兄と会いたくないのに…

質問

35歳男性（既婚、子供2人）です。
私には7歳上の兄がおり、年に1～2度、私の家の近所に住む両親の元に帰省してきます。

子供の頃に兄からひどいいじめ（主に精神的なもの）に遭っていたので、大人になった今でも兄のことが嫌いで顔も見たくありません。なので兄が帰省してきた時は実家に行かないようにしています。兄が来るとわかると動悸がし、息苦しくなります。

そんな私に対して両親は「兄弟なんだから仲良くしないといけない」「子供の時の事をいつまでもウジウジ根に持って大人げない」と非難し、いつも私と両親の関係は険悪になります。
当時も私がいじめられている事を知っていながら知らん顔でしたし、今でも私だけが責められ、兄は「たまに来訪する大切なお客さん」です。

私の希望は両親に「家族全員集合」は諦めてもらいたいのと、こうなった原因の一部は自分たちにあるということを認識して、私だけを責めるのをやめてもらいたいという事です。
皆様のご意見をぜひお聞かせください。

ちなみに私が兄から受けていた主ないじめの内容は
・当時肥満児だったので呼び名は当然「ブタ」、名前で呼ばれた記憶はほとんどありません。よくて「ぶーちゃん」。怒って言い返すとビンタ。
・病気をした時は「おいびょーにん、うつるからこっちくんな」
・友達と喧嘩している様子をこっそり録音し、家族みんなの前で公表。
・高校卒業と同時に家を出た兄が「おもちゃを送ってやる」と言うので楽しみに待っていたところ、届いたのは姉のおもちゃだけ。
等々です。
繰り返しますが兄は7歳年上です。当時小学生の私から見れば大人でした。

回答No.12

noname#130215

辛かったでしょうね。そして現在も悩んでいらっしゃるのですね。
昔の話になりますが、私も2つ上の兄に散々、死ねだの殺すだのと叫ばれて育ってきました。私の日記を勝手に読んでは、殴り書きで「死んじまえ」。本当に辛い日々でした。
私が１番辛かったのは、質問者様もおっしゃる通り、両親がそんな虐めを分かってくれず、どうして仲良くできないの?を繰り返してくる所。
今考えるに、母は自分の両親や職場の同僚に、「子供たちが仲が悪い」と言うことを知られるのが恥ずかしかっただけだったんですね。
ですが、大人になるにつれ、私は母に自分の気持ちを少しずつ打ち明けるようになりました。
本当に少しずつだったので何年もかかりましたが、最近になってようやく、私がどんなに辛かったか分かってくれたみたいです。
「もう、仲良くしろとは言わない」と言ってくれます。

私の話ばかり長々と申し訳ありませんでした。
質問者様も辛いと思いますけれども、ご両親に本当に分かってほしいと思ったら話し合いをしてみてはいかがですか?
分かってもらえた時はとてもうれしいし、気が楽になるとおもいます。

回答No.11

kaputun

No8です。

冒頭に男性と書かれてあったにもかかわらず、間違った記述をしてしまいました。
たいへん失礼いたしました。

>>読む限りではとても深刻な虐めに遭ったとは思えないからです。
>それを判断するのは受け手であると私は思います。
質問者さんご自身のお気持ちは文面から理解できましたが、
ここでは第三者的な視線が必要かと思いまして、
あえて書かせていただきました。
(勿論、反発いただくのも承知で)
それはこの話↓にも繋がるのですが
>対等な力関係、信頼関係、親愛の情といった下地がない状態で
>これらの行動や言動を受け、受けた側が「嫌だ」と感じたなら
>全ていじめではないでしょうか。
「対等な力関係」以外は被害者の主観に左右されます。
何事もそうした被害者とされる側の主観次第で「全て虐め」と解釈されるのが許されるなら、
自己中心的な考え方をする人、被害妄想的な考えをする人の
そばにいる人はたまったものではありません。
加害者側だとて
「虐められたと言われたことがこちらとしては「虐め」に感じて苦痛」
という堂々巡りの話を許してしまっているわけですから。
尚よくないことに、ここでは一方の側からの声しか聞こえませんので、
客観性を伴えず、所詮全て他人の感想に過ぎなくなってしまうわけですが、
それでも当事者より離れた立場にいる人間のほうが
まだマシな判断ができるような気がしたので書いてみた次第です。
質問内容は虐めを前提としており、その認識の正否を聞いているわけではないのに、
なぜそんなことをくどくど書いたかと申しますと、
ご質問者さんの希望に異を唱えたかったがためでした。

