夫のうつ病を実家に言えません（長文です）

質問

現在、夫はうつ病のため休職中で、今月退職予定です。うつ病も大変で、家計も大変なのですが、それ以上に実家にこのことをまだ言ってないのが一番つらいです。夫の実家とは絶縁状態で、結婚当初から私の実家に甘えてばかりでした。現在の会社は転職して3番目の会社なのですが、それまでにも私の実家には心配ばかりかけてまして、とても言い出せそうにありません。初めの会社を辞めたときもずいぶん心配をかけました。ギャンブルで借金を作ったこともあり、本当に実家にはお世話になっているんです。2番目の会社は給料は低いながらもマジメに行っていました。ただ、実家も私も常々もっと大きな会社にはいれれば・・・と言っておりました。2番目の会社で6年勤めたころ、たまたま目にした求人に現在の3番目の会社がありました。ダメもとで応募したところ、なんと採用されたのです。私も実家の両親もとても喜びました。今まで大変だったけど、これからやっと安定した生活が出来ると・・・。本人もとてもやる気だったんです。それがうつ病になるなんて・・・。退職するなんて・・・。いまのところ実家の「頑張って仕事してる？」の問いに「頑張って行ってる」としか言えてません・・・。まさか休職して1年もたってるなんて・・・。両親は努力努力の人生で、たぶんうつ病なんて理解してくれません。怠け病ぐらいにしか。実際、妻である私でさえ未だにうつ病なのか？と思うほどですから・・・。夫はパチンコが好きで休職中もよく行ってました。しかし、仕事となると行けないのです。朝になると気分が悪くなって、吐くんです。でも、病院の先生はうつ病と言うし・・・。私自信、どうしていいかわからないのです。実家に言うべきなのか、しかし、これ以上心配かけたくないし。本当に、実家の両親に対してはこんな夫を選んでしまったことを大変申し訳なく思っています。きっともっといい婿がほしかったに違いないでしょうに、心配ばかりかけてしまう人を選んでしまって・・・。いずれ分かることだからやっぱり言うべきでしょうか？どなたかアドバイスください。よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#77304

ダンナさまが休職されて、お辛かったでしょう。
働かない夫がずっと家にいると不安だし、
ウツ病は長引くことがある病気で、出口が見えないトンネルのようだし、
怠けているようにしかみえないからイライラするし・・、
（私の夫もウツ病で１年半休職中です）

夫婦だけで、解決できる問題なら、ご実家にいう必要もないかもしれませんが、ほかの方がおっしゃっているように、近いうちに必ず財政難になるでしょうから、言わざるを得ないのではないでしょうか？

ご主人様、ギャンブルで借金はいただけませんが、
ウツ病なこと、給料が安かったこと・・などは、ほかの人（お友達、ご実家）と比べて、もっといい婿が・・などと言うのは気の毒に思いました。
たとえば、奥さんのほうが、夫の実家の姑に「私は子どもを３人産んだのに、嫁は１人しか産めない」とか、「ウツ病になって、家事もできず、よくない嫁だ」とか言われている（思われている）ことと同じことだと思います。本人にはどうしようもないことだと思います。一生懸命やっているのですから。

パチンコが好きな人はたくさんいます。別に犯罪ではありません。
休職中は好きなことをして、心を休養させることが、大切なのですから、ほどほどなら仕方ないかなと思いました。

私の母は私の夫のことを「あなたが拾ってあげたと思えばいいのよ。あなたがいないと生きてゆけないのよ。人助けだと思いなさい。お金のことは心配いらない」と言います。

ダンナさまの稼ぎをご実家のお父様と無意識にしろ、比べていたのでしょう？それは気の毒です。
私も姑と比べられたらイヤです。お友達の奥様と比べられてもイヤです。愛情を感じられず、いい嫁（家事、育児に堪能）が欲しかっただけ、なんて失望します。

健康で勤勉、外聞のいい大きな会社でたくさん稼いでくる夫でなければ、ご両親に申し訳ない、本当のことをいえない、ほかにだんな様のいいところが認められない、というのであれば、お別れしてもいいんじゃないでしょうか？そういう人じゃないのですから。がんばればできるというわけではありません。
タラタラと生きるのが気楽な人もいます。みんなが気の毒です。質問者さまも大変だと思います。

質問者さまはどうしていいかわからない、とおっしゃってますが、
そのとおりで、ウツ病なんて、どうしようもないのです。
回復を信じて、待っているしかありません。長期にもなります。
その事実を受け入れ、ご自分で乗り越えてゆけないのなら、価値観の違いです。別の人生も考えていいのかもしれません。

実家のご両親にウツ病を理解されないかもしれませんね。
うちは夫の実家のほうで、「気のせいだ、働きながら直せ」「薬に頼るな、飲まなくても平気だ」とか、「一家の主がそんなことでは困る」叱咤激励します。勤勉なサラリーマン家庭ですから。
私に「イヤな思いをさせてごめんなさいね」と姑は謝ります。
心配だと思います。でも事実なんだから、仕方ないです。

私の実家のほうでは、父が芸術家で今は稼ぎはいいんだけど、
昔は貧乏で会社勤めもまともにできない時期があったので、
理解があります。母がもしも、父に一般的な会社員、いいお父さんを求めていたら、父は惨めな人生を送っていたと思います。

