kaiyukan の回答履歴

　10年程前の事なのですが、10歳ぐらいの時父方の祖父母の家に一人で行った事があります。普段は空港まで親に送ってもらっていたのですがその時は一人で空港まで行って、祖父母の家に行きました。いつもだったら親がお土産を買っていたのですが、その時は貴方がお土産を買いなさいと5000円貰い、私はさくさくとしたクッキーを買いました。(羽田等で買える東京土産。今も私のお気に入り)値段は覚えていませんが、現在サイトを見ると最高でも3000円程しかしないので多分それを買ったのだと思います。(残りの2000円でドリンクや昼食代に、残りの1000円ないくらいを自分のものにしてしまいましたが)私としては饅頭や定番の東京ばななといったあの手の甘いものが苦手だった事、試食させてもらって美味しかったのでそれをお土産にしました。(シュウマイなどお菓子以外ではなくお菓子にしろと言われた) お土産として手渡すと祖母やいとこには喜ばれましたが、祖父にはこんなもの、お前が食べたいだけじゃないか。しょうもない、なんだこれは。などとこっぴどく言われた事を今でも覚えています。 　今冷静に考えると、人が持ってきた土産にケチつけるなんて非常識じゃないの、とか10そこらの孫が買ってきたものにケチつけるか、そしてそれくらいの子供が自分の食べたいものを買うの、何か間違ってる？？　と腹が立ちます。 　でももしかしたらというかわりと少なくないか確立で値段(ボリューム？)の方も気に入らなかったのかなとも思います。両親がいる時はもう少しお値段のするものを持って行っていたので。でもそれも子供だったし1万ではなく5000円握らせるのは特別おかしなことでもないような……と。(薄い記憶ですがそれっぽい事言われた気がする) 　当時の私はショックだったのですが、両親には言っていませんでした。しかし先日ポロッとその話を母に話したら(件の祖父は父方)とても驚いて、そんな事言うなんてありえないといってくれました。 でもふと、それは私の親だからそういう感情を持ってくれたのかもしれない。と、10年も根に持っていて当然今も許す気はないくせにそんな事を思いました。 　そこで長くなってしまったのですが、当時の私は子供といえど和菓子を買うべきだったと思いますか？？ ちなみに、離婚した母の事をろくでもない女と発言した為(さすがの祖母もちょっと、と言っていましたが)私は祖父が嫌いです。(その発言は土産事件の後です)

沖縄への旅行中に父が倒れました。 私は飛行機の時間が迫っていたため 一人空港に向かいましたが 後の連絡でくも膜下出血と診断されたようです。 自分は保安検査を通過したので 飛行機に乗るしかありません 父の元には、母と兄夫婦がいます。 最悪の事態も想定して やるべきこと、役立つ情報等 頂ければ幸いです よろしくお願いします

一週間くらい、メールも電話も止めればいいでしょうか？ ここを辿って行ってもらうと、状況が大体分かると思います。 http://okwave.jp/qa/q7825759.html

中学生です。親に嘘をついてしまいした。内容がこんな感じです↓ つい最近、学校で定期テストがありました。その時の、国語と英語の問題が難しく、とても焦っていました。その時、トイレ(大)にいきたくなってしまい、ただでさえ焦っているのにトイレまでいきたくなり、もう全くテストに集中できなくなり、半分以上白紙で出しました。もちろん、結果は10点代です。でも親には、トイレに30分ぐらいこもってたからだ(実際に何度か今まであったので)と嘘をついてしまいした。親はもちろんそれを信じてしまっていて、もうすぐある個人面談で相談すると言っていました。しかし、先生に言ってしまえば、すべてバレてしまいます。どうしたらいいでしょうか?謝るとしたら、どんな風に謝ったらいいでしょうか?言ったら怒られると思いますか?無責任ですみません。大至急お願いします！！！

