kaiyukan の回答履歴

旦那の事が、信用信頼できなくなりました。 当方35歳主婦、ただいま妊娠中です。（８か月目） 旦那32歳会社員。 いわゆる出会い系で知り合い、付き合って１年で結婚しました。 結婚して半年後に妊娠が発覚。 共有のＰＣを何気なく使っていたら、元カノとのＨ動画、画像を発見してしまい、 妊娠間もないということでしたが、離婚沙汰までいきました。 それはそれはショックで、その当時は本当に悲しかったです。 というのも、結婚するまでは普通にあったＨも結婚を期に同棲したとん、ほぼレスのようになりました。 新婚にも関わらず、１か月半に1度、こちらからお願いしてやっとという感じでした。 彼曰く、家だと雰囲気がでなくやる気がないとのことでしたが、新婚旅行で海外で数泊過ごしても たった１度だけでしたので、別に問題があるとは思っていました。 そのファイルは直近まで見ていたかはわかりませんが、ほかのＡＶ動画と一緒に発見。 元カノとのデータをＰＣに残しておいた事自体ショックです。 しかも新しいＰＣでデータを移したあとなのでなおさらでした。 その時は、彼がひたすら誤り、事なきをえました。ファイルはたまたま残してしまっていただけ、 データは消す。その言葉を信じていたからです。 それが、先日見覚えのあるファイル名を発見してしまいました。 今回は2か月前に見た記録がありました。 ファイルデータはＰＣ上にはなく、他に保存されているようです。（ＤＶＤ等データでもっている） そのようなメッセージがＰＣからあがってきて、悲しくなりました。 私のお腹は日々大きくなり、彼はますます女性としては見ていかなくなりました。 妊娠発覚からすぐにもちろん、Ｈは全くなし、キスもチュぐらい。 おまけに、友人の旦那さんが妊婦ヌードを撮影したというのを聞いていたので 神聖なものとして愛してくれるものかと思ったら、逆のようです。 もちろん寝る時も抱きしめるなんてありません、背中を向けて寝るのが常です。 そんな状況の中、あのファイルを発見してしまい 元気に動いていた、胎動を感じられれなくなる程ショックでした。 まだ、大切にしていたんだ・・・・・・・・・・・・・。 あの動画で楽しんでいるんだ・・・・・・・・・。 彼への憎悪感から今までしたことがなかった、ＰＣメールもチェックしてしまいました。 ショックメールの内容ですが 彼の熱心なアタックもあり初デートから1か月ちょっとで付き合うことになったのですが 付き合った翌週には他の女性と会う約束のメールを出していました。 付き合って１週間で浮気をしていたので、驚きました。 その後その彼女とはどうなったかはわかりませんが、私と付き合う前に、依然に浮気されて別れた経験から、絶対浮気はしないと力説していたので、信じられませんでした。 これはメールを見勝手に見た私の自業自得ですが、 Ｗのショックでしばらく立ち直れそうもありません。 もう彼の事も直視できなくなり、息も苦しくなります。胎児に影響があるかもしれないので 実家などにしばらく避難しようか悩み中です。 妊娠中の事なので、過敏に過剰に感じとってしまっているかもしれません。 私もただのＡＶなら理解できたのですが・・・・・ このことを彼に伝えるべきか否か・・・・ 些細な事でもいいので、アドバイスよろしくお願いします。

今日、父と大喧嘩をしました。 喧嘩の発端が父に「お前は努力はしているが、苦労はしていない」と言われたことでした。 私は小学校の時から頑張って勉強し、中学校の時も友達の誘いを断り、勉強を最優先にして生きてきました。 そして、その努力が実り有名な進学高校へ進学できました。 無論、それまでの道のりは長かったですし、楽ではありませんでした。 自分ではとても苦労したつもりです。 母と今日、その話をしていて 母が「お前は苦労しているな」と私に言うと 父は怒ったように「お前は努力はしているが、苦労はしていない」と私に言いました。 父の言う苦労とは、困難な状況下で何かをすること すなわち、「勉強する場所がちゃんとあり、そこで勉強してたお前は苦労していない」 と言いたかったらしいのです。 確かに私は父と母のおかげで周りの人よりいい環境で勉強できました。 その事はとても感謝しています。 だからといって、苦労していないと言われるのは心外です。 それに、勉強だけではなく、他の事でもいろいろと苦労してきました。 父や大人からみたらまだまだ、苦労したとは言えません。 しかし、他の同年代の学生さんよりも苦労したつもりです。 やっぱり、父の言うことが正しく、私は苦労していないのでしょうか？？ 文章構成が下手ですいません 回答お願いします。

