夫の3年にわたる不倫を知り、心が張り裂けそうです。

質問

主人の不貞が携帯メールから発覚しました。
３年程前から続いていたらしく、
仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。
部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。
メールのやり取りは、撮影しました。

長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。
子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。
相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。
それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、
相手のところに言ってしまうかもしれません。
私にとって一番いいのは、
相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。
ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。
どんな方法がいいのか、教えてください。
毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、
女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。
何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。
どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

回答No.21

xx_sen_xx · ベストアンサー

「戦友」
ほんとうにそんな感じがしてきます。

知らないほうが良かったと思ったことは一度もないですよ。話してくれたおかげで、悩まされます。でも、きっと嘘はつききれない・・・いつかは奥様にも、私にもバレてしまったでしょう。それもひょんなことからバレてたでしょうねｗであれば、話してくれておいたほうが、こちらも行動しやすいです。私は話してくれてよかったと思ってますよ。
それに、遊びなら、話さないでいたかなとも思います。たぶん、そういうタイプの男です。だから、嘘をついたはじめは遊びだったんでしょうねｗでも、そうではなくなった・・・だから、話した。そんなところではないでしょうか。惚れた欲目かな・・・あんま責めれない私ｗ

ちなみに私は残念ながら一人暮らしのため、いつも一人です。もちろん、友達はいてくれるときはあるけれど、基本は一人です。もう一人暮らしも長いので、慣れてます。それに、今は楽なほうかな。真実を聞いて、岐路に立たされたときのほうが、辛かったです。悩んで、悩んで、「見届ける」という答えが出ている今のほうが楽かもしれません。たまに、決意が揺らぐときもありますがｗ

私も、garasu45さんに出会って、救われています。
私もgarasu45さんにお会いしたい。そしたら、抱きしめてしまいます。garasu45さんの辛い想い、すこ～しかもしれないけど、持って帰ってきますｗメッセンジャーでも持っていたら、お話できますね。それだけでも、少しは時間が辛いとき、辛くなくなるかな？辛いとき、garasu45さんの傍にいることが出来たらと思います。
ちなみに、私は、なんだかんだ言って、悪者ですから、覚悟が出来ているので、意外に強いものです。私はgarasu45さんのほうが、やはり、心配です。なんだか、おかしな関係なのかも知れないけれど、お話が出来たら良いななんて思ってしまいます。そして・・・女性への気持ち、私にぶつけても良いですよ。

なんだか、私、ずうずうしいかな。ごめんなさい。
暖かいgarasu45さんの言葉に励まされてるのは、私のほうです・・・ｗ

お礼

こんばんわ。
私も、xx_sen_xxさんのお相手は、きっと私の主人のように器用じゃなかったんだと思います。
こう言ってはいけないけれど、遊びのうちは嘘をついていられたけど、それが出来なくなったんでしょうね。
うちの主人のほうが、ずっとズルイです。

でも、xx_sen_xxさん、一人暮らしに慣れないで欲しいな、と思います。
一人で辛い事や悲しい事をやり過ごせるようになってはダメですよ。もっとみんな弱いんだから。
一人でいる事に上手にならないでほしい。
本当にそばにいて欲しい人に、いつでも電話できたり会いに行ったり、それが一番自然なんだから。
一人じゃ嫌だって思ってていいとおもいます。

私はyahooのメッセンジャーなら持っています。
でも、どうやって交換するのかな？
モアイ像の背中にでも書いておきましょうか。

回答No.6

loto25

不倫をされた経験があります。
自分の時も携帯電話経由でした（あまりにも嬉しそうに携帯をとる姿でピンときました）
肝心のどうすれば　ですが、自分の場合は子供も居なかった事と
心のない人と居る理由もないので別れました。
で、７年経った今考えると、
話す勇気と許す勇気を自分が持ち合わせるか？だと思います。
自分も携帯を観て問い詰めなければ今はひょっとしたら　幸せ　かも？
って思ったこともありましたが、

その時　自分で決めた事　と思い納得しています。

間違いなく　問い詰める場合は変化があります

受け入れる勇気を持ち来るべき未来に希望が持てるならば
話会いをするべきと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＜間違いなく　問い詰める場合は変化があります

