食事後のレジ精算の行動で冷めませんか？

質問

当方、男性20代後半です。
男性がおごるものだとは全く思っていませんが、ノリでついおごってしまうし、楽しくなかったり気分が悪かったら、割り勘にしとけばとよかったと後悔するタイプです。

異性の友人・メルトモなんでもいいのですが、ちなみに私から積極的に誘うということはなく、誘われてお食事に行くという場合の設定で、食事後一応伝票をもって全部支払うのですが、その後の女性の行動が気になってしまいます。

例えば●お礼すら言えない●お礼は言うが財布すらださない●率先して少なめに払う、というおごってもらう気が少しでも見えたら論外で言うまでもなく冷めてしまいます。

最近気になる傾向は、例えば合計1,200円かかったとして、私が支払った後に、1,000円あとから私に払おうとする行動です。おつりの小銭を出すのもめんどくさいし恥ずかしいし、受け取れないのをわかっていて、敢えてそういう行動をされているのかなあ？と思うようになりました。単に小銭がないからってだけの行為で気にしすぎですか？

別に楽しかったら、お金無くても相手が年上だろうが収入高かろうが、出してもいいですが、つまらなかったり気分が悪かったら、割り勘にしたいんですが。みなさんどうされてます？

以上をまとめますと、
(1)食事中に、精算時の女性がどんな行為に出るのか気になって、食事に集中できなくなる場合ってないですか？
(2)敢えて食事合計より後から多めに出す理由は？
(3)同性・異性・金額に関わらず、レジの前でジタバタ割り勘にする行為やいい大人が一人ずつ精算していく行為が恥ずかしく思ってしまうのですが、みなさんは恥ずかしいと思いますか？割り切ってそういう行動をされていますか？
(4)女性（彼女ではない）とでもうまく割り勘にする方法はありますか？

できれば、男がおごるのは当然派《以外》の方のご意見やアドバイスをお聞きしたのですが、よろしくお願い致します。

回答No.7

mimimami · ベストアンサー

25歳女性です
気になる男と単なる男友達では全く状況は違うのですが、最初に気になる男との食事から。
　まず、社会には男性がお金を払う＝いい男　
みたいな考えが潜在的にあるような気がするため、私はレジのところではお金を払うそぶりはみせません。
　でも店を出たところで会計を払おうとします。
もしくは個室であれば伝票が来た時点で。店の中の人には「あの男性はおごった」「この人はいい男だ」と思ってもらえるように　その男性をたてているつもりです。払う気はあるのですがレジで財布を出すなんて男性に失礼なのではないかと思っているのと、レジ前でごちゃごちゃさせてしまっては、折角スマートに食事を終えた男の人の顔をつぶしてしまっているように思えるため、そんなことはしたくないのです。
合計金額より多く出すのは私だったら単に細かいお金を出すのが面倒だからだと思います。
別におごってもらいたいと思っている訳ではないので、普通にお金を受け取ってもらっておつりをくれれば結構です全然恥ずかしくありません。が、1円単位までこだわられるとちょっとひきます。
もし、受け取りを拒否された場合、次の時私がおごるといってまた会う機会をつくります。もしくはカフェとかで休憩するのであればその時に必ずおごるようにします。
なのでもし小銭を払うのがめんどくさくておごってしまった場合は今回はいいから次の店はよろしくと言っておくと次に払ってくれると思います。
次の店に行きたくない場合は面倒でも精算しちゃったほうがいいと思います。
次に、友達の場合
　レジの前だろうがお金を出します。もし男が払うのが当然というような女の子の場合でも、じゃ○○円ちょうだいとはっきり言えば別に払ってくれると思います。気になっている人でなければ、全然ＯＫだと思います。

レジの前でジタバタするのは恥ずかしいとは思いませんが単にめんどくさいので、それぐらいなら私がまとめて払います。そのあとで、「○○円ずつね」とか言って払ってもらいます。
でも細かくもらうのはめんどくさいですし、持ってない確率が多いので、相手が１２００円の料理を頼んでいても１０００円と言います。