高３です。 1年評定 3.5 2年評定 3.8 無遅刻無欠席 部活は幽霊部員（文化部） バイト経験はありません。

暗く、面倒な話なのは自分が重々承知しているのですが、ご意見を頂ければと思います。 私はある人を凄く憎んでいます。 その相手は、数年前まで一緒に暮らしていた相手なのですが、色々とトラブルがあり離れる事になりました。それは仕方が無いことですし、随分前の話なので何も感情はありません。 何故、憎んでいるかと言うと、私はコツコツと一人で仕事を営んでいます。 当時も同じ仕事だったのですが、その頃の資金を貸してしまいました。すぐに返すと思いましたが相手は離れてから二年近くも逃げ回った挙句に半分位をやっと返してくれました。 もう、お金の事も言うつもりはなく、連絡もするつもりは当然ないです。 その二年の間に私の仕事は身動きが制限されてしまい、お客様の信用等も失った感が否めません。 何故自分の借金を2年も逃げたのか？私の仕事をバカにしていたのは分っていますが何故邪魔をするような事をしたのか？何故相手の家族がこちらを脅迫したのか？その他にも挙げればきりがないです。もっとも最低だと思ったことは、ある日知らない男性から携帯に電話があり「借金の話は止めてもらいたい」と言われました。その相手には話をして理解させました。 しかし当人に何故その様な事をするのかを聞くと、「自分から頼んだ訳ではない」と耳を疑いたくなるような返事がありました。 その様な事がたくさんあった挙句、帰った金額は半分と少しだけ。 仕事は二年の間で縮小せざるを得ず。 ・・・やはり怨んでしまいます。 怒り等は無く、冷静に怨み憎んでしまいます。 おそらく相手は自分が被害者だ位に思っていると思います。 人間は一生のうちで本当に怨み、憎む人間にはそうそう会う物ではないと思っていました。 万が一会っても時間が解決してくれる事が殆どだと思います。 やはり、時間が経つの待つしかないのでしょうか？ もう2年以上経ちますが、いまだに憎しみは消えません。 くだらないのですが、困りました。 なにかご意見あればご意見ください。 私の思いに、肯定、否定どちらでも結構ですが、ひやかしの書き込みはご遠慮ください。

暗く、面倒な話なのは自分が重々承知しているのですが、ご意見を頂ければと思います。 私はある人を凄く憎んでいます。 その相手は、数年前まで一緒に暮らしていた相手なのですが、色々とトラブルがあり離れる事になりました。それは仕方が無いことですし、随分前の話なので何も感情はありません。 何故、憎んでいるかと言うと、私はコツコツと一人で仕事を営んでいます。 当時も同じ仕事だったのですが、その頃の資金を貸してしまいました。すぐに返すと思いましたが相手は離れてから二年近くも逃げ回った挙句に半分位をやっと返してくれました。 もう、お金の事も言うつもりはなく、連絡もするつもりは当然ないです。 その二年の間に私の仕事は身動きが制限されてしまい、お客様の信用等も失った感が否めません。 何故自分の借金を2年も逃げたのか？私の仕事をバカにしていたのは分っていますが何故邪魔をするような事をしたのか？何故相手の家族がこちらを脅迫したのか？その他にも挙げればきりがないです。もっとも最低だと思ったことは、ある日知らない男性から携帯に電話があり「借金の話は止めてもらいたい」と言われました。その相手には話をして理解させました。 しかし当人に何故その様な事をするのかを聞くと、「自分から頼んだ訳ではない」と耳を疑いたくなるような返事がありました。 その様な事がたくさんあった挙句、帰った金額は半分と少しだけ。 仕事は二年の間で縮小せざるを得ず。 ・・・やはり怨んでしまいます。 怒り等は無く、冷静に怨み憎んでしまいます。 おそらく相手は自分が被害者だ位に思っていると思います。 人間は一生のうちで本当に怨み、憎む人間にはそうそう会う物ではないと思っていました。 万が一会っても時間が解決してくれる事が殆どだと思います。 やはり、時間が経つの待つしかないのでしょうか？ もう2年以上経ちますが、いまだに憎しみは消えません。 くだらないのですが、困りました。 なにかご意見あればご意見ください。 私の思いに、肯定、否定どちらでも結構ですが、ひやかしの書き込みはご遠慮ください。

