ossan44 の回答履歴

質問です＾＾回答お願いします＾＾ 男です 気になる人とメールしてたら、（今度みんなで遊ぶ？） という感じで送ったら（みんなで？）と聞き返されたので （そんじゃあそぶかい？）って返信したら（みんなで遊ぼう）って帰ってきました。 勘違いだったら恥ずかしいです。 ご回答お願いします＾＾

今付き合っている彼氏の事で相談させて下さい。 彼は大学院生で、私は社会人。同じ年です。 この場所に相談させて頂くのは不適切な質問かも知れませんが、 ご意見を聞かせて頂けたら幸いです。 昨日彼の将来の事、現在やっている研究の事を話していました。 私は専門学校を中退して、学歴から見れば彼には到底及びません。 もし彼の研究がうまく行き、博士号を取ったり賞を貰った場合、 私は彼の隣にいられる女性ではないんじゃないかと 昨日ずっと悩んで彼と話していました。 彼のお母様は美容師ですし、俺はそんなん気にしないよ。 とは言ってくれたのですが、 不安でずっと落ち込んでいました。 そして彼はキスをしようとして、体を求めてきました。 最初は受け入れたのですがそんな気になれず、 軽い言葉攻めをしてきた彼に切れて「物みたいに扱わないで！」と彼を突き飛ばしました。 その後彼は「どうしたの？訳がわからねーよ」と怒っていましたが、 私が泣き出すとずっと「ごめんね。もう今日はHはいいから」と謝っていました。 なんか・・・・私は彼に愛されている自信がありません。 彼の恋愛に対してのウェイトが低いせいもあるのですが、 日ごろからこういう時、もっと優しい言葉をかけてほしいって思う事が多々あるんです。 彼にとってはベストの優しさであっても、私にとっては不十分な時があります。 正直それがストレスになるんです。 彼は彼なりに私の事を考えてくれていると思いますし、 忙しい中でも会ってくれています。 それは感謝しているのですが・・・。 もともとの性格が違って合わないのかなと思い出しました。 又、社会人と学生で話が合わない時があります。 これも少しストレスに感じる事があるんです。 意味があまり分からない文章でごめんなさい。 私は彼と別れた方いいでしょうか。 ご意見お願い致します。

以前こちらで相談させていただきました。その節は皆様ありがとうございました。 http://questionbox.msn.co.jp/qa3581763.html 結局二週間考えて、自分の今の正直な気持ち、つまり死別した前カレを忘れなくてもいい、飲み友にもどり会ってるときもそのかたの事を想えばいい、無理に忘れなくてもいい、それでもいい、付き合えなくてもいい。ただそばにいてやりたいし、そばにいさせて欲しい、困ったことがあったり、助けが必要なときはサポートをするためそばに行く、返事は落ち着いてからでいい、とメールで伝えました。 しかし返事がありません。けっしてメールをシカトするような女性ではないのですが。。。 やはりもうきっぱりあきらめたほうが良いのでしょうか？ 誰にも相談できず、一人で悩んでいても冷静な判断ができないです。皆様の忌憚のないご意見をいただけたらありがたいです。

銀行の窓口女性に一目ぼれしてしまいました。 告白したいのですが、面識もないのに、いきなり告ったら、相手も戸惑うだろうし、ナンパやろうみたいな軽薄なイメージを与えそうで、心配なんですよね。 振られてもよいので、アタックだけでもと思っているのですが、なかなかきっかけが。。。。 どんな意見でもよいので、なにかアドバイスください。よろしくお願いします。

