」という気持ちがあまりにも大きいからだと思います。

実は夫も自傷行為経験者です。彼の左腕にはもりあがったみみずばれのような傷が無数にあります。私とはタイプが違いますが、
夫の家庭もいろいろ(虐待など）あったみたいです。
ちょうど夫と出会ったときが、彼がどん底にいたときらしいです。
そのとき私は夫の傷口にキスをたくさんしました。いっぱいなでたりもしました。
私のそれらの行為で、夫はリストカットをやめられたそうです。

私に関しては、やはり根っこには、子どものときに子どもになれなかった自分がいるせいなのだと思います。
十分に甘えることが出来なかったから、今でも心は子どものままなのでしょう。その辺を解決するのはすごく難しいと思います（インナーチャイルド療法？も試しましたが、私は「泣いている子ども」の立場にしかなれませんでした）。

「少しずつでいい、今すぐは出来なくてもいい」という言葉で、すごく救われています。
pontamanaさんもおっしゃっていたように、「傷を見て、触れて、切った気分になる。切りたくなったら、深呼吸！」を実践してみたいと思います。

回答No.5

hamakkotarou

誰かに何かをしてあげることで自分に価値があるのだと感じていると
自分に対して何かをしてあげることは無価値であると思えるように
なってしまうと思います。
自分の為にしたことは誰からも評価を得られないかもしれないからです。

人から頼まれもしないのに何かをするようになることは、自分が誰かの
便利なものになっているにすぎないでしょう。
もちろん誰でも便利なものは歓迎するけれども感謝はしてくれないと思います。
あなたはそういった役割を自ら進んでしているのでしょう。
それは自分では自覚をしていないかもしれませんが。
でも心の奥では気が付いているけれども自分でふたをして気が付かない
振りをしているのかもしれません。
誰かの便利なものでいることをやめようと思えば，見捨てられるといった
恐怖を感じるようになるはずです。
その恐怖を感じても便利なものでいることをやめることは自分にとってとても大切なことです。
出来るなら，自分のための便利なものになり，自分が自分にしたことを
自分に感謝しましょう。

他人の感情というのは自分の責任ではありません。
よいことをしなかったから怒るというのは，ただ単に誰かを自分の思い通り
にしたがっているだけなのです。
もちろんその人のためにと怒ることもありますが、多くの場合は自分に
従わせようといういものなのです。

考え方を変えるということは単純にはいかないものです。
でも，始めなければいつまでも同じことをするだけです。
昨日の自分より，今日の自分を少しだけ成長させることを楽しみましょう。
取り敢えず結果は後回しにして、いま自分に何かをすることを楽しむ。
毎日が練習です。
目に見える結果を楽しもうとするのではなく、自分がどんなことに
トライできたかを楽しむことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>誰かの便利なものでいることをやめようと思えば，見捨てられるといった恐怖を感じるようになるはずです。
確かに私は、「人の役に立つ自分」でなければ、自分の存在意義を
見出せない人間です。役に立って、誉められなければ、自分はいらない
人間なのだと考えてしまいます。

でも、そうではないのですよね。
昨年末、ＯＤで救急車騒ぎになったとき、母親に言われました。
「ママは○○(私)にただ生きていてほしい」と。
自分が生きていることで、ただそれだけで、私は生きていてもいいんだ、と思いました。

今日は10だけしかできなかった→今日は10もできた
と徐々に考え方を変えて生きていきたいです。
今はまだ、他人の中にしか自分を見つけることが出来ないけれど、
どんなに弱くて小さな指針であっても、それが「自分」を軸にした
生き方にしたいです。
私はずっと「失敗してはいけない」と思って生きてきました。「工程ではなく結果のみが必要」。
でも、失敗をするから大きくなれるし、そこから自分がちょっとずつ
変わってていくのでしょう。結果を求めるのではなく、自分の「変化」をミクロ・マクロの視点で楽しんでみようと思います。
きっと、自傷行為も今すぐにはやめられないでしょう。でも、
「今日は10ヶ所しか切らなかった」、「今日は会社では切らなかった」と、視点を変えて自傷行為や自分と向き合っていこうと思います。
enjoy myself, just do it!

