st5tywy4cのプロフィール

今から４年前の４月のことです、食卓にチョコビにそっくりな納豆が小鉢にありました。 ちょうど新製品の「におわ納豆」が売り出された頃なので、変わった色の納豆を妻が買ってきたのだと思い、付属のタレをかけて掻き混ぜたのですが、いっこうに糸を引きません。なるほどこれが売りの新感覚なのかと思い、口に入れると何とマズイことか… 妻に問い質すと、「正月用の残りが（冷蔵庫の隅に）あったので…」と返してきました。 ３ヶ月も前に賞味期限が切れた納豆を、何食わぬ顔をして食べさせられた私は怒り心頭でした。 すると、妻は「私も（その納豆を）食べればいいんでしょ！」と、開き直り、捨て台詞を吐く始末…。 納豆１パックで７０～８０円といったところでしょうか、なのになぜ廃棄せずに食べさせたのでしょうか？私は急いで胃薬を飲みました。 それからというもの顔を突き合わせては食事がのどを通りません。近くにいることを生理的に受け付けないのです。 数ヶ月が過ぎ再び賞味期限を１週間ほど過ぎた納豆が食卓に出されたとき、神経質になっていた私は妻に暴力を振るってしまいました。すると、妻から実印が押された離婚届が手渡されました。 ところが、これで終わったわけではありませんでした。 今年６月には３度目の犯行？でした。「黙っていれば、（賞味期限が切れているのに）気が付かずに、食べちゃうと思った。」と、ついには確信犯を仄めかし… 以来、私は、妻が作った料理を安心して口に入れることが出来なくなりました。 現在は、同じ屋根の下にいながら、私だけコンビニや“ほっともっと”で毎食お弁当を買って食べています。 離婚したいのですが、養育費を請求されて納得できていません。 子供が２人（大学生、中学生）いるのですが生活費を入れる気にもなりません。

22歳の大学４年生の女です。 最近、自分は境界性人格障害なんじゃないかと感じています。 ネットの診断をしてみても、その可能性が高いという結果が出たり、今までの人間関係を思い返してみても明らかにそうなんです。 二者関係にしがみつく、誰かにいつも思っていて欲しい、構って欲しい、深い関係になりたい、依存する・・・。 昨日は彼氏と会ったのですが、なぜだかあんまりうまく話せなくて、帰りの電車でいろいろ考えて、「やっぱりあたしは、おかしいんだ。こんなやつ誰とも付き合っちゃいけないんだ」って考えが頭の中をぐるぐる回って、いつもだったら返すメールも返せませんでした。私がおかしいせいで相手を振り回したくないという思いもあります。 でも、それと同時に気にかけて欲しい、心配して欲しいという気持ちもあるんです。 メールを返さなかったのも、ちょっと距離を置いた方がいいと思い、返しませんでした。でもその裏では返信しないことで、心配してほしいという気持ちもあったと思います。 さっき電話があって、連絡あっても取らないと決めていたけど、無意識にとっていました。 彼氏は「メール返ってこないから、何かあったのかと思って」と言ってくれました。 嬉しかったです。でも、結局振り回してるとも思います。 今までの人付き合いを考えても、依存しすぎることで相手に嫌な思いをさせてしまったことばかり思い出します。 そんな自分だから、もう誰にも頼っちゃいけない、どこまで自分を出していいのか・・・怖くて・・・・ 彼氏とは１年半付き合っていますが、今だに全てをさらけ出すことはできません。 それは嫌な思いをさせたくないから。 でもその根底にあるのは「嫌われたくない」「見放されたくない」という思いです。 こんな自分を全てとは言えませんが、認めたくはないけれど認識しているので辛いです。 だけど誰にも言えません。 友達にも家族にも、もちろん彼氏にも。 「境界性人格障害かもしれない」ということで、離れていってしまうかもしれないことが怖いです。 いろいろなサイト」を見ると、境界例の人と付き合うのは専門家でも大変と書かれていました。 私自身、そんな人と付き合うのはやだなぁと思ってしまっています。 自分がそうかもしれないのに。 こんな私はやはり境界性人格障害なのでしょうか。 もし、病院にいくとしたら初めから「境界性人格障害かもしれないんですが」と言ってもいいのでしょうか。 そろそろ辛くなってきました。

