同和地区出身を隠せるのか

質問

34歳京都在住女です。2年付き合っている彼氏から同和地区出身だと聞かされました。彼はそういうエリアが点在する中国地方の田舎に住んでおり、今まで差別を受けたこともなく、町並みも普通で、持ち家で、国の補助も受けてないそうです。両親は同様の地区の方同士の見合い結婚で、小学校の時に両親からこの事を聞いたそうです。

京都という土地柄、私の母はそういうことを非常に気にする方で（父は痴呆です）、心臓も非常に悪く、今後一切心配事を作りたくありません。病弱な親のためにも早く子供を生みたくて、結婚を意識した矢先です。
彼は優柔不断で頼りなく、私はずっと結婚を迷ってたんですが、本当に優しいところと、跡取りのいない私の家に婿に来てくれるというので決心しました。そして病弱な親に早く孫の顔を見せるためにも。
でもうちの親が出身を気にするたちなのでネット調べたら彼の出身地が同和地区に指定されていることを知り、聞いたら「今来週に話すつもりだった」と言うのです。

私自身は差別意識はありません。
自分だけの問題なら結婚し、向こうの両親とも付き合います。
でも正直同和問題をよく知らないし、
・将来どんな影響が出るのか不安
・うちの両親や親戚が恐らくとても保守的で反対される
・言う機会は何度もあったのに私が言うまで言わなかった彼に不信感
というのが本音です。

うちの母はマイナス思考で心労が直接心臓＝生命の危機に直結するので絶対伝えたくないのです。
不本意ですが、母が生きている間だけでいいので同和地区出身ということは隠せるのでしょうか？（恐らく5～10年）
本人と両親の本籍地を変えれば興信所などでもわからないのでしょうか？
うちの親が生きている間は大阪に在住し、亡くなったら仕事の関係で東京へ移るつもりです。その後親類にばれても、理解ある人だけと付き合おうと思います。

差別的な内容だと思われるかもしれません。すみません。
でも誰にも相談できず、彼への思いがつぶれそうで怖いです。
本当に誰か助けてほしいです。具体的なアドバイスをお願いします。

回答No.1

aya123aa · ベストアンサー

あくまで私の個人的な参考意見として、回答させてください。

私の住む県内であれば、ある程度は苗字で分かります。
ただ、同じ苗字でも元々の出身が違っていたら違いますので、それだけで判断する事はありませんが。
あと、宗派でも、大体、分かります。
私の県では、この宗派＝同和出身者が多いというのが、あります。
その他には、住んでる地区で分かる場合もありますが、そうでない地区に住んでいても、同和の人の家が分かる場合もあります。

私が聞いた話だと、大昔は、戸籍を見たら分かる様になっていたそうですが（シルシをしていたと聞きました）、今現在は、戸籍を見ただけでは分からないそうです。
で、両親を含め彼の本籍地を全て変えていたら、住所から辿る事はできないと思うので、分からないのでは？と思います。

お母さんは、どの位の知識をお持ちなのでしょうか？
県外であっても、ある程度の事を知っていたら、住所ではなく、他の事で気が付く事も、十分に考えられると思います。
それと、彼のご両親の親戚の中に、現在、同和地区に住んでいる人はいませんか？
彼と彼のご両親の本籍を変えても、親戚が同和地区に住んでいたら、気が付くと思います。

お母さんは、とても気にするタイプとの事ですが、それなら例え彼と彼の両親の本籍に疑いを持たず、その他の点でも、全く疑っていなくても、念の為、調べるというのは、十分考えられます。
私の周りには、県外まで相手の人の家の事を調べに行った人もいますので、あとは、お母さんが何処までするのか？という問題もあると思います。
因みに興信所では、同和問題は調べてくれないはずですが、興信所を使わなくても、ある程度の事は調べようと思えば調べられます。

＞将来どんな影響が出るのか不安

私の知り合いで、同和の男性と結婚した人がいます。（年配の女性ですが）
その人自身は、結婚した事には今でも何の後悔もしていないそうですが、自分の子供が産まれた時に、子供の将来について心配する様になり、現在は、まだ幼い孫の将来を心配しているそうです。
そして、同和地区の土地を売り払い、引越しをしました。
言い方は悪いですが、”同和”という問題が、ずっと付いてまわっているそうです。

将来的にどんな影響が出るかと言えば、何ら問題がないといえば、何ら問題もないのですが、yoshizo003さんの子供がもし将来結婚するという事になった時に、同和出身者という事だけで、子供が結婚したい相手と結婚できない可能性がゼロではないという事です。
私は実際、同和出身者という事で、結婚できなかった人を、何人も知っていますし。
この問題は、部落差別というものが全くなくなれば解消されると思いますが、そうならない限りは、ゼロになる事は有り得ないと思います。（あくまで可能性の問題ですが）

＞うちの両親や親戚が恐らくとても保守的で反対される

yoshizo003さんが保守的と思っているのなら、尚更、両親、親戚の両方に反対されると思います。
親に勘当されてでも結婚した人も知っています。

＞言う機会は何度もあったのに私が言うまで言わなかった彼に不信感
というのが本音です

多分、言えなかったんだと思います。
yoshizo003さんの事を好きだから失いたくないと思い、言い出す勇気が出なかったのではないでしょうか？
この問題は、彼自身の努力ではどうする事もできない問題だけに、逆に言う事ができなかったし、もしかしたら、だから彼は、結婚を踏みとどまっていたのでは？という気がします。

