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親孝行の方法とは？未婚女性の視点で考える
- 親孝行の方法は、未婚の社会人女性にとっては両親と一緒に暮らしながらいろんなことを助けることや、寂しく思わせないことが重要です。
- 一方で、一人立ちして遠方で離れて暮らすことも親孝行の一つの方法です。
- 状況によって適切な方法を選ぶことが大切であり、親の希望や自身の状況などを考慮して判断する必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 質問者様のご両親を思う気持ちが伝わってくる内容ですね。 息子さんとは同居だけれど、最愛の娘さんとは離れて暮らしていて寂しい思いをされているのですね。 特に母親にとっては何かと相談出来、話し合い手になるのは娘の方なので（特に親思いの方の様ですので）一緒に居たいというお気持ちはとてもよくわかります。 でも、人生全て良いということはなかなかありません。 今は質問者さまと同居する場合の良いところばかりを思い描いて、それが理想になってしまっているのでしょうが、実際に同居した場合、必ず不都合が出てくると思います。 特に親にとっては、いつまでも、子どもは子どもでしかないので、その辺の意識のギャップが出てくるかもしれませんし、兄弟関係やその他諸々も調整する必要が出てくるかもしれません。 とは言っても、その家族によって千差万別なので何ともいえません。 ひとつ聞きたいのは、質問者様自身の将来に対する人生設計です。 遠方で勤めていられるのに実家に帰るということは、仕事はどうするのですか？ 帰っても良いと思われたのは純粋に親への気持ちだけですか？それとも、何か現実を変えたいと言う様な事情でもあるのですか？ 28歳でしたら将来結婚される可能性が充分有ると思いますが、それについては、どう思ってられるのですか？ 結婚後も実家の側に住みたいのですか？ 仕事に対する計画はどうなっていますか？ まず、何よりご自分の人生の計画をしっかりされる事が一番と思います。 ご両親はまだまだお若く人生これからと思います。 ご両親とも揃ってられますし、息子さんとも同居なのですから、むしろ恵まれているのではないでしょうか。 その上さらに娘さんとも同居したいという事ですが、(気持ちは分かりますが)親として娘の為に我慢しなければならないかも知れないということは分かってられるのではないでしょうか。 ご自分で自分の将来をきちっと見据えて、選択するべきだと思います。 自分の計画を犠牲にしてまで親孝行をする必要はありません。そんなことをしたら将来何らかのマイナスの影響が家族間に出てくるかもしれませんよ。 考えた上で同居を選択するなら、起こりうるマイナス面 をちゃんと予想して覚悟して乗り切らねばなりません。 どっちにしろ覚悟と忍耐と努力が必要だと思います。 ご自分で悔いの無いようしっかり考えて選んでください。
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- burigeido
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そうですね・・・親の立場から言えば、一緒に暮らしたいという気持ちも分るけど、しっかりと１人立ちをしている子供の姿を見る事もどちらも親孝行ですね。 どうしても、女性って結婚すると実家から離れがちになってしまうじゃないですか。相手の姓を名乗る場合が殆どですし、そういう意味でもきっと寂しいという気持ちがご両親はあるんでしょうね。 両親と一緒に過ごす時間って結婚してからの年数を考えると、思ったよりも短い年数ですよね。 いつかお嫁に言ってしまう娘を思うと、せめてそれまでは手元に居て欲しい、そんな風にご両親は考えているのではないでしょうか？ でもね、貴方の今の生活(仕事やライフスタイル)を取り上げてまで一緒に暮らしたいとは思われてないと思いますよ。ただ貴方の顔を見ると、ついつい言っちゃうんでしょうね。 質問の答えですが・・・ ・両親と一緒に暮らしながらいろんなことを助ける。寂しく思わせない。 ・きちっと一人立ちして離れて暮らす（遠方） どちらも親にとっては親孝行ですよ。 一番重要なのは娘が幸せなのかどうかです。 26歳との事ですから、人生設計みたいな事をご両親と色々とお話しするのも良いでしょうね。貴方の考えが分れば、ご両親も安心されると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。そしてお礼が遅くなってすいません。 >でもね、貴方の今の生活(仕事やライフスタイル)を取り上げてまで一緒に暮らしたいとは思われてないと思いますよ。ただ貴方の顔を見ると、ついつい言っちゃうんでしょうね。 なんだか、とても両親の愛情を感じれた文章でした。親も人間だし、ついつい口をついて言ってしまうでしょうね。でも、いつもその後に、「でも、今の仕事が楽しいんよね」って取り繕ったりするんです。本当についついなんだと思います。 No.１のorange-rain様もいわれたように、 >いつかお嫁に言ってしまう娘を思うと、せめてそれまでは手元に居て欲しい 確かにそうですよね。今しか一緒にいられないんですよね（でも、私には大きな野望があって、結婚したら旦那様のご両親と、私の両親で３世帯住宅にしたいんです！でもこれを私の両親に言ったら断られましたが・・・） きっと今だけだと思っているからついつい言っちゃうんですね。 両親のその気持も汲んできちっとこれからのこと考えます。 ありがとうございました。