ありがとうございました。

回答No.4

hamakkotarou

誰でもよい子にはなりたいのです。
でも誰かのためのよい子になろうとすれば，自分のやりたいことは
後回しにしなければならなくなってしまうはずです。
だって，優先することは誰かを満足させることだから。
でも本当に必要なことは自分の為のよい子になることです。
自分のやりたいことを優先する。
もちろんそれによって、誰かが反感を持ってしまうこともあるでしょうが。
それでも自分のやりたいことをするのです。
誰かを満足させることは出来ないのです。
あなたが自分を満足させたことを喜んでくれる人もいるのです。

自分を傷つけたくなるのは自分を別に方法で満足させようとしているか
らかもしれません。
まずは、自分を大切にすることを今からはじめてみましょう。
それは何にも必要ありません。
今まで誰かを満足させようとしていたことを自分にしてあげるだけです。
そしてやりたかったことは，今までしてきたこととは全く違うことかも
しれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が自己肯定できない、とうことは私の周りの全ての人に言われます。
社会の中から見ると自分は結構上位(私はこの言葉が大嫌いです)→
でも自分を客観的に見ることができない→自己否定という思考プロセスです。

私は親に誉められるという経験がほとんどありませんでした。
親の期待に答えようと、先回りして親の望む結果を出す、
という行動をずっとしてきたので、親は「手のかからないいい子」と
私を見ていたのでしょう。
だから、「出来て当たり前」、「出来ないと怒られる」という
刷り込みがされてしまっています。all or nothingの思考です。
だから、例えば英語（仕事で使用するので)、仮にTOEICで985点をとっても、
「満点じゃないから私はだめ。私の実際の英語力なんて
まだまだ足りない」と本気で思ってしまうのです。
一流大学を出たことも、「たまたまうかっただけ」。
外資系の大手メーカーで働いていることも、
「わたしの履歴書(紙上の私)を見て「こいつはできる！」と
思っているだけ。いざ、仕事ではミスもたくさんの使えない奴。
↑のようにしか考えられないのです。
だから、周りからはイヤミな奴と思われると、夫は言っています。

自分を愛せない自分や、愛されていることを実感できない自分、
今（まで）の自分を認めてあげられない自分、人を愛せない自分、
助けてと言えない自分、そのくせに出来ない自分、素直になれない自分、心を開けない自分、人との距離感がわからない自分、自分から何も言わないのに解ってほしがる自分。
そんな自分を大嫌いなワタシ。

ワタシには価値があるのでしょうか？

回答No.3

caac

再度、投稿させていだだきます。
臨床心理士の言われたことはご承知のようですね。
私の経験からの推測ですが、カットするときってそれほど衝動的というわけではないのでは？結構落ち着いていたりしませんか？私はそうでした。傷跡が消えるのが嫌だという気持ちも同じでした。衝動的に切ってしまうのでなければ、切ろうと思ったときに、一度座って深呼吸をして、瞑想してみたらどうでしょう。これは無意味な行為だと自分に言い聞かせてみてください。
本心を伝える相手がいないとおっしゃってますが、貴方にはご主人がいるじゃないですか。大切にされていることも自覚なさっている。貴方もご主人を愛しているのでしょう。貴方には本心を伝えるべき相手がすぐそばについていてくれますよ。ご主人に助けを求めてみてください。それから、自分が良い子を演じてきたせいだという自責の念を取り払うように、気持ちを切り替えることを試してみてください。裏切られた相手も、もう２度と会うことがないなら、いつまでも恨み続けるのは自分が苦しいだけ。自分を苦しめるだけ。自分を苦しめる価値観は無意味なのです。貴方が苦しみ続ける理由は何もありません。自分を苦しめる生き方はしたくないはず。貴方は楽になりたいはず。楽になるにはどうしたらいいか。毎日深呼吸して瞑想を試してみてください。自分を苦しめる無意味な価値観は捨てましょう。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
昨夜、夫とともに休日を過ごしました。そのときに、うっかり傷を見られてしまいました。
私も夫にばれないように気をつけていたのですが・・・

私は前の職場で出会ったはじめて心が許せる2人と、色々あり、
三月まで休職していました。最終的には退社しました。
4月から別の会社に入り、夫も「私がやっと元に戻った（おそらく、やっと社会生活ができるように回復した、という意味なのかな？）」と、
喜んでいたらしいのです。
昨夜、傷がばれたとき、「まだだめなんだね・・・俺は仕事も決まって安心していたのに。もう俺にできることは何もない。どうしたらいいのかわからない」というようなことを言われました。
私は上辺では「これは入社する前に(夫と)ケンカしたときの跡で、
今はしていない」と嘘をつきました。
でも、心の中では、夫の言っている「回復」って何？
社会人でなければ普通ではないのか？
仕事と私の自傷行為はまったく関係がない、ということを解ってくれないんだ・・・
と思い、すごくショックでした。

夫は、私が休職中には、私のことをニートと言って笑っていました。
おそらく本人は冗談のつもりだったのだろうと思い、私も適当に受け流してきましたが、本当はそういうことを言われるたびに傷ついてきました。
休職中も在宅でアルバイト（翻訳)をしていて、それなりに収入を得ていたのに・・・

こんな夫ですから、普段は上辺はとても優しくても、
その優しさに答えなければならない。早く夫を安心させなければ。と、
あせってしまい、ほんとに思っていることを言えません。
自傷行為をやめたいのに、それが私の本心ではないかのように思われています。

