awsxcdのプロフィール

自分へ憎しみを向けることでしか自己を保てない人間はいるのでしょうか？ 痛みや悲しみを怖がっていながら、実際にそれを感じたとき むしろ喜んでいます。（SとかMとかいう次元ではなく） そうしないと自分が許せなくなるんです。 宗教上の理由で自ら人生に幕を引くことは出来ません。 でも、不謹慎は百も承知していますが もし今の自分が余命数ヶ月と言われれば 少なくともこの１０年来では一番喜ぶだろうと確信出来ます。 愛する者もなく、愛してくれる者もおらず 生きるためだけに生きる生活、 ふとしたはずみで、過去の失敗ばかりが頭をよぎるので 自分も認めてやれない。 どうかお願いします　教えてください。 抗鬱剤を服用すれば　何か変わりますか？ カウンセラーの厄介になれば　何か変わりますか？ 私は理想や夢、人並みの幸せも諦めています。 でも、もうせめて憎しみや痛みでしか自分を認めてやれない自分を 解放してあげたいんです。 何も生み出さないことはわかっているので・・・。

こんばんは。私は２４歳の女です。 年末に、１年半付き合った彼と別れました。 私はこの彼のことが本当に本当に大好きでした。 別れた理由は、彼の浮気ぐせに私が耐えられなくなったからです。 彼は、私という彼女がいながらも、女友達とよく遊んだり、 合コンにいったりと、とにかく女好きなのです。 よく私に『男友達と飲みに言ってくる』といっては出かけ、 女友達と遊んだり、そんなことがよくあり、 彼の嘘が発覚するたびに、私も怒り、落ち込み、悩み、泣き、 我慢できなくなりました。 決定的だったのはクリスマスです。 彼は私と夜の８時過ぎ位まで、会い、彼は私に『明日、早く起きなければいけないから帰る』といい、 私と別れた後、合コンに行ったようです。 クリスマスに私と別れた後、彼の携帯に何度か電話しましたが、 繋がらなく、夜の１２時過ぎについに電源がＯＦＦに。 私はその夜、一睡も出来ませんでした。 なんでこんな男のことを好きなんだろう…。久しぶりに泣きました。 この事件で私も堪忍袋の緒が切れ、年末に私の方から別れ話を切り出しました。 彼は私に安心しきっていて、私から別れを切り出されるとは思っても見なかった様子で、驚いていました。 私は彼のことが大好きでしたが、好きな人と付き合っているのに どうしてこんな辛い思いをしなければならないんだろう・・・。と 悩み、このまま付き合っていても、私が苦しむだけだ。と思い、 私を大切にしてくれる、もっといい男の人が世の中にはたくさんいる！と自分自身に思い聞かせ、思い切って別れを切り出しました。 しかし、今でも彼のことが大好きで仕方ありません。 別れた後は、私からは連絡を絶っていましたが、 別れてから２日くらいして、彼からメールや電話などが来るようになりました。 電話に出てはいけない！と思いつつ、彼からの着信であると、 反射的に出てしまいます・・・。意思の弱い自分が情けないです。 彼のことを断ち切り、新しい恋愛がしたいです。 しかし今でも彼のことが大好きで、彼からの連絡を シャットアウトすることが出来ません・・・。。。。 今日、思い切って、彼の番号を着信拒否に設定しました。 しかし私の意志が弱く、夜に拒否解除に設定してしまいました・・・。 自分自身、本当に自分が情けなくなります。 彼のことを忘れ、新しい恋愛を始めるのにはどうしたらいいのでしょうか？ どうしたら、もっと強い意志を持って、彼からの電話、やメールに対応しないようにすることが出来るのでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。