>交渉のカードとして診断書や処方箋を利用するのは、
>むち打ちの診断書をもらう当たり屋みたいで気が進みません。
家族が理解してくれないというお話に対し、本人の訴えだけでは通用しないのだったら、
医者という第三者的な意見(訴え)も加えると客観性を伴うので、
家族も納得しやすいのではという意味で書いたつもりでした。
うまく伝えられず申し訳ありません。
質問者さんは「兄が来るとわかると動悸がして息苦しくなる」
くらい重度なストレスを抱えていらっしゃるのでしょう？
医者にかかったとしてもアタリ屋のウソ診断書みたいにはならないはずなんですが。

ただ、ここの文章については、深く同意致します。
>弟が「いじめられた」と感じるまでからかうのは兄として失格です。
>悪気がなかったとしても、弟の我慢の限界を把握していなかったという点で失格。
>弟の我慢の限界を知った上で敢えていじめレベルにまで発展させたのなら確信犯なので人として失格です。
弟に対しいくら愛情があろうとも、弟に伝わらなければ意味が無いのですよね。
兄が当時どういう気持ちがあって弟を「虐めた」のか、弟は幼いがゆえに理解できません。
小学生や幼稚園児が、中高生の考えナシ(残酷なジョークというものが存在できる)なことなど理解できるわけもないですし、
「からかう」という心理についてもあまり理解できないでしょう。
逆に中高生ならば幼い弟の気持ちを思い遣ることは、できなくもないはずです。
そう言った意味で、将来に亘ってまで兄弟間で悲しい諍いが起きてしまうような原因を作った兄は、
配慮が足らなさ過ぎたとして非難されて当然だと思います。
私も自覚が無いだけで、もしかしたら弟は実はイヤな思いをしていたかもしれません。
同じ家庭で育ち近い心理でいることが当たり前のように思って気軽に接してきましたが、
これからは気をつけて距離をとっていくべきだなと感じました。

まぁそんなことはともかく、
例え「家族集合」しなくてもよくなったとしても、
質問者さんのお兄さんに対する嫌悪感は消えることはないはずです。
「家族集合」したくないほど弟が嫌がっているのは自分たちのせいだと家族が認めたとしても、
根本的な解決にはとてもならないのですが、それでいいのですか？
そう思ったからこそ長々書いたのですが、伝わったかどうかは自信ありません・・・。

回答No.10

noname#68008

う～ん、
ここでするべき質問ではないような(^_^;

　NO.１様がおっしゃる通り、
ここで質問したとしてもあなたの意見からだけの回答、支持しか得られないからです。
　そんな事では何の解決にもなりません。
むしろ悪循環な気がします。

　きっとあなたのご両親は考えを曲げないでしょうし、これからもあなたを悪者にすると思いますよ。
　ここで相談してても、あなたの悩みは解消されないし、ご両親の意見は変わらないのです！
　相当悩んでおられるようなので、ここでの皆様の意見を聞くより直接的に悩みを解決できるような行動をなさってください！
　あなたにとって最善の解決を祈ってます。

頑張って！！！

お礼

ご回答ありがとうございました。

「悩み相談」というものは、自分がどうすべきか判断に迷った時に第三者に客観的な立場で指針を示してもらうという性質と、相槌を打ってもらい、自己を肯定してもらい、安心をさせてもらうという性質を併せ持っているものだと思います。

前者の性質のみを以て悩み相談を見た場合、回答者様のおっしゃる通り、ここで皆様にご相談する事は無意味かも知れませんが、後者の観点から見ると、ここでご相談させて頂き、沢山の方々からご回答を頂いた事は私にとって大変有意義でした。

先日の新聞記事に、「いじめに遭っている生徒が先生から『お前も色々大変だなあ』と声をかけられた事で救われた」といった内容が記載されていました。『頑張れ』ではなく『大変だなあ』で救われたのです。

私もこの生徒さんのように『お前も大変だなあ』の言葉を求めていたのかも知れません。
相変わらず両親との関係は最悪ですが、お陰様で気持ちは随分楽になりました。

回答No.9

rubi-2006

こんにちは
私は本人が　いやだと感じていたなら
相手に悪気がなかったとしても　いじめだと
思います。
私が質問者さんだったら、同じようにすると
思います。

ただそれをご両親にわかってもらうのは難しいと
感じました。幸い奥さんにはわかっていただいているようなので
お葬式の件は大丈夫ではないかと。

お兄さんが来る日はだいたいいつごろの日に来るって
わかりませんか？

ご両親には、アア残念その日は○○が入ってしまって
兄貴には会えない、よろしくいっといてね。
それをずっと繰り返す。
わかってもらえない相手に、わかってもらうのは大変だからです。
自分もより傷つくきがします。

