結婚における学歴

質問

30歳女性です。
学歴の差を理由に交際・結婚を反対されています。

やはりこの世の中は学歴社会でしょうか？
女性より男性のほうが、学歴が高くなければうまく
結婚生活は成り立たないでしょうか？
娘自身、及び父母の学歴（学力）より低い男性を娘が
連れてきたら、父母は「恥」と思うのでしょうか？

皆さんのご意見をお聞かせください。

回答No.11

noname#78404

程度問題なのかなぁと思ったりもしました。
もしも質問者様のお宅が両親共に偏差値70くらいの大学(学部)で、
質問者様もご兄弟もそれくらいの大学を出ていて、彼氏が高卒だ
としたら、「学歴」を理由に反対されることもあるのかなぁって。
その際は、学歴以前に、生きてきた行程がひどく異なったりする
ので、お互いの家族同士のお付き合いが難しかったりするんじゃ
ないでしょうか。

そうでなければ、彼女が大卒、彼氏が高卒くらいで反対されること
って少ないと思います。それで反対されるとしたら、↓の方が書い
ておられるように、ご両親は、他に心配なことがあるんじゃないで
しょうか。今になって思うのですが、親の言うことには耳を傾けて
おいた方がいいかもしれません。全部従う必要はないのですが、ず
っと育ててくれたご両親が感じる「不安」って、的を得ていること
も多いからです。

回答No.10

syoutikubai

私は親世代なので、ご両親の心配を推測してみました。
たぶん、学歴というのは反対の一つの理由であって、
彼の家族と自分の家族が合わないと思ってるのでは？
結婚という物は、夫婦の気持ちが一番ですがそれだけではやっていけない部分があります。
若い時は人間性が一番と、他の部分は見えにくくなりますがお互いの育った環境というのは大事ですよ。
その環境という中に家族も入っています。
結婚して数年たち、子供が生まれ育つうちに子供の育て方などでお互いの環境の違いが浮き彫りになりそこから破綻するケースもあります。
そういう場合は学歴というより、そういうこと（世間体）を気にする家族かという部分が大きいですね。
ご両親にしてみれば、手塩にかけた娘に幸せになってほしいと思うあまり、もっといい人がいるはずだと思われているのではないでしょうか？
ただ、あなたが好きになった人ですから良い所が山ほどあり、それがあなたを結婚したいと思わせたはずですよね。
具体的にこれからの結婚生活を想定して、こういう生活を送っていきたいとご両親に説明してみてはいかがですか？
ご両親の不安を一つ一つ具体的に消してあげれば、結婚を反対する理由はありません。
漠然と良い人だからでは押しが弱い気がします。

回答No.9

Harley-1999

あなたの質問の学歴という部分を、足の長さに書き換えて考えてみてください。

世の中は足の長さでしょうか？
女性より男性の方が足が長くないと結婚生活が上手くいかないのでしょうか？
足の短い男性を連れてきたら、両親は恥とおもうでしょうか？

あなたは『いやいや、ないない。』とおもいませんか？
足の長さは関係ないでしょう。って。
両親が、足の長さで反対していたら『冗談？』って笑えてきませんか？

学歴も足の長さも同じことです。
学歴もあればいいけど、それだけではない。
足もながけりゃいいけど、それだけではない。

あなたの中にも、少し学歴を気にしてしまう部分があるとおもうんです。
だからそれを理由に反対された時、反論や笑い飛ばすことができないとおもうんです。

何かあったとき、学歴を気にする自分が出てくる可能性がありうるということです。

わたしは自分も学歴はないですし、全く気にならないので学歴で反対されても『何言ってんの？そんなのこんな世の中でなんの意味があるの？人生経験よ！』と真に受けないとおもうんです。

両親に、学歴でそれ以上反対する余地はないとおもうんです。

でも、あなたがそこで挫けてしまうことに、ご両親は心配されているんだとおもいますよ。
『学歴があって、株で儲かって捕まる人もいるのよ。昭和じゃないんだから、学歴なんてことで反対するなんて変だよ。』とあなたが自信を持って言えれば、納得させられませんか？

彼の良さを知っているのはあなただけですから、自信を持ってご両親に勧めてください！
反対の原因は、学歴だけではなく、ご両親を説得できないあなたにあるのかもしれません。

