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別れた妻に子供を会わせない私はひどいですか？
出会い系サイトで知り合った男と初対面で関係をもち、 その後も不倫関係を続けていることを知ったのは、元妻に離婚を 切り出された後に興信所の調査で発覚しました。 調査結果はひどいもので、子供を預けて不倫相手に会いに行き、ホテルに入っていく様子や、子供が横で泣いているのを無視して 不倫相手と電話していたり、書き込めない内容です。 親権を絶対に譲らない私に対して、簡単に親権を譲るといったり 前述の調査結果から子供に対する元妻の愛情に更なる不信感 を持ちました。 裁判になっても有利となれる証拠を集めた私は元妻と元妻の両親に 普段の素行について暴露し離婚に応じると初めていいました。 ただし、この時点で親権については大いにもめ、3回ほど協議したが 話は平行線のままでした。 その時はいきなりやって来ました。私が子供をつれ実家に泊まっているときに元妻からの電話で、子供の親権は譲るから離婚してほしいと いってきたのです。親権を最優先していた私は、親権を譲る代わりに慰謝料の請求はしないでほしいというという不条理な条件も飲んだのです。 そのまま元妻は子供に会うこともなく、私たちは離婚しました。 その後、子供に合わせてほしいといってましたが、子供も2ヶ月ほどすると母親のことを一切口に出さなくなっていたし、新しい生活に慣れてきた子供の心理状態を考えると どうしても会わすことができませんでした。 元妻からの謝罪は一切ありませんし、結婚時の彼女の素行の悪さや 子供に対する影響を考えると現在もあわすつもりはありません。 小学生になった2人の子供も母親の話をすることを嫌うし会いたくないといいます。 子供に会わせない私は間違っていると思いますか？
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質問者が選んだベストアンサー
間違っていないでしょう！ 一見冷たいかもしれませんが、子供を大切に思い、育てる父親としては当然の処置だと思います。 特に、お子さん自体が会いたくないとおっしゃっているならなおさらです。 会わせたところで良い効果は何も生まれないと思います。 子供は子供なりに母親のことを考えたりするものです。 もし、お子さんが大人になって自分の主義主張がしっかり出来る年齢になった時に、自ら母親にどうしても会いたいというなら、その時にあわせても遅くないのでは。 今は、お子さんの成長に与える影響を考え、会わせないほうが賢明だと思います。 母親がいない分、その分余計に父親の愛情をあげれば大丈夫です。 がんばってくださいね。
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間違ってはいません。第一は子供さんの気持ちです。 将来はもしかしたら会いたいと思うこともあるかもしれませんが、 今は会いたくないものを無理に会わせないほうがいいと思いますし、 元妻にそのことで気を遣う必要もないし、ましてや後ろめたく思う必要はありません。 そんな母親でお子さんたちも可哀想ですが、あなたが分の愛情を補い、はやく立ち直って前を見て人生を歩んでいくことを願っています。 頑張ってください。
- ebigani3
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私も、あなたの行動は間違っていないと思います。 人として、何か間違っている事があるとしたら、 まず、あなたではなく、元奥様が責められます。 私の、知り合いで両親が離婚した奴の言葉を借りるならば、 『俺の為にと、俺の存在を出汁にされるよりは、 片親でも、その人と笑って暮らせたらそれでいい。 俺の父親はオヤジ、母親もオヤジ。それで十分」 と言っておりました。 先日、彼の結婚式で、彼の親父さんが号泣しているのを見て、 結婚式場内の皆、スタッフの人達も貰い泣きしました。 あなたの愛情次第で、子供は幾らでも幸せになれます。 ＞制裁の気持ちがないのかといわれると完全に否定することはできません この部分ですが、子供にさえこの様子を見せなければＯＫだと思います。 人間、誰しも負の感情は抱きますし、それを昇華する事で、 笑えるのならばそれもありだと思います。 分っているとは思いますが、お子さんの幸せは、 あなたの笑顔とともにあります。 