perukitiのプロフィール

アラフォーの男性です。大学を卒業してから、バイトと旅行を繰り返すバックパッカー人生を送ってきました。 二度ほど、これじゃダメだと正社員になったこともありますが、長続きはしませんでした。 本当に働きたくないのです。以前働いていた時、目覚まし時計で起こされる都度に最悪な気分になりました。起こす親に殺意を抱くこともあり、そんな自分が情けなくなりました。 駅のホームから飛び込みたい衝動に駆られることもたびたびでした。そういう時は音楽に気をそらしたり、別の考え事をしてなんとか押さえつけてました。 仕事をしてても、生きがいを感じたいことなどありません。つねに頭をよぎるのは「なぜ働かないといけないのか、世の中にはお金があるおかげで働かないで済む人はいくらでもいるのに」でした。 「働きたくない」から「死にたい」までの距離は結構近い http://diary.lylyco.com/2009/08/post_349.html この記事を読むとなるほどと思いました。でも、働きたくはないけど、「お金があれば」やりたいことはいくらだってあります。まだまだ世界中に行きたいところ、見てみたいところ、やってみたい体験、いくらでもあるのです。 ですが、それらをやるためにがんばって働くということが、働くつど、働けば働くほど、耐えられなくなっていくのです。どんどんと働くことへの耐久力がなくなっていくことが実感できます。 それでも前職は、年齢から言ってもこれが最後のチャンスだと頑張ってみました。約５年、正社員として働きました。 その仕事はろくな昇給もボーナスもなく、手取りも２０万前後で、辞めていく人だらけで定着率も低く、決まった仕事を繰り返すだけの日々で、新たな人間関係が出来るなどの楽しさを感じることが難しい仕事でした。 有給休暇も年に一週間ほどしか取れず、旅行好きとしては辛い環境でした。 働いてる最中になんとかお金を増やしアーリーリタイアできないものかと株やFXに挑戦しましたが、ことごとくダメでした。 それでもなんとか、自分を騙し騙ししながら働いていましたが、東日本大震災や原発パニックでワケがわからなくなり、辞めてしまいました。 その後は１００万円ちょっとの貯金を持って、東南アジアやインドに飛びました。途上国であれば安いお金で暮らせますし、今後の人生を考える時間もあるし、なにか新たなきっかけが掴めるかもしれないと期待してました。 現地でお寺に入って生き方を考えてみたりもしました。 でも、何もつかめませんでした。 お金が徐々に減っていく一方で、将来が不安になる中、カジノに挑戦してみたりもしました。 一時期は数十万円の儲けがありましたが、結局はプラスマイナスゼロの、カジノをするまえの手持ち金に戻ってしまいました。元の貯金から、生活費だけが減った形ですね。 残りは５０万円ほどです。 日本に帰ったら実家に戻るだけですが、母親が一人で団地に住んでいます。還暦を迎えた後も働いています。月収は１５万円ほどだそうです。貯金は５００万円はないでしょう。もっと少ないかもしれません。 実家に帰り家から出ず飯を食わせてもらうぐらいのこと、ひきこもりは出来るかもしれません。 ですが母は老齢を迎えてもまじめに働いている人です。できれば迷惑は掛けたくありません。収入は、自分のことや今後働けなくなった後のことに使ってほしいと思います。 そこで帰国したら、一人暮らしをして生活保護を受給しようと思いました。 でも今の日本には、働けるのに働かずに生活保護をもらうことへに反発がとても強いですよね？ この状況でもらおうとしても断られるだけではないかと、心配なのです。 精神障害などを抱えないと、受給できないのではないかと。 以前、働いてる時に心療内科に行ったこともあります。電車に飛び込みたくなること、死にたくなることもある、働くのが本当に嫌だと話しましたが、それ以外は極めて普通。明るく話すことも出来ますので、診断結果は「健康そのもの」でした。誰だって死にたくなることはあるし、働くのは嫌なもんですと言われて、終わりでした。 実際、海外で生活してる今は、薬も何も飲まず、日々をまったりと暮らせています。 日本に帰っても、薬など飲まず健康に暮らしたいです。 でも、日本で生活保護をもらおうとすれば、なにかしら障害を抱えないともらえないんですよね？ そのためには病院で精神疾患と診断され、薬をもらい、服用しないといけないんですよね？ 薬を処方されるということは、精神的に健康で明るくなり、働けるようにするためですよね？ なぜ薬を飲んでまで無理やり働かないといけないのですか？　私は今の生活もそうですが、働かに事でまったりと、日々をそれなりに暮らせています。 ですがお金が無くなりそうで、かと言って働くのは辛いです。衝動的に死にたくなります。その状態で心療内科に行っても、健康と診断されるぐらいです。 こんな状態で働いても、また衝動的に死にたくなるだけです。働かなければ済む話ですから、親には迷惑をかけず、一人で生活保護をもらって静かに暮らしたいです。 お金があればやりたいことはいくらだってあるけど、株やFX、カジノもダメでしたから、もうそれは諦めるしか無いんだろうなと思ってます。 もうどうすればいいのか、わからなくなってしまいました。働きたくないし、かといって無理に病気にもなりたくありません。 普通に相談するなら「薬を飲んででも気持ちを改善させて、働くことを目指しましょう」と言われるのがわかりきってるので、今まで誰にも相談できていません。 お金さえあれば、働かずに済めば済む話だからです。生活保護をもらいながら寿命で死ぬまで、のんびり暮らせればそれでいいんです。 普通の人からすれば「めんどうくせえやつだな、オマエなんか死んでも親ぐらいしか泣く奴いねぇから、とっとと消えて」と言われそうな気もしますが、死ぬ気は全くありません。金持ちの家に生まれてればなんでもなかった問題が、そうでないばかりに死なねばならないなんて、悔しいし、しゃくだからです。福祉に頼ってでも寿命まで生きる覚悟はしてます。 でも、本当に働きたくありません。日本に帰りまた、目覚まし時計で無理やり起こされる絶望がはじまるのかと思うと、吐き気がしてきます。 八方ふさがりです。どうしたものでしょうか？

