Atuichan の回答履歴

タイトルの通りです。 私には今大好きな彼がいます。お互い、今年で21歳、大学３年生です。 これまでに、お互い人並みに恋愛はしてきていると思います。私にとっては３人目の彼で、 彼にとって私は４人目の彼女です。 彼も私も、性格は真面目な方で、大学も難関校といわれるところに通っています。 遊び人とかじゃありません。それを前提に話を聞いていただけたらと思います・・・ お互い、過去の恋愛の話とかはあまりしないのですが、以前大学の仲良し４人組 （彼＋私、あとの２人は男子）で話をしているときに、過去についての話題になりました。 そこで初めて、彼の初体験が１３歳（中１？中２？くらい）だったということを知りました。 それだけでもなんだかショックでしたが、さらに相手を妊娠させていた（結果的に 相手の女性はおろしたそうです）ことを知ってしまいました。相手は当時付き合って いた先輩だったようです。 このことを知って、とてもショックでした。 彼の人間性を疑ってしまいました。正直、男友達２人も引いていたと思います。 すごく軽い人に見えてしまったのと、無責任に感じてしまったのと、 心から愛して いる人でもなかった（結婚する気がない）人と、そういう関係を持ったということ。 さらに、一人の女性を傷つけたこと、一つの命を殺してしまったという消えない 事実に、強い憤りを感じました。 ちなみに私は今の彼が初めての人なので、初体験は19歳ということに なります。 前の彼とは同じ高校で３年間付き合っていましたし、本当に結婚したいと思うほど 好きでしたが、私の意思で、そういう関係は持たずに終りました。 今の彼のことは、将来一緒になりたいと思うほど愛しています。 だからこそ、身体の関係も持ちましたし、お互いの両親も公認の仲です。 若気の至り・・・といえばそうなのかもしれませんが、なんだか今、 とても もやもやした悲しい気持ちです・・・。 私はどうすれば良いのでしょうか。そんな話、聞きたくなかった。 彼は、隠していたことを話せて楽になった面もあると思いますが、私は辛くて、 どうしていけばよいか分かりません。 すごく大好きなのに、だからこそすごく大嫌いになりそうです。

アミノ酸の吸光度は、その種類によって異なると思いますが、それはなぜなのでしょうか？ 生物学は初心者なのですが、どうしても調べなければいけない状況になりました。 とはいえ、どこを調べても分からないです。 すみませんが、どなたかよろしくお願いします。

現在大学４年生で、来月卒業を控えています。 悩んでいるのは進路についてです。 就職つもりだった会社がいわゆるブラック企業だと知り 昨年末に内定を辞退しました。 この先の進路について両親と話していたのですが 私は「臨床心理士になりたいから」と （もちろんそれだけではなく、都会への憧れみたいなものもあったんだと思います） 今の大学に進学することを許してもらったので 両親としては「なぜ院に進まないの？」と感じているそうです。 「とりあえず受けてみろ」と言われ、 一応願書の提出が間に合う大学に院試験の願書は出したんですが 一ヶ月そこらの勉強では絶対に間に合いません。 院の試験というのが今月末なのですが 受からないとわかっているなら就職活動をしたほうがいいのでは？ と最近思えてきたのです。 両親は落ちたら実家に帰って１年独学で勉強すればいい、 と言っているのですが・・・。 もともと臨床心理士になりたいと思ったのは 友人の不登校や、担任の先生がストレスでダウンしたことが きっかけとなっているのですが 私自身人間関係を築くことや自己開示が下手なので、 そういうことも影響しているのかな、とも思えるんです。 （正直に言うと、大学でもうまくグループに入れず、 友人はほぼゼロなんです・・・。） ごくたまにですが、子どもの頃を思い出したりすると、 インナーチャイルドに会う？ような感じがして、 泣き出してしまったりもします。 （誰にでもあることなんでしょうか？） そんな私なので就職も難しいのかもしれませんが 社会に出てそういった自分の問題を乗り越えられるなら、 そちらのほうがいいのかなという思いも出てきたんです。 もう一つ、精神保健福祉士を目指して 専門学校に行くことも考えたのですが、 精神疾患を持つ患者さんにきちんと接することはできるだろうか？ ということと その場合実家から通わなければならず、 もしアルバイトなどする時間がなければ、 自分の趣味（ライブに行くこと）ができなくなるのでは、 という不安もあり・・・。 自分の趣味が・・・というのは すごく子どもじみたわがままかもしれませんが、 音楽だけは捨てられないというか、 ずっと側にあったものですし、 １番素でいられる場所なので・・・。 両親以外の方（キャリアカウンセラーの方など）に相談すると、 臨床心理士を目指したほうがよい、 親孝行にもなるし・・・と皆進学を勧めてきます。 卒業後フリーターというのは避けたいのですが・・・ 未だ迷ってしまいます。 自分で決めるべきことだというのはわかっていますが、 なにかアドバイスをいただければと思います。