　私も、もし問い詰めたら、主人は相手の女性のところに行くと思います。
ただ、主人はその相手と週に何回も会う間に、この夏他の女性とも数回浮気をしている事がわかりました。
もしそれを知ったら、女性は主人を喜んで受け入れるでしょうか。
相手の女性に「あなただけじゃないのよ」と知らせて主人に愛想をつかしてもらう事も考えています。
数回浮気をしたもう一人の女性には、ホテルを取ったりしてとてもお金を使っているようなので、自分との差にショックを感じないでしょうか。
主人のだらしなさに本当に気持ちのやり場がありません。

回答No.5

zep1100

こんにちは。
大変なことになってしまいましたね。
私には質問者さんの本当の痛みは分かりませんが、それでもさぞかしおつらいことと胸中お察しします。

今勢いで突発的な行動を取ることだけは思いとどまって下さい。
可愛いお子さんが悲しむばかりか、何故不貞行為をしている方がのうのうと生き
正妻のあなたが苦しんだあげくに死ななければならないのですか？
勿論、復讐のために生きろというのではありませんが、
こんな不条理なことをまかり通らせてはなりません。

ただし、客観的な意見として述べさせて頂きたいことがあります。
相手の女狐を恨めしい気持ちはよく分かります。
しかし、もしかしたら（独身だと）ご主人にだまされている可能性もありますし、
何より一番悪いのは、奥様と可愛いお子さんが居ながら不倫行為に走るご主人ですよ。
相手の女性を恨む前にまずご主人の犯している行為の罪深さに怒るべきです。
相手の女性を恨むのはその次ではないでしょうか？

まずはご主人と向き合うべきです。
日頃から夫婦の会話やコミュニケーションは取られていますか？
夫婦間で信頼関係は築かれていますか？

ご主人に分からせるべきです。
ご主人の人生において何が本当に重要あり、今誰が間違っているのかを。
そうしないと相手の女性だけ懲らしめても最悪同じ事が起こります。
社会的制裁を加えるかどうかは別として、キッチリ反省して貰うためにも
相手の女性に慰謝料を請求するならばご主人にもするべきだと私は思います。
誰にだって間違いはあります。（3年も不貞行為を続けるご主人には怒りすら覚えますが）
もう二度としないと心から反省するのなら寛大な心で許してあげるのもアリかもしれません。
通常はこちらから捨ててあげたいところですが、お子さんがいらっしゃるのならそうもいきません。

どなたか身近で相談出来る人はいないのでしょうか？
（質問者さんのご両親だと激怒しちゃいそうですが）
一人で考えていても心が苦しいばかりです。
どうか余り思い詰めずに親身になって相談出来る人に打ち明けてみて下さい。
一緒に考えてくれるだけで心が少しだけでも安らぐかもしれません。
30分5000円だったかな？弁護士さんに相談されるのも良いと思います。
ただ、最終的には夫婦で向き合って解決しなければならない問題だと思います。
文面からは離婚されるというお気持ちはまだ無いのだと察します。
今までを水に流し反省するべき点は反省し、お互いの信頼関係を回復出来るかが焦点です。
とにかく、ご主人には質問者さんの心の痛みを理解してひたすらに謝って貰わないといけません。
良い方向に話が進まれることを祈っています。

お礼

暖かい言葉をありがとうございます。
相手の女性が、主人を独身だと思っている事はありません。
わざわざ、家族旅行から帰った後に、「おかえり」「ただいま」のメールのやり取りがありますし、
主人は毎日女性の所に寄っても、泊まる事はなく帰ってきますから。
私の親は現在体調が悪く、相談できる人はいません。
主人の母は、父の浮気に苦しんだ事があるのですが、男の人はそういうものだから、と言っていたのでこの件もきっと我慢しなさいと言われるでしょう。
皆さんがおっしゃるように、弁護士さんに相談に乗っていただいたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.4

noname#67354

おつらいですね。今後どうすべきかについては軽々しく私など口を出せることではありませんが、ちょっとだけ。

子供さんの教育費、生活費については、離婚前と同レベルのものを維持していく程度の養育費を請求できると思います。そしてそれは、一般的な教育を受ける期間、卒業するまで、あるいは成人するまで、あるいは社会人になるまで、など話し合いで決められるといいでしょう。

離婚するしないにかかわらず、相手の女性についてはしっかりと慰謝料を請求できます。きちんと証拠をつかんで、弁護士さんに相談されるといいと思います。
また、証拠をきちんとつかむまでは、絶対にこちらの行動がご主人にもバレないように、いつもと変わりなくがんばってください。

>毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。

お気持ちはよくわかりますが、ダメですよ！なんでひどい人がのうのうと暮らし、あなたが辛い目にあわなくてはいけないのですか。かえって喜ばせることになってしまいますよ。悔しいじゃないですか。意地でも死んでなどやるもんか！と思ってください。あなた一人だけの体ではありません。子供さんの事を思って、がんばって。体と心を大事にしてください。
どうなるかわかりませんが、戻れるなら戻ればいいです。でも一度信頼できなくなったら、戻れなくなる事も…いずれにしても急いで結論を出さず、相談できる人（あなたのご両親や弁護士さん）に知恵を出してもらって、傷が少なくなるように。きっと力になってくれる人がいるはずです。
女は本来強いものです。負けないで。いい方向に進めますように。

お礼

勇気の出るお言葉、ありがとうございます。
離婚しなくても、相手の女性に慰謝料は請求できるのですね。
まだ、メールのみの証拠なので、私も毎日喉まででかかっている言葉を飲みこみながら我慢しています。
沢山の励ましの言葉を頂いて、本当に気持ちは楽になっていくのがわかります。
ここで聞いていただけて、救われました。

回答No.3

noname#17198

こんばんは。
本当にお辛いですよね。
読んでいる私も胸が張り裂けそうです。
私も父が浮気をしたことがあります。
家庭がめちゃくちゃになりました。
でも、今は落ち着きました。
浮気は一種の病気ですよね。
何かあなたにいいアドバイスが言えたらと思うのですが・・・とにかく、死んではいけません。
死にたくなるほど辛いのは良く分かりますが、死んではいけません。
それだけはお願いします。

お礼

ここで質問させて頂いて、気持ちが少し軽くなりました。
ＨＰを検索しても、どうやって多額の慰謝料を取るかばかりの方法が並んでいて、でも今の私はそれ以前の心の整理ができていない状態なので、pocket1212さんのような、人同士の会話がしたかったのです。
お父様が戻られて、本当に良かったですね。
私も何年か後にそうなっていられたら、と思います。

回答No.2

caroline

今どのようにご主人にその問題を切り出すべきかに関しては、私には何も申し上げられませんが、NO．１さんの「手当て」に付言して；　もし仮りに奥さまが子どもさんたちをお育てになることになった場合、その多額な学費についてご心配になるようならば・・　

　私学には、学費免除制度あるいは半減制度というものがあります。これは家庭環境の何らかの激変によって、支払いが著しく困難だと判断された場合の、救済システムです。

　厳しい世の中ではありますが、虚心になれば、このように救いの手が差し延べられることがありますので、どうか捨て鉢なお気持ちにはならず、冷静になってくださいね。

お礼

暖かいお言葉、涙が出ます。
今は毎日必死で子供たちのために生きていなければ、と思っています。
夢であってくれたら、と思います。
相手の女性に対する憎悪の気持ちがどんどん膨らんで、自分が惨めになります。
ありがとうございました。

回答No.1

yasya

旦那さんにもその女にもしっかり責任取らせましょう。
お子さんが未成年だと離婚出来ないですか？そんなことはないでしょう。母子家庭であればそれなりに手当も出ます。仕事をすれば給料も入ります。親族がいればしばらくの間だけ頼るのも良いでしょう。
よく考えてください。何食わぬ顔で浮気を重ねていた男が、本当にお子さんたちの父親で良いんですか？
女にも旦那さんにも慰謝料はらってもらってください。お子さんの将来に掛かりそうなお金を取っておけばいいのです。
１人で苦しむことはありません。旦那さんにもその女にも苦しみを与えてやりなさい。
それが隠れてこそこそ不倫を続けていたバツですよ。
今はご自身と、お子さんのことだけを考えてください。１人で我慢することが全てではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供は二人とも大変お金のかかる私立校に通っており、多額の養育費・教育費がかかるので離婚した場合、主人がそれを払っていかれるのかどうか不安なのです。
子供たちが頑張って入った学校ですし、まだまだ、大学を出るまでに8年ほどかかり、途中で夫が払えなくなったりして、辞めなければいけなくなったりしたら、子供の人生を変えてしまうようで、怖いのです。
離婚を切り出す場合、どんなタイミングがいいのか、せめて子供たちの学校の目安がついてからがいいのか心が揺れていますが、それまで、自分が持つかどうか、わかりません。