昇格試験の論文の書き方について

質問

おはようございます。

この度、昇格試験の論文を書くことになったのですが
お恥ずかしながら論文を書いたことが無く
現在、ネットにて書き方を勉強しながら書いております。

すいませんが、例文を書きましたので
書き方について悪いところや良いところ等気になる箇所ありましたら
ご指摘お願いいたします。

お題
後輩のレベルを引き上げるために、あなたが工夫していることはどんなことですか？
それが効果的だと考える理由を含めて述べてください。
（800～1200字まで）

論文（824文字です。）
　私が後輩のレベルを引き上げるために工夫して取り組んでいることは
「業務作業の分担」である。
現在、私の部署では仕事が出来る人が業務作業を集中しており、個人に負担がかかるのが現状である。
今回は、業務作業の分担がなぜ後輩のレベルの引き上げになるのか、またその方法に対する懸念点も交えて論じていく。

結論から言うと、業務作業の分担をすると後輩の責任感や主体性が育くみ、改善や効率化が進むからである。
理由は、最初は誰でもやったことがない、自信がないから次の一歩が踏み出せてなくても、褒めて何度かやらせてみると
段々とその作業に対する知識と責任感がつき、改善案などの意見が出るようになった。
作業をやっていなかったときは、どういう作業をするのかは知っていても改善などの意見は出なかったことから
業務作業の分担を行うと後輩のレベルが引きあがるのが実感できた。

ただし、後輩に業務作業の分担をさせる懸念点もある。
その懸念点とは、分担をさせるにあたり先輩や上司がフォローしていくが、どこまでフォローしていくかという事だ。
フォローしすぎると責任感や主体性が薄れてしまい、逆に後輩の意欲を削いでしまう可能性がある。
また、いきなりレベルが高い重要な業務の分担をさせてしまうと進め方がわからなかったり、責任が重く感じ
ストレスが溜まってしまうケースも考えられる。
そこで私は、業務作業の分担をさせる前にまず、後輩と話し合いをしどのレベルから分担させるかを意思確認しようと思う。
具体的に、後輩がどのようにキャリアアップをしていきたいか、責任感が有る仕事を任せられることに重荷を感じていないか等
意思確認することで自分勝手に後輩に業務を押し付けるような印象を与えずお互い気持ちよく仕事を進めることができると考えている。

今回の課題として、後輩のレベルを引き上げるために実際に工夫している事を論じた。
今後も上司や後輩とともに相談しながら進めていきたいと思う。

回答No.1

retorofan · ベストアンサー

おはようございます。
いくつかアドバイスをさせていただきます。

　あなたが書いた例文は、序論と本論と結論を混ぜて書いているように見えます。これでは読む人にとって論理展開がわかりずらくなってしまいます。各部分を明確に区別して書くようにしましょう。
ここでいう各部分とは、
・序論（問題意識）
・本論（分析結果や考察など）
・結論

　次に、文章の書き方についてですが、以下の点に注意したらよいです。
１．文章は主語と述語が明確になるように書くこと。
　例えば、「業務作業の分担がなぜ後輩のレベルの引き上げになるのか」という文では、主語が「業務作業の分担」で述語が「なる」ですが、このままでは何がどうなるのか不明確です。主語を「私は」や「私は考える」などに変えて、「私は業務作業の分担が後輩のレベルを引き上げると考える」というように書くとより明確になります。

２．文章は簡潔に書くこと。
　例えば、「業務作業の分担をさせる懸念点もある」という文では、「させる」と「懸念点」が重複しています。「業務作業の分担には懸念点もある」というように書くとより簡潔になります。

３．文章は客観的に書くこと。
　感情的な表現や主観的な表現は避けるようにしましょう。
例えば、「自分勝手に後輩に業務を押し付けるような印象を与えず」という文では、「自分勝手」という言葉は感情的であり、「印象」という言葉は主観的です。「後輩が業務を負担だと感じないように」というように書くとより客観的になります。

４．文章は具体的に書くこと。
　抽象的な表現や一般的な表現は避けるようにしましょう。
例えば、「改善案などの意見が出るようになった」という文では、「改善案」や「意見」が具体的ではありません。
「どんな改善案や意見が出たか」を具体的に示すことで、読む側にわかりやすく伝えることができます。

以上、私からのアドバイスでした。
あなたが無事に昇格試験にパスされるよう 願っています。

お礼

ありがとうございます。 とても参考になりました。 一度やり直してみます。

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回答No.3

karawane

字数の制限があるので、書かなくても伝わることは
省きましょう。

なお、《育くみ》は〈育くまれ〉なのでは？
字数が多いセンテンスでは、係りに注意しましょう。

〈である〉体で纏めるとしても、先ずは、
普段、書き慣れている文体で書いて、
推敲の段階で、改める方が宜しいのでは？

Buona Fortuna！（＝Good Luck！）

回答No.2

p-p

正直、文脈が分かりにくくて何が言いたいか分からないです。

最初に「「業務作業の分担」である。」と言い切っているなら

直後に「結論から言うと、業務作業の分担をすると後輩の責任感や主体性が育くみ、改善や効率化が進むからである。」がきて、その後ろに「現在、私の部署では仕事が出来る人が業務作業を集中しており」が来るのではないかと思いますが個人的にこの3行は無くってもいいと思います。

最初に分担が大事といいながら最後に「意思確認することで自分勝手に後輩に業務を押し付けるような印象を与えずお互い気持ちよく仕事を進めることができると考えている。」で締めています。

じゃあ、分担じゃなく「意思疎通の上、業務指導すること」
また「仕事を任せてからフォローする。」ことが重要と言いたいのではと思います。

もしも分担を文頭に来て説明するのであれば
分担することで仕事の責任範囲が明確になり個々に責任をもって業務できることなどの文章になるかと思います。

「ただし」「また」が多くてくどい文章に感じます。
簡潔にした方がよいです。

また文章校正も箇条書きして
だらだら長文にするのでなく1文1文区切った方がすっきりします。

お礼

ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。

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