lemochiのプロフィール

今年の4月に7年ほど勤めた会社を辞めた(31歳男)です。 辞めた理由は、業界の将来性の無さや、会社の経営方針(ワンマン企業) に嫌気があり年齢も考えて転職を決意しました。 最初失業保険をもらいながら資格等も取ってゆったりとした転職活動を してきました。以前の職業は、やりがいはあったのですが責任重大で 残業もかなりあったので、それらから解放されのんびりとした生活を とても楽しんでおりました。 しかし5ヶ月たった9月中頃から少しずつ不安な気分になり始めました。 『なぜ昼間に家にいるのだろう？』とか『みんな働いているのに 自分は何やっているんだ』等と急に不安に思い始め10月初め頃からは 不眠になったり、寝ても途中で起きて寝られなくなる、また普段家に いる時は動悸が激しく、手足に汗も掻いています。 友人達と酒を飲んだり、スポーツ等や外出している時には 全く症状はありません。親しい内科の医者に相談したら働けばすぐ治る とは言われたのですが、やはり一度専門の病院に行った方が 良いのでしょうか？また同じ様な経験がある方のご意見も聞かせて 貰いたいと思います。 皆様よろしくお願いいたします。

はじめましてｃｏｕｔａと申します。（長文失礼します） 私は４月に異動しチーフ（係長）になったのですが、大変忙しい部署で、４月５月は平均１００時間超の残業をし、心身共に疲労しきってしまいました。上司は非常に厳しく完璧主義で、部署全体が緊張した雰囲気の中で、めまぐるしいスピードで仕事をこなさなければならない状況下で、下の人たちとのコミュニケーションも十分とれず、全く初めての仕事内容で分からないことだらけで、次第に過度のストレスで追い詰められていきました。６月に入ると、１日２～３時間程度の睡眠しかとれず、また食欲不振で体重が１３キロも減っていました。とうとう６月下旬に、心療内科で「鬱病」と診断され、自宅療養３ヶ月の病気休暇をとることとなりました。摂食障害気味もあったし、独りで過ごせないような状況でしたので、実家に戻り静養することにしました。実家に近い別の病院の精神科を紹介されたので通い始めたところ、そこでは「適応障害」と診断されました。 ９月下旬には、病気休暇期限の３ヶ月が満了するはずでしたが、８月下旬にあった上司との面談で、「今の職場で復帰することが基本的な人事のルール」といわれ、そのことをきっかけに酷くショックで、休暇直後のような強烈な不安感や睡眠障害が出たため、主治医からは、「適応障害は今の職場がストレスが原因、復職する場合は、別の部署に異動する必要がある。復職先が決まらないと病状の不安定さが出現するため、更に１ヶ月の自宅療養が必要」と診断され、現在も病気休暇中（１０月中旬まで延長されたということ）です。 しかしながら、上司は、「前例が無くそのような異動は困難」と言いますし、直接人事課との交渉に私が入る事も出来ないといいます。主治医は「病院に上司を連れてきなさい、自分から説明するから」と言ってくれており、１０月初めにはそのような面談の機会を設けることになりました。また、上司は、私の係に「１名増員になっている、今はそんなに忙しくないよ」と言われますが、私は今の職場に戻ることの抵抗感は全く拭えません。そのことを考えただけで、食欲不振、睡眠不足の症状は以前よりも酷くなっています。これは、単なる「甘え」ということになるのでしょうか？「適応障害の治療の基本は直接のストレスの除去・軽減」だと言われていますが… 私の突然の長期休暇により、係員の皆さんには大変迷惑をかけ、本当に申し訳なく思っています。しかし、再発しないで、健康に働きたいので、今の職場への復帰はしたくありません。どうぞ、何か良いアドバイスや同じ経験のある方、回答をよろしくお願いします。