- sophie_h
- ベストアンサー率12% (14/109)
家族が割りと近い所にいて、何かあったら集まるとか、何もなくてもふっと会いに行くとか、そういった生活も素敵ですね。 一人で都会の闇に埋もれて暮らすより、なんぼか人間らしい生活かもしれません。 皆何となく都会に出てきて、あたかもそれが進んでるように錯覚しているのですが、何も考えずに流されているだけだったりして。 地元でそれなりの仕事があれば、地元に残る人ももっと増えていいのではと思ってしまいます。 確かに若い時のほうが、仕事をさがし易いですし、職場に溶け込むのも容易でしょう。 そう考えれば、少し本気になって仕事を捜してみてはどうですか。 あなたが転職してもいいと思う仕事が見つからなければ、帰るわけにもいかないでしょう。 地元で結婚することになれば、ご両親とも何かと相談しながら生活できるわけですし。 あなたは本当は帰りたいのかなと思ってしまいました。 まずは、知り合いやハローワークなどで、就職事情をさぐってみて、それから、考えてみたらどうでしょう。 親はそばにいて欲しいと思っているでしょうが、それより将来的にあなたが幸せになることを何より望むはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 初めて質問したのに、これだけいろいろな方から温かい言葉をいただき、本当にうれしいです。 >あなたは本当は帰りたいのかなと思ってしまいました。 というところで、実はNO4のtokytime様の回答で >何か現実を変えたいと言う様な事情でもあるのですか？ というところでハっとしてました。確かに最近いろいろあって疲れ気味で逃避したいという気持もあったのかもしれません。すべてがうまくいっていたらこんなに実家にかえることを真剣に考えなかったかもしれないです。いや、調子に乗ってて考えてなかったと思います。 でも今までいろんな方にご意見を頂いて、まず、今ちゃんと考えて、そして自分にできることをしようとおもいました。そしてその中に >知り合いやハローワークなどで、就職事情をさぐってみる というのも含めます。現実的な見通しもたたないまま実家に帰るわけにはいきません。さらに両親に心配かけるだけです。 ありがとうございました。本当に感謝しています。ありがとうございます。
- gaburiyori
- ベストアンサー率16% (9/55)
３６歳既婚男です。 色々読ませていただきましたが、まず私が思う親孝行を言わせていただきます。 幸せな家庭を築き、自分の夢を実現させる姿を見せる事です、できれば自分に余裕があれば親と一緒に生活をする。 決して、親に甘える事無く自立して独り立ちを親って望んでいるのではないのでしょうか？ 子供の事を思わない親は居ないと思います、 貴方がまだ独身で子供も居ないし母親も専業主婦だったため帰って来いなんて言ったのだと思います。 今、自分が何をして将来何がしたいのかを 親にはっきり言って安心させるような事を話すのが 今の作業だと思います、 今，何か実家に帰りたくないような事があるのでしょう？（彼氏、仕事など？） めいいっぱい、納得いくまでやった方が良いと思いますよ！貴方の人生ですからね でも、年に一回でも里に帰るのは良い事です、 絶対に今帰ったら自分のやりたい事の半分も出来なくなりますよ！ 親孝行ってそんな事ではないと思います、 子供のやりたい事を思いっきり”やらせたい”ってのが親心です。 だから、お兄さんにも、多少申し訳ないと思っているのではないのでしょうか？ 孫でも出来て実家に帰ったらそれこそ親孝行ですよ、 貴方自体の将来をどう考えるかです 色んな意見があってどれが正しいかはじぶんで決める事です、自分の考えをはっきり持って正直に話す事ですね。 がんばって下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても男性らしいご意見だと思いました。ぐいぐい背中を押された感じがします。 確かに今の私には明確な人生設計、目標がないから、帰ってもいいし・・・、と悩んでいるのだと思います。 そして親もそれをうすうす感じているのかもしれないと思いました。両親は昔ながらの考えを持っているので、「26にもなって結婚もしないで、OLをやっているなんて」とただただ、心配なんだなと思います。 私が、「結婚はまだしない、今何かを勉強してるわけでもない、仕事はらく。」と消極的なことばかり言っていることが「実家に帰ってきなさい」につながっているのかもしれません。 強い、しっかしりた自分を見せることが大切だと思いました。 ありがとうございます！！
