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人生に希望が持てない
両親が不仲で結婚願望がなかったけど結婚した、幸せな結婚生活を送っている方はいますか？ 私の父は父親としては特に問題はない、父親関連でなにか嫌な思いをした、という記憶はないのですが夫として、と見ると些か頼りない場面が多く妻(私の母)のことを蔑ろにしていたのでは？という面もあります(ここ数年ようやく腹を割って話し合い改善しつつはあります) 私は長年両親や母と父方祖母（敷地内同居）が不仲の状態を見続けたり、詳細は伏せますがかなり壮絶な嫁姑問題を母から愚痴られる、聞かされたりして結婚は墓場なのは嘘では無いのかなと感じるようになりました。 結婚前はモラハラするような人ではなかったのに結婚後に男性が豹変するという事例はよく聞きますしただでさえモラハラ、サレ妻、育児しない使えない気が利かない夫などネガティブな情報もネットからたくさん入ってきて希望が持てません。 私は20代半ばになりますが今まで彼氏出来たことはないしなんなら彼氏いない歴=年齢をガンガン更新し続けている喪女ですしはっきり言って見る目に自信はないです。 今はもうそういうリスク込み、苦しみを覚悟で結婚しなければいけないですか？ それなら好きではないけど相性は良く、生計を共にするには都合のいい相手の方がいいのでしょうか？ 今まで恋人が出来たことがない、家のために自分の人生を使われる親を長い間見て育ったので他人の夫(妻)最高！結婚最高！な惚気を見ると苦しくなってきます。 おまけに私自身遺伝の可能性がゼロではない(しかも見た目に影響が出る)障害持ちなので結婚したとしても子供に遺伝する可能性もあり未来に希望が持てません。 普通の顔に生まれて普通に恋愛して人と愛し合って結婚して可愛い子供を育ててみたかった
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質問者が選んだベストアンサー
当方、アラフィフのおばちゃんです。 おばちゃんの両親は夫婦円満でした。 しかし、両親は再婚同士で、初回の結婚は大失敗だったそうです。 亡父は初回の結婚での失敗を繰り返さないため、夫婦生活のハウツー本を何冊も所蔵し、毎晩の夕食時に「俺は、かあちゃんを愛している」と子どもたちに宣言していました。そして、帰宅後、母ちゃんの話を時間をかけて聞いていました。 また、掃除は亡父の担当・シニアになってもバイ●グラを服用し、死ぬまで現役で母を愛し抜きました。 質問者様はわからないと思いますが、毎日「愛している」とか、何十年も一緒にいて夫婦生活があるとか、妻の話をじっくり聞いて正面から向き合うというのは、本当に大変な努力です。 おばちゃんは産前は結婚同男女勤務だったんですが、婚活者に質問者様と同じようなことを何回か質問されました。 その対策ですが、 ①夫婦生活が円満になる可能性が高い台詞の問答集を作成し、 その台詞を棒読みでよいので、男性に使う ～都合が悪いと黙る男性・具体的に説明しないで「察しろ」と思う女性は離婚率が高いです。 ②男性の両親の人格を、必ず確認してから交際する ～離婚する男女に多いのが、勢いで相手の両親を確認せずに結婚しています。 ③経済的に安定し、上司や同僚・友人から信頼されている男性を選ぶこと。（※女性は冷静で情緒が安定している女性がベスト） 私がこの話をすると、モラハラ旦那に浮気されたママ達も、「…ここまでやる人いるのか」と言われます。 男を見る目に自信のない女性こそ、この３点を徹底すべきです。
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- zabusakura
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夫親は、毎日、喧嘩をするような夫婦です。70を過ぎても実家に帰るなどと喧嘩をしてました。 なので夫は親に愛されて育った温かい家庭の子と結婚しようと、ずっと 思ってたそうです。 相変わらず、日本の男性は家事、育児をしない人は多いとは思います。 なので家事の出来る男性の中から選ぶのが良いかと。モラハラDVもなかなか多いので、それにも注意です。 障害が有って遺伝すると判ってても結婚して子供も作る人も大勢います。 親が不仲だから自分も、そうなるじゃなく反面教師にすればいいのでは？うちの夫なんて良い例で毎日、幸せってバンバン「結婚は幸せだから、した方がいいよ。」って人に勧めまくって、何人も、結婚された方居ます。そして不思議と皆さん幸せに暮らされてます。 まぁ、どちらにしても、お互いの合意が無ければ成り立ちませんから。 結婚に至る前に相手の人柄をしっかり観察しましょう。 それに駄目なら別れればいいんだから。絶対、別れちゃいけないってことではないんだから。 障害が有っても幸せな結婚されてる方、私の周りにも大勢いますよ。 最初から駄目だって決めつけずに、縁は、どこに有るか判らないですから。
お礼
ありがとうございます
- cccsssqq
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なんとなくですけど、あなたはお母さんと同調というか一体化しすぎている気がします。 あなたの考えのどこまでがあなた自身の考えで、どこまでがお母さんからの刷り込みなのか気になります。 お母さんはお父さんについての愚痴も子どもであるあなたに言っていたのではないですか？ なんとなくそう感じました。 あなたは優しいからお母さんの中にある不満や不安を我がことのように感じて心を痛め、カウンセラーのような役割を押しつけられてしまってきたのではないかと。 外見の優れた子どもしか愛する気がないなら(別に責めてないですよ)子どもを産まなければいいと思うのです。 子育てがしたいのなら養子をとることもできますし。 恋愛もしたらいいと思います。 あなたが誰かのことを好きになったらそれはもう「恋愛」ですから。 相手が同じ感情を返してくれるかは分かりません。 そんなの美人だって同じことです。 そこはみんなわりと平等です。 「美人のほうが絶対得でしょ」と思うかもだけど、男性に付き纏われたりいいように利用されたりするのは美人率のほうが高いと思いますけどね。 そういう意味で平等です。みんな大変。 だいたい矛盾してないですか？ 「普通に恋愛したい」があなたの希望でしょ。 なのになぜ「好きではないけど都合のいい相手と結婚したほうがいいですか？」というかんがえが出てくるの？ その選択を取っていいのは「好きじゃない相手でも都合の良い相手なら結婚したくて仕方がない人」だけです。 そういう人はそういう覚悟でいるんでしょう。 良いとは思えないけど、本人がそうしたいんだから仕方ない。 でもあなたは違うでしょう？ やりたいように生きたらいかがですか。 フツーに恋してみればいいじゃないですか。 あなたがフツーに恋しちゃいけないって呪いをかけたのはあなた自身ですよ。 (あともしかしたらお母さんも) お母さんより幸せになっちゃいけないとか、お母さんが可哀想とか思ってるんじゃないですか。
お礼
とてもしっくりきました。お礼遅れましたが頑張ってみたいと思います
はい。います。
お礼
ありがとうございます
お礼