kopedoll の回答履歴

昔、実家にあったミシンが、すぐ下糸が絡まったりして「ミシン＝面倒臭い」というイメージがあります。それ以降、ミシンを触っていませんでしたが今年子供が生まれ、ミシンの購入を考えています。 店に行って、いろんなミシンの説明を聞いてみましたが それぞれに良いところがあったりで、余計迷ってしまいました。 子供服、幼稚園バッグなどをメインに作ることになると思いますが、こたつカバー位の大きさのものまで作れるといいなと思います。 おすすめのミシンはありますか？ ミシンのメーカー、型番を教えていただければ、ありがたいのですが、 ポイントとして「この機能はあった方が良い」というアドバイスもありましたら、教えて下さい。 よろしくお願いします。

24年間付き合ったこともない今年社会人になった女です。 彼氏が欲しいと思ったことは何度もありました。 大学に入ってからはずっと思っていたし、合コンには行ってみたのですがなかなか作れず。 友人もそういう感じの子がいたのですが、ある合コンをきっかけに付き合うようになり、今では彼氏は次から次へと出きるようになりました。 お陰であまりお互いはなすことも無くなってしまったのですが・・・ 私は大学生2年生の頃までは意味もない漠然とした自信がありました。 可愛いとか言われなくても自分を可愛いと思っていました。 肌が白いことと、痩せていてスタイルがいいこと、面白い、歌が上手いとよく人に言われるためか、それだけで自分は可愛いと錯覚していたのかもしれません。 でもすぐに貶されると自信がなくって、結局は最初から自信なんてなかったのですが・・・ 一番のコンプレックスは目が一重で、白めが多く細いことです。 化粧でカバーしようとすると目が真っ黒になってしまったりするので上手くいきません。 アイプチなどを使ってどうにか目を大きく見せようとしていたのですが、6年間も使ってきたので最近は目がたるんで上手くいかないようになってきました。 でもアイプチを離す自信がありません。 かと言って整形もしたいとは思いません。 アイプチは今までずっと使ってきたし、していることもバレてるかもしれないけれど、しないで目が小さく見えている自分が嫌なのです。 二重の友達とか見るとそれだけで羨ましくなったり、だから可愛いんだろうなぁ～とか思ったりするのでそれだけで二重っていいなぁって思ってしまいます。 なので、一重に関するコンプレックスは強いです。 好きな芸能人も二重ですし、やっぱり二重じゃないと可愛くはなれないんだ・・・とそれだけで思ってしまいます。 きっと顔のパーツを整わせたい願望が強いのだろうと思います。 あと勉強も得意じゃないし、家事とかも出来ないし・・・もてない要因は思いつきます、そこを治したいとは思いますが、 どうしても外見から上手くなおしていきたいと思ってしまって身動きできずにいます。 というのもMIXIというツールを使ってみんなとやり取りしているのですが、どうしても紹介文というのが気になってしまいます。 やはり人は紹介文を見て仲良くなりたいだとかそういうのを判断すると思うので重要だと思ってしまうのです。 実際、私はそれだけが全てじゃないと思いながらも「可愛い」とか「美人」とか書いてほしいとか思ってしまいます。 誰かが書かれていると羨ましいなぁとか思ったり、なんで私は書かれないんだろうとかおもってしまいます。 自分に自信もないのにそう思ってしまいます。 お互いに「可愛い」とか書きあってるのを見ると、一人が褒めたからそのお返しに褒めたとかいうのも思うのですが・・・そう考えると落ち着きもしますが、なんだか嫌な気分になります。 だからといって思っていないことをこっちから褒めて、褒めてもらおうなんていう自分はくだらないと思います。 この辺で性格が悪いから可愛くないんだなとか自分でも思います。 やっぱり自分が褒めてほしいなら人を褒めないといけないんだなとはつくづく思います。 でも、褒められなくても自分らしく行けばいいじゃないかと思う矛盾した自分もいることもあります。 要は可愛いと沢山言ってもらいたい願望が強いんだと思います。 可愛いという言葉だけが褒め言葉じゃないと分かりながらも思ってしまう自分がいます。 こういう思いから解放されるにはどうしたら良いでしょうか・・・

