『内面を見よ』とは・・・？

質問

もうすぐ３８になる女性です。
　男性とお付き合いまではいくのですが、関係が深まったりプロポーズされたりすると、『この人とずっとやっていけるのかな・・』と急にあれこれ考え出し、引いてしまいます。だから今でも独身です。
　以前質問させていただいた時、『あなたは相手の内面を見ていないのでは・・・』と指摘して頂きました。
　私はドン臭くオクテな性格なので、今風で男っぽい若い男性とは合わないと思います。毎回飲み屋さんで深酔いするデートとか、頻繁に家に泊まりに来て求めてくる男性、ポスターを見て「こんな水着を着て欲しい」…というような話をする男性とは『続けていけない・・・（自分を偽り続けないといけないから）』と思って、そういう男性の方々から「結婚しよう」と言われても、引いてしまいました。
　・・・これって相手の方の内面を見て判断したことになりませんか？
　内面を見るってどういうことですか？
　http://okwave.jp/qa2639466.html

回答No.8

tomobooo · ベストアンサー

前回の質問も読ませて頂いていて、回答しようと思っていたら
締め切られており、残念でした。なので、前回の質問に対して
思ったことも大分含まれ、いや、ほとんど前回の質問に対する
回答になっています。お許しを。

いろんな方からプロポーズされているって、すごいですね。
それだけ魅力があるのだろうと思います。
残念ながら、文面からはあまり感じられませんが、
質問者さんが自分を低く評価しているせいだろうと思います。

前回と今回の質問＆回答＆お礼を読んで、
質問者さん、いろんな意味で”固い”なあ、と思います。

第一に考えが固い。
ドン臭くオクテな性格なら、男っぽい男性にぐいぐい引っ張って
もらうのも悪くないんじゃない？
もうすぐ３８というなら、ぐっと年下の男性のフレッシュさを
おすそ分けしてもらうのもいいじゃない？
どれほど好いた相手であれ、誰かと付き合うというのは、
自分を抑えたり、妥協したりして相手に合わせるというのは
避けられないと思います。
だけど、そうして相手に沿うてみると、我を通すよりもよっぽど
楽しい場面に出会うこともあります。だから、理想に凝り固まらずに、ね？

第２に、相手を受け容れるすき間がない。
「こんな水着を着て欲しい」と言った彼に、どう対応したのですか？
１．その場で繋いだ手を振り解いてダッシュで逃げた？
２．着れるわけねーだろって小一時間説教した？
３．こんなのじゃ私の魅力が生かせない～って、おどけてみたり？
４．引きつり笑いをしながらその場はやり過ごして、あとは着信拒否？
まさか、４じゃないですよね。
私の彼も「こんな水着を着て欲しい」って言いますけど
体型＝森三中な私にハイレグ着せたいんかい？男ってバカよね、と
可愛く思えます。「こんな水着を着て欲しい」なんて小さなことでも
冗談じゃない！！と斬ってしまえば彼は離れていったかも知れません。
伸び伸び自分の要望を口にするくらいいいじゃない。

相手を受け容れられるようになると、相手も質問者さんを受け容れようと
いう気持ちになると思います。そうすれば、質問者さん自身も自然と
ご自分の素を怖がらずに出せるようになるでしょ？。
まずは自分が柔軟になりましょう。

最後に＞好きな人の前では自分らしく振舞おうと、ガチガチになっている点。
すごくわかりますよ。でも、好きな人といる時は自分らしく振舞うよりも
相手を受け容れることに全力を注いで下さい。
相手の話を遮らずに聞いたり、相手の行きたいところに付き合ったり。
自分から何かをしようとしない。そうすると、気持ちが落ち着きます。
質問者さんがゆったりしていれば、相手も居心地がよいです。
「君といると安らげる」となります。そうなりゃこっちのもんです。
だから、自分らしく振舞おうなんて、高等技術は不要。

相手との関係が安心できるものになれば、徐々に自分の素を
出せるようになります。最初から焦らないこと。

というのは、全部、↓の本の受け売りです。
今までの自分のやり方が９割以上間違っていたことに気付き
読んだ後に最初に付き合った人と今結婚を考えています。

私自身やっぱり、自分の素を出してそれを愛してくれて、
相手も素を出してそれがどんなにあんぽんたんでも愛しく思える
というのが、お互いに楽で長続きするのじゃないかと思います。

