母親に甘え続ける主人（長文）

質問

3月に1度ここで相談し、できれば離婚せずにやっていきたいと思って悩みながらもやってきましたが、先日偶然主人の管理している口座に彼の母親から時々1万円、時には4万円も振り込まれているのを知ってしまいました。会うときもときどきもらっているみたいです。私たちには結婚当初に彼が母親のために（なぜそんなに母親がお金に困っていたのかはわかりませんが父親には言えないそうです）渡した100万円の借金返済があり、私の感覚ではそれを知っていながらなぜ金銭管理をしている私でなく、あればあるだけ使ってしまう主人にホイホイと渡してしまうのかわかりません。またお盆等で親戚と集まって飲んだときに、母親が酔っ払って口汚く周りを罵る姿も見てしまい、「この親にしてこの子あり」と思ってしまいました。主人も同じ傾向がありますので。母親に甘やかされて育ったとは思っていましたが、この癒着具合とこれから長年に渡る人間関係を考えると根本的な考え方や金銭感覚が違いすぎて自信がありません。やっぱり本格的に離婚も考えて別居を切り出そうかと考えています。皆さんのお考えを聞かせてください。

回答No.10

hatikin920 · ベストアンサー

satonohiさん、前へ進まれたのですね(*^_^*)

離婚するべきかどうかは、良いも悪いも私にはわかりませんが、今の状況はとても辛そうです。この状況が続いて良いはずもなく、satonohiさんの家族の形としてベストとも思いません。

ただ、私の勝手な想像ですが、このままでは旦那さんの態度はこれからもあなたにとって変る気がしないです。

「自分は真剣に悩んでいるんだ」という所を見てもらったら良いと思います。旦那さんの中でも勿論、様々な葛藤はあるでしょうし、Satonohiさんの思いや意見を聞いてもらうのと同じように、旦那さんの心の声にもアンテナを張って見て上げてください。
ぶっきらぼうで、気の利いた事が言えない旦那さんでも、思う所が沢山あると思います。
若しかしたら、現状の打開策が見つかるチャンスが潜んでいるかもしれないし、そうでないかもしれません。
しかし、チャンスがあったなら逃してしまうのも悔しいので、見つけれると良いですね・・・・。

＞”これくらいのこと”で不満に思っているのはおかしいのでは？
大きな事ではないですか！！これくらいではないですよ。お金の事はやはり、きちっと筋を通したやり方に戻すべきです。その方が、旦那さんやお義母さんと今後やって行くにしろ、最善の方法だと思います。
お義母さんに「夫と話したのですが、振込先をこちらに変えて戴いてもいいですか？」とサラッと言ってしまえばいいんです。
夫と事前に話す必要はありますが・・・。その方が問題をややこしくしなくて済みますし。

今後のお子さんの養育の事や、夫婦としての立ち回りもゆっくりと話すことが出来ると良いですね。
そう願ってます。

お礼

本当に何度もありがとうございます。
今月初め、２万円を持っていたのはわかっていたのですが、先日カード会社の請求で途中１万円をキャッシングして、さらにまた義母から２万円が振り込まれ、4千円あまりを残して使い果たしてしまっていることがわかりました。今は不信感でいっぱいです。なにも言わずにいれば彼はこちらの気持ちを知るわけもなく、生活に波は立たないでしょうが思い切って話してみようと思います。話を切り出すのも勇気がいるものですね。この辺で締め切ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.9

hatikin920

＃５のハチキンです。　その後いかがですか？
今後、どの様にしようとか心の動きや、身辺に変った事はありませんか？？

今の所、ここでの回答や補足は、不十分になってしまった質問文を補う為であったり、旦那さんへの愚痴だけになってしまっていると思います。

satonohiさんの溜まりに溜まった気持ちも良く解りますし、それをまず誰かに話したい気持ちもとても伝わります。
今すぐこの気持ちを何とかしたい・・！　やはりそう思いますよね^^;

そして、離婚について慎重になられているのも良く解ります。
しかし、このレスを締め切られていないという事は、まだ皆さんの回答を待っているのだと思うので、何か心境を伝える事を聞かせていただけたらなぁ～と思います。

私もとても心配しています。どうか、お返事ください(*^-^*)

お礼

お気持ち、とてもありがたく感謝しています。
一人でいろいろと考えてきてしまって少し体調もおかしかったのですが、ここで客観的な意見を聞かせていただけました。”これくらいのこと”で不満に思っているのはおかしいのでは？と思う反面、これからもずっとこの気持ちを抱えていかなければならないのはイヤでしたし、家庭としていいことではありませんよね。
相手が不機嫌になるのが怖くて言葉を選んでばかりいましたが、今悩んでいる気持ちと意見を率直に伝えて、別居を提案したいと思います。互いに見つめなおす機会にしたいと思います。

回答No.8

noname#48238

なんか最初のＱでは大事なことを書かないで、あとづけのようにちょっとずつ補足していく、
回答したほうとしてはまったく見当違いのこととはいえ、逆切れされるとまったく不愉快です