やっぱりはっきり言うのが一番だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞合計金額より多く出すのは私だったら単に細かいお金を出すのが面倒だからだと思います。
→単にそれが理由なんですかね・・・ちょっと深読みしてしましました。

＞次の店に行きたくない場合は面倒でも精算しちゃったほうがいいと思います。
→やはり、それがいいかもしれないです。

あと、気になる男と単なる男友達で、お金の出し方が違うというのは参考になりました。

ありがとうございました！

回答No.16

bekky1

#6のおばちゃんです。

>文章をちゃんとお読みにならずに感情にまかせて発言されているようですが・・・
申し訳ございませんが、もう一度質問欄を読んでいただけたらと思います。

もう一度読みました。
あなたが設定された、1)食事に集中できないのは、あなたの個性でしょう?
割り勘としてそれを理由に集中できないというわけでもないでしょう?
誰が払うか、どう払うかを心配しながら食事をする。
そういう事態を明確に規定しないで食事をするということが「原則割り勘」では、普通ないでしょう?

2)食事より多めに出すという自己解釈、ソレ自体が「原則割り勘」にはありえません。 お釣り分を渡せばいいだけ。 「割り勘ね、これジャ、お釣り」
なぜ、これがいえない?

3)レジでじたばたする割り勘が美しくないといというのもあなたの美学。
「原則割り勘」にそれらが優先するなら、レジじたばたを回避する方策と「割り勘」と美しく両立させるように自らが相手の出方を待つのではなく
率先して、「割り勘を実行」できるように段取りをすればいいのです。

4)女性と割り勘にする方法を求められていますが、
「誘われて」いくという段階であなたが「財布」として期待されているのが
わかるから、「割り勘ならいっしょに」とはっきり意思表示できずに、
ズルズルしているだけではないですか?

【例えば●お礼すら言えない●お礼は言うが財布すらださない●率先して少なめに払う、というおごってもらう気が少しでも見えたら論外で言うまでもなく冷めてしまいます。】

あなたが誘われて、相手が御礼すらいえないってどうして?
お礼は言うが財布すら出さない?
少なめに出すそぶり・・・?
もともとがただ飯狙いの女性が、
【誘われてお食事に行くという場合の設定で、食事後一応伝票をもって全部支払うのですが、その後の女性の行動が】
ッテ、最初から、「財布」として期待されているだけだから。

【異性の友人・メルトモなんでもいいのですが、ちなみに私から積極的に誘うということはなく誘われてお食事に行くという場合の設定で】

だから、そういう話は最初から「財布」としての役割を
期待されているのがわからない？
メルトモでも何でもいいからの見たこともないような男を
女が誘うということは「財布」以外に役割はないのが現実でしょう。

少なくとも、身近の親近感のある異性を「財布」替わりにするような
ことは良識ある女性ならしないと思うな。

かっこつけてるから、つけこまれている、わからないかな？
最初から、わかっていることでしょう?
そういう相手には、「誘ってくれるなら乗るけど、割り勘だから」ッテ
最初から、いえばいいだけ。
強気でいくなら、「付き合ってもいいけど、おごって」って言えるでしょう。
あなたは、【女性は、ただ～割り勘これは自分の分だけですよ】とかかれたが、同じように、
あなたの時間を割いて相手をしてやるんだぐらいの気持ちがあるなら、「誘われている」のだから、「ご馳走してくれるならデートしよう」ってそれもありでしょう？