『内面を・・・』の回答になっていなくてごめんなさい。
頑張って、いや、肩肘張らずにほんわりした女性になって
素敵な彼を見つけられますように！

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4047914541/sr=11-1/qid=1164093014/ref=sr_11_1/250-9455399-5649863

お礼

＞前回の質問も読ませて頂いていて、回答しようと思っていたら
締め切られており、残念でした。
本当ですか。ありがとうございます。失礼しました。
＞いろんな方からプロポーズされているって、すごいですね。
それだけ魅力があるのだろうと思います。
いえ・・・それは大きな誤解です！
私がその男性をよくも知らないうちから、アホみたいに信頼してシッポを振る、もしくは運命の人と思い込んで「すごい男性だ～」「やっぱり他の男の人と違う！」と立てるので（本気で思ってる時です）、相手の方も気をよくされるのでしょう。だから私がいきなり「結婚は・・・ごめんなさい」と言うと、「えっ・・・。お前だけは俺のいいところをわかってくれると思ったんだけど・・・でもそれって俺の勝手な思い込みだったの・・・？？」と言われます。
＞相手に沿うてみると、我を通すよりもよっぽど楽しい場面に出会うこともあります。だから、理想に凝り固まらずに、ね？
頭固いですよね・・・。皆さんへのお礼内容もなんでこんな固くなってしまうのかと思います。でもここでは素のつもりです・・・。
＞第２に、相手を受け容れるすき間がない。
「こんな水着を着て欲しい」と言った彼に、どう対応したのですか？
相当飲んでましたからね・・・長時間そういう内容の話をえんえんされていたと思います。２と３が出来たら良かったのですが、４です（別れても着信拒否はしていませんが）。「私は海へ行っても砂浜を歩いてるだけだよ。海水は苦手だから入らないよ」とか言ってはぐらかし続けてました。なんとも思ってない人には「じゃあ着るから横に立っててよ。絶対逃げんなよ～」って言えます。
＞好きな人の前では自分らしく振舞おうと、ガチガチになっている点。すごくわかりますよ。でも、好きな人といる時は自分らしく振舞うよりも相手を受け容れることに全力を注いで下さい・・・（以下）
・・・そういう方が逆に絶対自分が出せる（素直にいられる）気がします。
すごい励まされました。あなたはとても温かい方です・・・（＾＾）

回答No.12

harmonia-h

＞『この人とずっとやっていけるのかな・・』
＞今風で男っぽい若い男性とは合わないと思います
＞というような話をする男性とは『続けていけない・・・
これら３つに共通していること、それはすべてがあなたの推測に過ぎないと言う事です。
これらは多くの女性が一般的に感じている不安なのではないでしょうか？
たかが推測でひとりの人間を評価してしまうなんて浅すぎますよね？
『推測で判断する』＝『内面を見ていない』　といった指摘に繋がるのだと思います。
これからはせっかくの素晴らしい出会いを無駄にしないように、相手とのコミュニケーションを
大切にする事を意識されてみてはどうでしょうか。それらを積み重ねていけば
自然と強い信頼関係、愛情が生まれると思いますよ。

お礼

＞これからはせっかくの素晴らしい出会いを無駄にしないように、相手とのコミュニケーションを大切にする事を意識されてみてはどうでしょうか。それらを積み重ねていけば自然と強い信頼関係、愛情が生まれると思いますよ。
一言一言が、ずしんと胸に来ました。
自分の投稿を読み返すと推測ばかりですよ、ほんと。
恋愛に発展する人間関係ばかりを期待するのでなく、出会いを大切にし、信頼関係をまず築いていきたいです。
きちんとしたコミュニケーションを取っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

machidakai

あの・・大抵の女性は引くと思いますけど・・・。

とりあえず続けていけそうにない男性とは付き合わないで、こいつは大丈夫そうだと思う男と付き合えば良いんじゃないですか？

前の質問は読んでませんけど、「内面を見ろ」が核心をつく言葉なら、結局外見の好みだけで付き合って来たんじゃないですか。
だったら続かないですよ。
男でも続かないんですから、女性なら尚更でしょう。

要するに無理せず付き合える相手を選べばいいんだと思います。

お礼

外見は自分も言えたものではありませんので、全くこだわっていません。学歴も家柄も年齢も関係ありません。健康状態さえ関係ありません。
ずばりおっしゃいますように、大丈夫そうな人が好きなのです。
ですが、皆さんの回答を読ませて頂き、勿体無い別れをたくさん経験してしまったなと後悔しています。
今、自分を振った男性よりも、振ってしまった男性達の事を考えています。
ありがとうございました。