自分の友達が早稲田、慶應レベルの大学の女性のことが好きみたいです。 友達は偏差値５５くらいの普通の私立大学です。 やっぱり高学歴の女性は男性の学歴を気にしますかね？

結婚１０年目子供が一人いる主婦です。 なんだか夫との生活に疲れてしまいました。 うまく話せないかもしれませんがよかったら聞いてください。 結婚当初から仕事や自分の友人関係を家庭よりも優先して大事にする夫でした。 結婚して知らない土地で暮らし始めた私としては夫が頼りだったのですが、 夫は週に２回は飲みに行って朝に帰ってくる、仕事の友人達と（女の子もいます）旅行に行く、私との約束があっても友人から誘いがあるとそちらを優先する、そのような生活が５年ほど続いてました。 ある時私が自動車にぶつかられ、大きなけがはなかったのですが病院に運ばれ、 仕事中とはわかっていましたが夫に迎えにきてもらいました。 すぐに迎えてにきてくれた夫にとてもうれしかったのですが、家に着いた途端「やった！これで寝れる！」と言って一人で寝てしまいました。 その時は寂しくてずっと泣いていました。 このような結婚生活だったので、我慢しきれない時は夫にひとつひとつそれはやめてほしいと伝えるのですが、 その時は改めると言うのですが結局改める事はありませんでした。 気持ちを伝えても夫を変えることは無駄だということがわかり、 自分の考え方を変えたほうが楽なのかもしれないと思い、夫を変えることをあきらめ逆に優しく接していきました。 その後子供が授かりましたが、あいかわらずな夫にさらに貯金の使い込み、子どもに対して興味をもたない、そんな状態に私の中でストレスが貯まっていき、 原因不明の発作が起きるようになってしまいました。 現在は４年間の投薬のおかげで少しづつよくなってきてはいますが、なんだかこんな生活に疲れてしました。 せめて一緒に子どもの将来について語り合って、楽しく日々を過ごしたいといつも思ってますが、そう思って夫に伝えても何も響きません。 夫に対して自分の気持ちを出しても傷つくばかりで、自分の気持ちを抑え込むことばかりしています。 この先自分はどうしたらいいのかよくわからなくなってしまいました。 このような私に何かアドバイスを頂けたらありがたいです。 厳しいアドバイスは自分がつぶれてしましそうなので、優しいアドバイスをいただけたらありがたいです。

結婚2年目の36歳の主婦です。私の旦那には想い人がいます。 昔、付き合いかけたけど付き合うことができなかった大学の後輩です。 彼女は結婚して子供も産んで、今は幸せに暮らしていますが、 旦那は彼女とのメールをとても大切にしていて、 私が初めて見たときには、彼女のメールだけ「保護」していました。 メールを見たことを打ち明け、話し合いをしましたが、 「メールだけだ。気持ちはない。もう遠い親戚みたいなもんだから」という説明でしたので、 「遠い親戚なら、年賀状というオープンな状態で連絡を取り合って欲しい。こそこそしないで」とお願いしました。 でも、彼女のほうから以前に「年賀状は送らないで」と言われていたようで、 （彼女は旦那とのやりとりをご主人には知られたくないのだと思います） 旦那はそちらとの約束を優先し、私のお願いは聞き入れてもらえませんでした。 そして、メールは絶対にやめたくないとのこと。 「何もないんだから、いいじゃん！」というのが旦那の言い分でした。 確かに、メールの内容は「励ましてくれてありがとう」「仕事頑張ってね」などで、 お互いに愛の言葉などはありません。 忙しい仕事中も毎日電話をくれ、惜しみない愛情を注いでくれる素敵な旦那で、 私も旦那が大好きです。愛し愛されたいと思っています。 旦那は話し合いの後も変わらずに 「一番大事なのは君だ。愛してるのは君だけ」と言ってくれています。 でも、彼女とのメールはやめられない。 なんか、矛盾を感じるのは私だけでしょうか？ 自分は、旦那にとって2番目の女なのではないかと空しい気持ちになります。 彼女と結婚できなかったから私なのかな…、とそんなことばかり考えてしまいます。 このことは、これ以上追求しないほうがいいでしょうか？ 旦那にとっては大事な友達のひとりなんだと私が受け入れれば、 それで解決なのでしょうか？ このことが頭をよぎると、ときどき無性に悲しくなってしまいます。 みなさんならどうなさいますか？