皆さん　こんにちは 一週間前ほどに大好きだった人に別れを告げられました。 ２、３ヶ月前はそんなこと考えられないくらい仲良く出来ていたのですが、彼の気持ちがだんだんと 傍から離れていく感じはなんとなく気づいていました。別れの原因というか、彼の言い分は 後から付け足したような言い訳ばかり。私の言い分を聞かず、弁解すれば解決出来るような内容だったのですが それを拒むということは、もう私を受け入れる心の余裕がない、と悟り、彼への想いを断ち切る諦めをつけました。 なんでも私のせいにするあの人なんて、お断り！って思いながら。 でも、日が経つにつれ「あの時何であんなこと言ったんだろう」とか「あの時こうしていれば良かったんじゃないか」とか ぐるぐる巡らして、もう諦めてるはずなのに全然諦めきれていない自分がいます。 朝、目が覚めたときが特に辛いです。 私を想ってくれる人はもういないんだ、とか、私の想いは無意味なものなんだ、と気づくと その日始まったばかりなのに一番気が滅入ります。そんなこと思わなければいいのに、コントロール出来ません。 裏腹に、彼との楽しかった思い出に感謝しよう、という気持ちも出てきて、彼に「ありがとう」をメールで伝えようかなと思ったりします。 社内恋愛で、お互いつながりのある仕事なので、今の微妙なわだかまりが解消できるかもしれないし、 別れの際、言い分を聞いてもらおうと必死で、今までの感謝の気持ちを伝えられなかったので・・・。 でもそれって、感謝の気持ちとかなんとか言っておきながら 彼への未練がそうさせているんじゃないかとか思って実行していません。 なにか、立ち直るきっかけが欲しいです。 体はもう諦めついているのに、心が付いてきていなくて自分としてもバランスが取れません。 メールを送ればもっとアンバランスになっちゃうのでしょうか、少しは気が晴れるのでしょうか・・・。 失恋前は頑張っていたダイエットのジム通いも食事コントロールもまったくしなくなり そうやってダラけていく自分が尚更嫌いになります。 失恋は時間が解決してくれるものだと分かっていますが、このままでは時間が経った後に残るのは 地の底まで落ちた魅力のない自分な気がしてなりません。 皆さま、私が少しでも自分を取り戻せるアドバイスをお願いします。

皆さん　こんにちは 一週間前ほどに大好きだった人に別れを告げられました。 ２、３ヶ月前はそんなこと考えられないくらい仲良く出来ていたのですが、彼の気持ちがだんだんと 傍から離れていく感じはなんとなく気づいていました。別れの原因というか、彼の言い分は 後から付け足したような言い訳ばかり。私の言い分を聞かず、弁解すれば解決出来るような内容だったのですが それを拒むということは、もう私を受け入れる心の余裕がない、と悟り、彼への想いを断ち切る諦めをつけました。 なんでも私のせいにするあの人なんて、お断り！って思いながら。 でも、日が経つにつれ「あの時何であんなこと言ったんだろう」とか「あの時こうしていれば良かったんじゃないか」とか ぐるぐる巡らして、もう諦めてるはずなのに全然諦めきれていない自分がいます。 朝、目が覚めたときが特に辛いです。 私を想ってくれる人はもういないんだ、とか、私の想いは無意味なものなんだ、と気づくと その日始まったばかりなのに一番気が滅入ります。そんなこと思わなければいいのに、コントロール出来ません。 裏腹に、彼との楽しかった思い出に感謝しよう、という気持ちも出てきて、彼に「ありがとう」をメールで伝えようかなと思ったりします。 社内恋愛で、お互いつながりのある仕事なので、今の微妙なわだかまりが解消できるかもしれないし、 別れの際、言い分を聞いてもらおうと必死で、今までの感謝の気持ちを伝えられなかったので・・・。 でもそれって、感謝の気持ちとかなんとか言っておきながら 彼への未練がそうさせているんじゃないかとか思って実行していません。 なにか、立ち直るきっかけが欲しいです。 体はもう諦めついているのに、心が付いてきていなくて自分としてもバランスが取れません。 メールを送ればもっとアンバランスになっちゃうのでしょうか、少しは気が晴れるのでしょうか・・・。 失恋前は頑張っていたダイエットのジム通いも食事コントロールもまったくしなくなり そうやってダラけていく自分が尚更嫌いになります。 失恋は時間が解決してくれるものだと分かっていますが、このままでは時間が経った後に残るのは 地の底まで落ちた魅力のない自分な気がしてなりません。 皆さま、私が少しでも自分を取り戻せるアドバイスをお願いします。