ご質問とそれましたが、わたしは学歴より人柄、生きる強さの方が大切だとおもいます。
奇麗事ではなく、夫婦の危機の時に学歴なんて関係ないのは皆さん知っています。
今月ローンが支払えないという危機に、学歴は一銭にもなりません。
子供が病気になったときも、両親の学歴なんてなんの薬にもなりません。

あなたは自信を持って、ご両親の前で堂々としていればいいとおもいますよ。

回答No.8

nobukoro

学歴社会の風潮はあると思いますが、そればかりではないと思いますよ。（古いですが、小学校卒で首相になった人もいますよね？）
うちも私が4大卒、彼はヤンキーが集まる専門学校卒ですが、どちらの親も反対しませんでした。親は人柄が一番大事だと知っていたからだと思います。
知り合いに有名私大の旦那と結婚した友人がいますが、浮気されて離婚。親戚では高学歴な弁護士と結婚した女性がいますが、これも旦那に逃げられて離婚。
私の職場の経験でも学歴とデキるデキないは関係ありません。

うちの家族も学歴が高く、いわゆる頭の良い人達ですが、幸い娘の幸せが大事と考えてくれたらしく、学歴については何も言われませんでした。親戚も高学歴一族なので、親戚にはちょっと反対されましたけど、親が「親が良いと言っているのだから関係ない」と言って一蹴。
学歴だけではなくて、職業も彼はブルーカラー、私が専門職（ホワイトカラー）（便宜上この言葉使います。すみません）でしたが、結婚に支障はありませんでした。

大事なのは幸せになれる人かどうかということ、きちんと働いてくれる人かということだと思います。
あと、彼自身が卑屈になる人ではないということですね。
うちは彼が「俺は馬鹿だから、子供のために頭の良い人と結婚したかった」と言う位、気にしない人でしたから、結婚してからも学歴や知識の差で喧嘩になることも気まずくなることもありませんよ。
逆に私の周りにいた学生時代の男性の友人はそれなりにプライドが高くて融通が利かない人が多かったなぁと思います。言葉の使い方を間違ったので、訂正したら「俺のこと見下してる」と怒る人もいましたし・・・。
それに比べたら、旦那や彼の友人たちはヤンキーですが、とても心の温かい人達で大好きです。

ただ、親の反対は理屈で言っても通じないかもしれませんから難しいかもしれませんね。なんとか説得できるように頑張って下さい。
。

回答No.7

noname#136164

＞女性より男性のほうが、学歴が高くなければうまく
結婚生活は成り立たないでしょうか？
お互いが学歴のことを気にしなければ、学歴のせいで結婚生活が崩壊することはありません。ただ、親や親族が学歴を鼻にかけるような人だと、嫌な思いをすることがあると思います。
ちなみに私の姉夫婦はご主人より姉の方が高学歴です。

＞娘自身、及び父母の学歴（学力）より低い男性を娘が
連れてきたら、父母は「恥」と思うのでしょうか？
人それぞれですね。確かに世の中には、妻より夫の学歴が低いことを恥だと思う人は存在します。でも、私の両親は義兄が姉より学歴が低いことを全く気にしていません。

学歴は高いに越したことはありませんが、学歴が高い＝頭が良い、とは一概に言えません。数学の問題が解けるとか英単語を沢山暗記しているという点では高学歴の人の方が頭が良いと言えるかもしれませんが、学歴が高くても仕事をする上で頭が悪い人や常識を知らない人も少なくないですよ。職場で何人かいました。
私個人の意見ですが、結婚相手として重要なのは学歴よりも、仕事や家庭のことをきちんと出来るかどうかだと思います。

回答No.6

noname#22808

それは、あなたの親族とご両親によりけりですよ。

親戚もあなたのご兄弟も高学歴というご家庭なら、やっぱり彼は肩身の狭い思いをなさるでしょう。
結婚すればご実家に集まる機会もありますよね。
話題も高尚なものになりがちですし、親戚の子供の中には、大人を驚かすような才能を発揮する優秀なお子さんも必ずいるでしょう。
幼児教育に熱心なご親戚を目の当たりにして、学力なんて問題じゃないと平常心でいられるかどうか・・・