とはいえお金の貸し借りは貸すほうも返すほうもものすごいストレスです、この直接交渉を主人に任せていて横から愚痴を言うのは、卑怯くさいです

お礼

気分を害してしまったのならすみません。最初から前の質問のURLも書いたりして、うまく書けばよかったですね。ありがとうございました。

回答No.7

miumiuyuu

彼のお母さんは彼とは似たもの同士と言うことだと思います。

１００万円の借金をきちんとお義母さんに返済して頂きたいのなら、お義母さんにsatonohiさんからお話しするしかないと思います。

ご主人の性格をお義母さんもご存知でしょうから話は早いと思います。

今までの振込が返済としてご主人に渡したものだとしたら、それを省いて返済して頂けばよいことだと思います。
ご主人が振込について内緒にしていたのだから、一概にお義母さんだけを責めるわけにはいかないでしょうから、冷静に対応するしかないと思います。

過去の質問についても拝見しました。
今でもご主人はお子さんをかわいいと思っていないようですか？

ご主人のご家族に対する考え方もお変わりになっていないようでしたら、離婚を検討するのも仕方がないことだと思います。

私の主人もかなりの浪費家ですが、現在は家計にはひびいていないので、今は黙認しています。
自己中心的な性格で思いやりに欠ける（１人っ子体質）な所もありますが、子供はとっても主人になついています。
我が家も色々とありますし、私も離婚を考えたことも何度もありますが、結局は家族としてうまくやっていけるかが重要なような気がしています。

彼の母親が嫌いなら無理して付合う必要もないと思います。
まずは、ご自分たち、ご家族のことを考えて別居なども検討して頂きたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
主人は子供のことはかわいいと思っていると思いますが、なんていうのか、お人形をかわいがるような感じで気がむいたときに”自分のしたいように”かわいがるといったらいいのか。オムツを替えたりはしません。
私も元々はすべてに否定的ではありませんでした。家計に協力して、一緒に目線を合わせて頑張っていけると思ったから彼の100万も承諾したのです。が実際はなんだか私の一人相撲のようで。miumiuyuuさんもおっしゃられているように、どこもなんらかの問題はあるのかもしれませんが、家庭としてうまく成り立つかどうかバランスが大切なんですね。

回答No.6

summerbeer

#4のsummerbeerです。再び失礼します。

過去の投稿も拝見させていただきました。
以前から旦那さんとの家庭生活に不満があり、将来的な不安を抱えていたようですね。それに今回の件とが重なって本格的な別居・離婚を検討しようかと悩んでいるという事だったわけですね。

おそらく、夫婦仲として今後うまい具合に発展していくのは厳しいのではないかと思いました。
元々旦那さんが悪気無くやっていることが、あなたの不満を増大させる原因の一つになっているわけですから、あなた自身が旦那さんに歩み寄って行っても、それを裏切られるような言葉や態度がいずれ出るのは明白ですよ。
それから、態度を急変させて色々と家庭の手伝いをしてくれることもあったようですが、私は逆にそういう”急”な変化は怖いです。
その反動で機嫌を損ねた時が余計に恐ろしいのではないかと想像してしまいます。

また、今回のトラブルの直接的な原因であるお金の件についても、このルーズさ加減はなかなか直るものではありません。
共働きで中途半端にお金があるという環境は、余計にそうだと思います。
あなたが旦那さんの金銭感覚、お金に対する節制の無さに一生悩ませ続けられるの間違いないと思います。

決して離婚を勧めるわけではありませんが、そうなっても娘一人を抱えて生活していくことは経済的な面では問題ないようですので、まずは別居してみるのはやってみる価値があると思います。
以前も一度経験があるようですが、今回は離婚を前提にした別居です。

結婚生活は全てが嫌な思い出ばかりではないと思います。
以前の投稿にも書かれていたように、独身の時の楽しい思い出もいっぱいあると思います。
けれども、今は１歳になる娘を育てながら家事も仕事もこなし、借金も返済している。
過去にどんなに良いことがあっても、今のこの環境にちゃんと向き合っていける人でないと、この先長い結婚生活を共に過ごして行く事は難しいことですよ。
あなたが我慢すれば済むことも沢山あるかも知れませんが、あまり自分を犠牲にしないで下さい。

お礼

ありがとうございます。臨時収入をアテにし、先々必要な分があっても使ってしまって私が立替え、足りない分はカードを使って買い物やキャッシングをし、返済は家計から出る・・・この繰り返しで、出産費用もすべて私の退職金等を使いました。そんなに多くはない収入の中で少しでも貯金をしたいと思う私にとって、その上晩酌を欠かさず、タバコも減らさない主人は「好き放題やっている」ように見えるのですが、彼からすると「これ以上我慢させられたら爆発するぞ。」だそうです。感覚が違うって難しいですね。改めてそう思いました。