こんにちは。いつもお世話になります。 早速ですが、皆様は恋人に仕事の愚痴を言いますか？ また、恋人に愚痴を言われたらどうされていますか？ 私の彼は営業職に就いているのですが、最近私に愚痴をこぼすことが多くなりました。 「こんなアホな仕事はやってられない」とか「ストレスが溜まる」とか・・・。 「辞めたい」とは言わないのですが、嫌なお客様にもヘコヘコ頭を下げて注文をもらって・・・と、私の知らないお客様の愚痴を言うこともあります。 私は非営利団体で事務をしているのですが、利益を追求しない私の仕事が羨ましいと言われたこともありました・・・。 精神的に追い込まれるなど深刻な状態ではないので、本気で言っているのではなく、ただ私に言うことでスッキリしたいのだと思います。 彼の性格上、本当に今の会社を辞めたいと思っているのなら本気で転職するでしょうし、10年以上勤続していないと思います。 私に言うことでスッキリするならと、私も出来るだけ話を聞いてあげるようにしているのですが、正直なところ私も少しずつですがストレスが溜まります。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 今日も彼から愚痴っぽいメールが届いて、最初はいつものように「大変だね。あまり無理しないでね。」と返信していたのですが、あまりにも愚痴をこぼすので、つい冷たい態度を取ってしまいました・・・。 彼はすぐに謝ってくれたのですが、「私はなんて最低なんだろう。なんでもっと親身になってあげられないのか」と、今とても自己嫌悪に陥っています。 もっと彼のことを考えてあげられる人になりたいのに、自分のことしか考えられない自分が嫌になります・・・。 皆様は、恋人に愚痴をこぼされたらどうされていますか？ どうしたら上手く愚痴を聞いてあげられるようになるでしょうか？ 宜しくお願い致します。

皆さん　こんにちは 一週間前ほどに大好きだった人に別れを告げられました。 ２、３ヶ月前はそんなこと考えられないくらい仲良く出来ていたのですが、彼の気持ちがだんだんと 傍から離れていく感じはなんとなく気づいていました。別れの原因というか、彼の言い分は 後から付け足したような言い訳ばかり。私の言い分を聞かず、弁解すれば解決出来るような内容だったのですが それを拒むということは、もう私を受け入れる心の余裕がない、と悟り、彼への想いを断ち切る諦めをつけました。 なんでも私のせいにするあの人なんて、お断り！って思いながら。 でも、日が経つにつれ「あの時何であんなこと言ったんだろう」とか「あの時こうしていれば良かったんじゃないか」とか ぐるぐる巡らして、もう諦めてるはずなのに全然諦めきれていない自分がいます。 朝、目が覚めたときが特に辛いです。 私を想ってくれる人はもういないんだ、とか、私の想いは無意味なものなんだ、と気づくと その日始まったばかりなのに一番気が滅入ります。そんなこと思わなければいいのに、コントロール出来ません。 裏腹に、彼との楽しかった思い出に感謝しよう、という気持ちも出てきて、彼に「ありがとう」をメールで伝えようかなと思ったりします。 社内恋愛で、お互いつながりのある仕事なので、今の微妙なわだかまりが解消できるかもしれないし、 別れの際、言い分を聞いてもらおうと必死で、今までの感謝の気持ちを伝えられなかったので・・・。 でもそれって、感謝の気持ちとかなんとか言っておきながら 彼への未練がそうさせているんじゃないかとか思って実行していません。 なにか、立ち直るきっかけが欲しいです。 体はもう諦めついているのに、心が付いてきていなくて自分としてもバランスが取れません。 メールを送ればもっとアンバランスになっちゃうのでしょうか、少しは気が晴れるのでしょうか・・・。 失恋前は頑張っていたダイエットのジム通いも食事コントロールもまったくしなくなり そうやってダラけていく自分が尚更嫌いになります。 失恋は時間が解決してくれるものだと分かっていますが、このままでは時間が経った後に残るのは 地の底まで落ちた魅力のない自分な気がしてなりません。 皆さま、私が少しでも自分を取り戻せるアドバイスをお願いします。