息子さんの幸せは、何より優先しなければなりませんが、 あなたの幸せも、心が救われる事も必要不可欠です。 制裁？いいじゃないですか？ あなたと、お子さんが幸せになって、 その姿を数年、数十年後に見せ付けてやれば、 それが、なによりの制裁になりますよ。 ＞これはあまりにも残酷でいうことができませんでした 他の方の、回答の部分ですが、 これは、何と言おうと、いまのお子さんの気持ちそのもの、 言ってみれば真実です。 憎しみを助長させる発言を子供から引き出すのは、 ＮＧですが、今のありのままの子供の気持ちを教えて、 自分の罪の重さを自覚させるのも、元奥様には良い薬になるでしょう。 そして、何より、あなたが受けた 裏切り・侮辱・屈辱や事に比べれば、 こんな発言、全然、可愛い位です。 …加害者にまで、優しさを見せる所が、 あなたの魅力であり、価値の一つなのでしょうね。 これからも、ステキなパパさんであってください！ ファイトです！！
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞『俺の為にと、～それで十分」 感動しました。私も子供の結婚式こんなスピーチをもらえるよう子供に愛情を注いでいきます。 結婚式のお話で思い出した私の経験を語らしてください（といってもそんなに長くないですが・・） 私の叔父の葬儀での体験です。叔父は早くして結婚し孫が10人近くいました。最年長は18歳から最年少は5歳です。出棺の際、棺に花を供えるのですが、そのときが参列者の涙を最も誘います。叔父の棺には孫たちからのおじいさんの似顔絵やおじいさんの好物と思われる供え物であふれ、孫たちの号泣に伴った出棺に参列者は涙しました。叔父がどれだけ子供や孫に愛情を注いできたかが誰もが容易に想像できました。 これなんですね。これは叔父の人生の通信簿だったのです。結局これがその人の人生を象徴しているのだと思います。私も叔父のような葬式を上げてもらえるような恥ずかしくない人生を送りたいと目標にしたことを思い出しました。（長くないといいながら長くなってしまいました。すいません。） ＞分っているとは～必要不可欠です。 わかっていませんでした。子供の笑顔が絶えないように子供の幸せのことしか頭に在りませんでした。・・・・あっ でも今この一文を書いていると同時に気づいたのですが、子供の笑顔が私の幸せであり、私の笑顔につながっているのです。今（23時）は夕食の片付けが終わり洗濯機が回っている途中で私の後ろの二段ベットで娘が眠りに入り息子は私に毛布を持ってきて肩をたたいてくれてます（子供が高校生くらいになってしっかりし時間を気にせず仕事ができるようになったときに備え、あまった時間に資格取得のための勉強をしているので、私が勉強していると思っています）こんなときに私は癒されます。度々長くなってしまいすいません。 今日は皆様から暖かいお言葉やご声援をいただきありがとうございました。今日一日で何度、安心と感動で涙したことでしょう。本当に力になりました。ありがとうございました。（文字制限のため引用文を省略し申し訳ありませんでした） 最後に管理人さまへ こんなにすばらしいサイトに出会えてよかったです。このサイトにより救われる方はまだまだいると思います。 昨今問題になっているいじめなども然りです。 どうかこれからも人々の生きる力になれるようサイトとの継続運営をお願いします。
間違っていないと思います。 母親ではなく「女」としての道を選んだのですから。 それだけにお子さんも母親を求めないのだと思いますよ。 何よりもお子さんが会いたくないのに会わせる必要ないと思います。 余計に心の傷を広げるんじゃないでしょうか。 元妻には「子供が会いたくないと言っている」で十分だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞元妻には「子供が会いたくないと言っている」で十分だと思います。 これまで何度もこの言葉を言おうかと思いましたが、これはあまりにも残酷でいうことができませんでした。
- aruku_ff11
- ベストアンサー率4% (1/22)
>子供に会わせない私は間違っていると思いますか？ 間違ってないと思います。 謝罪もせずに「子供に合わせてほしい」なんて都合が良すぎますね。 子供も会いたくないといっているので合わせる必要はないです。 無理矢理会ったとしても、子供は拒絶するでしょうしね…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あまりに多数の方に私の行動を肯定していただき逆に驚いています。 実は、私の行動を批判される方が多いのではないかと思っていました。
