彼氏が1人で年を越していて可哀想

質問

彼氏彼女がいる方、年末年始はどう過ごしていますか？

付き合って2年目の彼氏がいます。
お互い20代後半で１人暮らしをしています。

私は１人暮らしのアパートから実家が県内にあるため毎年実家で年末年始を過ごしてますが、彼は実家が遠いため去年（今年？）の年末年始は１人で年越しをしたらしいです。

実家に帰ればいいのに、とお話したのですがあまり家族とも仲がよろしくないようで別に１人でもヘイキだよ、と言われました。（年越してからは一瞬帰省したとのことですがどうかは分かりません）

一緒に年を越してあげたい気持ちもありますが、なんせ毎年、年末年始を実家で過ごしていたため最早行事みたいなとこもあり、家族以外と過ごすことを考えたことがありません（親離れできていないのでしょうか）

自分勝手な考えではありますが、やはり彼が地元に帰省する（友達もあちらにいるだろうし）のが一番だと思うのですが、彼と過ごすべきなのでしょうか？

回答No.5

mario0529

彼と過ごさずに家族と過ごした方がいいと思います。正月料理や年越しのごちそうを家族みんなで食べたいと考える人が多いからです。

回答No.4

zabusakura

お互い、好きにすればいいんじゃないですか？
うちの娘も、お正月は仕事、休みじゃ無いし（緊急時の待機で）彼氏は実家に帰るようです。
きっと娘は休みでも帰らないと思います。普段、仕事がハードだから、まとまった休みが有れば、ゆっくりしたいと思うので。

回答No.3

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

50過ぎても恋愛してるジジイです
現在遠距離恋愛中

これって「◯◯すべき」ではなくて
貴方が一緒にいたいな？
と思うかどうかじゃないですかね？

家族といるのが行事になってる・・・
羨ましいです！
私は親に放置（捨てられた？）ので大人になって正月に家族と過ごすことができませんでした

まぁ詰まる所
貴女が「お正月に誰と一緒にいたいか」ですよね
彼と年末年始をこたつの中で一緒に過ごし
初詣に行くようなことをしたいのか
それとも別々に家族と過ごしたいのか
そこだけの違いだと思いますよ

私は遠距離恋愛なのでそれが出来ないのですが
でも私はそれでも一緒に過ごしたいなら彼女は来るよなぁ
と思ってしまいます
つまりまぁその程度なんだろうなって・・・
相手は外国にいるので私から行こうとは思いません
だってこたつ好きですもん笑
彼女も日本人でこたつ好きですからね

この感覚
理解できます？
参考になれば幸いです

回答No.2

bladevortex

親離れ、できていないと思います。
私は「慣例主義」と呼んでいますが(良い意味合いはゼロ)、これまでどうしてきたか、どうだったかを今日のあれこれに対する説明に持ち出してしまう人は情報更新がされなくて、友人グループ内でも職場内でも近隣づきあいでも、意見をまとめたり議論が必要だったりする場面でしばしば周囲を閉口させがちです。

同様に、過去がどうだったかを根拠にしてしまうので目の前の現実が見えるまでにも周回遅れの時間が掛かり、そのせいで周囲の指摘が耳に入りにくい傾向も感じます。

この質問へ置き換えると、年末年始、あなたが過去にどう過ごして来たかとは関係なく、一人で過ごす彼へ同情する気持ちがあるのなら、家族で過ごすことを強要されている訳でもないでしょうし、一緒に過ごすよう求められたところで「彼が一人で過ごしていて退屈させちゃうから」と言って家を空ける「だけ」で済むそれをせず、また質問中からはそんな意思は全く感じられもしませんでした。
だったら「可哀想」というのはどういう次元の話なのか、私はあなたが見ず知らずの他人を通り過ぎ様に、一時的に、形式的に、哀れんでいるのと何も変わらないように感じました。

更に酷いことに、彼は自分の意思で帰省しないと決めたものにあなたは介入して「＞帰省するのが一番だと」とまで言っていますが、他人を一体何だと思っているのでしょうか。尊重することを少しでも身に着けられてください。
親離れが出来ていないことを裏付けるように、社会性が全く身に付いていないじゃありませんか。

「自分は自分のことについて、こうすると決めた。これでいい」という話にどうして、「帰省するのが一番だと思う」とあなたが立ち入る必要がありましょうか。

過去にどうしていたかは何の説明にもならないことに加えてあなたは、「＞なんせ〜〜最早行事」とも言っていますが、夜のほとんどの家族にも単身者にも年末年始は店も開いておらず出かける先も限られ仕事も休みの「行事」で、「＞なんせ」から始まるその一節には、何かを説明する能力が何も無いのを、あたかも説明した感覚に陥ってしまっているのは思考放棄の慣例主義の悪い部分の最たるものですよ。

彼にとっても行事です。

私がネットで見かけた、親離れが出来ていないことに恥ずかしいほど無自覚で幼稚な人物はこう話していました。たしか30歳前後でした。
事あるごとに親へ相談して親はこう言っていたからこうする、親に聞いてみる、とパートナとの会話でも度々繰り広げ、社会一般では批判を受けるだろう事柄を相談するのは社会一般ではなく友人でもなく上司や先輩でもなく行きつけの店の店主や常連でもなく「親」なのは、親は絶対的に自分を否定することは言わず、必ず受け入れてくる『のだから親に相談するのは当たり前だ』と、その人物は言いました。
相談ではなく胸に抱かれて頭と背中を撫でられて、親の庇護下に入ろうとするだけの幼児行動そのものです。
それはまるで相談ではなく、カンガルーの子どもが母親のおなかの袋に飛び込むのと同じ「逃げ隠れる」ものですが、親離れが出来ない酷いパタンの人は、そうして抱かれて保護されることを「相談をする」と錯誤してしまうなど、世間の感覚とは到底なじまない素性を持っています。

可哀想だと思った、という話が嘘ではないなら彼と一緒に過ごしては？少なくとも彼が帰省するかどうかについてあなたが言及するのは過干渉ですよ。訊かれてもいないのに進言するのは以ての外。

補足

訊いてもいないこと進言しないでください

回答No.1

eroero4649

＞やはり彼が地元に帰省する（友達もあちらにいるだろうし）のが一番だと思うのですが

そんなの彼が決めることですよ。誰もが親子関係が良好とは限りません。
タレントの伊集院光さんは愛妻家として有名で、その奥さんとのご両親との関係も良く、時々エッセイで奥さんと義両親とのほっこりエピソードを書いています。
しかしその一方で、自身の家族との関係はあまりよろしくないようで、ほぼ断絶状態のようです。それは自身のラジオ番組などでもたまーにチラチラいいます。

そういう事情の人も世の中にいます。家庭環境に恵まれた人には想像もできないことなのですけれど、世の中には「毒親」といわれても仕方がないようなどうしようもない親ってのは確かに存在するんですよ。

また彼は別に質問者さんに対して「実家に帰らず、一緒に過ごして欲しい」とはいってないと思うので、彼と一緒に過ごさなければならないというわけでもないでしょう。
彼と結婚したら、正月は彼と一緒に自分の実家に帰ればいいと思います。質問者さんのご両親も、娘が夫を連れて帰省してくることには何も文句はないでしょう。

補足

たしかに結婚前の話ですし深く考えなくてもいいですよね