皆さん　こんにちは 一週間前ほどに大好きだった人に別れを告げられました。 ２、３ヶ月前はそんなこと考えられないくらい仲良く出来ていたのですが、彼の気持ちがだんだんと 傍から離れていく感じはなんとなく気づいていました。別れの原因というか、彼の言い分は 後から付け足したような言い訳ばかり。私の言い分を聞かず、弁解すれば解決出来るような内容だったのですが それを拒むということは、もう私を受け入れる心の余裕がない、と悟り、彼への想いを断ち切る諦めをつけました。 なんでも私のせいにするあの人なんて、お断り！って思いながら。 でも、日が経つにつれ「あの時何であんなこと言ったんだろう」とか「あの時こうしていれば良かったんじゃないか」とか ぐるぐる巡らして、もう諦めてるはずなのに全然諦めきれていない自分がいます。 朝、目が覚めたときが特に辛いです。 私を想ってくれる人はもういないんだ、とか、私の想いは無意味なものなんだ、と気づくと その日始まったばかりなのに一番気が滅入ります。そんなこと思わなければいいのに、コントロール出来ません。 裏腹に、彼との楽しかった思い出に感謝しよう、という気持ちも出てきて、彼に「ありがとう」をメールで伝えようかなと思ったりします。 社内恋愛で、お互いつながりのある仕事なので、今の微妙なわだかまりが解消できるかもしれないし、 別れの際、言い分を聞いてもらおうと必死で、今までの感謝の気持ちを伝えられなかったので・・・。 でもそれって、感謝の気持ちとかなんとか言っておきながら 彼への未練がそうさせているんじゃないかとか思って実行していません。 なにか、立ち直るきっかけが欲しいです。 体はもう諦めついているのに、心が付いてきていなくて自分としてもバランスが取れません。 メールを送ればもっとアンバランスになっちゃうのでしょうか、少しは気が晴れるのでしょうか・・・。 失恋前は頑張っていたダイエットのジム通いも食事コントロールもまったくしなくなり そうやってダラけていく自分が尚更嫌いになります。 失恋は時間が解決してくれるものだと分かっていますが、このままでは時間が経った後に残るのは 地の底まで落ちた魅力のない自分な気がしてなりません。 皆さま、私が少しでも自分を取り戻せるアドバイスをお願いします。

私は人生においてひきこもり期間があって・・・４年。そのうちの残り１年半はバイトができるほどに。今は２０代後半なのですが、若い時期を無駄にしてしまいました。 深く後悔してます。毎日後悔してます。一番いい時代を無駄にしたと。 でも、これからを真剣に生きて、価値のある人生を送りたいと思ってます。でも、やはり過去になにもやってこなかった時間を悔いてます。同世代は家庭をもったり、いい仕事をしてたり。私は専門学校へ行き、専門職を目指す方向に決めました。それは来年には就職できる予定であります。ですが、今までの空白期間をすごく悔いてます。いろいろできたのに、遊べたのに、なにかできたのに、こもってた。 さらに、周りは「悲惨な人生だね」「楽しめたのに、重要な時期を失ってるんだね」とか言ってきて追い討ちをかけてきます。 私は今までは後悔の過去でしたが、これからを充実した人生にしていきたいと思ってます。そこで質問ですが、私のように過去を無駄にすごしてしまって後悔しているって方、おられましたら、どの無駄な時間にどういう意味づけをされてるのでしょうか？私は無駄にすごしてしまったことをバネにこれからのモチベーションにして活用していきたいです。例えば、やる気ないときに「無駄な時間をすごしてしまった・・・」って後悔の情念をわきおこし、漸進するための活力にしようと思ってます。やはり負の遺産をもってるので、負の力としてしか利用できないです・・・ポジティブに考えて、「ひきこもったことが実はよかったことなんだな。ああ幸せだったなあ」とは無理に思えないんです。やはり後悔してる、その事実はゆるがない。 過去を無駄にしてしまった後悔を皆さんはどのようにとらえてますか？