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
一人暮らしでも同居でも親を大切に思う気持ちが親孝行だと思います。 実家に戻ってきて欲しいという言葉は寂しさのあまり口に出てしまうかもしれませんが、 仕事を辞めさせてまでとは考えていないと思いますよ。 できるだけ連絡をたくさんしてあげてください。 あとはご両親が楽しめる趣味がもてるといいですね。 ペットを飼うのも一つです。 ご両親に愛されていることはとても素敵なことですね。 それに応えてあげたいというご質問者様のお気持ちも素敵です。 ご質問者様が元気に働いているだけでも立派な親孝行なのですから、 どうか気に病まないでくださいね。 逆に離れていた方がお互いに相手のありがたみや感謝を忘れずにいられると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 >できるだけ連絡をたくさんしてあげてください。 そうですね。離れていても寂しく思わないような環境を作れば両親の気持も違う方向へ向かうかもしれません。 自分でいうのもなんですが（汗）、私は本当に大切されいると思うし、私も両親を大切に思っています。家族の話なると本当に弱くて恥ずかしいかぎりなのですが、逆に自慢でもあります。これからもこの感覚を大事にしていきたいと思っています。 ありがとうございます。Rion４４４３さんの言葉うれしかったです。
私も26歳女性（未婚）、1人暮らしです。 「質問者様のご両親にとって」という視点のみで考えると、前者（一緒に暮らす）方が親孝行だと思いますが、質問者様にとってはいかがでしょうか？ 質問者様がご両親と暮らすとなると、お仕事を辞めるなど、何かを捨てる選択をしなければならないのでは？私は、究極の親孝行とは「子どもが幸せになること」だと思うので、ご両親と暮らすことで質問者様が何かを諦めなければならないのなら、それは長い目で見て良いことだとは思えません。 私の両親も私が23歳ぐらいまでは「帰ってきて欲しい」と言い続けていましたが、最近では「早く結婚してかわいい女の子を産んで」に変わってきました。早くいい人と一緒になって「安定した幸せ」を手に入れて欲しいようです。 おそらく親の子に対する心配はいつまでも尽きることはないと思います。親の希望をすべて叶えられれば一番ですが、自分の人生もあるので難しいですよね。これまで通り、ご両親のことを気にかけてまめに連絡を取ったり顔を見せに行ったりしながら、ご自分の幸せを考えるのが一番かと思います。ご両親は地域の活動もされているとのことでご健在のようですし。 質問者様はきっとご両親思いなので悩まれているのだと思いますが、そういう気持ちはちゃんと伝わっていると思いますよ。あんまり気に病むことはないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >親の希望をすべて叶えられれば一番ですが、自分の人生もあるので難しいですよね。 この文章を読んでかなりぐっときました。私は、親の希望を無視して一人気ままに生活していることにとても罪悪感があり、なんだかんだ言っても結局は自分の生活を一番に考えていて、これは自分のわがままだと思っていました。でも、それをこのように言っていただけて、実際にはわがままであったとしても、とても救われたような感じです。 あと、私は両親が「帰ってきて欲しい」と言うときいつも「はいはい、またその話ね」と流す感じの受け答えしていました。自分が悪いことをしているので、その話を早く切り上げたいという思いから、こういう態度をとっていました。でも >きっとご両親思いなので悩まれているのだと思いますが、そういう気持ちはちゃんと伝わっていると思いますよ というのを読んで、私のいつもの態度だと、ちゃんと伝わってないかもなー、だったらちゃんと今度は伝えようと思いました。 ありがとうございます。
私はこのまま一人暮らしをオススメします。 なぜなら。 老人と一緒に暮らすと気持ちがどうしても後ろ向きになります。 ご両親は若返りますが、あなたはパワーを吸い取られていきます。 これは自分が結婚して子供を持って感じたのですが、子供を育てていると常に今を見て暮らしているので気持ちが明るいのです。 どんどん成長するものを見て日々をすごすということは非常に力を与えてくれます。元気に伸びていく植物を見ると癒されるのと同じです。 なのでご両親にとっては若い者と一緒に暮らすのは楽しいことでしょう。 一方、草が枯れていくのを見るとむなしくなるのと同じように、衰えていく者と一緒にいると気持ちが落ちこんできます。 会うたびに老いていく両親には先の不安ばかり感じます。 