補足

申し訳ございませんが、再度、返答できかねますので、質問以前に『基本的なマナー』で返答させていただきます。

(1)まず、文章をなんとく読んで、感情にまかせた自分の無責任なご発言に対して謝罪するようにしましょう。かつ上記文章も同様。

(2)再度、文面を最後までしっかりと読み込みましょう。

(3)自分の想像・妄想を勝手に膨らませて、よくあるシナリオに設定し変えてて、自己陶酔的な発言をしない・押しつけない。

(4)”個性””美学”等、間違った使い方をして締めない。どんな質問でもすぐに終了してしまうし、質問した意味もなくなる。

さらに、わかりやすく申し上げると、

・謝る！
・文章をよく読む！
・感情にまかせて勝手な想像で無責任な発言をしない！

まずこういった基本的なことができれば、数多く回答されているようですが、お礼の数も増えるのではないでしょうか。

【その他の方々へ】
数々の助言アドバイスありがとうございます。
割り勘でも女性は抵抗ない方が多いということがわかり、大変参考になりました。
また、自分ならどう思っているのか・経験なども大変参考になりました。
この場をお借りして、お礼を申し上げます。
どうもありがとうございました！

回答No.15

Syokkaku

はじめまして。
私は20代前半の女性です。（因みに「割り勘」派）

(1)食事中はないですが、精算間近になると、「どうやったらスマートにお金を受け取ってもらえるか・・・」とか
　悩む時はあります。　見栄っ張りな方の場合、受け取ってもらえない事が多いので。。。

(2)基本的にきっちり出すタイプですが、ない場合や、いつも奢っていただいている方だと多めに出します。
　本当に出したくないんだったら、「自分からお金を渡す」という危険な行為はしないと思いますよ。
　だって受け取られたら終わりじゃないですか？
　「後から出す」のは男性を立てる為かと。素敵な女性だと思います。
　貴方が見栄っ張りな方だとわかっているからそういう行動をとるんじゃありませんか？

(3)1人ずつの精算は確かに恥ずかしいです。
　大抵は、精算前にお金を渡しておくか、まとめて払ってもらっておいて、店の外で出すか　です。
　まとめてさっと払ってくれる方は、奢ってもらうとかではなく、頼もしく思います。

(4)彼女じゃないのであれば、おごる必要もありませんし、相手がおごられる必要もありませんよね？
　「割り勘」とはっきり言いましょう。
　※へたに濁されるとこちらとしてどうしていいか分からなくなります。

　好きな（狙っている）女性であれば、食事が楽しくない訳ないですよね？
　楽しければ奢るのが苦にならないんですから奢ってあげましょう。
　※相手が出すという場合、出してきた額からちょっと金額を引いてあげると両方すんなりいくとおもいます。
　　今回の1200円で1000円出された場合は、スッとマイナスできる額がないので全額受け取ればいいかと。
　　「では次は私が多めに払いますね（笑）」とでも言えば次のデートに繋がりますし、印象も良いと思います。
　　（好感度UPは私が割り勘派だからかもしれませんが・・・・）

　多分質問者さんのケースには当てはまらないと思いますが、
　会社の人たちと飲みに行く場合などに
　「今日は楽しかったからおにーさんが奢ってあげよう！」という感じの言い方をする方がいるのですが、
　奢るor割り勘　がはっきりしていて、私は好きです。[了・否]の返答がしやすいですしね。

「割り勘」と言い出せないのは貴方の勝手です。
貴方が思っているほど「男が奢って当然」と思っている女性は多くないです。
少なくとも私の友人にはいません。
逆に「当然だ」と思っていない人（奢ってもらうのが嫌な人）は私や他の回答者さんを含め多いと思います。
なので、「割り勘」をする事で貴方の印象が落ちる確立は低いということです。
奢るとかではなく、スマートに会計を済ませられる方が個人的には素敵だと思います。
携帯でパッと半額計算して見せてくれるとか。（口頭で言われるよりこっちの方が払いやすい）

文章力が乏しく、解りづらくてすみません（汗）

お礼

ご回答ありがとうございます！
是非参考にさせていただきます。

回答No.14

tooki_s

20代女です。

1)他の方同様、女なのでこちらは何とも。
　財布に居る諭吉さんの人数を思い出す位でしょうか。

2)細かいのが無かった場合、もしくは自分の方が明らかに高くついていた場合です。
　喫茶店で1人だけケーキセットを頼んだ時なんかはそうですね（笑）
　そういった時にも「細かいのがないから」「私の方が高かったから」と一言添えます。