学歴が人間の価値を計る物差しになるとは私も思いません。
ただ、芸術的な才能も半分は遺伝があるように、学力にも遺伝的な要素は多少はあると思います。
もちろん、学問に興味を持たせるような環境もありますし、親の価値観もありますが。

親御さんのお気持についてですが、恥と思うよりは情けないだろうと思います。
学歴もあって人間性も申し分ない男性を見つけて欲しい、というのが親の願いでしょうから。
彼の人間性だけを高く評価して親を説得するのは難しいのではないでしょうか。
しかし、彼ご自身が学力意外のことで秀でている場合は別だと思います。
自営業をなさっていて商才がおありとか。
デザインなど学力以外の才能を生かしたお仕事をなさっているとか。
皆が認めるほど評価できることがあり、彼ご自身に高いプライドがあれば全く問題ないと思います。

回答No.5

cyun2

結局は貴方がどう考え、ご両親を説得できるかってことじゃないでしょうか。ご自分がご両親を説得できないまま、負い目としてもっていたら、今後ご結婚されても、なにかあるごとにご両親は、ご主人となられた彼の学歴を引き合いに出してくるでしょうし…。
　ちなみに、我が家も主人は専卒、わたしは４大卒です。結婚する前はわたしも気にはしていました。主人が負い目と感じるんじゃないかと思ったので。でも杞憂でした。主人は大卒だからって、人生が安定してるわけじゃないでしょ！とのことでした。主人の仕事はいわゆるサラリーマンではありませんがまじめに仕事をしてくれますし、家族を大切に思ってくれる優しいお父さんです。学歴がもう少し上なら給与の面で安定するかと思うことも現実にありますが、些細なことだと思ってます。わたしも主人を恥だと思ったこともありません、自慢の主人です。
　人生の何を選ぶか。ご自分が自信を持って選択できるものを選んでくださいね。

回答No.4

noname#45950

質問者さん自身がこういった考えであれば、両親の考え以前に、結婚はむつかしいと思います。

私は大卒、ダンナは高卒ですが、こういった考えは、全くありませんでした。

回答No.3

noname#25433

やはり学歴はその人が残した誇りっていうか、証明みたいなものですからね。
誰が見ても分かりやすい、判断しやすい材料です。

確かに高学歴だから出世コースに乗れるとは限りませんが、出世コースに乗る人間、つまりキャリア組は高学歴＝頭が良い事が必須条件ですから。

親なら当然の心配じゃないですかね。
でも、甲斐性があり、誠心誠意を表せばいいと思います。
結局は娘を何不自由なく幸せに出来るかどうかが心配なだけなんです。

結婚してお孫さんでも出来れば、こんな問題は杞憂であったと思うと思います。

回答No.2

noname#74881

こんにちは。結婚５年目の３２歳です。

私は４大卒。主人は専門卒です。

実際、私が結婚するときも、両親から学歴の差は大丈夫かと心配されました。

では、何故、結婚が許されたかというと、大企業と言われるところに就職しており、真面目に働いているからでしょうか。

多分、恥というよりは、価値観の違いとかですれ違いが出るのを心配しているのでは?

我が家の場合、私は、関東出身でそれなりに受験戦争を乗り切って、念願の学部に進学しましたが、主人は北海道出身で、高校までは勉強しなくても地元の人間が９割以上進学するから受験勉強なんてしなかったと言っています。高校受験なんてあってないようなものだと言っています。

そんな主人の発言を聞いていると、わが子が受験に立ち向かうときに、「勉強しなくても高校なんてもちあがりだよ」なんて言われたら嫌でなと、ちょっと価値観の違いを心配しています。

それ以外の日常生活に関しては、不満は感じたことないですね。

これが正しいという回答はないと思いますが、「学歴差があると問題」というのは、正しい(一理ある)とも思えますし、そんなことは無いとも言えますね。

ちなみに、父は国立大卒で、母は短大卒ですが、義親の学歴はわかりません。

主人から見て困ったと思うことは、会社の人に「お前が主夫して、奥さんに養ってもらったほうが生活が楽になるのでは」と言われるそうです。(的を得ている発言だけに、苦笑いするしかないのですが)