>今でも時々兄が夢に出てきます。私は大声で怒鳴ったり布団を思い切り蹴ったりしているようです。

私も似たような夢をみつずけていたのですが、大人になり
夢の中で　やり返えせる？やり返している？
ようになってから見ないようになりました。

質問者さんにもそういう日が来るとこを願っています。　

死ぬまでに許せなかったら、
もちろんお兄さんのお葬式にもでなくていいと思います。
時間が解決するとか、誰かに言われて許せるものではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞幸い奥さんにはわかっていただいているようなので

それだけが唯一の救いです。妻は兄の事も両親の事も嫌っています。

＞質問者さんにもそういう日が来るとこを願っています。

ありがとうございます。最近は仕事と子育てに忙殺されて夢自体あまり見ませんが年に二度ぐらい現れます。私の罵声もキックも相変わらず相手には届きません。回答者様の境地まではまだまだのようですね。

回答No.8

kaputun

和解されたほうがいいかと思います。
読む限りではとても深刻な虐めに遭ったとは思えないからです。

だいたい兄が7歳も年下の妹を虐めても面白くもないものです。
かえってそんな小さい妹に泣かれたって鬱陶しいだけです。
単に妹さんが可愛らしいのでからかいたかっただけ。
喧嘩の録音なんてそのもの。
小学低学年の喧嘩なんて中高生から見たらお笑いレベルですからね。
ただ、太っている件については痩せてほしいと思っていたところもあるので、
言い返されると頭にきたということはあったでしょう。
「うつるからこっちくんな」は、囃子言葉みたいなもの。
小さい頃友達同士でふざけて言い合ったりすることなかったですか？
そこまで重要視するようなピソードとは思えません。
おもちゃはただ単に忘れていただけかもしれませんし。
もし抗議したとしても、チビっ子の猛抗議など大人になりつつあったお兄さんには
ピーピーかわいらしいとしか見えなかったはずですし、
親から見てもどれも虐めというレベルには思えなかったため、
当時も放置状態だったし、今もその記憶があるので、質問者さんがいくら言っても、
「何を昔の些細なことを」と取り合わないのだと思います。

しかし、悪気はなかったと言えば聞こえはいいですが、
それが幼かった質問者さんを如何に傷つけているかということに何も思い至らなかったというのは、
間違いなくお兄さんの落ち度です。
猛省して然るべきことですね。
ただ、よくないことに、時が経ってしまっていると、
そういう事態さえも懐かしい思い出としてまとまってしまっている可能性は高いです。
そこで、現実性を高めていただくためにも、
二人のお子さんをお持ちの母になった今でも、
お兄さんのことを考えると、動悸がしたり息苦しくなったりするという
心的ストレス障害を発症されてしまっている質問者さんの現状を知ってもらうため、
さっさと病院へ行ってお墨付きを貰って、実家へ行き、その治療薬や処方箋を振りかざして
「今、過去のあなたたちの仕打ちで、私は精神病にまでなってしまっているのよ！」
と言ってみましょう。
家族は、事の深刻さに顔面蒼白、深く反省し、
無理に仲良くしろなどとは言わなくなるでしょう。

とろで、私も加害者側でした。
大人として認めてもらいたい幼稚園児であった弟が可愛くて、
嫌がるのを知っていてわざとおでこにチューをして、
激怒した弟に包丁を持って追い掛け回された経験があります。
激怒ぶりを笑ってスタコラ逃げるのは簡単でしたが、
親の大きい靴を履いて危なげだったので、転んで包丁を自分に刺したりしてしまわないか心配で、
いつでも助けられる距離にいた為、自分の身が危険で苦慮した覚えがあります。
勿論それを知った親も私に注意などしませんでしたし、かえって弟は親にもチューされようとする始末に。
ただ、弟も成人しましたが、私に虐められた・会いたくないなどとは言っていません。
違いは何なのでしょうかね？

お礼

ご回答ありがとうございました。

一つ訂正させていただきます。私は男です。

＞読む限りではとても深刻な虐めに遭ったとは思えないからです。
それを判断するのは受け手であると私は思います。

＞「うつるからこっちくんな」は、囃子言葉みたいなもの。
＞小さい頃友達同士でふざけて言い合ったりすることなかったですか？
これも一方が「嫌だ」と感じたらいじめだと思います。
対等な力関係、信頼関係、親愛の情といった下地がない状態でこれらの行動や言動を受け、受けた側が「嫌だ」と感じたなら全ていじめではないでしょうか。

