恋愛と結婚は別って言うけど…

質問

よく恋愛と結婚は別って言いますよね。
でも、具体的に例えばどういう面で「別」なんでしょうか。お互い好きであれば乗り越えられるものとそうでないものがあって、その、乗り越えられないものがあるから「別」なんだと思うんですが、具体的な事例を教えていただけますか。まだケッコンしていないので、想像力には限界があって…。
というのも、今、付き合っている人とは、なんとなく、「結婚はできないな」と思っているんです。それは、はっきり言ってしまうと「釣り合いがとれない」。親世代はよくそういうのを言っているし、私もなんとなく、そうだと思うのです。率直に言うと、女の私の方が所謂「学」があって親や私自身も「社会的地位がそれなりに高い」部類です。彼の方はどうかと言うと…。
でも、好きになってしまってすごくその人のことが好きで、かつお互い結婚適齢期なんですよね。すごく好きでも、結婚となるとそれはちょっと…というのは「差別」ですよね。でも、そういう「偽善」はやはり実際問題として通用しない、というか、相当な覚悟が必要なものなんでしょうかね…。
それと、やはり考え方とかも全然違う。私は女であっても経済的に自立すべきという考えを持って現在も仕事をしていますが、多分、彼は女は家庭に入って欲しい、と思っている。付き合いだしてまだそんなに経っていないのにも関わらず、例えば料理のことを聞いてきたり、彼は一切料理をしないといったことをちょっと聞くだけで全然考え方が違うことがよくわかるんです。
このまま好きな気持ちで突っ走ると結婚になるのでしょうけれど、それは結婚してからがかなり大変で後悔するようになるのでしょうか。でも、何が大変なんでしょうか。逆に、好きな気持ちを断ち切れるのでしょうか。
すみません、以上のように、頭の中がわけがわからなくなっています。具体的に事例を聞いて現実を見たいと思うので、よろしくお願い致します。

回答No.9

chitta1

恋愛
「好き」と言う気持ちだけでも成立する。自分と相手の世界だけで答えが出せる関係。それだけでも幸せを感じられる関係。

結婚
「好き」と言う気持ちだけでは成立しない関係。お互いの家庭や家族のこと、子供ができたら教育のこと・・・あらゆる現実にむかって共に共同作業・協力・理解がどこまで出来るかの関係。相手と自分だけの世界だけを見ていては決して幸せになれない関係。愛情だけではなく人としての配慮が必要とされ、継続には双方の気持ちが寄り添っていないと難しい関係。

・・・ってところでしょうか。
個人的所感ですけど。。。

回答No.8

noname#132657

#3ですが、一応補足です。

＞信頼関係を築くまで生傷が耐えない、という具体的な事例

具体例は、あなたの場合、まさにあなたが感じている問題点じゃないかと思います。
結婚となると、どうしても二人だけの問題では済まなくて、周りの人間関係も巻き込んでしまうのです。

あなたは、しっかり考えているようなので大丈夫だと思います。
私が心配しているのは、むしろ、あなたにそんな不安を抱かせている彼の方です。
しっかりしないと、彼女が逃げちゃうよって言ってやりたい、ですね。
ただ、男はどうしても、こういう問題には疎いというか、鈍感というか。
意外にロマンチストな部分と幼稚な部分が、男には誰にでもあって、どう対処していいか判らないのです。
こういう問題については女性のほうがかなり現実的な判断をするため、男にもどかしさを覚えることが多いようです。
そんな彼をあなたは赦してあげることができるか、ということでもあるかもしれません。

まだ早いかもしれませんが、結婚を前提とするなら、一つアドバイスを加えるとすると、「お互いの親の悪口は言わない」ことを約束することですね。
お互い、マザコンでもファザコンでなくとも、自分のルーツである親、兄弟、親族の悪口は、修復不可能な傷を与えることが、多いように感じます。
相手が自分自身の親の悪口を言っても、肯定してはいけない所が結構難しいのですが・・・。

回答No.7

noname#151896

若く結婚したので、恋愛の続きに結婚生活がありました。
お互いの育った環境にはかなりの差があり、姑には、にこやかに嫌味をいっぱい言われました。あなたと似た立場かな？夫の実家の方が社会的に下っていうのは、良くないとか、嫁の実家は夫の実家以下の方が、夫の親にしたら楽だとかいつも言ってました。（実際は経済的な違いより、家庭的な違いが大きかったんです）
結婚生活には色んな事があります。
でも、私は夫がとにかく大好きだったので、子育てしてても夫に癒してもらい、ケンカしてもお互い仲良くしていたい気持ちが強くて、高め合う方向で話し合いが出来ました。家庭的には全く違う育ちの二人でしたが、夫自身は私を色んな面で守ってくれる人でしたので、結婚して約四半世紀ずっと幸せに過ごせています。
夫は私達の家庭を大事にしてくれる人なので、義両親の事はそれほど気になりません。
今、子供達は社会人となりましたが、私達夫婦はまだ４５歳です。
子供達は今も同居していますが、夫婦での楽しみ、夫婦でのデート、夫婦のこれからの人生について夫婦で楽しく話しています。溺愛しそうになってしまうほど可愛い息子達に対しても自制出来るのは、夫との愛情があるからだと思います。