回答No.10

minttea3

＞毎回飲み屋さんで深酔いするデートとか、
＞頻繁に家に泊まりに来て求めてくる男性、
＞ポスターを見て「こんな水着を着て欲しい」…というような話をする男性とは

上の三つが苦手なら、断ればいいことだと思いますが。
特に水着の発言は冗談半ばで言ったことだと思いますが（だって水着ポスターの女性って素人さんじゃない若い女性ですし、マジで質問者さんにしてくれっていう意味じゃないのでは？）

＞『続けていけない・・・（自分を偽り続けないといけないから）』と思って、そういう男性の方々から「結婚しよう」と言われても、引いてしまいました。

なんで話し合わないで、勝手に一人で決めて引いちゃうのでしょう？
そんなでは、誰とでも深いつきあいは出来ないですよ。
もっと自分の意見を言って、相手の意見とぶつかった場合は、お互いに譲歩し合う。
そういう風にコミュニケートしないつきあいって、恋人同士のつきあいとは言えないし、ましてや結婚なんて無理だと思います。

相手の内面がどうこうではなく、ご自分のコミュニケーション能力を、もう少し磨くように努力してはいかがでしょうか。

お礼

＞なんで話し合わないで、勝手に一人で決めて引いちゃうのでしょう？
そんなでは、誰とでも深いつきあいは出来ないですよ。

どうして結論を一人で出してきたのかと悔やまれます。でも、みなさんに質問するまでは悔やみもしてなかったのです。

＞相手の内面がどうこうではなく、ご自分のコミュニケーション能力を、もう少し磨くように努力してはいかがでしょうか。

切実に今それを思っています。このまま年を取って行くと待っているのは孤独ですね・・・。

回答No.9

aho0xff

内面を見るとか正直知ったことではないし、良くわかりませんが、なんとなく
「他人の欠点をまったく許していない」ような・・・・・
誰にだって悪いところはありますよ。それを細かく見つけては「この人でいいのだろうか」って・・・
そりゃあ完全に欠点の無い人か、質問者様本人と「完全に」合う人とか、だいぶ絞られて
しまいますよね？

そもそも狙っている範囲が狭いんじゃあ・・・普通は難しいですよね？違いますか？

お礼

図星です。言い訳できません。

今年は自分を見直したいです。ありがとう。

回答No.7

kurumi0606

内面を見た上で、表面的に現れる行動の一部分を理由にして引いてしまったのではないでしょうか？

内面を見るとは？…ということへの回答になっていないと思いますが、感じたことを意見させていただきます。

《毎回飲み屋さんで深酔いするデートとか、頻繁に家に泊まりに来て求めてくる男性、ポスターを見て「こんな水着を着て欲しい》
と書かれていますが、相手に不満がある場合、それをきちんと伝えてしますか？あなた自身、相手に「素」を見せていますか？それ以前に愛情はありますか？
深酔い・頻繁に家に訪問・水着の件…相手は素を見せているのだと思いますよ。それに対してあなたは何かアクションを起こしましたか？
つきあっていくということは、そういうひとつひとつの疑問や不安を解決したり、納得していく中で、相手を理解し、また愛情を深めていくものだと思うのです。
たしかにタイプでない人と交際する場合、相手の行動に不満を持ったら、「あぁ～やっぱりこういう人なんだ～」とがっかりしてしまうかもしれません。でも、逆にいいところも見えてきたり、あなたを愛することに一生懸命な相手の姿も見えると思うのです。
結婚以前に、交際の段階でもっと相手と向き合うということをされたほうがいいのではないでしょうか？

たとえタイプでなくても、人から好かれるということは、あなたに魅力があるからだと思います。
羨ましいと思う女性はたくさんいるでしょう。
つきあうということもひとつの「縁」ですし、その「縁」を大事にしてはいかがですか？

お礼

＞深酔い・頻繁に家に訪問・水着の件…相手は素を見せているのだと思いますよ。

あ、そうだったのですか？？目から鱗でした（＠＠）
そのように言われて、『誰にでもそうじゃないのに私にはそういう一面を見せてくれたの？』と思えました。
そう思うとかえってありがたいことだったのでしょうか。