- 02v_v20
- ベストアンサー率28% (42/147)
こんにちは。 お子さんの立場ですが、うちの家族と似ているので回答させて頂きます。うちの母親も浮気をし離婚をしました。 今は一切、母親と連絡も取ってませんし、会いたいとも思いません。 これからも変わることはないと思ってます。 でも、私が高校生の時の離婚なので質問者様のお子さんはまだ小さいですし今は会いたくないと言っていても、これから意見が変わる可能性もあると思います。 その時に会わせればいいと思いますよ。 お子さんが会いたくないと言ってるなら会わせる必要はありません。 私の体験ですが、離婚後に父には内緒で勝手に母が家に入ってきた時がありました。(合鍵を使って) その時は、本当に嫌な思いをしましたし狂ったように『出てけ！』と叫んでました。会いたくないのに目の前にいると本当に嫌なものです。 質問者様は間違ってないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞うちの母親も浮気をし離婚をしました 私の母も私が12歳のとき母の不倫が原因で両親が離婚し、私は父に育てられました。私は逢っていましたがそのせいで、父と母の板ばさみになり非常にしんどいきつい経験をしました。 元妻は私に対して反省の言葉すらないので当然に許すことなどできません。子供が逢ったとしてもつらい経験をするだけと思います。 私の兄は異母兄弟です。兄は産みの母親の顔を知りません。兄はそのことを19歳のとき戸籍を見て私の母が実母ではないことを知ることとなったのですが、兄も実母には会いたいという感情はわかなかったそうです。「あなたのお母さんです」と会いにこられても、何の感情のわかないだろうといっていました。 ＞質問者様は間違ってないと思います。 話が脱線してすいません。この言葉は本当に私の力になります。ありがとうございました。
- sab909
- ベストアンサー率27% (60/217)
失礼ながら、こんな別れ方をした両親を持つ子供は、本当に可愛そうですよ… この子供にとって、生涯一生消せない事実「産みの両親」ですからね。どんな親だろうが、この子が大きくなっていけば、「本当のお母さん」に会いたい！！ と思う事もあるんですよ…。 そうさせない様に？その「母」がどんな人だったのか？という事実をその子供に告げる（悪口）を言う事さえ、子供にとっては可愛そうです。 「夫婦内」の事は、色んな形で解決出来ますが、「子供にとって」解決出来ない事実（産みの両親）を、最優先にこれから先、考えてあげる事のがいいと思いますけど… この子供が、この先、もし『会いたい』というなら会わせてあげて、それ以外で、この元妻からの「会いたい」という事は『無視』・『拒否』でいいと思いますよ。ですが、「どんな親」でも「自分の子供」に会う権利？はありますからね… 法的手続きをやってでも… あと、嫌がっている様ですので、悪口もほどほどに… 最後に一言だけ言わせて下さい。 この女… 最低ですね！！！ ＞子供に会わせない私は間違っていると思いますか？ →元妻から「会いたい」と言ってきている場合は、【間違ってなんかいませんよ！！】
お礼
＞この子供にとって、生涯一生消せない事実「産みの両親」ですから ね。どんな親だろうが、この子が大きくなっていけば、「本当のお母 さん」に会いたい！！ と思う事もあるんですよ…。 もちろん子供がしっかりと自分の考えを持ち判断ができるようになったとき、会うことを妨げるべきではないと私も思っています。しかし現段階ではあわせるべきではないと思っています。 ＞あと、嫌がっている様ですので、悪口もほどほどに… 悪口は言ってないですよ。もちろん離婚原因など言えるはずもないです。ただ子供の真意を確かめようとする事があるので、これはあまり良くないと思います。控えたいと思います
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