こんにちは。20歳になる大学生です。 私は処女です。周りに言ったら驚かない人はいないと言ってもいいほど処女には見えないです・・・ それにより、新しい彼氏ができても引かれるのでは・・・と思い悩んでいます（今は彼氏はいません） そのような行為が絶対に嫌！というわけではなく・・・痛いのです。ものすごく。 前の彼氏とも何度も頑張ってみましたが、指の少し入るどころか穴がどこにあるのかわからないといわれたほどでした。 しかし入浴のときに自分で確認したところ、それらしき穴は確認できました。しかし驚くほどわかりづらく、とても小さいです・・・ 次に彼氏ができたときに指も入らないなんて相手が可哀想だと思い、せめて指が入るまでは自分でなんとかしようかなと考えています。 痛みは自分しかわからないわけですし、相手も私の痛みをわからないため、自分で指まではと思いました。 ちなみには私はタンポでさえ入ったことがありません。体質的にも全く濡れないようで、何も感じません。 このような経験をした方、またそうでなくても詳しい方、指が入るようになる方法を教えてください。 切実に悩んでいます。宜しくお願いします。

自分は何の為に大学に行っているのだろうと思います。今年の春に入学した大学1年生の者です。 必死に勉強して、旧帝大の一つに入学することができました。中・高と部活も続かず、特技も趣味も無い私にとっては、思いっきり努力したと自信を持って言える初めてのことだったのでとても嬉しかったです。今でもこの大学に入れたことは私の誇りです。(すいません、旧帝大だからって大したことないよと考える方もいるかもしれませんがうちの地元では大学名を言うと"えーすごいね！！"と言われる大学なのでそこは勘弁して下さい…) ですが、大学に入って半年以上経ちますが大学の授業についていくことができず辛いです。私は国語と日本史が好きで文学部に入ったのですが、文学部ということで必修の英語は他の学部よりも更に重視されています。難関大だけあって内容がとても難しく感じます。英語が得意でも好きでもない私にはとても苦痛です。 でも大学に入れた実力があるんだから頑張ればいいじゃないかとよく言われるんですが、私がこの大学に入れたのってほんと運がよかったからな気がするんです…。センターや二次試験本番でたまたま自分が好きな傾向の問題がたくさん出てたり、苦手で捨てた分野は出なかったり、勘で解いたものが当たったり…。かなり背伸びをして入った大学だということを自覚しています。 そして高校時代を受験勉強に費やしたせいか、受験直後の"もう勉強はしたくない"という気持ちから抜け出せないんです。入試問題並に難しい英語の文章を読んでいると数分で集中力がなくなります。 難しいから勉強したくない、の他に将来役に立つとも思えないから勉強したくないという考えも強くあります。私は文学部ですがこれといって研究したい分野がありません。国語や日本史は好きですが研究するほど好きだ、関心があるという訳ではありません。そしてそれらを研究してどうするんだという考えが拭えません。大学に入っておいて何言ってるんだと思う方もいるでしょう。でも、高校時代の私は国語や日本史など文系科目が好きだから文学部に入ったら何か見つかるだろうと、明確な目的もなく大学進学・学部を決めてしまいました。 また、これは親にも言われたことなのですが難関大に入った割りには目標が低いです。私は女なのですが、大学卒業後は普通に仕事をして結婚をして今の私の家のような幸せな家庭を築きたいなあと思っています。英語を駆使して世界を視野に入れて働いたり、バリバリのキャリアウーマンになることには魅力を感じません。これは大学に入学してから実感しました。 ただ最近は、地方公務員になりたいなあと考え始めました。これだったら大学に行って自分にとって無意味で難しい勉強をするよりも、大学を辞めて公務員の勉強をした方がいいのではと思います。 ですが、大学に入ってから始めた部活がそれなりに楽しく、仲間がいること。何をやっても中途半端だった自分がやっと達成できたこと(=大学入学)を投げたすことに対する嫌悪感。せっかく難関大に入れたのに中退するというもったいなさ。そして中退した時の周囲の反応。 これらを考えると大学はやっぱり辞めたくないです。 長々とごめんなさい。今までの文章は質問というより感情を吐き出したくてツラツラと書きました。 質問は、"こんな状態だけど大学は辞めたくない、でも勉強したくない。どうすればいい？"という感じですかね…。 遊んで何となく大学生活を送るという選択肢もあるのですが親に学費を払ってもらっているのでそれはしたくないです。でも役に立たなそうな面白くない勉強もしたくないし…の無限ループです。 本当にどうすればいいでしょう？気の持ちようを教えてください。