つきあって9年になる、26歳の彼氏と同棲中です。 彼は優しくて家事にも協力的（むしろ主体的にこなしてくれます）。 趣味や話も合い、いっしょにいてとても楽しいし、安心できる人です。 マンネリを感じたこともありません。 いずれは結婚しようとも言ってくれています。 この付き合いに、なんの不満もありません。 でも去年の6月、私に別の好きな人ができてしまいました。 とても残酷で、ひどいことだとはわかっていますが、 同棲中の彼氏には今もそのことを黙っています。 今日は、新しくできてしまった好きな人について、 質問させていただきたいと思います。彼は私の職場の同僚です。 私も彼も社会に出て4年目になります。 去年の4月に同じ部署に配属され、デスクが隣になりました。 それまでにもよく同僚みんなで飲みに行くことがあったので 彼とも話す機会はあったのですが、ただ“物腰のやわらかい人だ” としか思っていませんでした。 彼氏と付き合い始めてからの9年間、 私は一度も浮気をしたことがありません。 高校生の頃からの付き合いだったので、進学や就職など 彼との間に距離ができる転機のようなものは何度もあったし、 お互いに知らない異性の友人もたくさんできましたが、 それでも彼以外とどうこうなることは一度もありませんでした。 今、こんなふうに彼以外の人を好きになってしまった自分に 正直なところとても驚いています。 私は、仕事柄家に帰るのが毎日深夜12時をまわります。 一日15時間以上、隣のデスクの彼と顔を突き合わせて働いています。 そんな毎日を過ごすうちに、なんとなく彼に親しみがわいてきて、 好きだと思うようになりました。 週末は、もうひとり仲のよい男性の同僚を交えて3人で飲みに出かけます。 どうもその中で私は女性扱いされていないようで、 下ネタもふつうに話題にあがるし、私も笑いながら話に参加します。 もうその時点でおそらく脈なんてないんでしょうが、 つい楽しくて私からも水をむけてしまいます。 「いくらでやらしてくれる？」「2000円」「安いよ…」 そんなやりとりもしょっちゅうです。 彼は、私に彼氏がいることを知っているし、 自分から私に彼氏との生活についてきいてきたりもします。 これはとんでもない勘違いかもしれませんが、 今はなんとなく、お互い探りあっているような気がします。 過去の恋愛経験だとか、今の恋愛観だとか、 そんなことを話し合う毎日です。 さて、先月のある週末のことです。 その日も例によって3人で終電近くまで飲んでいました。 私はなせかすごく酔ってしまって「いつにないね」と笑われていました。 それでふたりきりになったとき、とうとう勢いに任せて彼の手を握ってしまいました。 彼は「なにやってんの！」と手をはねのけるでもなく、 よろこぶでもなく、私にされるままに手をつないだまま、 ふたりで駅まで歩きました。 ほんの十数分のことでしたが、 恥ずかしくなって手を離したのは私のほうでした。 その後はなにごともなかったかのように電車に乗り、 彼はわざわざ自分の乗る電車とは反対方向にあたる電車に乗り、 私を途中の駅まで送ってくれました。 でも、最寄駅まで送ってくれることはせず、 「家にちゃんとつけるか心配。あとで電話するから、とってね」 とだけ言い残し、帰って行きました。 家に帰り、約束どおり彼からかかってきた電話に出て、 少し話をし、それで終わりです。 なんだかピントのずれた話かもしれませんが、 私は彼がそっけなく途中の駅で帰ってしまったことで、 ふられたような気持ちになりました。 後日、ふだん通りの彼のようすを見て、 “べつに彼にとってはたいしたことではなかったんだなぁ” とも思いしりました。 たしかに「手をつないで歩いた」というだけだから、 どうということはないのかもしれませんが。 かなり長文になってしまいましたが、 ここで質問させてください。 彼にとって私は、ただの異性の友人なのでしょうか。