子供などに「勉強よりも大切なことは？」と聞かれたら、なんて答えますか？ 私としては、「人を好きになること」と答えるかなーと思ってます。 ご回答よろしくお願いします。

私は 大切な友人に、嘘をついて逃げました。 しかも親切にしてもらったのに、 私の考えが甘かったばかりに よく考えるべきところを、すぐ返事をしてしまい その友達に助けてもらって始めたことを辞めたくなって嘘をついて辞めたという形です。しかもいい大人で20代です。 正直なところ私はそのことを謝りたいです。 許されないのはわかってます。 しかも今さらそんなこと打ち明けられたくないかもしれません。 どうするべかかわかりません。 その友達は、その時からなんかおかしいと気づいていると思いますが何も言わず、今もどんどん遊びに誘ってくれます。 打ち明けらずにはいられませんが 打ち明けたいというのは、 この期に及んで自分の気持ちばっかりしか考えていない行動でしょうか。 申し訳ないですが私は打ち明けて謝りたい気持ちでいっぱいです。 具体的でない為わかりずらく申し訳ありません。詳しく書くととてつもなく長くなりそうなのでまとめたつもりです。

私は20後半男です。 いろいろあって彼女と仲違いし、音信不通になっていました。 その間、自分のどこがいけなかったのか自分なりにわかる範囲で振り返り、 内面・外面ともに足りない部分を補うために努力を続けています。 自分を変えるために・・。 例えば、昔から自分を出すのが苦手でシャイな性格なので、 無表情で愛想がない、コミュニケーションが下手だと言われてきました。 そこで、同じフロアの人には仕事上の関わりがある・ないに関わらず、 会ったら少し大きめの声で挨拶したり、家で発声練習や表情筋のトレーニングをしたり、 自分と共通点のあると思われる芸能人の表情や立ち振る舞いを研究したり、 経済の勉強をしたり、それを自分なりにノルマを課して日々頑張っているところです。 そして何日か経過し、彼女とばったり会ったとき笑顔で挨拶をし行こうとしたら快く話しかけてくれました。とてもうれしかったです。 しかし、友達からはありのままの自分でいることが恋愛では重要だと言われ、最近心に迷いが生じました。 たしかに挨拶を続けているうちに、普段絡みのない隣の部の部課長さんと仲良くなり、 うどん屋に連れていってもらったり、自分自身のオーラが希望に満ちたような感覚にとらわれたりと、不思議と良いと感じることも増えました。 でもそれが偽善に思えてきたり、自分の努力の方向性が正しいのか自信がもてなくなり、最近ネガティブになってきました。結局、私自身が自分を良く見せようとしてるだけの、心が綺麗じゃない人間に思えてきて憂鬱です。 彼女と二度目に出くわしたときも、素の自分を見せるのも、変わりつつある自分を見せるのも恐くなり、心ならずも素っ気ない態度をとってしまいました。 そもそも何が素の自分で何がそうでないのかもよくわかりません。 それに挨拶をしても人によっては、返すのが面倒くさいのか微妙な反応の人もいます。 そこで質問なのですが、冒頭にも書いたように、自分を変える努力をすることは間違っていることなのでしょうか？迷惑で傍から見て心苦しいものなのでしょうか？ 皆さんのご意見をうかがいたいです。よろしくお願いします。