付き合って８ヶ月の彼がいます。 彼は激務で大変なのにも関わらず、なんとかデートの 時間を作ってくれたりと・・ととても優しい方です。 そんな優しさに私は甘えてばかりで、自分でも「わがまま だったなぁ」と思うことが多々あります。 彼の性格にも疑問なところがあり、そのたびにつっかかって いましたが、たいした問題ではなく、私が我慢・・というか 広い心をもてば解決するようなことです。 そして今日、彼がいつもと違う感じで、少し厳しい面を あらわしました。 「適当に付き合っていくなら、優しい言葉でなんでも キミのわがままを聞いていけばいい。でもこれから 長く付き合っていくためには、キミにも厳しいこと いうと思うし、キミも不満はその場でちゃんと言って欲しい。 そうやってお互い話し合って直すところは直して、 成長してくものでは？」 と言われました。私はいつも彼が優しくしてくれる事をいいことに 甘えてしまっていたと反省しています。 彼とは前から結婚の話が出ていたのですが、 今回はいつもとちがう彼に、少々とまどってしまいました。 キミが指摘してくれたことは十分、直す努力はする、 それでもキミが受け入れることができないなら、そういってくれ・・ お互いもういい年齢だし・・（別れ？）とも言われました。 実際、私に指摘されたことはとても深く反省し、 次回から気をつけてくれています。 「言われなければわからない。言われたら、自分は そうしないように努力する」といっていましたが、 本当にそういう人です。 来年は、結婚に向けて真剣に・・と言われたものの、 彼がそんなことをいうのは初めてで、 「もしかして別れたいの？」と頭が混乱しています。 私は今後、どうしたらよいでしょうか・・・・ ちなみに私（２６）彼（２８）です。

先日、２ヶ月間付き合ってお互いラブラブだと思っていたのに、彼女から、突然別れ話を切り出されました。理由はメールでの喧嘩と、私が彼女のことを好きだという気持ちが重すぎるというのと、半年前まで１ヶ月だけ付き合っていた彼氏の事が忘れられないらしいのです。 喧嘩の内容はmixiです。お互いmixiをやっておるのですが、彼女のほうから、いきなりマイミクに外れてくれと頼まれました。どうも日記を読まれたくないらしいのです。 出会いのきっかけがmixiであり、共通の趣味の遊び友達として、実際何度か一緒に遊んでました。付き合ってからも普通に日記を読んでコメントを付けあってただけに、ショックです。少し私が彼女のことを疑ってしまった（男のマイミクもいるので）のが喧嘩の原因です。これは私も大変悪いことをしたなと反省してます。 しかし、一番の原因は元彼の存在というのがどうも、腑に落ちないのです。 付き合うときは元彼のことはきっぱり忘れたと言ってたし、付き合ってからも元彼のことはもう何とも思ってないと言ってましたし、私が彼女に告白する前、彼女のほうから私が彼氏だったら楽しいかもと言ってくれたし、実際、先週まで楽しくデートしてたし、クリスマスプレゼントもお互いすでに用意してありました。お正月も彼女のほうから一緒にいたいと言ってました。 なのにあまりにも一方的に振られて、はっきり言って理解不能です。 彼女を信じれば信じるほど理解できないのです。 元彼というのも遠距離で、メルトモから始まり初めて出会った日に告白されてオッケーして、彼氏のほうから彼氏の仕事と病気が理由で付き合って１ヶ月で別れ話を切り出したらしく、どう見ても軽すぎると思うのに、実はまだ気になるって。 彼女をあまり困らせたくないのであまり深く問い詰めないことにしてますが、本当のところはどうなのか、自分の中では迷宮入りです。 皆さんのアドバイスで少しでも出口が見つかればと思いますのでよろしくお願いします。