こんにちは。 現在大学四年生の女子です。今年の夏に中国からの留学を終えて帰国し、来年度からは大学院に進学することになりました。家族・親戚・先生方、皆祝福してくれました。ですが・・・内心困惑しています。研究対象に対する興味が無くなってしまったからです。 私の専攻は中国哲学です。特に研究者を目指しているわけではなく、将来は中国語の先生とか、翻訳のような仕事ができたら良いなと思っていたので院にまで行く必要ないと考えていましたが、親の勧めで進学することにしました。 第一希望の院に合格したときは自分も嬉しかったです。なのに「研究」に対する熱意が湧かないのです。 もともと中国のことは好きではありませんでした。留学してますます嫌いになりました。連日報道されるニュースにもロクな話題はありません。もうこれ以上中国と関わりたくないと言う気持ちが日に日に強まっているのに専門は中国哲学・・・本気で悩んでいます。 では、いったいどんな仕事に就きたいか？正直に言いますと、私が生涯心血を注いでいけるのは「ダイエット」なのではないかと思います。高校生のときから始めたダイエットで3年以上美容体重をキープしています。毎日食事や運動にこれだけ気をつかうのなら、いっそ職業にしてしまえば良いのではないか？という考えが浮かびました。独自の美容法を生み出して本を出したり、エクササイズ教室、料理教室を主催している方々沢山いらっしゃいますよね？そういった先生の元に弟子入りすれば美容業界に入れるのでしょうか？ 親には相談していません。特に母は見た目にこだわる職業を卑下する人なので、言いづらくて・・・ アドバイスをよろしくお願いします。

