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これってモラハラ予備軍ですか？
結婚して半年経つ30代の子なし夫婦です。夫について、これはモラハラなのか、第三者からの目で判断してもらいたいです。 夫とは付き合って１年半、同棲期間も同じく１年半を経て結婚しました。 彼と付き合う前に、彼は自分から過去の恋愛の話をし始め、俺は最低だったと言っていました。 その話というのは、1人目の子は、20代前半の頃の初めての彼女で、当時彼は、sexが自分本位なところがあり、当時の彼女にそれを指摘され、振られたと。しかしそれに腹を立てた彼は、振られてから彼女に復縁を迫り、無事に復縁できたところで数ヶ月後自分から振ったと言っていました。 またその次の彼女は、当時既婚者と不倫しており、俺が幸せにするから、と不倫をやめさせ自分と付き合うようになったが、1年後に美人な子からアプローチを受け、直ぐに乗り換えたらしいです。 そうしたことがあり、その美人な彼女と付き合うことができ、ついに結婚まで視野に入れてプロポーズしたところ、振られ、これまでの人生に無いくらい辛く落ち込んだ、という話をしてくれました。だから自分がした事は自分に返ってくるのだ、と。 私と出会ったのはそんな時で、そんな彼を励ましているうちに、仲良くなり、付き合うことになったのですが、彼は、冬に外を歩けば、「寒い？」と聞き、自分のマフラーを巻いてくれたり、ちょっとしたところで、体調や私の機嫌を気にしてくれる優しい彼でした。 誰かと揉めて、明らかに相手が悪い時も「俺が悪い」というような人です。 しかし、過去のそんな話を時々思い出したり、その「異常な優しさ」に、友達はモラハラっぽいよね、と言われた事もあります。また、彼の職場の人から聞いたのですが、「結婚は妥協とただのタイミング」と私と結婚した後に言っていたと聞きました。 そんな話から、未来に不安を覚えています。皆さんから見て、彼はモラハラだと思いますか？
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a) 一人目の彼女について。わざわざ復縁して、振り直して復讐するという周到さで、傷付きやすく弱い、貴女の夫の性格が表れていると思います。 b) 二人目の彼女について。女性のルックスの善さを最優先する、夫の態度が表れています。夫はある意味、不倫より悪いことをした可能性もあります。 c) 美人の彼女について。一人目の彼女のように、振り直そうと画策しなかったのは、余程ルックスが好みで、自分から振ることが考えられなかったからかもしれません。復讐できなかったので、傷付いてしまったのでしょう。 d) 貴女という妻について。夫にとって、c) の経験は辛過ぎて、生存の危機さえ感じる程だったため、妥協して結婚する道を選んだのが、貴女だったと思われます。そうすれば、弱い自分でも生きて行けるだろうと夫は考えたのかもしれません。 e) 夫の、女性に対する価値判断はルックスだけのようなので、貴女に妥協したのもルックスなのでしょう。けれども、一番大事なのは、内面であり、貴女は内面の悪さを妥協された訳ではないので、自分に悲観することはありません。それより、内面の美しさを無視している夫の価値観が愚か過ぎると思います。内面の美を夫に教えるのも容易ではなさそうなので、モラハラ云々よりも、夫の薄っぺらい価値観に不安を覚えます。
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- inuusagi_8
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モラハラってそんな感じでしたっけ？ 単なる身勝手な男性に思えました。 また、あなたは今どんな被害を受けているのだろうと思いました。 これから受けるから怖いということであれば、 彼との結婚生活で起こりそうな可能性をご自分で考えてみてはいかがでしょうか。 それをあなたがどう受け止め、受け止められないから自分で離婚を切り出すか、ではないでしょうか。 可能性があるのは突然離婚を切り出されるのはありそうですね。 「俺が悪い」という言い方を免罪符にする人のようなので、 「俺が悪い、でもこんな俺と知って結婚した君にも責任がある」くらいは言いそうです。 でもそれはあなたをモラルを盾に責めているわけではないし、 モラハラではないと思います。 >彼の職場の人から聞いたのですが、「結婚は妥協とただのタイミング」と私と結婚した後に言っていたと聞きました。 彼の職場の人の言葉を素直に信じるのですね。 仮にそれが彼の本心だったとして、あなたはそれを知っていれば彼とは結婚しなかったのでしょうか。 あなたは彼と結婚するまでに他にもっと素敵な人が現れていたら、 あるいは彼と結婚した後にもっと素敵な人に出会って、 ただし40代になってから求婚されると知っていたら、それでもその時、彼と結婚したと思いますか？ この質問であなたは自分が彼を愛していることを一番に考えたでしょうか。 妥協や年齢、タイミングを考えはしなかったですか？ 結婚が妥協やタイミングだと考えることが、そこまであなたの人格を否定する内容とは私は考えません。 （でも実際は新婚でそれを言われるとちょっとショックですよね） けれども、二人でやっていこうと決めて進むことにしたのですから、 ネガティブに悩むよりは「やっぱりあの時あなたにして良かった」と言わせた方がずっといいと思いますよ。 彼の職場の人の悪意については、 受け取らずに「じゃあ今からでも最高の妻を目指さないとですね。 私は彼をめちゃくちゃ愛して結婚したので」とはね返してやれるといいと思います。 この質問の中に彼がモラハラをしたと思われる言動がどこにあったのかは分かりませんでした。 むしろ職場の方の方がモラハラ気質ではないでしょうか。 未来を不安視すれば、そうなるように思考が行動を選択します。 あなたが妥協とタイミングで結婚した妻だから、と自分で自分を下げるならば彼もますますあなたの価値を感じなくなるかもしれません。 「あなたみたいな人、一生かけてまともに向き合えるのは私くらいでしょ」という自信をあなた自身でいつか持てると良いですね。 「異常な優しさ」と言いますが、優しい夫ならばそんなのごく日常の当たり前のことですよ。 周囲からみて非常に珍しいことなのかもしれませんが、 そういう優しい夫はちゃんと存在します。 >誰かと揉めて、明らかに相手が悪い時も「俺が悪い」というような人です。 これはよく分かりませんね。 相手がめんどくさいから大して実害ないし妥協したのかも。 自分で判断せず、お友達や赤の他人の言動でふらふらしている方が気になります。 ご自分たちの関係はご自分たちで良くしていくことが大事です。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 前置きで言っておきますが 貴女の旦那さんが良いとか悪いとかの話ではないです それは別の話なので・・・ みなさんモラハラとかまぁいろんな言い方でわかったようなことを 言いどこかに当てはめようとしてますけど 気を遣ってる分の反動が凄いだけじゃないですか 要するにそこには 「俺はこれだけやってるのに」という感情が働いてるわけじゃないですか だから報復みたいなこともするし自分勝手な生き方をしてるだけですよね セックスに関しては 自分勝手なセックスが満足できる人と 相手を満足させることで満足できる人 この２種類なので単純に前者ってことじゃないですか その後の話を聞いてても 要するに自分勝手な人ってことですよね 単純に嫌な奴ってだけです それがモラハラなら殆どの方が自分勝手なのでモラハラだと思います まぁほとんどの人が自分勝手と言われたくないから 偽善的な行為と言動で誤魔化してるだけのような気がしますけど 実際には多いですよ 結婚の話ですけど 私も妥協とは言いませんが勢いとタイミングだと思ってます 慎重に考えたら無理ですよ だって誰もが「自分だけは」と思ってるわけで その自分が「誰かのＤＮＡ」と混ぜて子供を作るわけじゃないですか 出来ちゃって育ててる時はそんなことも忘れて我が子は可愛くて仕方ありません そしてまさに「うちの娘に限っては」なんですけど 自分と相手のＤＮＡですからね 20代まで頑張って育ててまぁこんなもんだよなと思っちゃいます 私は奥さんが大嫌いになり離婚しましたけど その嫌いな人に似てるところがあって悲しくなることもあり；； それに彼が友達にそう話したのは 恥ずかしいからカッコつけて言った言葉かもしれませんので 真意はわかりません ある意味「それ以上」になることもないので そんなに悲観することはないと思います 参考になれば幸いです
- izumi044
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モラハラというよりは、サイコパスっぽいと思ってしまいました。 ＞腹を立てた彼は、振られてから彼女に復縁を迫り、無事に復縁できたところで数ヶ月後自分から振った ＞1年後に美人な子からアプローチを受け、直ぐに乗り換えた ＞誰かと揉めて、明らかに相手が悪い時も「俺が悪い」というような人 本来、プライドが高い人なのでしょう。 だから、自分が振られることが許せない。そして、元カノに復讐した。 不倫をやめさせて付き合うのは問題ないと思います。しかし、交際相手への情で悩むことなくあっさり乗り換えられる。 相手の気持ちを考えているというよりは、自分を優先させていますよね。 しかし、その後です。 彼がプライドの高い人だとすれば、明らかに相手が悪い場合でも「おれが悪い」とは言わないと思います。しかし、簡単に「おれが悪い」と言えるということは、そこまで他人に関心がない。揉めてる時間が無駄と考えている可能性もあります。 ワンマン社長だけど、奥様や子どもにはベタ甘とかありますから。 同じように、彼も興味の範囲が著しく狭い人なのかなとは思いました。 未来のことは誰にもわかりません。 一般的な男性でも、愛情を感じなくなったらつれなくなることはあると思いますから。 「異常な優しさ」は彼の興味の表れ。 変に未来に不安を抱くより、現在、とても愛されてると考えればいいと思います。
- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します 自分と彼を分けて考えたいのですね。 せっかく家族になったのですから、彼も割り切って彼女との無駄な陣地争いのようなことは無くなると思います。 だって彼のプライドは家族に反映されますから。 それでも家族より自分を優先する男なら、離婚理由も告げずに速攻弁護士立てるしかないでしょうね。 > 「結婚は妥協とただのタイミング」 こう言うのをわざわざ伝えたいと思う同僚？と仲がいいのかもしれませんね。 質問者様にとっては大恋愛の末の結婚だった、もしくはそういう展開だったとの認識だったんでしょうかね？ 以下余談 > またその次の彼女は、当時既婚者と不倫しており、俺が幸せにするから、と不倫をやめさせ自分と付き合うようになったが 各言う私もその同僚？と一緒で、結婚半年のご夫婦に水を差すことを申し上げると、 『俺が幸せにするから』男は地雷らしいですよ。 例外は縁談の席で父親から「娘を幸せにするか？」との問いに答えるなら仕方ありませんが、自らが頼まれてもないのに幸せにする発言は、利他のようで自利です。 不幸はともかく幸せは千差万別なのですから、結果的に、「君は俺の幸せに付き合ってね」と暗に伝えることになるそうです。 以下参考動画 https://youtu.be/drHJZ7j8V5g?si=jAC_AEdkBSNaIAa9
- cccsssqq
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懺悔モードって感じですね。 滅私奉公することで罪を償おう(というか罪悪感を減らしたい)という感じがします。 一つ気になるのは、誰かと揉めて明らかに相手が悪い時でも「自分が悪い」と言う人だということです。 ここになんだか潔癖すぎるくらいの善性を感じました。 回りくどい言い方はやめましょう。 「うさんくさい」のです。 彼は本心からやってるとは思います。 でも、なんか上手く言えないんですけど彼の中での「正しさ」へのイメージが極端すぎるというか。。。 振られた腹いせに復縁を迫ったのち自分から振った過去があるとのことですが、そのエピソードに感じる極端さ•ねちっこさと、やたら自罰的にあろうとする今の彼の姿となんか何かが一致するんですよね。 頑固というのとも違うし… なんというか彼の中で「こうだ！」と思ったことへの(ひたむきと表現してしまうくらいの)直線的な行動というか、彼の中に別の彼がいて「いや、はたしてこれで合ってるのか？」と問いかけるようなことはない気がするんですよね。 思いきったら真っ直ぐいく。 ストイックと言い換えてもいいのかもしれません。 そんな彼だから、今みたいな懺悔モード•滅私奉公モードって実行するのはそんな難しいことじゃないんですよね。 手癖の内というか。 ストイックなわりには、恋愛(というか性的なこと)に関しては自分の欲のままに手を返しますよね。 そう、彼はいかにも「手のひら返す」という表現がピッタリな人物だと思います。 手のひら返して自分から振ってやる、手のひら返して別の可愛い子に乗り換える。 そして、手のひら返して今までの行いが嘘みたいに殊勝にふるまったりする。 彼は変わってなんかいませんよ。 過去から現在にいたるまで、彼はいつも彼らしいのです。 モラハラ気質だとは思いませんけど、あなたが未来への不安を予感したその直感はわりと真実味があると思います。 彼の走っているレールがいつスイッチを切り替えて方向転換するのか、それは本人以外にはわからないでしょうね。
- ペケポン（@51095109）
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そんな重要な事を他人に聴いてその答えについてあなたは何がしたいのですか？ 他人に委ねるようなら大した問題では無いという事です いや、悩みに悩んでそれでも分からないから意見を聴きたいだけ というならもっと悩んで下さい 文面だけでは詳細は分かりませんが、クズ男と断定します 彼は本質的に優しいのではありません 見せかけだけの優しさでしかないし、女性を舐めきっています 自分の欲望を最優先するような、そしてその結果落ち込むだけでなくあなたに喋ってしまうような男が、あなたを幸せに出来る訳がないと思います 即刻離れるべき男ですし百害あって一利無しと感じます もっと、本当に優しくてあなたの事を大切にしてくれる男が必ずいますよ
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15943)
モラハラとは思いませんが、執念深い所と気が多いというか、気移りする人なのかなと思います。
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1393)
アナタ様が、 《モラハラ》と感じたら、 モラハラになります。 ふろく： ［誤解して結婚理解して離婚 （北原晴夫）］ ［悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）］ Buona Fortuna！［＝Good Luck！＝薩婆訶（そわか）］ Ciao.
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8755)
モラハラではありません
- 公に叩けるものに依存する人生（@sapanamaya）
- ベストアンサー率17% (22/124)
いいえ。違います。