3)1人ずつの会計よりは、まとめて会計して貰える方が後ろで並ぶ身としては有り難いですが、そこまで拘る程ではありません。
　支払える人がとりあえず支払い、後で割る方法を取っています。（男女問わず）

4)割り勘と公言するか、割り勘を好む女性と食事に行くか、でしょうか。
　割り勘を好む好まないも個々の趣味による部分が大きいと思いますのでどの人にも対応出来る方法は難しいのではないでしょうか。
　スタンスを作るうちに、そのスタンスに賛同してくれる人だけが残るようになるのでは。

しかしながら、割り勘の金額は「おおよそ」だったり「大体」だったりが殆どです。
男女2人であっても互いの環境によって出せる金額は変わりますので
私が多く出す場合もあれば、半々の場合もあり、多く出して貰う場合もあります。
（特にまだ私の周囲に学生と社会人が混じっている所為もあるかも知れません）
ただ、私が多く出した次の機会には相手が少し多く出してくれたり、
その逆もあったりとトータルでのバランスは取れていると思っていますよ。

回答No.13

namu-namu

20代女性です。
1）女の立場なので分かりませんが、一緒に行った男性がこういうことを考えながら食事をしているとわかったら今後は行かないと思います。割り勘、奢り関係なくその人と“ご飯が食べたい”から行ので。
2）私は後から払う派ですよ。女同士だったらテーブルの上で出し合ったりすることもありますが、男性の場合は、「レジで女の人にお金を払ってもらう」ことを失礼と感じている人も少なくありません。（私はこれで彼氏にこっぴどく叱られたことがあるので^^;）
多めに出すのはそれが礼儀だと思っているからです。「あなたが都合の良いように選んでください」という意味で渡してますけど。
3）この気持ちはわかりますね。ただ恥ずかしいと言うか、バタバタされると邪魔なんで私はしません。
4）う～ん、皆さんが仰っているように「割り勘だけど飲み行く？」と誘うか、二人ではなくみんなで飲みに行くか、かな。

お礼

ご回答ありがとうございます！
是非参考にさせていただきます。

回答No.12

furinn

なんとなくこの文面を見てると貴方はちょっと見栄っ張りいいカッコしいと感じましたが。
嫌な気持にならない様にその見栄っぱりなところとか、清算をコチョココチョやるとみっともないとか回りの目を気にしなければいいと思います。
もし相手から誘われたら「金欠だけれど、大丈夫？」と先回りして言ってしまったらどうですか？
それでもＯＫと言われる人徳を貴方が持つのも一つの方法かと思いますよ。
清算の時に貴方が伝票を持って金額を見たら「５０００円だって２０００円でいいや」と先に言ってしまうんですよ。
５００円はおまけしてあげてるんですから、それで貴方をせこいと言う女性だったり次回誘いが来なかったら縁が無かったと思って会うのを辞めればいいと思います。
１　貴方が常に奢ってあげないとと言う使命感に捉われてるから気になるのだと思います。
清算の段階で今日は楽しかったなと思えば気持で払う、楽しくなかったなと思ったらテーブルのレシートを見せて５０００円なら３０００円渡してしまえばいいんです。
相手に嫌われるとか小さい男と思われるのを恐れてませんか？

２　もしかして相手はおつりはいらないと思って出してるのかも知れませんよ。貴方が毎回奢って損した気分になってるから少々お金に敏感になってるのかもしれません。
試しにおつりないけど　どうする？と聞いて相手の反応を聞いてみたらどうですか？

３　私は女性ですが、確かに恥ずかしいと思いますが、レジを抜けて外でやりとりするのも恥ずかしいと思います。
食べ終わってテーブルで何気にレシートを見て５０００円だったら何百円まで割らないで５０００円だから２０００円ねと相手に口頭で言ってもいいと思います。
そうすれば相手も場所を見計らって何気にお金を渡してくれるんでは？