実父の事です。私は、今20代前半、女です。 今まで誰にも相談できずにきました。皆さんの意見を聞きたいです。 ●これは、性的虐待ですか？父親として、異常な行為ですか？ 　　 【幼稚園生～小学校低学年】（←私の年齢） 　・冗談っぽく、「あそこ(陰部)を見せてみ。ぺろぺろしてやる」と何度か言われたこと。私は、父がふざけているのだと思い、気持ち悪いと思いながら笑って済ませていました。実際にその行為をされたことはありませんが、意味が分かった今、嫌悪感がつのります。 　・「かんちょう」と言って、両足をつかまれ、父の足を私の股間に押し付けるようなことを日常的にやっていました。 　父は、日頃からこのように性的に下品な冗談をよく言ったり、やったりしていました。私は性知識もなく、「汚いけど、面白い冗談」だと認識していました。しかし、今になって、父が娘にこんな言動をとるなんて異常ではないのかと思い始めたのです。 【小学校低学年～高学年の頃】 　・リビングでテレビを見ているときに、ふいうちに父に胸を揉まれました。 　　私の胸が膨らんできたころで、父は触った後に「まだまだだな」とか言ってました。母はその場にいましたが、何も言いませんでした。普段から横暴で、自分の非を絶対に認めず、他人を中傷する父に対して、母は黙っていることが多かったのです。 　　私は、父に対する嫌悪感がいっぱいで、助けてくれない母も情けなくて、そんな親を持つ自分も情けなくて泣きました。それ以来、男はみんな私の胸を見ているのかもしれない、という意識にさいなまれました。それから、胸を張れず、猫背になりました。10年経った今でも、自信を持って胸を張れません。胸を直接触られたのは、この一回ですが、自分の体が変化していくだけでも戸惑いがあった時期にこんなことをされ、いまだに自分の胸を受け入れられません。 　 　・私が嫌がっているのに、口にキスをされたことが何度かありました。 　　父は笑っていました。私は、上記同様、父に嫌悪感を抱き、泣きました。母は知っていても何も言いませんでした。 　 　このようなことがあり、小、中、高校生の頃は、父に対して恐怖感と嫌悪感でいっぱいで、同じ部屋にいると体がこわばりました。 　これ以外にも、私が小中学生の時に、夜中に父がリビングでアダルトビデオで自慰行為をしているところを目撃しました。 　高校生の頃には、私が自分の部屋で寝ていると、リビングからアダルトビデオの女性の甲高い泣き叫ぶような声が聞こえてきたことがありました。このときは、さすがに母が怒って注意して、3分間くらいで終わったのですが、しばらくトラウマになりました。この日は、女性の甲高い声が頭をこだまして、一睡もできませんでした。その後も、夜寝るときに、女性の声が聞こえる気がして、なかなか眠れない日々が続きました。 　家の共用のパソコンのファイルには、アダルト画像がたくさん保存してあるのが分かり、隠す気もないところに呆れます。 　娘が風呂の脱衣所で着替えていても、平気でドアを開けて入ってきます。トイレへ行くため仕方ないとはいえ、デリカシーがまるでありません。 　　 　こういった出来事は、中高生の頃の私には受け入れ難かったです。 　父と母の夫婦仲は良くなく、父が欲求不満なのだと思います。私は大人になってから、男性の性欲について知るようになり、理解しようと努めました。 　しかし、父の影響からか、今でも男性が私に好意を抱いていると分かると、嫌悪感を抱きます。私に告白してくれた人が何人かいましたが、お断りした後、無視して避けてきました。きっと傷つけたと思います。申し訳ないです。でも、男性が私に性的に興味を持っていると考えると、落ち着かなくなります。今はなくなりましたが、20歳ころまでは、男性と話すだけでも冷や汗ものでした。 ●これは、DVですか？ 　・幼少期は、子供が自分の言う通りにならないと、父はよく顔を平手打ちで叩きました。また、荒々しい言葉で、怒鳴りつけました。 　血が出るとか、何度も執拗に暴力されたわけではありません。しかし、力と言葉の暴力で制圧する父が、怖かったです。 今は暴力をすることはなくなりましたが、怒ると殴るふりをするなど、相手を威圧します。 　・いつも他人や家族の容姿や行動、言動を中傷、否定します。 　　とにかく、人を否定するのが好きなんです。私も何度も容姿や自分の考えを否定され、自信がなくなりました。励まして、子供の可能性を伸ばすなんて考えはこれっぽちもありません。いつも、私を含む家族は、父の言葉の暴力に傷ついてきました。私が自分に自信を持てない、自分の考えや発言に自信を持てずにきたのは、父の影響が大きいと考えずにはいられません。 　・自分の非を絶対認めず、相手の気持ちを考えません。 　　父の言動や行動によって、私たち家族が傷ついていることを話しても理解しようとしません。 　・自分が家族のためにすることに恩を着せます 　　例えば、「誰がご飯を買ってきたと思っているんだ」「そのテレビを買ったのは俺だぞ」というような。父の収入は少なく、母が家計をだいぶ支えているんですが。 　こんな父でも、年を取り、だんだん角が取れてきました。昔みたいに、暴力や性的いたずら(？)をされることはありませんし、怒鳴りつけることもなくなりました。私は、父の悪いところも個性だと思い、許そうと努めてきました。 　誕生日祝いをしてくれるなど、全く子どもに対する愛情がない、というわけではないと思います。常に暴力的というわけではなく、普段はたわいないことも話せる人間です。私も大人になり、父と普通に話すように心がけてきました。 　しかし、最近考えが変わりました。小さな出来事ですが、父が家族を傷つける行動に対して、家族で抗議になりました。父が非を認めないので、私は涙ながらに、家族のことを思いやるように訴えました。しかし、父は非を認めないどころか、「面倒くさいことを言うな。俺のやり方が気に入らないなら出ていけ」と言いました。 以前にも、私のきょうだいが涙ながらに訴えたことがありましたが、そのことも「面倒くさい。あいつは俺のことを嫌っているんだ」と言っていました。 私は、父が私に与えてきた負の影響も考えて、もうこの人と付き合って建設的な関係を築く努力する意味がないと感じました。言っても直らないし、父は直す気もありません。 なぜ、私が頑張って努力して、傷つかないといけないのでしょうか。 私は友達の温かい家族に触れて、親は子を尊重し、励ましたり鼓舞したりして育てていくものだと、気づいたのです。私は親に認められない、愛されないと感じてきて、つらかったです。 圧倒的に力が弱く無知な子供に対して、父がとってきた行動を考えると、私は自分の倫理観から父は異常だと思うのです。自分が結婚して、子供が生まれても、父に会わせたくありません。 しかし、他の方の、性的虐待やDVのケースを聞くと、私の父はそこまでひどくありません。 執拗な身体的暴力や、生々しい性的虐待を受けた訳ではありません。でも、私は上記のような暴力や性的いたずらにショックを受けましたし、言葉の暴力や、自分を否定されるのも、自分の人格形成に強く影響してきました。 みなさんは、私の父のケースは、性的虐待やDVだと思われますか？ 自分がそうだと感じたらそうなのでしょうか。今まで幸せな家庭を持つ人には相談できずに悩んできました。

