小学１年生です。仲間はずれについて

質問

今春から長男が小学校に入学しました。
うちは転勤族で昨秋から新しい幼稚園に通いました。同じクラスになった子は女の子２人です。

他では、小学校横の幼稚園で、こちらは１クラス１０名の割合でクラス編成されてます。前からのグループもあると思います。

入学した当時は前後の席の子など、たくさんお友達が出来たと聞いて安心していました。
春の遠足もお弁当を何人かで食べた話もしていました。

昨日昼休み何して遊んだ？と聞くと
「１人で図書館に行った」と言いました。
外で遊ぶタイプなので、おかしいと思い聞くと
鬼ごっこに交ぜてと言ったら「ダメ」と言われ、長男にわからないように外に出て行ったようです。
前お友達だった子はどうして遊ばないの？と聞くと
「女の子に悪ふざけする」だそうです。

鬼ごっこに入りたい長男がどれだけショックだったかと思うと悲しくなりました。

思い当たるのはもうグループが出来てることと、入学当初長男が友達をイジメ、先生のところに２人ほど、長男にやられたと言ってきたこと。
隣の席の女の子と仲が良くひやかされることです。
今はその女の子とよく遊ぶようです。

子どもが「（自分は鬼ごっこするのに）じゃまなんだ」と言います。
「（自分のこと）キライなんじゃない？」と言います。
とてもマイナス思考です。

アパートの別のクラスの男の子と同じクラスの女の子とは毎日遊んでいます。

どうして仲間はずれにされたか、うちの子に非がないか、今日連絡帳に書きました。

１度仲間はずれにされた子はとてもショックで、友達に対して
消極的になると思います。どうやったらみんなで楽しく遊べるのか、親のわたしは仲間はずれのことについて、長男にどう接すればいいのか悩んでいます。

回答No.7

pukucyan-mama · ベストアンサー

去年のウチと似ていて…思わず書いてしまいました。

ウチは先生に相談して、色々な子と仲良くなれるように、サッカー・野球・タカオニ等、先生も入り、大勢でしかもルールのある遊びをしてもらいました。

子供には、友達に「ダメ」と言って仲間はずれにされたら、「ケチ」とか「イジワル」とか自分の思った事を言っいいし、そんなイジワルな子を放っておいて、「いいよ」と言ってくれる優しい子と遊びなさいと言ってました。

叩かれた時は叩き返していい。ケンカしていいよって言いました。
その代わり自分から先に手を出さない、自分からイジワルしないと約束して。

その事で先生に叱られたら、自分は悪くない事・自分の気持ちをハッキリ言えばいい。
それでも先生や相手のお母さんが怒ってきたら、ママが絶対に守ってあげると言いました。

不思議なもので、イジワルされた時に子供が毅然とした態度をとり、別にイジワルな子と遊ばなくても他に遊ぶ子がいるからいいと割り切るようになったら、イジワルをされなくなり、今ではイジワルした子とも普通に遊んでいます。

結局ウチの場合は、私が小さい時から「相手に対する優しさ」ばかりを教え、結局子供に我慢ばかりをさせていたのが悪かったんだと思います。

嫌な事を言われたり、されたりしたら怒っていいことを教え、毎日の色々な出来事を子供から聞き、先生や友達に対して「そういう時はこんな風にするといいかもね」と、ちょっとしたアドバイスを繰り返したことにより、友達に対して自分の意見をハッキリと言えるようになり改善したんだと思います。

こういう問題は１人１人色々と違うので、一概には参考にならないかもしれませんが、なにかのヒントになれると幸いです。

回答No.6

genki-mama

うちの息子も幼稚園の最後で転勤、特定の友達のないまま、就学を去年迎えました。お気持ちとってもよくわかります。
　もう既にできている仲間に入る、というのはまるで公園デビューのママの悩みと同じで、結構大変なことですよ。雑誌でもデビューの服装や心得が載るほど、「いざ行かん」というくらい「立ち向かう」必要があるのですから・・。
　マナーや社会常識の通用しない、容赦ない子供達の社会へのデビューなのですから、子どもにはもっと難しいのはもちろんだと思います。「こどもなんだから、放っておけば自然に溶け込むよ」という意見もあると思いますが、それはもっと幼い年齢です。もちろん、放っておいて上手く行く場合もあります。が、逆もあります。さりげなく、大人が後押ししてやるのがベターだと思います。
　小学校の教諭は質も様々。独身・大きな子をもった現役の親・小さな子をもった現役の親・孫を持つ世代も。担任がどういう人なのか、よく見極めた上で、ケアを頼むのがまず第一だと思います。下手な教諭だとこじらせます、見極めは慎重に・・。

そして、親自身のできるサポートですが、その子ども達とママであるアナタ自身が気軽に話しができるような関係になるといいですよ。別に「うちの子をよろしくね」などと言う必要は全くありません。ただ、「あら○くん、こんにちは」「あ！○○のママ、どしたの？あ、○○の傘持ってきたんだ、そっか」というような、会話ができるような仲、です。公園などへ自分の子を迎えに行ったときなどに、ちょこっと出会うことがありますよね。その小さなチャンスを逃さずに使うのです。