４　貴方が誘う場合は奢るのを前提にして誘われたら金欠だから割り勘でもいい？と誘われた時点で言っておいてもいいかと思います。

お金の事でセコセコ言うのは嫌だとか思ってるかも知れませんが、そのお金の事でセコセコ思ってるのは実は貴方なんだと思います。
いいカッコしようとか見栄を張らないで出せる時と出せない時があると自分のスタンスを作った方がいいと思います。
いつも、いつも割り勘じゃないんですし気分のいい時は奢るんですから。

回答No.11

minttea3

「割り勘でいい？」と、素直に相手に言えないあなたに問題があると思います。
質問者さんは、ちょっと見栄っ張りなのでは？

1.女ですが、基本的に相手の方が「おごるよ」といわない限りは、割り勘当然だと思っています。
　質問者さんが食事に集中できないほど会計が気になるなら、相手に確認を取ってはいかがですか。
　どうも見栄っ張りのためにそれが出来ず、結果損した気分を相手のせいにしているように見えます。
　本当は、全部ご自分の責任なのに。
2.小銭がないからです。質問者さんがうがちすぎです。
3.確かにレジ前で「私が払うわよ」「いいえ私が」みたいなやりとりは、おばさんくさいし後の方に迷惑な行為です。恥ずかしいですよね。
　でも、個別会計が可能なお店で別々に会計をするのは、とても合理的だと思いますが。
　どうも質問者さんは、かなりの見栄っ張りな気がしてきました‥。
4.質問者さんが相手の女性よりかなりの年長でないなら、割り勘が当然だと思いますが。
　異性とはいえ友達なら、自然に割り勘になりませんか？なぜ普通のことが出来ないのか、そちらの方が疑問です。
　もしかして、質問者さんは見栄っ張りで「おごらなくては」と思っているタイプのようですので、「男がおごって当然よ」という女性がついてくるのではないでしょうか。

補足

>「割り勘でいい？」と、素直に相手に言えないあなたに問題があると思います。
質問者さんは見栄っ張りで「おごらなくては」と思っているタイプのようですので
→「おごらなくては」と思っていません。よく考えると「割り勘でいい？」と言わないと、割り勘にならないなんて寂しくなります。
人として異性問わず自分の食べた分は、後でも支払うと思っていましたので。
しかし、今後は微々たる金額でも割り勘でいい？と言うようにしようと思います。

回答No.10

noname#96058

面白くなかったのならば、「割り勘ね！」って相手にも出させる。

イヤな相手とは二度と付き合わない。

ま、支払いに悩む位なら女性と食事なんかしないのが一番いいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！

それが、実はベストかもしれませんね＾＾；

回答No.9

toturenzu

(1)美味しい食事や女性との楽しい時間を精算(お金)のことばかり考えてしまうなんて気の毒な方と思います。
(2)仕事の打ち合わせなどで利用しているのでなければ、レジで男女のペアが「割り勘」してるのは、
「男性が奢る人ではないのだ」→「お金持っていない」と人は安直に考えます。
レジで奢らせたように見せておいて、後から1000円渡すのは親切です。
余分にもらってると思ったら、つり銭ができたところで返金しないのですか？
(3)レジ前ではなく席で済ませます。
(4)席に座っている段階で、自分の飲食した料金解りますよね。
明細書の上に自分の料金を乗せて、女性に渡してしまうのはどうですか？
ごちゃごちゃ言い訳する必要もないです。

こちらでも男性が奢る奢る必要なんて無い、割り勘が普通等々人によって千差万別です。
金銭に関する姿勢は、その人の体格や外見、性格と同じように、その人をあらわす判断基準になると思います。
給料少ないのに、いつも奢る男性なら見栄っ張りだと思います。
そこから、それだけ自分の気を惹きたいと思います。
1000万近い年収があるのに奢らない男性なら、ケチだな～と思います。
そこから、あんまり仲良くなろうと思ってないのね、と感じます。
それは初対面に近い状態から、知人→友人→恋人未満と親密度が違う状態に於いてもさまざまに印象は変わります。