夫婦で目標を持ち、お互いを尊敬出来れば、親なんて『部外』なんだから夫婦で頑張れば良いんです。結婚するって事は、親から独立して二人の家庭を作って行く事なんでね。それがお互いちゃんと出来るかどうかなんだと思いますよ。
例え価値観が似ていても、生活環境似た二人でも、結局二人で作って行くべき家庭に対して、どれだけ真剣に向かって行くか、それこそが大事な事なんだと思います。
見極めるのはそこであって、親の経済力なんて関係ありません。あなたがそれを一番に理解すべきだと思いますよ。
お幸せにね。

回答No.6

kurochan96

その人次第じゃないですか？？

俺は別に相手が貧乏やおっちょこちょいでも俺のことを好きでいてある程度の常識があって家事とかができる人なら結婚はできると思います。

ただあなたのように社会的地位だとか収入がどうだとかいっているような人は相手の収入が少ないから生活が大変と考えるんですよね。
まあそれは人それぞれだから下手に相手が結婚を考えないように早く別れた方がいいんじゃないですか？
収入云々考えるんだったらはじめから高収入の人とつきあうか遊びの人と付き合うべきです。

相手がかわいそうです。

回答No.5

bagnacauda

結婚２０年超、妻と仲良く暮らす５０代の男です。
僕が考える、「恋愛と結婚の違い」について書いてみたいと思います。

恋愛、つまり恋をするのには「能力」は不要です。
どんな馬鹿な暴走族のアンチャンでも、コンビニの入り口で髪の毛真っ茶色でジベタリアンしている下品なオネエチャンでも恋は出来ます。
極論すれば、「出会い」さえあれば、どんなバカでもできる、究極のセックスの媚薬、これが恋の正体です。

能力も努力もさほど不要でこれほど気持ちよいことって他にありませんから、誰でも夢中になります。僕も随分と楽しみました。（笑）
そして、どんな刺激的な恋も必ず終わります。
終わらない恋はこの世にはありません。

結婚も恋と同じく「濃密な人間関係」ですが、内容はかなり違います。
結婚生活には、能力と技術、そして地道な努力の継続が必要になります。
バカは幸せな結婚生活を送れません。
お互いの思いやりや、経済力、素敵なセックス、教養や知性、趣味、会話、全ての能力と技術を要求されます。

「恋愛結婚」とは、結婚と濃密な人間関係という類似点を持つ「恋」を結婚の入り口にして、結婚相手を決めることです。
結婚しても、恋はほどなく終わりますので、それからは能力と技術の勝負になります。

「恋」は墜ちるものです。
結婚生活における夫婦愛は、「相手を愛したい」という願いであり、努力の継続です。
そう考えると、恋は終わるときにこそ「存在価値」が高まります。
自分はその相手を愛してはいなかったということを恋の終わりで知ったうえで、生涯をかけて自分が選んだ配偶者を愛する努力を継続するのが、良い結婚だと僕は思っています。
異性を愛せる人間など、この世の多数派ではなく、限られた努力家だけだということに気が付ければ素晴らしい恋なのだと思います。

僕も、死ぬまでには妻をちゃんと愛したいものだと願っています。

回答No.4

9werty

恋愛というのは、その過程を楽しみにするものになるのかな？
会えない時間も、相手のことを想い耽る。
考え方の違いが、自分に無い発見として見える。
悪くいえば「あばたもえくぼ」ではないか？

では結婚すると、基本が共同生活ですので、
四六時中、顔を合わせます。
そして、二人の意見をすり合わせて、一つの行動を起こします。
（例：家電製品を買う場合、冷蔵庫＝男コンパクト　女大容量など）
いろいろと事例はでてくると想いますが、割愛
結論として、
たまにある刺激は、悪い感情にはつながらない、
逆にサプライズをもって、感動になることもある。
しかし、
常時刺激されていると、そこには不満がたまり、
悪い感情へとつながる可能性が高い。

恋愛結婚が悪いといっているのではなく、
意見の対立が相手に対する尊敬から、軽蔑、憤怒などに・・・
しかし、けんかするほど仲がいいということわざもあります。

夫婦は空気や水のようにと例えるのも、ことがスムーズに進むからです。
いい意味での刺激は必要かもしれません。（共通の趣味とか・・・）

私は・・・今のところ口喧嘩が絶えませんｗ

回答No.3

noname#132657

どんな人と結婚するにしても、それまで育った文化や価値観はかなり違ったものです。
それこそ、政治や宗教感も違います。

最終的に、お互い赦しあえる相手かどうかが大事だと思います。
また、結婚生活には何よりお互いの信頼関係が必要です。
それこそ給料の使い道や、貯金の仕方も信頼関係が大前提です。

その信頼関係を築くまでは、人により違いますが結構、生傷が耐えません。
結婚式にしたって、二度としたくない位、面倒くさいものなのです。
それでも、一緒に住みたいと思えるかどうか。