私が可笑しいでしょうか？ 私は２６才の娘がおり、X1で子供（孫）は元旦那が引き取り 娘と子供（孫）は近くに住んでおり行き来はしてる見たいです。 娘は半同棲の彼氏がいて子供（孫）とも一緒に食事をしたり 私も交えて娘、子供（孫）と食事を何度かします。 殆ど私が娘の所に行きます。娘も２回程子供、彼氏を連れて私の家に 来た事が有ります。その時は外で食事をして私の家に寄り、休憩をして 帰ります。夕ご飯を食べて帰って欲しいと心では思いますけど主人に気兼ねして 言えずじまいです。主人とは再婚です。私の結婚を機に娘も結婚をして結局離婚をして 子供の近くに一人で住んでます。私は主人にも気兼ねをしてるけど彼氏にも気兼ねを しています。娘と子供（孫）だけなら夕ご飯も食べて貰い泊まる事も出来たと思います。 彼氏と結婚するか、或いは別れるかも知れません。ただ彼氏のままで夕ご飯を食べて 貰うのは主人に気兼ねをして良い物か分かりません。 結婚前提では無くても色んな家庭が有り、親同士が公認の中のお付き合いをしてお互いの家に ご飯を食べたりしてる家庭も有ると思います。 ただ付き合ってる中で食事を出すのが普通ですか。私の考えが間違ってますか。

私の旦那は節約家なんです。 節約というか、細かいと言うか、悪い言い方をすればケチなのかもしれません。 普段は適当で大雑把なところもたくさんあるんですが、 買い物となると細かくなるんです。 食材の買い物が特に！ 旦那にしてみれば腹に貯まれば食事なんてどうでもヨシで、 味より量、味より値段が勝負のようです・・・。 うちでは買い物は週に１度と決め１週間分をまとめて買うもので 結構な量になるので旦那と必ず一緒に行きます。 ですが、買い物中に私がカゴに入れたものに対しての指摘が半端なく、 もうイライラしてしまうんです。 「それ高くない？」 「それそんなに食べないよ・・」 「こっちのほうがお得だよ」 「こっちのほうが量がある」 とかもう色々・・・・だからカゴに入れる度ドキドキしてしまいます。 確かに旦那も旦那なりに家計を気にし協力しているつもりなんでしょうが、 正直作るのは私！冷蔵庫の管理や、食費も管理しているもの私！ 口出ししてほしくないんです。 それに少しでもおいしいものを食べさせたいとか考えてちょっと手の込んだもの 作ろうと考えたレシピの少しお高い物を入れようとすると 「そんな高いのいらない」 「乾麺でいい」 と言いすっかり私の気分も萎えてしまいす・・・。 まぁ、一緒に買い物しなければいい話なんですが、 できればそれ以外でなにか解決策はないでしょうか？ 基本的に旦那は私のすることには一切口出ししないんですが、 自分も関わっている食材の買い物にだけは何故か小姑のようにうるさいんです。。。 裏を返せば節約家でいい旦那なのかもしれませんが・・・・・・・・ こう毎回だともうイヤになってしまいます。