下の方にも書かせて頂いて思ったのですが、私って頭と心がカチンコチンで、体だけが？？って感じですよね。
自分っていう人に問題を感じます。

回答No.6

erinaberry

内面の一部を見て判断していると思います。
すごく理想の人でも、ポスターを見て「こんな水着を着てほしい」と言ったらアウトですか？
内面って、外見以外のことでしょう。
考え方、好みや癖、性格、人柄などなど。
すごくまじめで思いやりがあって友人も多いけど、頻繁に家に泊まりに来て求めてくるので結婚できません・・・。
ありえない話です・・・。私的にはね！
きっと、そのほかの部分が合わないのではないんですか？
付き合っている時点でムリする意味はないのでは？
偽り続けていることはきっと彼らは気づいておらず、突然プロポーズは断られてしまってビックリだと思います。
偽らず、こういうのは嫌なんだって、そのときに言えば？

嫌だといっても止めない、聞き入れてくれない、そういう人なら、結婚対象にできなくても理解できます。
でも、一度もチャンスを与えないなんて・・・。
あなたは、相手にとって、すべて理想どおりだと思いますか？
合わないところがひとつもないカップルなんていませんよ。
みんなどこかしら歩み寄っていくんです。
内面を見るってどういうこと？というより、結婚ってどういうもの？から入ったほうがよさそうです。

お礼

＞きっと、そのほかの部分が合わないのではないんですか？
＞でも、一度もチャンスを与えないなんて・・・。
＞みんなどこかしら歩み寄っていくんです。
・・・歩み寄ろうとしていません・・・一気に血の気が引くように冷めるのです。
例えば、私は仕事柄の事もあって幼児虐待についてよく語るんですけど、「絶対に許せない」「なくしていくにはどうすれば」といった話を男性としている時、私はすごく幸せです。私はこういう男性を求めていたと思えて・・・幸せの絶頂です。
でも、また別の時に、その男性が「これはちょっとエッチな話になるけどさ、＊＊＊＊（国名）は父親による娘への性的虐待が多いらしいね」と言うのです。
無抵抗な幼児への性的虐待を、エッチな話だけど、と前置きしたのです。
どんなに一緒にいて楽しくても、仕事が熱心でも、一瞬で崩壊してしまう瞬間があるのです。
でも、ここで本当に自分の気持ち、信念を伝えたいと思うなら、行動を起こすべきだったのでしょう。自分もたいした人間ではないのですから・・・。

回答No.5

Tori_30

『内面を見ていない』ってのがなんとなく分かる気がします。
『内面を見ていない』ってのは、言い方を変えれば『相手の事を見ていない』って事なのでは？もっと言えば、相手と貴方との関係性を全く無視しているというか。終始、貴方の好みの問題で完結しているというか。それはあたかも現実の男性ではなく、コンピューターゲームの中の男性について語っているかのようです。

具体的（？）に貴方の文から読み取ると、この文面には相手の男性がどうだったか？貴方はその男性の事をどう思って”いたのか”？ってのが全く表われてないですよね。貴方がその男性に愛されていたかとか、貴方は愛していたのかとか。それについて何も書かれていない。前回の質問でも同様でした。

今風で男っぽい若い男性とは合わないと思う・・・。それも結構。それが貴方の好みなのですから。
でも、実際に付き合ってみてどうだったのか？貴方の文からはその”実際”の部分が見えないのですよ。
居酒屋で深酔いデートをした、家に泊まりにきて求めてきた、『こんな水着を着て欲しい』と言った・・・。で？良いところが一つもなかったの？愛されてなかったの？そこが見えないのです。

前回の回答で『うわべしか見ていない』ってのがありました。全くその通りだと思います。なんていうか、貴方は自分の好みから一歩も出ていない印象を受けました。
『自分はこういう男性が好きだ』『こういう男性とは長く付き合ってはいけない』という最初の拘りに捉われすぎている印象を受けたのです。
でも、最初っから『この人がどういう人か？』なんて解らないでしょう？『私を愛してくれるだろうか？』なんて解らないでしょう？だから付き合うんじゃないですか。付き合ってみてその”実際”を見るわけじゃないですか。
それで『愛してはくれなかった』『やっぱり長くは付き合えなかった』ってなら分かりますが、最初の決定から一歩も動かないのであれば、最初から付き合うなって話ですよ。結局は何も見ていないって事なんですよ。