すごく気になるポイントがあったので回答を寄せました。
＜楽しくなかったり気分が悪かったら、割り勘にしとけばとよかったと後悔するタイプです。
これを
映画をみたけど、楽しくなくて気分が悪いくらいだったからお金を出してまで見なければ良かったと後悔した。
質問者様が声をかければ、わんさか女性が喜んでついてくるかもしれない。
でも、その人と必ずしも仲良くなれる訳ではないと思います。
また、最初の印象が悪くてもしばらくすると、驚くようなステキな人だったり…ということもあります。
ご存知でしょうが、人との出会いは「お金」では買えません。

お礼

＞(1)美味しい食事や女性との楽しい時間を精算(お金)のことばかり考えてしまうなんて気の毒な方と思います。
→下記にも記載致しましたが説明不足で申し訳ございません。
食事の時は楽しい時間を過ごしているのですが、精算時になるとちょっと気になってしまうんです。友人とかだったら平気なのですが、メルトモなどの単なる顔合わせ？で誘ってくる女性などがメインかもしれません。

＞(4)明細書の上に自分の料金を乗せて、女性に渡してしまうのはどうですか？
→それでもいいんですかね。自分がそうされたときのことを考えてしまうので。

＞最初の印象が悪くてもしばらくすると、驚くようなステキな人だったり…
→それはよくあると思います。ただ、お金に関して第一印象が悪ければ、次はないなと思ってしまうんです・・・ましてや、こちらから追うようなことはしないので。

回答No.8

mojitto

２６歳♂です。
確かにレジでの精算で、お礼すら言われないと醒めてしまう気持ちはわかります。また財布を出すそぶりも大変うれしいものですね。
しかし、ちょっとせこくないですか？

1,200円のケースも1,000円受け取ってしまっていいじゃないですか。
次にお茶をご馳走すれば、キレイに解決できます。

－質問の答え－

(1)全くないです。むしろご馳走する気でいます

(2)何度か多めに出してもらったり、おごってもらった人で、お返しのつもりで大目に払ってくれる人はいますよ。素直にうれしいです。
質問者様は深読みしすぎでは？

(3)ジタバタは別として、整然と精算するのなら恥ずかしくありません。付き合いに応じて精算方法を変えるのは当然ですし、トラブル回避にもなります。

(4)店外に出て、半額チョイ下くらいの金額を普通に請求してください。『今回、○○円、協力してくれる？』で普通は払ってくれます。

それに気になるのは楽しかったら払うが、楽しくなかったら割り勘という発想。
別に女性はあなたの気を取る家来ではありませんよ。
むしろ相手を楽しませて、出してくれるくらい気分のいい食事会にしないと意味ないですよね？

もっと紳士でいましょうよ

補足

ご回答ありがとうございます。

＞また財布を出すそぶりも大変うれしいものですね。しかし、ちょっとせこくないですか？
→私は、出すそぶり？は冷めてしまうほうです。1,200円という金額のケースはあくまでも《例えば》です。

＞(1)全くないです。むしろご馳走する気でいます
→男がおごるのは当然派《以外》の方ということで。

＞(2)何度か多めに出してもらったり、おごってもらった人で、お返しのつもりで大目に払ってくれる人はいますよ。素直にうれしいです。
質問者様は深読みしすぎでは？
→一応、初めてのデート？ということで考えていたのですが、これは深読みかもしれません。

＞それに気になるのは楽しかったら払うが、楽しくなかったら割り勘という発想。
別に女性はあなたの気を取る家来ではありませんよ。
これっておかしいことですか？奢るとも割り勘とも言ってないんですが。
《例えば》職場仲間と飲んでいて、上司が『5000円多めに出すよ』や『今日は奢ってやる』って気分で言うと、我々部下は家来になるのでしょうか。

＞むしろ相手を楽しませて、出してくれるくらい気分のいい食事会にしないと意味ないですよね？
→ここが私の説明不足で誤解されている１つなのかもしれません。
私は基本的に好き嫌いがなく誰とでも話せるタイプと自覚しているのですが、基本的には人を楽しませるのは好きな方です。楽しませるというか、ボケて笑いを取るのが好きな人間です。ただ、シリアスな話しや激論をかます（同性上司とですが）のも大好きです。