お大事にしてください。必ず治る病気ですから。

お礼

回答者様のおっしゃるとおり、実家の両親と比べていました。そして、実家の両親にりっぱな人だと認めてもらいたかったんでしょうね。夫の実家とは絶縁状態になっていますので、私が舅、姑に嫌味を言われることはありません。ですから、夫のつらさなんてわかってませんでした。確かに、ほんとに姑がいて、嫌味を言われたらつらいでしょうね・・・。主人にもいいところはいっぱいあるんです。でも実家はまさに回答者様の旦那様のご実家と同じで勤勉なサラリーマン家庭で両親とも低学歴ながら、趣味も持たず、友達も作らず、飲みにも、遊びにも行かず、私たち子供のためにただひたすら働いてくれました。そんな両親ですから、1度目の転職で失望し、ギャンブルの借金で失望し、2度目の会社の稼ぎに失望し、認めてくれません。ですから、大きな会社に入って認めてもらいたかったんです。でも確かにタラタラと生きるのが気楽な人かもしれません。型にはまった、理想の生活を押し付けていたのかもしれません。主人は子供の面倒もよくみてくれ、家事も手伝ってくれ、話も面白い。事情を知らない人からは「よくできたご主人ね」と言われます。でも、平和に生活できないんです。転職したり、ギャンブルで借金作ったり。主人は言います。「10人にほんとのことを言ったら10人ともがきっと別れたほうがいいというだろう」と。でも、私は主人のことを愛してるんです。嘘や偽りの姿ではなく、名実ともにみんなに認めてもらいたかったんです。胸を張って「うちの主人は立派よ！」と言いたかったんです。でもきっとそれが主人の心を苦しめていたんでしょうね。主人のせいでとか、主人のためにとか言っておきながら実は全部自分のためだったことに今気づきました。きっともっと気楽に好きなことして生きたいんですね。回答者のお母様はとても素敵な方ですね。そういう風にいってもらえたらどれだけ心強いでしょう。私もこれから気長に主人のことを見て生きたいと思います。きっと、私の理想としていた生活が一番いいとはかぎりませんものね。そういう中で育った私にとって他の道に進むことは不安でいっぱいですが、きっと私たち夫婦にとっての一番がきっとあると信じます。回答者様のように、事実なんだから仕方ない、と強くなれるように頑張りたいと思います。ためになる、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

r99

まず、実家に話をする前に旦那さんと話してみる。

「うつ病」が本当かどうかは別として、このまま休職の状態が
続き、なおかつパチンコ等のギャンブルはしている（継続中？）なら
近いウチに財政破綻するのも時間の問題でしょう。
これからどう生活していくか。
これからどう収入を得ていくか。

これは病気云々関係なく自分達にのしかかってくる問題です。
病気を理由に逃げるようであるなら、離婚もふりかざしながら
ひとつづつ答えをだし、できる事から実行すべきでしょう。

それが出来はじめてから実家に「実はこれこれ・・だった」と
報告しても遅くないでしょう。
事態がなにも進展してない状態で実家に話したら、泥沼になりそうなので。

これは質問の主旨をは離れるかもしれませんが、旦那がうつであれ
怠けているだけであれ、その起因になったのは旦那自身と御夫婦の
関係もあると見受けました。
なぜ３番目の大きな会社に勤めなければいけないと思ったのか。
そこに至までの旦那への貴女方の「真の気持ち」はどうだったのか。
そうした物も整理して旦那に立ち上がってもらわないと、何も
解決にはならないかも・・と、勝手に思い書きました。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。確かに今のまま報告しても泥沼ですね。よく考えてみれば、隠し事をなくして私自身がすっきりしたいだけなのかもしれません。また、3番目の会社の転職にしても、回りの友達が大きな会社に勤めているので、私個人のプライドのためだったかもしれません・・。また、実家の両親のような生活、仕事振りを主人に求めていたのかもしれません。離婚の話をしたこともありますが、したいならしてもいいと言います。自分に引き止める権利はないからと。私自身がまず変わらなければ、主人も変わらないのでしょうか？もう一度私自身の気持ちを考えてみたいと思います。とても貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

keiwa

ご主人がギャンブル好きで、もう１年も仕事をしていない、それでどうやって生活しているのですか？
しかも、鬱病で怠け癖、これでは貴女が一緒に居る意味がないですよね、この先状況が好転するとは思えないし・・・
実家に云うとか云わないとか、ではなく貴女がこの先ご主人とどうしていきたいかが問題だと思います。
もう一度ご主人と良く話し合って、この先の人生をどうやって行くのかを決めるべきだと思います、その後で実家に報告すれば良いでしょう。

お礼

現在、預貯金や医療手当て、私のパート代で生活しております。確かに鬱病で怠け癖、これでは一緒に居る意味がないように思われますが、一緒にやっていきたいのです。子供もいることですし。これから、私がどうしていきたいか主人ともっとよく話し合っていきたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#101533

そんなことなら、夫に離婚などの話を持ち出して夫の根性を直してみてはどうでしょうか。　勇気があるのなら？

お礼

すでに離婚の話は出したことがあります。でも、「悪いのは自分で文句は言えないから、離婚したければしてもいい」といわれました。どうしたら夫の根性が直るのかわかりません。私が変わるしかないのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.1

Takashi1970

無策の状態で発覚するよりは、有利な情報操作を加えた形でこちらから告白した方が問題が起きにくいと思います。
いきなりうつ病である事が発覚して怠けと断じられるよりは、医者の診断書やうつ病に関する資料を添えて、うつ病がどんなものなのかを含めて説明した方が、後々トラブルや誤解は起きにくいと思います。
特に、診断書は専門家からのお墨付きのようなものですから、説明の際に非常に役立つと思います。

お礼

やはりそうですよね。家族の間とはいえ、医者の診断書があったほうが説明しやすいかもしれませんね。もしとうとう言うことになった場合には、診断書を持っていくことにします。貴重なご意見ありがとうございました。