自分を変えたいんです。

質問

3か月ほど前に、彼から別れを告げられました。
別れの原因は常に不安だった。私の世界観について行けなかった。とのことでした。

今、彼には新しい彼女がいて恐らく幸せな日々を過ごしていることと思います。
彼とは1か月ほど前から連絡をとってはいません。

私も、この3か月色々なことを考え彼のことから立ち直っては来ましたが、これから新しい恋愛に進むにしても、自分をかえなくてはいけないということに気付きはじめました。
そこで、別れの原因でもあった、彼の私に対する不安についてみなさんにご意見をいただきたいなと思いました。

私は、昔から自分の本当の気持ちを表現することが苦手で、彼から、私のことを心配をされても本当は嬉しいのに、「心配しなくても大丈夫だから」と、強がってみたり、自分は一人でも大丈夫。みたいな態度を取ってしまい、彼に対する安心感を与えてあげることが出来ませんでした。
結果、彼は私と付き合っていても常に不安だった。と。
恋愛だけではなく、仕事でも、本当は不満もいっぱいあるのに、人に意見を合わせて、友達関係でも本音で語り合えなかったり・・・。と、はっきりいって最悪な人間だったと思います。

でも、それを教えてくれた彼のためにも自分を変えたいと思っています。どうしたら自分を変えることが出来るのでしょうか？みなさんご意見お願いします。

回答No.3

noname#10836 · ベストアンサー

別れをきっかけに前向きに生まれ変わりたいと努力する気持ち、素敵だと思います。

自分の気持ちを素直に表現できない人って実はいっぱいいるんじゃないでしょうか。
おそらく自分でもよくわからない、揺らいでいる自分があるのだと思います。

それは相手が彼であったり、職場の人であったり、自分をよく見て欲しいと意識する環境だと、より顕著に出るのではないでしょうか。

この機会に、たとえば趣味のお稽古だとか、スキルアップのためのスクールだとか、興味のある事を見つけて職場や今までの友人関係以外の場を探してみてはいかがででしょう？

利害関係のない（逆にお金を払う以上お客様になれる）環境で新しい自分を発見できるかも知れません。

相手に安心感を与えるためにはまず自分が安心する事ではないでしょうか。

はっきり物が言えない人が最悪だなどと私は思いません。自分を押しつけるようにズケズケと言う人も多い中で、それは優しさや思いやりに繋がる心だと思いますよ。

自分の中に眠っている可能性を見いだして、別に大げさな事でなくてもいいから、何か始めてみませんか？
見つけられたらきっと自信がつくと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
おっしゃるとおり、自分が安心できなかったために、相手にも安心感を与えることができなかったようにも感じます。
とりあえずは、自分を変えるというよりも何かを初めて見てそこから自然に変わっていければ。と、思います。

回答No.8

nemorish

変わりたい、と思っているのは、自分がダメだから…という理由からではなく、より「自分がなりたい自分」というものが、御自分の中にあるからこそ起こった欲求だと思います(^^)

今の自分はダメだ、なんて思わずに（本当にダメな人なら、自分のせいにせず、周りのせいにしたり、自分が変わろうなんて思わないですから)、そして、「変えなくちゃ！」と使命感に駆られるのではなく…

なりたい自分。これを具体的に、楽しみながらイメージすること。それが自然に、無理なく、そして一番早く変わっていける方法ではないかと思います。

今のあなたでも充分なはず。でも、さらに上の理想があるなら、きっと目指せるはずですよ。全く自分の手が届かないものは、心の中にさえ浮かばないものです(^^)

お礼

ご意見ありがとうございました。
みなさんの意見を伺い、無理に変えるのではなく自然に変わっていくことが大事だということが分かりました。
でも、なりたい自分という理想は持ち続けたいと思います。

回答No.7

noname#12858

まず、あなたは最悪な人間などではありません。
普通の人です。

今回のことで自分を変えたいと思ったかもしれませんが、あなたと彼の関係はうまくいかなかったというだけのことです。

今は失恋状態で思考がマイナス状態になっているのです。

しかし、彼との付き合いで自分のそういう面がある、ということに気がついたということはある。
以前から気が付いていたをはっきり言われてそれがショックだったということもある。

けれども、やはり、文面から感じられることは、自分をそんなに変えようと思わなくてもいいんじゃないかということです。
それはあなたの個性ですし、誰にも長所短所はあるし、それほど変えなくちゃいけないようなひどい性格とも思えません。

そんなあなたとぴったりする人は必ず現れます。

今は自分を高めるように読書とかそういう気分転換を兼ねた好きなことをすることだと思います。

誰だって失恋すると自分を否定されたような気になります。
もう少し傷が癒えるには時間が必要でしょう。

お礼

みなさんの色々な意見を伺って私は自分をかえようとすることに固執し過ぎていたのかもしれません。
それは、やはり、まだ彼のことから立ち直れずに、彼に合う自分に変わりたいと思ってしまっていたのかもしれません。
もう少し、時間をかけてゆっくりと自然に自分を変えていきます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