回答No.6

bekky1

私は50をすぎた働くおばちゃんです。
来年社会人予定の21の娘がいます。
私が、娘に言ってること、さらに、私自身にも若いときがありましたのでそのポリシーを。

原則、割り勘です。
レジで「割り勘ね」と言って、キッチリ払うようにしつけています。

それは、「ただ飯」ぐらいで媚を売るようなことはするなということ。

更に、気分よくいっしょに食事できないような人とは割り勘でもいっしょは、しないという原則。

当然でしょう?
学食でだって、仲のいい人と同席するではないですか?
そうでなければ、ただの隣の人という関係。

更に、レジで男が払った振りして、アトで、半額ないしは、少しでも
返すようなこと、男が払ったようなふりをするカッコつけを「助長」してはいけないというポリシーです。
古くは、男の人が払ったような見せ掛けをしてあげるのが
「女性のたしなみ?」というようなこともありますが、
男の沽券にかかわるなら、本当に払えばいいのです。

上げ底デ見せかけなきゃいけないような男とは付き合う必要はないとしつけています。
その代わり、きちんと、割り勘以上、半端分でも出してくれたら、
レジでありがとうというようにさせています。

一部、気になりましたので
【(1)食事中に、精算時の女性がどんな行為に出るのか気になって、食事に集中できなくなる場合ってないですか？
(2)敢えて食事合計より後から多めに出す理由は？】

女性だって自分が自分の分を最初から、ちゃんと払うなら、
いっしょに食事する相手を選びます。
当然でしょう。
あえて、ご機嫌をとってやるようなやつと自腹を切てまで食事する必要性がない。

「ただ飯=ご機嫌取りでチャラ」だから、おごってくれるなら
食事時間と引き換えに、ご飯するのです。
娘には、自分を切り売りするなとこれは禁じ手にしています。

払うつもりも最終的そうしようかなという気持ちになるようなら、
最初から、割り勘で誘えばいいのです。
おごりそうに見せて、「こんな女におごりたくないな」と勘定のときに
思うのは、あなたすごくせこい。

割り勘で誘ったら、誰も乗ってこないのではないですか?

一人で食べるより、相手がいるほうが楽しいから、いっしょに食べよう。
割り勘ね。
それでいいのでは?

特別な人には、特別に、おごればいいのではないですか?
はっきりと、たとえ、ラーメン一杯でも
「おごるから、ラーメンしない?」ってね。

おごる必要のない人には、最初から、
「腹減ったから、ラーメンしない? 割り勘だけど」って
なぜいえない?

問題は、そこじゃないかな?

補足

文章をちゃんとお読みにならずに感情にまかせて発言されているようですが・・・
申し訳ございませんが、もう一度質問欄を読んでいただけたらと思います。

意味が読み取れた文だけ対応させていだきます。
＞更に、レジで男が払った振りして、アトで、半額ないしは、少しでも
返すようなこと、男が払ったようなふりをするカッコつけを「助長」してはいけないというポリシーです。
→下記でも申し上げましたが、そういうことは一切考えておりません。
女性がレジで払ってくれれば、外で食べた分お支払しても平気です。
＞「ただ飯=ご機嫌取りでチャラ」おごりそうに見せて
→このご発言はちょっと侵害です。ちゃんと文章を読みましょう。
別に奢る人間とも知らないし、奢ってあげるからお食事しようとも一切言っておりません。

＞割り勘で誘ったら、誰も乗ってこないのではないですか?
→このご発言も侵害です。誘うほうではなく、誘われるのです。
ちなみに「割り勘でご飯食べいこうよ」って誘うんでしょうか？
初めて聞きました。

この場をお借りして、時間帯的・内容的に女性の方のご発言が多いのかなと思われますが、できれば男性の方のご意見をお聞きしたいです。
また、性別・年代を記載していただけるとありがたいです。