ghostkのプロフィール

私は高校3年生で、　 11歳上の姉には知的障がいがあります。 いちおう高校は卒業しており、 去年までは仕事にも行っていました。 　 高校の先生のサポートもあり、 やっと職に就いたのに、 何度も無断欠勤、挙げ句の果てには 職場の方のお金を盗んで、クビになりました。 そんな姉は、もうすぐ30歳。 お金がほしいと母にすがり、 変な友達たちと遊びに出かけていきます。 夜遅くまで帰ってこないし、 事件に巻き込まれるたび 母は姉を迎えに行くのです。 うちは母子家庭で 最近では、母はボロボロです。 夜中でもお構いなしに暴れ叫ぶ姉は 大学受験を控えている私にとっても 迷惑でしかありません。 死んでもいい命なんてない とか、ただのきれいごとにしか思えません。 姉を殺してしまいたいです。 これから先、どうすれば 私たちは幸せになれますか。

浄土真宗です。この度家を建て直しすることになりました。家が完成するまでの間仏壇をいったん仏具屋で保管していただき、完成後に立て直した家（今住んでいるのと同じ場所＝住所は移動しません）に戻す予定です。（仮住まいは狭いため、仏壇を置けません）この場合性根抜き（浄土真宗では 言い方が違うようですが）をしていただく必要はあるでしょうか。全く葬祭に関する知識がありませんので、お教え下さい。

自分のまわりを観察すると 正常な女性なら25歳頃までに結婚してます 全て男性からのプロポーズです 多少現実が見れてない女性でも 25歳で現実を思い知って（周囲に結婚成功した女性が増えて） 26歳ぐらいに結婚します ですが、それでも現実を受け入れられない女性も居ます 男性で言えば無能だから底辺職しかないのに プライドが高くて司法試験の勉強を親のスネ齧って続けてる感じです 美人でナイスバディで家柄もいい女性は やはり素敵な男性から声が掛かっていい暮らししてます。 しかし、貧乳、チビ、だらしねぇ尻、太い脚、家柄もショボイ、歳も若くない みたな女性が貪欲にエリートと交際してもすぐに破局してたりします 同級生は1年で破局してました 逆に美人で家柄も良くて包容力もある女性は 離婚もせず子供も2人目を無事出産して幸せそうにしてます なぜ、現実を受け入れられないのでしょうか？ そういう女性はどんな問題を抱えてて妥協できないのですか？ だって、実力があったら男性から声が掛かるじゃないですか？ それが掛からない時点で君の魅力はその程度だよって答えは出てるのに どうして無謀なプライドを捨てられないのですか？ そこには何があるのですか？世間体ですか？ 肉屋でAAAランクの松坂牛に5000円払っても 痛んだ消費期限切れ寸前の豚のバラ肉に5000円払う人はいませんよね？ そまでわかってて何故ですか？

見てくれた皆さんありがとうございます 私の心はもろいです。 幼い頃からすぐ傷ついて心臓が痛くなります。 人に好かれないと生きていけません。 広く浅くの付き合いで生きています。 だから誰も私を本当は信じてない だから私も誰も信じることができない もう何年も悪口を言われたことがありません。 いい印象を与えるのが得意です 好かれるため生きている そういっても良いほどです。 もう疲れました 親は私を愛してません 嘘でも好きと言ってくれません。 月に１度説教タイムがあります。 説教といってもほとんど私に対しての不満と日々のストレスを私にぶつけている形です。 もう慣れました。 私が愚痴を聞いてあげれば収まるならそれで良いんです。 むしろ役に立てるので生きがいすら感じます。 血がつながってないので私のこと知ったような事いって何にもわかっていません。 唯一血がつながっているほうもほとんど私を育てていないので暴力だけふってあとは適当に放置です。 どう考えてもストレス発散にしか思えません。 良いんです。 うれしいです。 でも妹のことだけは許せません あんなにがんばっている妹を悪く言うのだけは許せません 怒られている時私はうれしくてうれしくてしょうがないんです 怒られた分だけ親と違う 似てない こんな親にはなりたくないです。 頭が痛いです 心臓が痛いです おなかが痛いです ずっと正座させられていた足がいたいです 体中どこもかしこも痛いです 私は 自由になりたいです。 その方法がもし死ぬことしかないのなら死んでもかまいません 死にたいんです 覚悟はできてます 開放されればなんでもいい こんな人生なら生きたくないんです 矛盾してますね。 信じられる何でも聞いてくれる相談できる本当の友達がほしいです 愛してくれるやさしくて時々厳しい親がほしいです 嘘でできた完璧な私が本物なら良いのに いまの私の存在価値は何ですか？ こんな私が生きていていいんですか？ こんな生活もう嫌です 考えが甘すぎるなんてわかっています こんな私なんてもとから産まれなきゃよかった 誰にも必要とされてなんかないし どれが本当かわからなくなりました 生きていてごめんなさい 謝ったらみんな許してくれますか？ 今日親になんで生きてるのかと聞かれたとき 頭が真っ白になって視界も真っ白になって耳が聞こえなくなりました。 これってどうゆう事ですか もうなにがなんだかわかりません 文がめちゃくちゃですみません 最後まで読んでくれてありがとうございました。 ごめんなさい

見てくれた皆さんありがとうございます 私の心はもろいです。 幼い頃からすぐ傷ついて心臓が痛くなります。 人に好かれないと生きていけません。 広く浅くの付き合いで生きています。 だから誰も私を本当は信じてない だから私も誰も信じることができない もう何年も悪口を言われたことがありません。 いい印象を与えるのが得意です 好かれるため生きている そういっても良いほどです。 もう疲れました 親は私を愛してません 嘘でも好きと言ってくれません。 月に１度説教タイムがあります。 説教といってもほとんど私に対しての不満と日々のストレスを私にぶつけている形です。 もう慣れました。 私が愚痴を聞いてあげれば収まるならそれで良いんです。 むしろ役に立てるので生きがいすら感じます。 血がつながってないので私のこと知ったような事いって何にもわかっていません。 唯一血がつながっているほうもほとんど私を育てていないので暴力だけふってあとは適当に放置です。 どう考えてもストレス発散にしか思えません。 良いんです。 うれしいです。 でも妹のことだけは許せません あんなにがんばっている妹を悪く言うのだけは許せません 怒られている時私はうれしくてうれしくてしょうがないんです 怒られた分だけ親と違う 似てない こんな親にはなりたくないです。 頭が痛いです 心臓が痛いです おなかが痛いです ずっと正座させられていた足がいたいです 体中どこもかしこも痛いです 私は 自由になりたいです。 その方法がもし死ぬことしかないのなら死んでもかまいません 死にたいんです 覚悟はできてます 開放されればなんでもいい こんな人生なら生きたくないんです 矛盾してますね。 信じられる何でも聞いてくれる相談できる本当の友達がほしいです 愛してくれるやさしくて時々厳しい親がほしいです 嘘でできた完璧な私が本物なら良いのに いまの私の存在価値は何ですか？ こんな私が生きていていいんですか？ こんな生活もう嫌です 考えが甘すぎるなんてわかっています こんな私なんてもとから産まれなきゃよかった 誰にも必要とされてなんかないし どれが本当かわからなくなりました 生きていてごめんなさい 謝ったらみんな許してくれますか？ 今日親になんで生きてるのかと聞かれたとき 頭が真っ白になって視界も真っ白になって耳が聞こえなくなりました。 これってどうゆう事ですか もうなにがなんだかわかりません 文がめちゃくちゃですみません 最後まで読んでくれてありがとうございました。 ごめんなさい