私が思うに、結局はyoshizo003さんの彼への気持ち（好きという気持ち）の問題だと思います。
もし万が一、お母さんや親戚に反対をされ、勘当をされたとしても、それでも彼と結婚したいという強い決意があれば、結婚しても良いのでは？と思います。
でも逆に少しでも迷いがある間は、結婚を決めるのを、もう少し後にされてみてはどうでしょうか？
でないと、『あの時、結婚しなければ・・・』と、後悔するモトになる気がするので。

色々と悩まれるとは思いますが、まずは、”彼への気持ち”を考えてみてはどうでしょうか？
そうすれば、自分なりの答えが見つかる気がします。

長くなりましたが、これはあくまで私の知っている事であって、差別意識がある訳ではありません。

お礼

丁寧なお返事ありがとうございます。
彼の苗字は珍しいので調べてみましたが、同和地区に関係するサイトは見つかりませんでした。宗派は一般的なものです。
彼と両親の本籍地を変えるのは有効ですか？
指定地区はすごく広いので、親戚は何人か住んでると思います。
「指定地区が広すぎるので範囲に入っているが、その家はそうではない」という言い訳は無理があるでしょうか。
隠し切れなくてバレた時は、恐らく親、親戚共に絶縁になりそうです。

そして何より、聞くまで教えてくれなかった彼が「迷惑がかかるなら僕は身を引く」とあまりにも私任せな言葉に、彼への気持ちが萎えそうです。こんなにひっぱいといて。自分のモチベーションに自信がありません。

今日人権センターに相談し、姉とも話しました。
明日彼を両方に合わせようと思います。
そして週末彼の実家に行って両親に合って話をしてきます。

ヘビーな週末になりそうですが、何とか頑張ります。
どうもありがとうございました。

回答No.4

hechima1

もう何らかの結論が出ている頃かとも思いましたが、気になったので書かせて頂きます。
あまりに皆さん、マイナス思考ではないかと思いました。
大抵の親や親戚はできたら同和地区の出身者とは縁続きにならない方が無難と考えると思いますが、
結婚まで考えた一番の理由によると思います。
1.相手のキャラクタが好きなのか？
2.子供を含む家庭を築きたいのか？
3.経済的理由　その他か？
1なら、ばれたらどうなる、とか将来とか、まわりがとかマイナス要因を考えたり作り出したりしない方がいいのじゃないかと思います。
年に2回しか会わない親戚より、相手を好きだと言う気持ちが大切な気がします。
また他の人と結婚して幸せになる事は勿論あると思いますが、それはその同和の人と結婚しなかったからでしょうか？
Aさんと結婚すればAさん、Bさんと結婚すればBさんとの場合と言う事じゃないでしょうか？
ただ、質問者の方が（いい意味でも悪い意味でも）自分より周りを大切にされる方でしたら、反対の出ない相手を選ぶのが良い選択なのでしょうか。
同和は別に病気ではないのです、いい人も悪い人もいます。同和地区以外の人と同じです。長年刷り込まれた差別心を無批判に継承するのを止める機会にしたらどうでしょう。

回答No.3

masa-zoo

もう２０年くらい前の事ですが私の姉が恋愛し、いよいよ結婚か？って時に相手の男性が同和だと分かり・・小さな町で相手は隣町の人で封建的な田舎の両親はそれはそれは激怒しまくり嫌がる姉を無理やり分かれさせ遠い親戚の家に隠して・・と当時は近所でも有名な話になってました。けれど、その後二人は分かれられずに隠れて連絡を取って駆け落ちまでしました。でも我が両親は負けませんでしたね～姉の事より他の兄弟・親戚に今後迷惑係る事の方が重要だときっぱり言い切り、また居場所を探し別れさせました！！母曰く恋愛は熱病みたいなもの””一時の感情で家族に迷惑かけさすな””だそうです。。
同和が何故駄目なのか？見た目も国籍も日本人じゃないか？まさか黒人
と結婚するってわけじゃないのに・・・当時若かった自分は理解出来ずにいましたが、今その姉は普通？の人と結婚して幸せにしてます。
あの時の事聞くと後悔しているから聞くなって言います。二人で駆け落ちしてた時に何があったか？なんでしょうが・・盆・正月・結婚式など
親戚付き合いを絶つ事は淋しい事です。。とくに葬式なんかに誰も呼べない事考えると・・今の社会でもまだまだ同和問題で差別は十分残ってますよ。。進むも勇気・止めるも勇気・・
御質問の答えにはなってないかと思いますが、我が母は正しかったと思います。。来月姉の息子の結婚式があり皆揃って出席です。。
隠し切る事は無理だと思いますよ。。今一度御考察あれ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに残念ながら犠牲が大きすぎます。
巻き込む範囲も年数も大きすぎます。
よく考えることにします。

一日も早くこのばかげた差別がなくなることを祈っています。

回答No.2

3311yoyo

現代でも実際大変難しい問題ですね。
たぶん、隠せないと思います。
結婚式などで両家の親族が集まれば分かると思います。
その時点から親戚同士の付き合いも始まりますし・・。
それと、彼の優柔不断で頼りない所が気になりますが・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いつかはばれることを想定しないといけないでしょうね。
結婚式は挙げず、親兄弟だけで挨拶程度するつもりでした。
親戚付き合いは未知ですね。

おっしゃるとおり、彼の態度次第です。
京都との認識が違いすぎて、事の重大さがわかってない。
正直自信がありません。
今週末に彼の実家へ行ってご両親に会ってきます。
どうもありがとうございました。