元奥様にとっては当然の仕打ちだと思います。 それで会えない・辛いとなっても、自業自得、元奥様がこれまでしてきたことの罰だと思います。 私はあなたのお子様と元奥様が接触することは子どもの人格形成において芳しくないと思います。 会わせないことが正しいと思いますし、元奥様には、子どもを思いやる気持ちのない結果ですから、 「子どもに会いたい」という資格はないと思います。 これから大変だと思いますが、あなたが他の何と引き換えにしてでも守ったお子様たち、 お父様にこれほど思われて幸せだと思います。これからも幸せな思い出をたくさん作ってあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私はあなたのお子様と元奥様が接触することは子どもの人格形成にお いて芳しくないと思います 私もそう思ったからこそあわせていないのですが、制裁の気持ちがないのかといわれると完全に否定することはできません。 ＞これからも幸せな思い出をたくさん作ってあげてください これは自信があります。気がつくと子供と遊んでばかりで大人としての遊びは全然してないことに、ふと気づきました。でもそれは不満ではなく、子供と遊ぶのが幸せなのです。いつも子供とする楽しいこと探してますしそれが本当に楽しいのです。おかげであまり貯金ができませんが。。。（これは偉そうにいうことではないです） 本当にありがとうございました。
こんにちは。 ご質問の件は「面接交渉権」と言いまして、親権がなくとも、親であれば子供に会う権利があります。 この権利を全面的に拒絶することは原則としてできませんが、会わせることが、お子さんにとって芳しくない影響を及ぼす場合は制限等ができるようです。 また、面接交渉権に関して何も取り決めていなかった場合には、家庭裁判所に審判を求めることも可能ですし、その際、家庭裁判所調査官に面接交渉に関する調査をしてもらうことも可能です。 参考ＵＲＬに、面接交渉権に対する色々なことが載っていますので、ご覧になってみてください。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 面接交渉権については当方も承知しています。 しかし、逢うことによって子供の人格形成に及ぼす悪影響を心配しているのです。
- sisimarudawan
- ベストアンサー率19% (349/1770)
私はあなたの意見に賛成です。 離婚の理由はたいがい片方からの話ですので、とても自分に都合のいい話だけになりますが、そう考えたとしても、あなたの「会わせたくない」という気持ちは理解できます。 子供も本音では少し会いたい気持ちもあるでしょうが、大好きなお父さんの心を読んで、「会いたくない」と言っているのでしょう。 お子さんがもう少しいろいろ理解できるようになれば影響も減るとおもいますので、それまでは自分が心に決めたやり方でいいのだと思います。 ですが、頑なに反対して、影でこっそり会われたりするくらいなら多少はあなたも同席したところで会わせてみるのも良いかと思います。 元奥様にも毅然とした対応をなさってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 もちろん子供がいろいろなことを自分で考え判断できる年頃になった時 に会うことを妨げるつもりはありませんが、現段階ではあわせるべきではないと思っているのです。 ただ、いろいろなことを考えるとき本当にこれでいいのか迷ってしまうのです。
間違ってません。子供が逢いたいと言うならまだしも・・。母親の分まで愛してあげて下さいね。とっても大変ですが、大きくなって言う事聞かなくても、お前たちの為に苦労したって言わないで下さいね。母親のいない子供の苦労の方が大変ですから
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日は仕事が休みで、子供は学校です。普段の忙しさから開放されるこんなときにいろいろ考えて迷ってしまうのです。自分のことを客観視することが苦手なので、時々考え込んでしまいます。自分の行動を肯定していただき大変力になりました。 ＞母親の分まで愛してあげてくださいね もちろんどこの父親よりも子供に愛情を注いでいる自信はあります。 ＞母親のいない子供の苦労の方が大変ですから 実は私は12歳から母親の不倫により父子家庭で育ったので、年齢はぜんぜん違いますが、苦労は経験済みなので理解できます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 まさに私の考えを代弁していただいていて、背中を押していただいたようで大変力になりました。