すごく変な質問で失礼いたします。 彼が、歩きながらお尻とか股間を触ってくるのですが、これは普通の行為の範疇でしょうか？（場所は街中とか、観光地など人も居る場所です）私が「公共の場で周囲の迷惑にもなるからやめて」と言えば一時的にやめますが、また始まります。 大好きな彼だけれど、人間的に見て（例えば将来、痴漢になったりしないか？）大丈夫なのだろうか、漠然と不安となる要因になっています。 変な質問で恐縮なのですが、真面目な回答をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

一ヵ月半前に飲み会で知り合った男性（37歳バツイチ）がいます。その後ほとんど毎日少しの時間でも会っていました。 でもその彼には結婚が決まっていた人がいて、夏ごろに彼女の浮気が原因で別れたそうです。別れのショックでうつ状態に入っていたそうですが私と出会い、関係は速い展開で進んで順調かと思っていました。 それが十日ほど前に元彼女の残っていた荷物を返しに行った時、元彼女がやり直したいと取り乱し、その姿に彼が動揺してしまったみたいです。 ここからはいい難い事なのですが、荷物を返し本当に私と向き合ってくれていざ私を抱こうとした時、彼のものが起たなかったのです。インポになったと落ち込み、何度か試みましたが駄目でした。「これでは付き合っているとは言えない、荷物を返した日の修羅場が頭をよぎる。一人になってよく考えたい」と言い、「待つ事はない。でも本当に元気を取り戻したとき絶対電話する」と言われて私も無理は言えなくなってました。 やはり彼が戻ることはないでしょうね。男性の不能って女性が思っている以上に根深いのでしょうか？

２７歳♀です。 もうすぐ結婚予定の彼（３１歳）がいます。まだ一緒に済んではいないのですが、彼が一足先に新居のアパートで暮らしているので、 週に２日程度私が彼のアパートに行っています。 もともと彼は今までずっと別のアパートで一人暮らししていたので、だいたいわかっていた事なのですが、使った鍋や食器を何日も洗わないで放置しています。 この前私が夕ご飯にカレーを作り、余ったので、彼が「明日また食べるから」と言ったので、そのままにして帰り、５日後にまたアパートに行ったら、まだその鍋が洗わずに放置してありました。 正直、汚いと思ってしまい、彼は仕事中だったので、すぐ洗いました。 帰ってきた彼に、「なんで５日も洗わないで置いておくの！汚いでしょ！」と文句を言ったのですが、「あぁ・・・洗おうと思ってたんだけど、帰ってきて疲れて寝ちゃったりしてて、つい・・・」みたいな事を言って、謝られましたが、５日も鍋を洗わないなんて私は考えられないので、理解出来ません。 昨日、夕方にアパートに行った時も、せっかく私が洗ったカレー鍋がまた使いっぱなしで洗っていなかったので、「また使って使いっぱなしなんだから！汚れがこびりつくでしょ」と言ったら、「今日の昼にラーメンゆでただけだし、すぐ洗わなくても・・・」みたいな事を言われました。 私は、食べた食器や鍋とかは、すぐ洗ってしまいたいほうなので、彼のそういうところが、正直イライラしてしまいます。 また、彼が一人暮らししていた頃から使っている片手鍋は、もう底がボロボロで、どう見ても衛生的に良くない様な鍋なので、「いいかげん、その鍋捨てたら？」と以前から何度も言っているのに、「わかったよ」と言うだけで、いまだに捨てていません。 「なんで捨てないの？そんな鍋使って体壊したら、どうするの」と言っても、「汚いけど、まだ使えるし・・・」みたいな事を言います。 彼は仕事から帰ってくるのが、毎日９時頃で、ほとんど毎日コンビニ弁当で済ませているらしく、自分でラーメンを作ったりするのは、たまにですが、使った物を使いっぱなしにしておく所が、嫌です。 洗面所のタオルとかも、何日も洗っていない様なタオルがかけてあるし、聞いたら「普段帰るの遅いし、洗濯は休みにまとめてするから」と言われました。 新居のアパートで片づけをしていると、彼が使っていた食器とか鍋は本当に「エッ」と思う様なのが多いです。 私はどちらかというと、きっちりしているほうなので、彼のそういう食べた食器をすぐ洗わない所とか、衛生的に良くない様な鍋を使うところが嫌で、会う度にガミガミ口うるさく言ってしまいます。 今まで一人暮らしの人とつきあうのは、彼が初めてなので、わからないのですが、男性ってこんなものなんでしょうか？ 仕事も真面目で、性格も温厚で優しい人ですが、そういうだらしない所が、イライラしてしまいます。