そこまで上り詰めるのは、普通の相手ではできないことです。
だから恋愛感情というものが本能的に備わっているのではないでしょうか？
お見合結婚にしても、すくなからず恋愛感情が無いことには、なしえないことだと思います。

社会的な地位の差を問題とするのは、あなたの問題でもありますが、それをどうにかあなたに認めさせるだけのファイトが彼にあるかどうか、と言う問題でもあります。
あなたにとってどうしても大事な問題なら、彼にそれを突きつけるのも、良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですよね、どんな人とでもすべてがぴったり合うなんてことないですよね。

信頼関係を築くまで生傷が耐えない、という具体的な事例を教えていただけますか。結婚式ではどんなことで衝突したりするのですか。
それでも一緒に住みたいと思うのはどんな理由でなんでしょうか。ただ単に「好き」だからですかね。それとも価値観が合う、とか、何か他にコレ！っていう理由があるのでしょうか。体験談をお話いただけるとありがたいです。

＞そこまで上り詰めるのは、普通の相手ではできないことです。
だから恋愛感情というものが本能的に備わっているのではないでしょうか？
なるほどね…。妙に納得です。

それと、私の書き方が悪かったのかもしれないですが、
＞社会的な地位の差を問題とするのは、あなたの問題
私は社会的な地位の差なんて気にしてません。気にするのは世間体を気にする親の方です。世間体なのか、結婚することにより生活レベルが下がったり苦労することに心配しているからなのかわからないですが。
私が気にするのは地位の差というより、今仕事で利害関係者ってことですかね。それなのに付き合ったり結婚したらお互い会社での立場が悪くなるので…。

回答No.2

pocky_p

「釣り合いがとれない」のは差別ではないと思いますが。。。

一般的にいう恋愛と結婚は「別」というのにも色々あるとは思いますが、
代表的な例では【二人だけのお付き合いでは無くなる】と言うことだと思います。
お互いの両親や親戚が関係して自分達以外でも繋がりが出て来ますよね。

例えばお祝い事やお歳暮などのやりとりだけでも経済的な面でお互いの〔常識〕にズレがあると厳しいものになりがちですし、
色々な事でイザコザが起きる問題でもあります。
将来の設計もそうですし、先々あなたが子供を生む為に仕事をやめて家庭に入るとしたら落ちるであろう生活レベルに耐えれるか…
親が納得できるかなどもそうですしね。

でも結局は二人がどうして努力していくかだとは思いますが…

うーん。現時点で「結婚はできないな」と思ってるのでしたら難しいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
差別、ではないですかね…。私は釣り合い云々はそんなに考えてないのですが、親が「昔からよく言うけど、釣り合いの取れない結婚は不幸の始まりだ」と言うんです。だいたいうちの親は学歴が低かったりするとものすごく嫌悪感を抱く人たちなので、私からするとそれってちょっとした差別だな、と思えてしまって。

釣り合いがとれないとなぜ不幸の始まりなのかよくわからないのですが、なるほど、「常識」にズレがあると確かに大変そうですね。理解し合えない部分もたくさん出てくるのでしょうね。

でも、それって、人間なら誰しも個人差があるもんだし、もともと「常識なんてない」ですよね。そしたらどんな人と結婚しても同じことですよね…。
例えば外国人と結婚するより同じ日本人と結婚した方がラク、っていうのと同じ感じですかね。「常識」の枠組みが近い方がラク、ってことですよね、きっと。

結婚できないな、と思ってるのは親の方ですね…。私は考えが違いすぎるな、とは思いますけれど、努力すればなんとかなる、なんて楽観視しちゃってますから…。というのも、ちゃんと話そうと思って、親に彼がいるって話をしたらまず大学名を聞かれ、職業を聞かれ、長男かどうかを聞かれ、その他もろもろ「インタビュー」された結果、「深入りするのはやめなさい」って即言われてしまったのでいい歳して親の言葉に左右されるのも何なんですが、率直にいって動揺してるんです。

回答No.1

mi-dog

>このまま好きな気持ちで突っ走ると結婚になるのでしょうけれど、それは結婚してからがかなり大変で後悔するようになるのでしょうか。

躊躇されてるんですね。

未婚ですけど、20年以上は別々に生活してるので結局はすり合わせだと思います。
どこで、妥協できるかですけど。
あなたが許せないことがいっぱいあるならだめでしょう。

>彼は女は家庭に入って欲しい、

子供ができたらどうするんですか？
親と同居して、お子さんを預けるんですか？

なら、共稼ぎでもいいでしょう。

>全然考え方が違うことがよくわかるんです。
ならだめなんでしょう。。

お礼

早速の回答ありがとうございました。
ですが、私の質問の趣旨は私と彼との関係をダメだしして欲しかったわけではありません。だめでしょうってそんな2回も言わなくても…(悲）
あくまで、具体的に結婚と恋愛の違い、それをお聞きしたかったのですが。私が彼に対して許せないことなど今はありません。恋してるんですもの。彼のすべてが好きです。
そうじゃなくて、結婚となるとそうもいかなくなる、とよく聞くので、結婚のご経験のある方にその事例を聞きたかったのです。
＞結局はすり合わせ
ぜひその具体的な事例を教えていただきたい。