悲しいです。

このように私は感情が高ぶりすぎて、思考停止状態になったとき、切ってしまうことが多いです。それで、切りまくって、気が付くと、血が流れているのをぼーっと見ている。そんな感じです。

心のはけ口が自傷行為になっています。
瞑想とはどのように行えばいいのでしょうか？

回答No.2

pontamana

ひょっとしたら良い回答とはいえないかもしれません。
そう思われましたら気にせづスルーしてください。

リスカは血を見ることによって脳内物質エンドルフィンが分泌されることで精神が安定する効果をもたらします。エンドルフィンは脳内麻薬とも言われていますので、その言われ方からも効果のほども想像がつくと思います。
お医者様がおっしゃる自分でコントロールできている・・・はこのあたりのことを踏まえておっしゃっているのでは？と思います。

エンドルフィンは血を見る際に分泌されますが、何度も繰り返すことでそのときのことを思い出すだけでも分泌されるようになります。
そこで、ひとつの手段として、
・傷口を見てそのときのことを思い出す
という方法があります。これは実際にリスカ常習になってしまった方が傷口を見るだけで落ち着くようになった実例から判明したことだそうです。
コントロールできてない現状ではむずかしいかも知れませんが、衝動にかられた際、傷口をなでながらそのときのことを思い出す・・・など試してみると効果があるかも知れません。

僕の場合、それほどひどいリスカ癖ではありませんでしたが、衝動に襲われた際は過去の傷口を凝視したり触ったりすること落ち着くようになりました。

参考になれば幸いです。
とりあえず、血が噴出したら救急車を呼ぶ・・・これだけは頭の中に叩き込んでおいてください。リスカで死亡する方のほとんどは死ぬ意思がないのに深く切りすぎてしまった事故死と言われています。絶対に死んではいけません。やめろとは言いませんので救急車を呼ぶことだけ覚えて置いてください。これは僕が医者に言われたことです。

お礼

確かに、傷跡を見ていると、うっとりしたり、何とも言えない達成感を
感じたり、ある種エクスタシーに近いような充実感を感じたりします。
（それでも切った直後の快感にはかないませんが・・・）
だから傷跡が消えるのが怖いのかもしれませんね・・・
各種薬物依存の方のように、もっと！もっと！と
(自分が？)要求しているのでしょうか。

早速今から試してみます。ありがとうございました。

回答No.1

caac

お辛い気持ちが分かります。
私も鬱になり精神科とカウンセリングに通っています。リストカットも経験しました。心がスッキリする気持ちも経験済みです。
私のカウンセラーの説です。
リストカットの意味は、自分の胸の内にどれだけ無数の傷があって苦しんでいても、その傷は目で見ることはできないし、取り出すこともできない。その代わりに血を流すことで胸の傷を外に出したいという気持ちと、自分を傷つけた相手に形として見える傷にして見てほしい、見せてやりたい、苦しみを分かってほしいという願望の現われだそうです。この説には私も納得しました。胸の中のドロドロした思いが血と一緒に流れ出てくれるような気がしたからです。心の傷が治らない限り、これは繰り返しのクセになるようです。もうかなりの期間で繰り返されているので、簡単に治るクセではないでしょうが、これはクセになっているだけなのです。自分の胸の内にある正直な気持ちや苦しみを吐き出す、自分にあった方法を見つけることがまず先決ではないでしょうか？貴方は自分の本心をずっと押さえつけて隠して生きてこられたようです。吐き出す方法を見つけてください。具体的な方法を助言できずにすみません。

お礼

caacさんのように、私も自分を傷つけた相手に見える傷にして、
見てほしい！、見せつけてやりたい！、私はあなたのせいでこんなにも
苦しい！！、傷つけられた！！ということを相手に分かってほしい、という気持ちがあることは自覚しています。

前の職場で公私共にとても仲良くしていた人(２人)にとても酷い事をされました。
そのことで私は退社し、彼らとは現在一切連絡をとっていません。
だから、傷を見せたい本人達には見てもらうことができないのです。
また、親の前では「いい子」を演じることしかできないため、傷を
見せることができません。

見せたいのに見せられない、というストレスを自分の腕にぶつけている
のが現状なのかもしれません。
また、心の奥では、いつでも彼らに見せられるようにスタンバイ？しておきたくて傷が消えるのが怖いのかも・・・

私には現在、本心をありのままに伝えられる人がいないのです。
小さなころからずっと仮面をかぶって生きてきました。
それで初めて心を開けるようになった相手が、上記の２人だったのです。
なので、裏切られたときのショックは相当ひどかったです。
夫は私のことをとても大切にしてくれます。
だからこそ、まだ切っていることを伝えられないのです。
私の自傷行為を彼が確認したのは、今年の初めで、今は切っていないと思っているでしょう。
学校でいじめにあっている子が親には言えないのと同じ感じです。

ご回答ありがとうございました。