私は２３歳、一人暮らしの派遣社員の女です。 最近「死にたい」とよく思います。 生きていく希望が見つからないのです。いつも劣等感でいっぱいです。 私は、専門卒で学歴も無いし、卒業後も正社員や派遣やバイトを転々としてきて、１年と同じ仕事を続けられた事がありません。 つらいことがあるとどうしても逃げてしまうんです。仕事もすぐにやめてしまいたくなるんです。 もうこんな自分は嫌だと思い、前職では絶対に１年以上は仕事続ける！と覚悟したはずなのに、結局「適応障害」になり辞めてしまいました。 とても弱い人間です。だめ人間です。 仕事が嫌だという気持ちが多分人の何倍も強いのです。 みんなだって我慢しながら仕事がんばってるのにどうして自分は我慢もできないんだろう、と自分が嫌になります。 今は派遣で働いてますが、毎日坦々と事務作業をこなしてるだけです。 派遣なので将来やお金の不安でいっぱいです。 同じくらいの歳でちゃんと大学出て大手企業に就職した人や、立派に正社員の仕事してる人を見ると劣等感でいっぱいになります。 たまに前向きな気持ちになる時もあります。将来なりたいものの為にあれ勉強して、これやって・・・と希望がわく時もあります。 でもまたすぐに次の瞬間には死にたくなったりします。 社会が怖いです。どうしてみんなあんな暗い顔しながらも電車乗って毎日仕事してるの？ 生活費の為に毎日イヤイヤ仕事して何が楽しいの？ こんな日々が将来ずっと続くことに何の希望も感じられません。 社会に批判する気持ちはあってもそれを変えようとする積極性はありません。 そんな自分が大嫌いです。定職にも就かないので親もあきれています。 借金もあるし、借金の返済のために仕事してるようなものです。 親にも迷惑かけてばかり、この歳になっても経済的に援助してもらうこともあったり。 私にとってこの社会は闇です。何も見えません。 唯一、大好きな彼氏といる時だけが救いです。彼だけが光です。 彼と過ごす楽しい時間はあっという間に過ぎて、また明日から仕事だ・・・という現実に引き戻される瞬間が一番嫌です。 彼と結婚して彼だけの為に生きれたらどんなにいいだろう。 でもこんな学歴も取り柄も無い、社会的地位も低い派遣社員の女なんて彼の両親は嫌うだろうな。 ・・・と、日々こんな思いでいっぱいで生きていくのがつらいです。 みなさんはこのような経験ありますか？ 毎日何が楽しいですか？働くのは楽しいですか？

最近、「生きるためにやる何かがつらい」と言うよりは、「生きること自体がつらい」という気持ちがあります。 「生きるためにやる何か」に関する悩みは、答えがあるような気がするのです。仕事、お金、人間関係、恋愛など、生きるためにやっているのなら、これのために生きていると思えるのなら、大胆な変化も起こせるのではないかと思います。 ですが、「生きること自体がつらい」というのはどうしたら良いのでしょうか。自分でもどうしてこんなにつらく考えるのか分かりません。何だが自分の人生を自分で敵視したり、憎んだりしています。あらゆる行動の原動力になり得る「生きること」を、自分はなぜ否定しているのでしょうか。生きることを考えるのが嫌になっています。 こういう状態って心理的に問題があるのでしょうか。誰もが思うことなのでしょうか。アドバイスをお願いします。