10代後半の女です。 常に誰かに救ってもらいたい願望があります。ですが自分を救えるのは結局は自分だけだ、という考えもあります。 月に1度心療内科に通っていますが一向によくならず、 （病気であるかは診断書が出ていないので不明、通院理由は対人恐怖・不眠・強迫症状等です） 客観的に自分を見てみても生きている価値がまるで無いと思い、このまま中途半端に社会にも出ず家族に迷惑をかけて生きていくよりも死んだ方がいいと思っています。しかし死にたくない、まだ私は頑張れる、という思いも強くあり、どうすればいいのかわかりません。 過去を思い返してみても失敗や恥ずかしいことばかりで、無価値な人間のくせに「自分を裏切らない絶対的な誰か」にそばにいてもらいたい、そして自分を救ってもらいたい、なんて考えてしまいます。 （ただ思考が暗いだけでなく実際に社会的に見ても私は無価値だと思います） 通院とはいっても少しお話をするだけで次回の予約の話になり、不眠のお薬をいただいたり、なんだか憂鬱だという話をすると抗うつ剤を出されるだけで、通院を始めた頃と現実的に何も変わっていません。 家族にも友達にも相談が出来ず、頼れるのは外部の方だけなのですが、お医者様は上記の通りでなおかつ私自身、自分について話すことが苦手なこともあり、診察の時に話したいことがあっても何も言えずあっという間に診察が終わってしまいます。 （お医者さまはとても多忙な方なのでそれもあると思います） 一度カウンセリングを受けてみては？と家族に言われたことがあり、お医者さまにお話をしてみたのですが、私はカウンセリングを受けても効果が無いタイプと言われました。 （確かに私は自分自身の中身を誰かに知られることを凄く恥ずかしく思い、後になって話さなければよかったとよく後悔しています） また、通院を始める前に市のボランティア？の方のカウンセリングのようなものを受けていたのですが、カウンセラーの方が前回話したことを忘れていたり、と結局信頼をすることが出来ず、行かなくなりました。 自分自身でも通院やカウンセリング以外で自己改善の方法を探したり、毎日小さなことから積み立てて頑張ろう、と思っているのですが、悩んでも意味のないことでばかりぐだぐだ悩んでしまったり、自分の何が悪いのか、ではどうすればいいのか、暗い気持ちになってしまった時には何故そうなったのか、などそのたびに思考してわかってはいるのですが、すぐにもう死にたい、死んだ方がいい、と思ってしまってどうすればいいのかわかりません。 まとまりのない文章になってしまいすみません。何に縋ればいいのかわかりません。こんなこと匿名でしか話せる方がいません。 自分自身でもよくわからない状態で申し訳ないのですが私はどうしたらいいのでしょうか。

主人が仕事に行きたくない病です。 行きたくない行きたくないと言いながら遅刻も欠勤もせず 職場に着くと帰りたいと繰り返します 職場で嫌な事はなく 社会的にも経済的にも 問題のない仕事内容です 趣味や食事を楽しみますが、登校を拒否する生徒のように 腹痛・頭痛・不眠・倦怠感を訴えます。 本人も見ている方もつらいです 仕事を辞めるとひきこもりそうで辞められないと言っています 私は仕事も大好きで10年以上勤続しながら、今は大学にも通っているので 「お前はいいよなぁ」と言われてしまいます。 毎日毎日 行きたくない・帰りたい を繰り返す主人をどうしたら楽にさせてあげられるでしょうか 御教授下さい 宜しくお願いします

7月から新しい会社に勤めています。 今までやったことが無い仕事や、新たな人間関係で疲れます。 職場では努めて愛想よくしているのですが、それも最近無理が出て きたのか、疲れてきています。 平日の朝は、緊張で早朝に眼が覚めてしまいますが、すぱっと 起きることができません。なんだか会社へ行くのが嫌だなと 思い、先週後半は、トレドミンやデパスを服用しながら過ごしました。 でも薬の効果はそれほどあったとは思えません。 毎日うまく気分転換が出来ずに歩く距離が減ってきているので、 少しウォーキングをしようと思っているのですが、帰ってくると 疲れるし、通勤途中だとスーツが汗だくなってまうので、なかなか実現しません。 休日は、ある程度寝ても朝から疲れていて、スポーツジムへ行こうとも 思っているのですが、なかなか重い腰があがりません。 なんか生きるやる気がなくて、家の片付けもしないまま、パソコンの 前でボーっとしている状態です。 こんなことじゃ、新しい会社で勤まるか不安です。 なんとか活力を出して、もっと活動的に生活したいのですが、 どうも精神的に弱いのか、そのようなイメージが沸きません。 どんなことでも良いですから、アドバイスをいただけら幸いです。 ちなみに年齢は40代で、独身の男です。