毎週思うのですが 「休日になったらあれしよう!!」って燃えてるのに いざ休日になるとやる気が出ないんです 平日は仕事で忙しくて家の掃除とか書類の整理とか パソコンの中身の整理とかしようって思ってるのに、 休日になると他の事をしてしまい、平日にやろうとしてたことをしません。 どうすればいいでしょうか？

こんばんは。 私は30代後半既婚女性です。 何か月も就活を頑張り、念願の正社員枠で採用され、現在試用期間中です。 就活していたとき、今度働く会社は頑張って長く働きたいと思っていましたが、情けなくも辞めたい気持ちでいっぱいです。 理由は、簡潔にいえば社風があわない、仕事内容があわない。です。 面接時でも「？？」と感じていたのですが、面接官の方々がみんな口々に「この会社は素晴らしいから」「みんないい人ばかり」「それを悪いように感じるのは、悪いと思う人間の心が曇ってるから」ようなことを連呼していました。 そのときは愛社精神の強い人たちの会社なのかな・・・と思っていましたが、入社してみれば、この会社のカラーに染まってほしい、と、独特のルールがたくさんあり、それを守れていないと周囲の先輩たちから上司にメールで報告されて叱責されます。 ルールとは、たとえば・・・ ・なにかを注意をされたとき、まず周囲に聞こえるように大声で謝る（内容を聞いてない段階で） ・出社、退社の際は各上司のデスクをまわり、挨拶をしないと帰れない ・給与をもらうとき、一人一人表彰されるように名前を呼ばれて前に出て、感謝の言葉を言って全員の拍手の中明細をもらう ・監視体制が徹底してあり、社員は班わけをされており、同じ班の人間がミスや電話での対応、そのほか気になった悪いところなどあれば、上司にメールで申告される （コピー機の紙が少なくなってたのに補充しなかった、トイレの紙が残り少ないのに補充しなかった）など。 ・・・そのほか、いろいろあります。 注意のことはミスなので理解できますが、そのほかのルールは・・・う～ん、自営の会社は独特なルールがあるんだな・・・と思って、正直監視されているのが精神的に一番きついし、息が詰まります。 また、仕事内容も、全員が一緒な仕事をしているので、文書の書き方も一言一句一緒にしないと叱られますし、ファイルの閉じ方もクリップのとめる位置、書類の重ね方、少しでもミスがあれば叱責の対象です。そして上司に申告されます。 その会社のルール、やり方に染まらないといけないと思いますが、監視がきつくて、最近は会社に行くのが嫌で嫌で仕方ないです。 でも、せっかく入った会社、頑張らないと思っていたのですが、この前、 くしゃみをしただけで「風邪？」と聞かれたので「いえ、単なるくしゃみです」と言えば、どうして風邪じゃないとわかるの？あなた医者じゃないのに、即答した根拠を言って。と言われ、そのとき、いままでおさえてきたものが、ど～と溢れて、一気に疲れました。 働いてる先輩たちは「この会社はいいところ」と言い、悪く感じる人がへん、みたいなスタンスで、辞めた人を悪く言います。 辞めたいというと、どれだけすごい攻撃を受けるか・・・考えても怖いです。 まとまりのない質問ですみませんが、自分の価値を考えて、この職場のカラーに洗脳されるしかないのか、それとも精神的に危なくなる前に辞めたほうがいいのか、迷っています。 アドバイスお願いいたします。

好きな女性を、初めて中イキさせたら男性は凄く嬉しいのでしょうか？今まで、お付き合いした男性とは、中イキはできませんでした。それは、彼にも話しました。中イキしてから、彼におちょくらています。

１か月くらい前に付き合ってた元彼が原因でそこまで酷くないと自分でも思ってるんだけど、男の人が怖くてどうしたらいいか悩んでます。 前は車や普通に歩いてる時に知らない人とすれ違ってその人の顔を見たりすると元彼に見えてきたりしました。 今は元彼の細かいところなんですけど、どっかしら似てたり雰囲気で知らない人なのに顔を逸らしたりしてしまいます。 自分でも本当にどうしたらいいか悩んでます。 回答、してくれる方よろしくお願いします。

