Monshaのプロフィール

以前下記の理由で別れた彼のことが今でも大好きです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3425283.html 日に日に別れによる悲しみや寂しさが薄れ、今は、仕事に打ち込んで、自分磨きもして、他に目を向け、それなりに忙しく暮らしています。 でも、毎日常に彼のことが頭の中にあって、今でも大好きだし、何かあれば彼に教えたいし、話したいと思ってしまいます。 目が覚めたときも、夜寝るときも彼のことがよぎってしまいます。 彼と戻りたい気持ちがあるのは正直なところですが、彼の性格、私の性格、それぞれの恋愛感、いろいろ考えるとうまくいかないという思いもあります。それは付き合っていた時からあって、ダメなのかも・・・でも好きだから頑張りたい、彼が私を好きなら離れたくないと思って付き合っていました。別れてしまった今も同じ気持ちです。良くも悪くも。 別れる時に、彼を困らせたくない、聞き分けのいい女だと思われたい、去り際はキレイにしたいという浅はかな思いから、少しも食い下がらず、あっさり別れを受け入れてしまったことを今悔やんでいます。不完全燃焼にしてしまったと。その時はそれが最善だと思っていましたが。 もし食い下がっていても、今と同じ思いだったかもしれません。今、本心を伝えても、すっきりするとも限りません。 でも、伝えたい。まだ好きなんだって、別れたくなかったって。 でも伝えなければ、もしかしたらいつか戻れるかもという淡い期待を持って暮らしていける。伝えて、もう一度振られるのは怖い。 今のまま暮らしていれば、他の人に恋するかもしれない。自分の気持ちが、自分が何をしたいのか、はっきりしません。 共通の友人を通じて、今彼に言い寄っている女の子がいるらしいと聞きました。彼は相手にしてないらしいですが、私と別れて他に目を向けているのかなと思うと（実際はわかりませんが）悔しさもあります。彼の幸せを心から願うなんてできません。他の誰かと幸せになってほしいなんて思えません。 きっと今の現状が私にとって満ち足りたものではないから、未来より過去に比重を置いてしまって、ウジウジしてるんだと思います。 彼のことが本当に大好きです。嫌なところも許せない言葉もたくさんありました。好きなところはたくさんあるけど思いつかないとゆーか、理屈じゃないとゆーか。とにかくどんなに腹が立っても、傷付けられても、なぜか許してしまうし、気持ちが冷めることがないんです。 別れた人をいつまでもひきずっている状態も、彼の幸せを願えないのも、彼と戻れないなら、彼よりも幸せになりたいと思っている自分も、全部かっこわるくて情けないなと思います。過去よりも今を、今よりも未来をより良いものにしたいのに、過去に捕らわれているのかって感じです。 無駄に長文で質問内容も明確ではないですが、たくさんのお言葉をいただけたらと思います。

自傷癖で大学を中退するというと、「甘えてる」と言われます。「逃げている」と言われます。 大学校内で顔や腕や手首を切っても大学に行くべきなんでしょうか？ このままここにいたら自殺すると思っても大学に行くべき何でしょうか？ 「社会に出たらもっと苦労する。それくらいで止めるな」と言われます。「もろそうな心だね。引きこもるしかないね」と言われます。 友人はいません。 授業中の雑談に耐えられません。 私は透明人間でだから授業中に腕を切っても誰も何も言わないんだと思います。 「頭が良いなんて信じられない」と言われます。境界性人格障害だと診断されました。 もう、我慢が出来ません。 言われたとおり引きこもろうと思います。 でも、私を責める声はちっともやまなくて「もっと強くなれ。強くなれ」と言います。 私がみなさんの言うように強くなるには手を切って顔を切って感情を殺して自分はロボットだと思って大学に行くしかありません。 他の方法で大学には行けません。 だから、もうロボットになるのは嫌だから大学を辞めるというと「逃げてる」と言われるんです。 もう引きこもるしかないですか？ 自殺するしかないですか？