oinieaga

本音を言う！それだけです。
本音を言って、相手が傷付いても良いのです。
本当に大事に思っていれば、その後のフォローだってできるはずです。

恐れることがなくなれば、お互いの付き合いは、より円滑なものとなります。

気を使われて、話されにくいないて・・・
自分が余計に気を使います。

お礼

本音を言えば、嫌われてしまうのではないか？って考えてしまうんですよね。
でも、おっしゃる通りきちんと本音を言える相手をこれからは探していこうと思います。

回答No.5

jakky007

はじめまして。
　実は今自分も同じような環境にいます。彼女と付き合いだして、お互いのことをよく知る前に彼女の転職の相談にのったり病気にかかったりと二ヶ月のうちにいろんなことがありました。自分も彼女のことが大好きで心配もしていたんですが、彼女は「大丈夫だから。」と自分に心配をかけないように我慢をするような人でした。そんな状態で大丈夫と言われても信じられず、つい過剰に追いかけすぎたのが原因で別れることになりました。
　もっと彼女のことを理解していれば、そっと見守ることもできたかも知れないと今後悔をしています。お互いを信じられる時間がもっと必要だったのだと・・。
質問者の「自分を変えたい」という気持ちも大切かもれません。ですが、うまく表現できないあなたを最初から知っていればそういうあなたを愛してくれる人が現れると思います。無理に自分を変えるのではなく、少しずつ自然と自分の感じた感情を表現するようにしたらいいのではないでしょうか？そのための時間は大いにとるべきだと思います。その自然さが周囲の人に安心感を与えるのだと思います。
　自分の話で申し訳ないですが彼女とは、今もメールや電話で話したりしています。お互いにやりたいことをやって応援しあえる仲でいようと言うことを伝えました。少しずつ彼女のことを知っていこうと思っているところです。
　あなたもがんばってください。まずは自分を楽しむことだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
相手を理解することって本当に難しいですよね。
私も前述の彼とは４年間付き合っていましたが、彼が不安を感じていることには気付きませんでした。
今、振り返ればシグナルは何度かありました。
彼とも、嫌いで別れるわけではないので、特別な友達として続けよう。。。と、いわれましたが、私には辛くて無理でした。
うまく表現できないことも彼は理解してくれていましたが、やはりその場にたっているものにしてみれば辛かった。と、いうことでした。
少しずつ自然と変わっていければ理想なんですがね。

回答No.4

E-NA1

不快に思われましたらごめんなさい。

悲しんだり、浮かれたり、怒ったり…
「心」って安定しないものです。
そんな「心」に振り回されないでください。
「心」に振り回されるというのは、あなたが「心」によりかかり、しがみついているからです。
「心」なんて不安定なモノに頼らないでください。
「心」ではなく、あなた自信に頼ってください。

あなたは、どんな自分に変わりたいのですか？
「本音をきちんと言えるような自分」…？
あなたは、喋れる自分になりたいのですか？

無理に自分を変えようとしないでください。

無理をするとあなたは、水面に映った月になります。
月はいつも同じなのに、水面に映った月は形を変えます。
ありのままのあなたに変わりは無いのに、無理に意識していると心は曇ってしまい、
水面に映ったようなあなたしか見ることができません。

勘違いされませぬよう、最後に…
幸福と不幸が別々ではなく対であるように、本当の自分をつくるとうその自分ができあがります。
本当とか嘘とか気にせず、

まるごとただの自分がここにいることに気づいてください。

失礼します。

お礼

不快だなんてとんでもありません。
変わりたいというか、今回の恋愛の失敗をきっかけに、少しでも成長したい。と、思ったんです。
無理をするつもりはありません。やはり、自然に変われることが大事だとは思ってます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

ashanty1

質問者様は、協調性がある、素直な方と感じました。
私も質問者様と同様、最初に付き合った人に自分の素直な気持ちが言えず、それを彼に指摘されたことがあります。
でも、今は違います。言いたいことが全てではないですが、言えるようになりました。
＞「心配しなくても大丈夫だから」
こんな時に、「ありがとう。そう言ってもらえただけで、うれしい」と言ってみてはいかがでしょうか？
大丈夫よりありがとうの方が言われた人も嬉しいと思いますし・・・
私の友人でも「ありがとー」って、嬉しさをすぐに表現できる女性がいて、同性からみても「かわいいー」
って思える人がいます。
そんな人は、多少わがままを言っても周りに許してもらえるというか、そこも魅力。に感じられるような気がします。
なので、まずは「ありがとう」運動はいかがでしょうか？
でも、質問者様は、別れた原因を自分で冷静に受け止めている素敵な女性だと思いました。頑張って下さい

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は、別れた原因を冷静に受け止められるようになったのは、ホントここ最近になってからなんです。
それまでは、なんでこんなことになっちゃったんだろう。って、ずっと考えていました。
「ありがとう」運動。早速実行させていただきたいと思います。

回答No.1

coanka

随分つらい思いをしたと思いますが、そうやって自分について前向きに考える事の出来るnepia217さんはとても偉いと思いますよ（＾-＾）

私も元彼にフラれた後、何とかして自分を変えようと思っていました。「私はこういう性格だからダメなんだ…」「私がこんなのだから嫌われたんだ…」と、本当に軽いノイローゼになるくらいに自分を追い詰めていました。
でも今は、すべて時間が解決してくれたと思っています。落ち込み悩みながらも、また次の恋をして、新しい恋人が出来たことがきっかけでした。
自分のそういった過去をすべて打ち明けた時、「ダメだと思う部分があってもいいと思う。そういうところがあるからこそcoankaであって、無理に直したり変えたりしなくていいんじゃないかなぁ」と言われたのです。
その言葉で、私はすごく気が楽になりました。

nepia217さんの世界観や考え方、性格など、分かってくれる人は絶対に必ず存在します。無理に変えようと思わず、まずありのままの自分を受け止め、「これが私なんだ！」と胸を張ってみてはいかがでしょうか？
何のアドバイスにもならなくてごめんなさい（>_<;）
でもがんばってくださいね！

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに、元カレにも、私のことをきちんと分かってくれる人と一緒になってほしい。嫌いになったわけじゃないけど、俺には無理だった。と、いわれました。

でも、自分が少しでも努力していたらもう少し違っていたのかな？と、感じます。