＞さっさと病院へ行ってお墨付きを貰って、実家へ行き、その治療薬や処方箋を振りかざして
自分が苦しみから解放される為に心療内科に行くのはやぶさかではありませんが、交渉のカードとして診断書や処方箋を利用するのは、むち打ちの診断書をもらう当たり屋みたいで気が進みません。

＞違いは何なのでしょうかね？
私と弟さんの性格の違い、家庭環境の違い、回答者様と私の兄の性格の違い、全てでしょう。2階から飛び降りたって平気な人もいれば普通に歩いているだけで骨折する人もいます。お互いの性格を知り抜いた上で、からかうなら「悪ふざけ」程度で止めておくのが兄弟というものではないかと思います。

弟が「いじめられた」と感じるまでからかうのは兄として失格です。
悪気がなかったとしても、弟の我慢の限界を把握していなかったという点で失格。弟の我慢の限界を知った上で敢えていじめレベルにまで発展させたのなら確信犯なので人として失格です。

回答者様のご家族はその辺の微妙なさじ加減をきちっと把握しておられたので弟さんは「いじめられた」とは感じなかったのでしょうね。本当に羨ましいです。

回答No.7

tonatoma

私も妹で、兄が大嫌いです。
今度一人暮らしを始める予定なのですが、家を出たら今後一切兄と顔を合わせたくありません。
一生他人として生きていきたいと考えており、ぶっちゃけ兄がお嫁さんを貰ったとしても、お嫁さんのことも到底好きになれるとは思えません。
時が解決してくれることもあるでしょうが、私はきっとずーっと許せないと思います。
将来子供が出来ても、諸々の保証人などのお願いをしたくありませんし、私も受諾する気は一切ありません。ありえません。
親の葬式の席でも方を並べたくないと考えております。

…が、私がどんなに嫌いだとしても、母はこの感情を理解してくれません。
家庭内暴力などもあった兄ですが、そんなことを訴えても
「解ったわ…でも、やっぱり兄弟は仲良くして欲しいの…」
という、私からしてみれば全然解ってないじゃん！！という言葉しか出てきません。

なので、肉親にこの感情を理解してもらうのは無理だと思います。
母親からしてみれば、二人とも自分の子供。
自分の宝物です。
もしお子さんがいらっしゃったら、孫同士が遊ぶ姿を見てみたいなどという夢もあるかと思われます。

私の父は理解があるタイプで、兄弟でも合わないものは合わない。
好きにすると良いと言ってくれますが、この人は常識がないと母によくよく詰られるタイプなので、参考にはならないと思います…。

そこで、私たちが出来ることと言えば、やはり断固拒否、それだけです。
何があろうと拒否。
絶対拒否。

いつか時が経てば許せるかもしれませんし…顔を合わせなくては仕方ないこと(不謹慎ですが、前述にある親の葬式のような…)が起こるかもしれません。
その時までは、拒否し続ければいいと思います。
ただ…家族の理解を得ることは、同じ境遇の人間でも難しいと思われますよ…。
「子供の頃の話じゃない」で、すまされてしまいますから。

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分と同じような心境の方がいらっしゃると知り、非常に心強く思いました。

＞親の葬式の席でも方を並べたくないと考えております。

私もそうです。祖母が亡くなった時に、お互いの仕事の都合で私は本葬のみ、兄は通夜のみの出席となり、顔を合わさなくて済んだので心底ホッとした事を思い出しました。
さすがに親の葬式ではそういう訳にはいきませんが、私が兄より先に病気などで死ぬような事があっても「病室には入れるな、葬式には出席させるな」と妻には言ってあります。

＞「子供の頃の話じゃない」で、すまされてしまいますから。

そうなんですよね。でも、私に言わせれば「子供の頃の話を今でも鮮明に覚えていて、怒り、悲しみの感情が消えていない」という事の重大さ、深刻さこそが問題なのに、両親はわかってくれません。
今でも時々兄が夢に出てきます。私は大声で怒鳴ったり布団を思い切り蹴ったりしているようです。

回答No.6

akari20

ご家族の協力はきっと得られないでしょうね。
質問内容から察するに、話し合いをしても解決はしないと思います。

あなたにできることは断固拒否すること。
行かない。ということはできないのですか？？
誘っても誘っても来なくなれば、ご家族もさすがに
質問者さんの気持ちに気付くのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞行かない。ということはできないのですか？？
＞誘っても誘っても来なくなれば、ご家族もさすがに
質問者さんの気持ちに気付くのではないでしょうか。