お礼

＞終始、貴方の好みの問題で完結しているというか。それはあたかも現実の男性ではなく、コンピューターゲームの中の男性について語っているかのようです。
最初に抱いた印象からはみ出されるといやだと思います。確かにこれではゲームのキャラです・・・
＞・・・愛されてなかったの？そこが見えないのです。
「つきあおう」「結婚しよう」と言われても（体を求められても）、性欲だけのような気がしたり、お金や家が目当てのようにしか思えなかったり、単に母性を求められているだけだと思ったり・・・本当には愛されていないと思います。
＞最初の決定から一歩も動かないのであれば、最初から付き合うなって話ですよ。結局は何も見ていないって事なんですよ。
見ているとしたらマイナス方式でしか見ていませんよね。女である前に人としてどうなのでしょうね、私は・・・。

回答No.4

ucok

「内面を見ていない」という言葉が適切かどうかは分かりませんが、ご質問文の例に限って言えば、「デートの形態」や「うわべのセリフ」だけで判断してしまっていて、相手に「チャンス」を与えていませんよね。

一見すると引いちゃう相手でも、可能性を信じて、自分の要望を伝えたり、相手が表に現さない、あるいは現せない、奥深くに秘めたものを探っていくうちに、相手は、もっと面白い人間になってくる場合が多いのに、もったいないなとは思います。

人間関係というものは「築いて」「高め合って」いくものですよ。なので、もちろん、「ずっとやっていく」のは茨の道です。それが醍醐味なのです。それがイヤなら、無理に結婚することはありませんよ。

しかし、「自分を偽り続けないと」って、あなた、「毎回飲み屋さんで深酔いするデートとか、頻繁に家に泊まりに来て求めてくる男性」が嫌いなのに、「毎回」あるいは「頻繁に」好きなフリとかしてんの？？　わからん。

お礼

大変に含蓄があり、愛あるお言葉感謝します。
男性だけでなく、人に対する大人の接し方を教えて頂きました。
私がつまらない人間だから、つきあいもつまらないものになってしまうんでしょう。私がつまらな人間だから本当は面白い男性なのに、つまらない男性で終わらせてしまっているのでしょう。
ucokさんの回答を読んで、生きるって事が楽しく思えてきました。
あなたが好きです。

回答No.3

noname#30052

『続けていけない・・・（自分を偽り続けないといけないから）』
との話を聞く限り、貴方は彼が言うことを断れず我慢して
我慢し切れなくて引いてるのではないですか？

貴方と飲んでて楽しくてついつい深酒になり、家に行き、
求めたり、我侭を言うこともあるでしょう。
でも断ることも出来るはずです。
断っても無理強いする。言っても聞かない性格が嫌！
というのであれば、内面を見て判断していると思います。

言いたいことは言って、喧嘩して、話し合って、初めて
お互いが見えてくるのではないでしょうか？

お礼

言いたい事を言ってません。
その前に『こんな話題が好きなんだ』とその人を判断していました。
求められるとなかなか嫌とは言えません。この年でうぶなフリをするとみっともないと思ってしまいます。
結局「私はあなたの思うような女じゃなくて」と本当の事を言えません。
自己嫌悪に陥り、私の方から疎遠になってしまいます。
喧嘩（反発）がどうしても出来ません。
でも、そうではいけませんね。

回答No.2

juicykitty

気を悪くされたらごめんなさい。

深酔いデートの経験はありませんが、私は主人と結婚するまで実家に居ましたので、男性が頻繁に泊まりに来て求めてくるという経験はありませんが、主人も含め男性と付き合うと頻繁に会い、求めてくれば体調不良などは除き断った経験は無いです。
私自身、求めてくれない方が嫌ですので・・・。
水着に限らず、自分の趣味に合わない物は私も断ります。
別に無理して合わせる必要もないと思いますし、もしその事が原因で関係がおかしくなるのであれば、そんな男性とは別れて正解だと私は思います。

１つ気になった事は、相談者様はその方々を愛していたかどうかです。
本当に彼の事を想っていれば、その位の事で引きますか？
相談者様からすれば、その位の事ではないかもしれませんが、私からすると引く程の事かな？と思いました。

大変失礼ですが、内面を見て判断したというよりは、彼氏が居ないのでとりあえず付き合ってみた、でも本当は大して好きではないのでちょっとした事で嫌になるといった感じに思えたのですが・・・。

お礼

＞内面を見て判断したというよりは、彼氏が居ないのでとりあえず付き合ってみた、でも本当は大して好きではないのでちょっとした事で嫌いになる

ちょっとした事で・・・確かにそうです。
悪い所ばかりチェックしてるかもしれません。
ありがとうございました。