初めて質問します。１０代後半、女子大生です。 私は現在２８歳の男性とお付き合いしています。付き合ってもうすぐ１年になります。 早速なのですが、近頃デート時の出費が苦しくなってきました。 私たちのデートの基本は割り勘です。私はデート代の割り勘については否定派ではないつもりです。 周りの人たち（バイト先の先輩、母親、大学の友人）は皆、「それだけ歳が離れているのなら奢ってもらえばいいのに」と言います。 しかし彼は現在実家暮らしのフリーターで、就活をしている身なので、いくらアルバイトで私より多少多く稼いでいるとはいえ、私より出費も多いでしょうからそんなことは言えないし、できません。 デートはいつも彼の家から３０分ほどの都内です。私は１時間ほどかかってしまいます。 交通費も含め、お金がないので最近は私の方から何だかんだと理由をつけて逢う回数を減らしています。 私は彼に嘘をついているのです。とても切ないです。 彼も私のアルバイトの収入を知っているので、もしかしたら近頃はその嘘に感づいてしまっているかもしれません。 だとしたらもっと辛いです。 それでも初めのうちは仕方ないと思ってきました。 若者にそれなりのお給料をくれる仕事がないのは、彼だけの所為ではないと思っています。 しかし彼は洋服が好きで、なじみの洋服屋さんから借金をしてまで洋服を買うことがたまにあります。この間は洋服屋さんの人にお弁当を買ってあげたとも言ってました。 もちろん人には生きがいにしている趣味もあるだろうし、付き合いもあるし、そこにお金をかけることは人間としてごく当たり前のことだとは思います。 私も洋服や本やCDを買います。でも彼が洋服屋さんで買うような高価な物は到底買えないし、月々欲しいものをけっこう我慢しています。 理屈としてはわかっているんです。でも心のどこかに釈然としていない自分がいます。彼のことが好きなのに、です。 こんな自分がとても嫌で、心苦しいです。 彼は私が大学を卒業したら結婚したいと言ってます。どうしたら私と幸せに生きていくことができるか、いつも考えていると言ってくれてます。素直にその言葉はとても嬉しいです。 でも本当にそう思ってくれているのなら、もう少し気遣いがあってもいいのかなと思ってしまいます。 こんな考えは図々しいでしょうか。 何かもっと転換させた明るい考え方はできないものかと思い悩んでいます。よろしかったらご意見お聞かせください。