回答No.5

hatikin920

過去の質問を読みましたhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1262685

夫婦としてやっていけるかどうかも勿論大切ですが、１歳の娘さんの教育上の事を考えても私は離婚をした方が良いかな？？と正直思いました・・・。

＞生後間もない娘を乱暴にあやすなど
＞1歳になるまであまりに世話をしてこなかったせいか娘が彼になついていなくて、拒否することがあり、そんな時彼が瞬間不機嫌な表情をする

こんな状態って、娘にとってどうなのでしょう？？
しかも、借金をしているのに金銭感覚がルーズなんですよね？？
母親からお金が返されているのが、ルーズな旦那さんだという事より、それは怒りが再発したきっかけに過ぎなくて、根本は『お金にルーズ』という所ではないでしょうか？

今後の娘の事、生活の事も考えて、一度実家に帰られてゆっくり考えてみてはどうでしょうか？？

お礼

私が過去の質問に関する情報をきちんと書かなかったにもかかわらず、質問を探して読んでくださってありがとうございます。
一言ずつ何度も読み返してみました。問題の根本的なところを冷静に彼に話して、「わかった」と簡単に言うけれどこれまで変わることが難しかった人なので、一度離れて時間をおいてみようと思います。

回答No.4

summerbeer

結婚後に渡したお金ということであれば、厳密にはあたなと旦那の夫婦二人のお金ですから、黙って旦那さんの口座に返済が続けられていたという事に腹が立つのはわかります。
ただ、その１００万円が元々旦那さんが結婚時に持ち込んだお金だとしたら、１００歩譲ってこの返済については”旦那さんから借りた金を旦那さんに返している”という解釈をしてあげても良いと思います。
問題は返済されていることを隠していたことと、その使い道ですね。
あるだけ使ってしまう旦那さんということは、その返済されたお金は既に使われてしまっているのですか？

それから、別居や離婚を考えている理由は、本当に旦那さんの金銭感覚と母親との癒着だけですか？
男は基本的にマザコン傾向にあるのである程度の癒着（ちょっと大袈裟な言葉ですね）は仕方ありませんし、旦那さんが長男だとしたらなおさら仕方ないと思うんですよ。
返済された金額についても、まずは旦那さんに返済されている事実を知ったことを告げ、話し合いをするのが先で、別居だ離婚だという方向に進むのはまだ早いと思います。
勝手な想像ですが、きっと旦那さんの家族をうまくいかず、また、旦那さんに対しても結婚当初の気持ちがないんじゃないんですか？
だから、自分の別居や離婚の理由を正当化するために、理由を挙げているのではないですか？
ホント勝手な解釈で申し訳ないのですが、そんな風に思ってしまいました。

この先も長い付き合いになるわけですから、本当にあなたに自信がないのなら、別居や離婚ということを本格的に考えても問題ないと思います。

補足

結婚直前に母親への100万の話を聞いて同意していたので、一緒に返済していくことは納得していたのですが義母は返済のつもりで振り込んでいるわけではないようです。（「返済しないといけないかな?」「いいよ、心配するな」という2人の会話を聞いたことがあります。）振り込まれたお金はすべて主人が使ってしまって残ってはいません。3月にご相談した内容もよろしかったらご覧になってください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1262685

回答No.3

ttyp03

義母からしてみたら子供から借りた金を嫁に返すのは嫌な気分なんじゃないでしょうか？
元々彼が貸した金のようですしそれはそれで構わないと思います。
それに元々彼のお金ならわざわざ報告する必要もない気がします。
ただ、生活が苦しく１円でも多くのお金が必要なら、そのお金を生活費に回すくらいの気遣いは彼には必要ですが。
問題は義母のことでもなく、振り込まれても黙っている彼ではなく、「あればあるだけ使ってしまう性格の彼」ではないでしょうか。
お金に無頓着な男は（女もか）やめた方がいいですよ。
これからの長い人生相当苦労しますよ。
言って治るようなことでもないですし。
そういう彼とこれからの人生を楽しく手と手を取り合ってやっていける自信がないのなら離婚を考えたほうがいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
＞義母からしてみたら子供から借りた金を嫁に返すのは嫌な気分なんじゃないでしょうか？
義母にしては、きっとそんな気分もあるんでしょう。彼が貯めたお金を義母に渡したものなら、（報告がなくても）私の気分も違うかもしれないのですが、すべて銀行で借りたお金で、家計から銀行に返済しているものですから納得できないんだと思います。

回答No.2

noname#48238

お金を借りたら、借りた当人に返すのが当たり前です

なぜこんな当たり前のことで離婚したがるのか理解不能です

補足

＞お金を借りたら、借りた当人に返すのが当たり前です
それはそうでしょう。わかっています。お金は銀行から主人が母親のために借金して母親に渡しました。銀行への返済は、私も働いて2人でしています。母親もそのことは知っています。母親が、その返済のためにしているならば、毎月決まった額を共通の口座に振り込むべきだと思うのです。実際は隠し口座のようなところに不定期に不定額が振り込まれ、それは主人がすべて使ってしまっています。

回答No.1

hijyousyudan

愛していないのなら離婚したほうがいい。