誘いは全て断っています。
断る度に「大人げない」「いつまでこんな事続けるつもりか」「身勝手にも程がある」と激しく責められます。

かれこれ10年近く繰り返していますが、私の気持ちに気付いてくれる気配はありません。

回答No.5

hana185

あなたは、もう充分に大人です。
家庭を持ち　お子さんもいらっしゃる。

親からしたら　
兄弟仲良くしてほしい
気持ちはわかりますが・・・

兄弟・親子は、それぞれ
別個の人格ですからね
「たかが　子供時代のことを・・・」

と言われようが・・・
いやなら　きっぱり
親御さんにも　
「兄と会うのは　ごめんだ」
いいましょう。。。
トラウマというものは
本当にやっかいですよね。。

お兄さんと離れてお暮らしなら
どうしても　会う必要がない場合
会うことは　さけられるはずです。

いやなものは、いやなのだから
　しょうがないんですよ。

私の知り合いに
やはり　お兄さんが　弟をいじめ抜き
その　弟は　電車に飛び込み
自殺してしまいました。

「どうして　お兄ちゃんは、
　　僕をイジメルの・・
　僕は、お兄ちゃんのこと
　　好きだったんだよ」
と　手紙を残して・・

まだ　小学５年生でした。

その後。。お兄さんは
　悔やみ　仏門に入り
一生を掛けて　弟にお詫び続けています。

お礼

ご回答ありがとうございました。

当時は「死にたい」と思ったことはありませんでしたが、今は「会うぐらいなら死んだ方がマシ」と思っています。
両親にも事あるごとに「絶対に会わない」と言っています。理由を聞かれたら「嫌いだから」「嫌だと思う気持ちを押し殺してまで会う必要を全く感じていないから」と答えています。
このような言動が両親には人でなしと映るのかも知れないですね。

回答No.4

komikomi02

＞私の希望は両親に「家族全員集合」は諦めてもらいたいのと、こうなった原因の一部は自分たちにあるということを認識して

兄が来る時は理由をつけて行かなければいいと思います。
みんな兄弟仲が良いとは限りません。

両親に理解して貰おうなんて思わなくても良いんじゃないですか？
両親からみれば年の離れた息子同士、仲良くするのは当たり前と思っているだけで、たかが兄弟喧嘩くらいしか考えていないです。

お兄さんも、両親もいじめとしての認識はないです。
いくら質問者様が両親に説明しても同じ事の繰り返しになるだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞いくら質問者様が両親に説明しても同じ事の繰り返しになるだけだと思います。

全くおっしゃる通りで、今まで何度も言い争いになりました。
私の両親は根に持つタイプで、一度喧嘩したら数週間、長い時は数か月口もきかなくなります。私は別に構わないのですが、じじばばになついている二人の子供には申し訳ないなあ、といつも思っています。

回答No.3

emika24

いじめられた人にしかわからない気持ちですよね。
親の虐待が、しつけのつもりだったと一緒のような気がします。
ひどいお兄さんですよね。
両親もどうしていじめを止めたりしなかったのでしょうか。
両親はいじめがあったという認識はないに問題があるとおもいます。
お姉さんは、質問者さんのみかたになってはくれないのでしょうか？
お姉さんに一度相談するってのは無理ですか？
質問者さんは実家とは離れて暮らしていますか？
無理して今は会わなくていいとおもいますよ。
なにかといいわけをして実家かえらなくていいとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

姉は私の気持ちに一定の理解を示してくれているのか、兄が来ている時などは「昨日からこっちにきてるよ」と教えてくれたりします。私と両親の間の緩衝材的な役割を果たしてくれているので助かることも多いです。しかし基本的には両親と同じで「済んだ事じゃないか」と思っているようです。どちらの言い分もわかるといったスタンスでしょうか。

＞質問者さんは実家とは離れて暮らしていますか？
＞無理して今は会わなくていいとおもいますよ。
＞なにかといいわけをして実家かえらなくていいとおもいます。
実家は私の家から歩いて5分くらいの所です。子供が二人ともじじばばになついていてすぐに行きたがるので週末は必ずといっていい程実家に行っています。
兄が来ている時だけは行かないようにしています。その事を両親に責められて、いつも喧嘩になります。
これまで何度同じことを繰り返してきたかわかりません。兄との関係を断ち切るためには、不本意ですが両親との関係も断ち切るしかないのでしょうか。