　風俗店で働いている大学生の女性とそのお店で親しくなりました。ミクシーで検索したら見つけてしまって、彼女もミクシー初心者だったので本名や生年月日や出身地や高校(有名な進学高）までそのままわかってしまいました。彼女がお店では年齢を一つごまかしていること、隠している学校名や友達のことまでわかってしまいました。彼女が楽しそうにお店で話していることに「一部偽り」があることもわかりました。 　初めて見たあとに、ミクシーを見てしまったことを伝えようと思いましたがそうすると彼女に負担になるかと思うと、言った方がいいのか言わない方がいいのかわからなくなり言えませんでした。 　３回目見たときにはすでに公開範囲を限定されてしまい見えなくなりました。私が見たことが足跡でわかったと思います。私のマイミクのページを見れば私の職業でわかってしまうからです。 　彼女は風俗店で働いてはいますが、まじめでとても賢い苦学生です。そのギャップがさらに彼女に夢中にさせるのでしょう。 　質問は、おそらく彼女は僕が見てしまったことに気付いていると思いますが、彼女もそのことは言いません。以前に僕がミクシーで本名や素顔を見てしまったことを本人に謝って伝えたほうが親切なのか、ずっとそのことは黙っていた方が親切なのか、どうでしょう。伝えることは、自分がのぞき見したことを明らかにすると同時に、彼女もウソを言っていたことを明らかにすることになります。知っているのに知らないふりをするより、正直に言った方がいいかもしれませんし、かえって苦しいかも知れません。知りたいのは現在の彼女の立場から見たら、どちらがいいのかとと思うのです。 　自己分析すると見たことを本人に伝えた場合どういうレスポンスになるかわからないの心配なのです。おそらく彼女に嫌われたくないという心理が自分に働いていて、どちらが嫌われないかという点で迷っているのかも知れません。 　意見を聞かせてください。

料理ができる女性が好きっていう男性の心理ってどうなってるのでしょうか。 料理ができる女性じゃないと嫌、とかいう男性に嫌悪感を感じてしまいます。 料理ができる女性がいいっていうのは、その女性が好きというよりも、その女性とつきあうことで、自分が美味しい料理が食べれて得だから、という感じがします。 私は料理嫌いですが、一人暮らしですので、なるべく料理は覚えたいと思っています。でも、つきあった男性に一様に料理つくってと言われて憂鬱になってしまいました。 どうして男性を喜ばせるために、嫌いな料理を嫌な思いしてつくらなければいけないんですか？ 嫌な嫌な思いしてつくった料理でも、不味ければ非難され、美味しかったら獣みたいにがつがつ食べてる・・なんか、つきあう男性がみんな下劣な生き物に思えてくるのですが。 そんな人のために尽くさなければいけないなんて・・なんか惨めで情けなくって、やりきれませんでした。 私は小食だし美味しいものにこだわるほうじゃないので、人が一生けん命につくってくれたものにケチつけたり批評したりする神経がよくわからないんです。 しかし男性とか関係なく、自分のために料理できるようになりたいとは思ってます。でも、ついこのことを考えてしまって・・料理してる最中も嫌悪感がぬぐえません。 料理なんて、嫌です。まわりの人は、「女なんだから料理好きにならなきゃだめだ」「好きな人にならつくってあげたいと思うようになるんだから」と、私に説教してきます。もう、いやです。料理なんて、男性なんて嫌で嫌で 自分のために料理するのは嫌じゃないんです。でも、男性につくってあげるってなると・・なんだか自分はそのために利用されているのではないかという気分になってしまいます。 なんか、料理ってセックスを連想させます。女性は、嫌な辛い思いをしても男性を喜ばせなきゃいけない、みたいなイメージです。男性が満足すればそれなりに認められるけど、そうじゃなきゃ罵倒されるみたいな。 私の男性イメージが歪んでいるのはわかってるんです。 でもこの歪んだ男性イメージをなんとかして直したいんです。 そうしなければつらくって生きていたくなくなります。 書きながら涙が出てきます。 男性はそんな下劣じゃないよ！という意見がほしいです。 また、男性だって女性のために嫌な思いをして尽くしているんだ、ということがあれば教えてください。