そのきっかけ作りに誰か一人をうちへ呼んで遊ばせる、っていうのも手です。グループの子たちがよく利用する公園へボールやバドミントンなどの用具を持っていって、ママも一緒に行って、始めは息子さんと2人で遊んでいると、そのうち子どもたちもやってきます。子どもは楽しそうに遊んでいる所に寄って来るものです。ころあいを見計らって、ママは「ちょっと休むから」と他の子にラケットを譲り、子ども達だけでプレーするよう仕向けるのです。

あの手この手で子どもが上手く馴染めるよう本当に気を配りました。いまではお友達も定着し、毎日忙しく遊んでいます・・。息子さんも上手く行きますように・・。

回答No.5

ryuoujimama

いま、２年生の娘がいます。
家も入学時、同じ幼稚園の子が２人しかいなくてとけこめずに仲間はずれなどよくされてました。
相手のお子さんとしては、同じ幼稚園からの仲間意識があったようです。

こればかりは、子供同士解決させた方が良い問題とは解っていましたが娘が「学校に行きたくない」と泣いた訴えたとき担任の先生にお手紙を書きました。
「子供同士解決した方が良いのは解っていますが、娘が輪に入るきっかけをつくってくれませんか？」
といった内容ですが良い先生で、休み時間に皆でやる遊びをかんがえてくれて皆であそんでくれたり。
そのおかげで、いろんなこと仲良くなるきっかけが出来たようです。

今でも仲間はずれはあるようです。
特に女の子はあります。娘には「辛かったら言ってね。お母さん出来る中で助けるから」
と言ってます。
「大丈夫。たのしいときもあるから。学校好きだし！」
とうれしそうに登校しています。

１人で悩まず近くに方に相談した方が良いですよ！皆なにかしら育児の中で悩んでいるのですから！

回答No.4

kirara-ki

なんだか、喧嘩相手のお母様達の声が聞こえてきそうですね。
「乱暴な子とは、遊んじゃいけませんよ。」「先生に言いなさい。」「先生に言いつけとけば、乱暴な子から守ってくれるわ。」
って、言ってそうではありませんか。

何をしたのか分からないですけど、こういうのは、相手のお母様に、謝ってしまうのが早いです。悔しい気もしますが、子供同士よりも、後ろについているお母様達が、大変なんです。
ごめんなさいして、その後、子供達が上手くいっていれば、「謝って来た、良識のあるお母さん」として認知して貰えますよ。
１度仲良くなって仕舞えば、少々喧嘩しても、煩く言わなくなりますよ。

子供同士は、意外と切り替えが早いので平気です。＃３さんの言うように送り出してあげるといいですよ。

まだ、始まったばかりです。元気を出して下さいね。

回答No.3

sakuken2005

私にも子供がいます。まだ幼稚園で、幸いにも今のところ「いじめ」の経験はありませんが。
私なら、子供にこう言うと思います。

「もう一度仲間に入れてもらうように言っておいで。ケンカしても構わないから。」

まだ幼いうちはケンカすることも大切だと思います。マイナス思考でいるより、激しい言い合いでも殴り合いでもしたほうが長男さん自身もスッキリするのではないでしょうか。
決してケンカを礼賛するつもりはありませんが、あなた自身にも経験はありませんか？親友と呼べる人とケンカしたこと。「雨降って地固まる」と言うじゃありませんか。時にはケンカすることも大切ですって。

ただ、今の子はケンカのやり方も知らないと思いますから予め担任の先生にでも、「うちの子が近々ケンカするかもしれません」って伝えたほうがいいかもしれませんね。怪我防止のために。

回答No.2

kajikaji123

私の子どもや周りの子どもを見て感じますが、

大人がかわいそうと思うほど、子どもはそうは捉えていないこと。

たとえば「今日喧嘩になって良い争いした」と帰ってきても翌日は平気で一緒に遊んでいたり。

子どもの世界だと、見過ごすのもいけないと思いますが、質問者の子どもへの質問が、はじめから心配した質問に感じました。
長男がどの様にしたいのか？
そして、その希望になるようにアドバイスしてやる。
失敗したら励ます。

可愛いわが子、やはりみんな心配はつきないと思いますが、子育てか親育ちか分かりませんが、生意気ですみません。

回答No.1

noname#13088

私が小学校の頃の経験からアドバイスをすると、
基本的に親が出ていって良いのは『明らかにイジメを受けている』や『刑事事件になる様な“何か”』が起こってからです。
子供同士の関係は親が介入すると簡単に崩壊します。
そして、親が一度でも介入するとまず小学校の間は常に“いじめ”や“仲間はずれ”の対象にされてしまいます。(最悪の場合は同窓会まで引きずります)
さらにここで再び介入すれば子供は自殺しかねない程に追い詰められてしまいます。
(脅しの様に聞えるかもしれませんが親が介入して事態が好転するのは“一時的に”でしかありません)
基本的に親に出来ることは常に細心の注意を払いつつ子供を暖かく見守ることだけです。