私はこの間、友達に誘われて飲み会に行きました。 そこで一人の男の人に番号を聞かれました。 私は男の人が苦手で、恋愛経験もあまりありませんが、その日は酔っていたのもあり、普通に教えました。 その日に１回電話をし、「２人で食事に行かない？」と言われました。 私は全然そんなつもりもなく、流したつもりですが向こうにはOKだと勘違いされているようです。 その後メールを始めましたが、めんどうになったので私で止めました。すると次の日に３通メールが来ました。 返事をする気になれなかったので、放っておいていると電話が２回ありました。次の日も同じようなことがありました。 正直言って、気持ち悪いです。携帯の電源も切るようになり、ほかの人からでも携帯が鳴ると画面を開くのが怖いです。 男の人も、前よりも怖く感じます。 はっきり言ったほうがいいのか、無視し続けるのか・・・ どうしたらいいのか分りません。

こないだ友人の件で質問した続きになると思いますが回答お願いします。 友人は最近、お付き合いをしてる３０半ばの彼氏がいるのですが、バツイチ子持ちと言うことを話してません。出会ったときに言えばよかったと思うのですが、聞かれないし、友達までにもなるか分からないようだったので、自分のことを特に話しなかったそうです。でも話をするうちに仲良くなり、そのたびにいつ話そうと…タイミングがとれず今だに言えないらしいです。早く本当のこと伝えたい気持ちと仲良くなって好意ももたれ、言ったことで終わりになるのが怖いのと、相手がショック受けるんじゃないかと…でも隠せることじゃないし、男性からしたら、どんな時に話してもらいたいですか？バツイチで子供もいたら独身男性なら引きますよね？

皆さん　こんにちは 一週間前ほどに大好きだった人に別れを告げられました。 ２、３ヶ月前はそんなこと考えられないくらい仲良く出来ていたのですが、彼の気持ちがだんだんと 傍から離れていく感じはなんとなく気づいていました。別れの原因というか、彼の言い分は 後から付け足したような言い訳ばかり。私の言い分を聞かず、弁解すれば解決出来るような内容だったのですが それを拒むということは、もう私を受け入れる心の余裕がない、と悟り、彼への想いを断ち切る諦めをつけました。 なんでも私のせいにするあの人なんて、お断り！って思いながら。 でも、日が経つにつれ「あの時何であんなこと言ったんだろう」とか「あの時こうしていれば良かったんじゃないか」とか ぐるぐる巡らして、もう諦めてるはずなのに全然諦めきれていない自分がいます。 朝、目が覚めたときが特に辛いです。 私を想ってくれる人はもういないんだ、とか、私の想いは無意味なものなんだ、と気づくと その日始まったばかりなのに一番気が滅入ります。そんなこと思わなければいいのに、コントロール出来ません。 裏腹に、彼との楽しかった思い出に感謝しよう、という気持ちも出てきて、彼に「ありがとう」をメールで伝えようかなと思ったりします。 社内恋愛で、お互いつながりのある仕事なので、今の微妙なわだかまりが解消できるかもしれないし、 別れの際、言い分を聞いてもらおうと必死で、今までの感謝の気持ちを伝えられなかったので・・・。 でもそれって、感謝の気持ちとかなんとか言っておきながら 彼への未練がそうさせているんじゃないかとか思って実行していません。 なにか、立ち直るきっかけが欲しいです。 体はもう諦めついているのに、心が付いてきていなくて自分としてもバランスが取れません。 メールを送ればもっとアンバランスになっちゃうのでしょうか、少しは気が晴れるのでしょうか・・・。 失恋前は頑張っていたダイエットのジム通いも食事コントロールもまったくしなくなり そうやってダラけていく自分が尚更嫌いになります。 失恋は時間が解決してくれるものだと分かっていますが、このままでは時間が経った後に残るのは 地の底まで落ちた魅力のない自分な気がしてなりません。 皆さま、私が少しでも自分を取り戻せるアドバイスをお願いします。

恋愛話をしている時、男女問わず 「甘えそうだよね」と言われます。 実際は何が甘えなのかよくわからないので 甘えん坊なのかはわかりません。　 私は「この人甘えそうだな～」とかって思ったことがないので、判断基準とか、想像とかつかないのです。 どういう部分が この人甘えそうだなと思うんでしょうか？ また甘えって何でしょうか？