本当にどうでもいい質問かもしれませんが 気になるので質問させていただきます。 １．どうして人は大爆笑するときに手をたたくのですか？ でもたたく人とたたかない人がいますよねぇ。 私は関西人なのですが、周りの人は(たたく人もいますが)あまりたたきません。(私や、私の家族はたたいてしまいます) たたく回数にも違いがありますよね。笑 それはなぜなんでしょう？ ２．どうして女の子は大喜びしたときに跳ぶんですか？ 「やったー！」とか「おぉー！」とか言いながら飛び跳ねますよねｗ笑 男の子はあまり跳んでいるところを見たことがありません。

板橋区の私立の精神病院に医療保護入院中の者です。病院食が明らかに栄養が足りないと思います。メニューで主菜が無いと思います。医療保護入院なので、病院変えることが出来なくて、貧じい思いをしています。多分、栄養士が間違えてるか、被害妄想かもしれないけど、わざと栄養を足らなくしているのかもしれないと思います。それと、これも被害妄想かもしれないが、ウォーターサーバーが変な味がします。近くにセブンイレブンがあってそこでゴハン買えたら助かるんですけど、保護入院中なんで出来ないんです。 こういう場合誰に言ったらいいんでしょうか？入院施設を変えることは可能でしょうか？

ゆるキャラさみっとin羽生の会場内でみかけたキャラの名前がわかりません。 頭頂部が魚の切身の断面図のようになっていて、真下から魚の尻尾が出ています。全体が茶色で、体に丸い目がついていますが鼻や口はありません。 こんな情報だけで申し訳ないです。ゆるキャラサミットの参加キャラ一覧、グランプリのランキングをみてもいませんでした。 よろしくお願いします。

友達に誕生日プレゼントを買いたいのですが、金欠で買いたい物が買えません。 1000円以内で買える、いい誕生日プレゼントはありませんか?

僕は、今22です。 あなたが人生最大で最悪なミスをした事はなんですか？ 僕は、つい先程の超―リアルな話です。 実家にいてまだ携帯が止まっていた時の話。 親がいない時にエッチなアダルトサイトを携帯で観ていました。 月額525円×4ヶ月分の未納料金のお知らせでの通知が実家に今日届いたんです。 今は、農業の仕事をしている為実家を離れて住込で働いています。 最初は、Γ架空請求ではないか？」と疑いましたが、話を聴いているうちにだんだんと身に覚えのあるアダルトサイト名がマジで母親の口から言われた時は頭の中が真っ白状態…。 …母親は、Γあんたもお父さんも男なんだからそういうサイトに興味があり観るのは当たり前。正常な証拠だよ。お母さんは別に気にしない。」と言っていましたが、Γ女である母さんにはまず1番最初に見られたくなかった…。」という思いがやはりありました。 今めっちゃ恥ずかしいです。 …まあ。払わなかった自分が悪いだけなのですが…。 皆さんは何かありますか？

僕は生きていて親に申し訳なく思っています。 理由は、幼い時から色々問題を起こしたり、親にもらったお金でゲームとか購入したり、親の物を無くしたり、買ってもらったものを全損させたり・・・・　とにかく問題を起こしすぎて、親に迷惑や心配をかけている自分が嫌になっています。 それなのに親はなんで、こんな僕を捨てずに私立校や勉強が苦手な自分を塾に行かせてくれたり、面倒を見てくれるんでしょうか？ 僕なんか迷惑・心配ばかりかけていて、生きている意味がないと思うのに・・・ あと、親が死ぬのが怖いです。(自分もすぐに後を追いそうで・・・) 親が死ぬことを考えたり、自分が生きている意味を考えると涙が止まりません(>_<) 最後にアホなこと言ったり、長い文章＋ヘタクソですいませんm(__)m 補足 ・今、僕は高校生です。 ・家のルールでゲームは自分の物にしない+親に黙って家電品を購入しないなど・・・ (20歳超えるまで)