話題も近しい人の葬式や病気の話ばかり。 このまま介護ということになれば、そんな両親を置いて結婚なんてできないでしょう？ なので、彼氏をつくってあなたはあなたの人生を生きることが大切だと思います。 お兄さんもまだ28歳ですが、家のことをあまりしない、少し気分屋ならご両親もアテにしてませんから、早く結婚しろとせっつくでしょう。 その方がいいのです。 お兄さんも早く自分の家庭を持てば責任感もできて変わりますよ。 「いざとなったら私だってできるだけのことはするけど、子供をアテにしないでね。」 と今から言っておきましょう。お父さまはわかりませんが、 お母様はまだ20年は生きることになるでしょうから、今から自立してもらう気構えでいてもらった方がいいですよ。 そしてできれば一日も早くご家族を増やすことも考えてみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 本当はこのまま一人暮らしを続けたい私にとってはうれしいご意見でした。 ただ、私が勝手に思っていることなのですが、両親は私が介護するとかそういうことをあてにはしていないような気がします（自分が痴呆症になったら迷わず施設へ預けて欲しいとよく言われます）。ただ、私と一緒に生活したいだけなんだと思います。 あと、父や母が衰えて私の力を吸い取っても私は何も思わないと思います。むしろ、両親が自分にとってマイナスであるというような考え方は持ちたくないというのが本音です。 でも、これは私がこういうのを経験していないからそう思うだけなんでしょうね・・・。実際一緒に生活してみたら嫌な部分が見えたり、暗くなるのかもしれません。 ありがとうございます。新しい見方で発見がありました。
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
既婚者男です。 この選択なら誰もが前者を選びませんか？ 親と同居でも、独り立ちできますよね？ なんか親のことは気になるがmeganedaさんは 田舎には戻りたくない！ようにも取れますが。 一人立ちするにしても離れて暮らさなくても 同居でも近所のアパートでも十分一人立ちは できますよ。
お礼
はい、その通りです・・・。田舎に戻りたくないというのがだいぶ大きいです。ですので、一番の理想は両親がこちらにきてくれて一緒にくらすことです。でも両親はこちらに友達もいないし、今から新しい土地で生活させるのはあまりに酷なことなので、それはあきらめています。 やはりこのまま一人で生活するのは単なる甘えや逃げなのかもしれません。 御回答ありがとうございます。
27歳女。未婚です。 私の考えですが、うちは、 【両親と一緒に暮らしながらいろんなことを助ける。 寂しく思わせない】だと思います。 一緒に暮らすといっても、社会人ですので、 経済的にも自立している状態で、 家のお手伝いもして、楽しく暮らす。だと思います。 未婚女性だと、結婚したら実家から出て行くことがほとんどだと思うし、一緒にいれるうちに一緒にいたほうがいいかなとも思いますが、自分の人生ですし、 お仕事の都合もありますので、一概にはいえませんね。 娘が近くにいても遠くにいても頑張っていればご両親は嬉しいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね・・・。やはり両親の気持を考えると一緒に生活するのが一番いいんでしょうね。今まで育ててもらって、たくさん迷惑もかけてきたのに、こうやって一人で自由に生活して、甘えたい時だけ甘えるというのはずるいですよね ありがとうございました。
お礼
はじめまして。ご回答ありがとうございます。 この回答を読ませていただいて、なぜか涙ぐんでしまいました。ありがとうございます。 >今は質問者さまと同居する場合の良いところばかりを思い描いて、それが理想になってしまっているのでしょうが、実際に同居した場合、必ず不都合が出てくると思います。 というところはその通りだと思います。実際、私も一緒に暮らしていたときより、離れて暮らしている今のほうがずっと親子関係がよくなっていると思います。 あと、 >ご自分で自分の将来をきちっと見据えて、選択するべきだと思います。 というところで、 今私に結婚の予定はありません。今このまま東京にいたら自分の実家の人と結婚することはありえないと思います。そうするとますます、実家から遠のいてしまいます。だったら、まだ若いうちに実家に帰ってそういう人を探したほうがいいのではないかと思うのです。あと、仕事に関しても、今ならまだ転職も可能でしょうが、これが35歳などになると再就職も難しくなってきます。 こういうことを考えてのことだったのですが、今改めて文章にしてみると、浅い考え方だなーと思いました。 これからのことなど全部まとめてゆっくりでも真剣に考えなければいけないと思いました。 両親が寂しがっている、その一片だけきりとって考えても何も解決しないとわかりました。ありがとうございます。