これからどうしたらいいでしょうか…？ 25歳女です。 対人恐怖症で、職を転々としてきています。 全く知らない人が怖いのではなく、知っているがあまり親しく無い というレベルの人が怖くなります。 その為、仕事に慣れた頃に職場に居るのが辛くなり 半年と持ちません。 精神科にも約1年通いましたが、結局は何も変わらず ３ヶ月前に仕事を辞める時も、「結局、この病気である限り私に働ける場所は無いのだ、 これで仕事を辞めたらもう死のう」 と考え、インターネットで死ぬ方法を調べて どこかのビジネスホテルで死のうと考えていました。 仕事を辞めてからしばらくは、毎日死ぬ日の計画を立て 睡眠薬を貰う為に、精神科のある病院を調べたり 身辺整理（持っていた本を殆ど売ったり、 あまり使っていない、カード類を処分したり 少しずつ、身の回りの物を処分）していました。 家族にも迷惑を掛けるので、生命保険に入ろうかと資料請求したり、 電話で問い合わせをしたり でも、結局病院通いをしていたので、今すぐ入れそうな保険も無く 保険に入っても、すぐには死ねないし 家に居ても、イライラする事も多く 親に態度を注意されたりした時に もう保険なんてどうでもいいから、26歳の誕生日が来る前に 死のうと考えて、（何故か、若いうちに死にたいという願望があります） ビジネスホテルを調べて 予約してしまおうかな…とも考えました。 けど、結局怖くなってしまい何も出来ていません。 もう、履歴書を書いて面接に行ったりという気力がありません。 ボラバイトというものに興味があり、やってみようかと思いましたが こんな私が行っても迷惑でしょうかね？

私の悩みはどこのサイトへ質問するのが一番相応しいでしょうか？ こんにちは。上記の首題で質問させて下さい。私は東京に住む34歳男性です。婚約者と2人暮らし、精神障害2級で障害年金を頂いています。 オープンで仕事を探していますが、丸2年見つかりません。貯金があと1年でつきます。彼女はお金を十分出していてくれますが、私の食い扶持までは余裕がありません。話し合った結果、貯金がなくなり仕事が見つからなければ、同棲解消で生活保護、ただし婚約解消はしないということになりました。 自殺未遂の経験、宗教は無宗教、ですが自分が自殺未遂から生きられたのは神様がいたのか、それとも神様はいないで偶然なのかなどという精神的な面も質問したいです。 もう少し情報をオープンにして、質問致したいのですが、その質問の先として、教えてgooがいいのか、それとも発言小町がいいのか、それともyahoo知恵袋がいいのか、それとも他にいいサイトがあるのかと考えております。それとカテゴリも。 質問先のサイトとして相応しいサイト・カテゴリを教えて下さい。よろしくお願いいたします。

これからどうしたらいいでしょうか…？ 25歳女です。 対人恐怖症で、職を転々としてきています。 全く知らない人が怖いのではなく、知っているがあまり親しく無い というレベルの人が怖くなります。 その為、仕事に慣れた頃に職場に居るのが辛くなり 半年と持ちません。 精神科にも約1年通いましたが、結局は何も変わらず ３ヶ月前に仕事を辞める時も、「結局、この病気である限り私に働ける場所は無いのだ、 これで仕事を辞めたらもう死のう」 と考え、インターネットで死ぬ方法を調べて どこかのビジネスホテルで死のうと考えていました。 仕事を辞めてからしばらくは、毎日死ぬ日の計画を立て 睡眠薬を貰う為に、精神科のある病院を調べたり 身辺整理（持っていた本を殆ど売ったり、 あまり使っていない、カード類を処分したり 少しずつ、身の回りの物を処分）していました。 家族にも迷惑を掛けるので、生命保険に入ろうかと資料請求したり、 電話で問い合わせをしたり でも、結局病院通いをしていたので、今すぐ入れそうな保険も無く 保険に入っても、すぐには死ねないし 家に居ても、イライラする事も多く 親に態度を注意されたりした時に もう保険なんてどうでもいいから、26歳の誕生日が来る前に 死のうと考えて、（何故か、若いうちに死にたいという願望があります） ビジネスホテルを調べて 予約してしまおうかな…とも考えました。 けど、結局怖くなってしまい何も出来ていません。 もう、履歴書を書いて面接に行ったりという気力がありません。 ボラバイトというものに興味があり、やってみようかと思いましたが こんな私が行っても迷惑でしょうかね？