自分はだいぶ昔から声を出さないようにしています。 それでいて一人で動いてるとこをあまり見られないようにしています。 突然声出したり動いたりしたら驚かれるんで、そうする勇気がありません…。 もうだいぶ昔からなんで…。 驚きでしょうが、今は自分のその点に触れてる場合じゃないです。 よく聞いてください。 それをご理解の上、直ちにちゃんと答えてください。お願いします。 ついこの前のことです。 そんな自分が、3階から1人でこっそり2階に下りたら1階から嘔吐の臭いがしたので、気になって1階に下りました。 1階では父が倒れていました。 自分は倒れた父を真っ先に発見しました。 父は見るも無惨な状態でした…。 一応体はゆらゆらと動いていて、鼓動のように？ボコッボコッと嘔吐していました。 嘔吐は血のようにも見えましたが、血だとは思いませんでした。（後によく見たら血のようだった…） …も自分は一人で動いてるとこを見られないようにしています。声も出さないようにしています。 でも父は絶対に助けたいです。 母は2階で寝ていました。兄も3階で寝ていました。 どうしてもってわけではないので、こういういざという時はさすがに自分は母を呼べます。 だから母を起こして呼ぼう…としたんですが… そこで頭が働いてしまったんです。 … 最近ああいう同じような感じで倒れてる人を見たことがあったんです…。 その人はてんかんの発作を起こして倒れて、ああいう状態になったとのことで、少ししたら元通りに回復していた…。 父も同じかと思ったんです…。 いつかですが…父は子供のころ、「泡を吹いて倒れた」とか言っていたんですが… それを思い出したんです…。 そうだ、父はあの人と同じてんかんだったんだ…。 と思い出したんです…。 本当に一見あの人と同じような感じだったんです…。 てんかんの発作…ということはこれは一時的なもので、元通りになるんだと自分は予測しました…。 だったらそんなで母を起こしてしまっては恥ずかしい…。とそう思い、母を呼ぶのを控えました…。 ネットで調べたとこ、30年ぶりにてんかん発作とかって話もあったんで、それでひとまず安心してしまいました…。 父は体を動かしていて、確かに意識があったながら、何も助けを呼ばないでいたわけだが… それは「自分がてんかんだ」ということを隠すため、だと思ったんです… なんで、母に知らせてしまっては、父は怒るかと思ったんです…。 それで尚更母を呼んではマズい、って思って呼ばないようにしようって思ったんです…。 30分後に再び様子を見にいきました…そのままでした…。 2時間近く経ってからまた気になって様子を見にいきました… なんとまだそのままの状態で倒れていたんです… なのに自分はまだてんかんだと疑ってるままでした…。 体を動かしていたので、普通に意識はあるものだと思ってました…。 メガネを気にしたりしていたし…。 母は相変わらず寝ていて、起こそうとはしませんでした…。 「意識がある」って思うとちょっと恥ずかしい感じもしたし…。 と、それからすぐ、兄が起きて下に下りてきました。 兄は1階に行きました。 それで兄も発見しました。 兄は母を呼び、ようやく母がやってきました。 父は兄や母の呼びかけに答えられていませんでした…。 この時、ゾッとしました…。 秘密にしようとして何も言わなかったんじゃなくて… 父は言葉を発すことができなくなっていたんです…。！！！ それで何も言わなかったんです…。！！！ そんな…！！！ 母と兄が救急車を呼んで病院に搬送されました…。 父は脳内出血を起こしていたとのことでした…。 てんかん発作ではなかった…。 そんなにも重大なものだったなんて…。 その後、すぐに父は手術を受けるも… 2日半後に亡くなりました…。 兄が第1発見者だと思われています。 ですが実際のとこ、自分は兄より2時間近く先に発見しています…。 自分が第1発見者です…。 自分は頭が働いてしまったばっかりに、父をあの状態で2時間放置。なんてとんでもないことをしてしまった…。 頭が働いてましたが… ある意味働いてませんでした…。 「もしも重大な何かで…このまま死んでしまったとしたら…一生悔いに残る」 とそういうふうに思えていたとしたら、何だろうと一刻も早く母を起こしてたでしょう。 それが浮かばなかったばっかりに… てんかん発作中の人を最近に見ていたばっかりに… 「一生の悔い」となってしまった…。 あんな状態だったというのに…。あの状態で放置なんて… いくらなんでもあんな無残な状態だったんですよ…。 ありえません…。それなのに… 今思うと自分にゾッとする…。 あの2時間が命取りなるかもしれない…なんても考えもしてなかった…。 あれで大丈夫とか思って、命にかかわるとか考えなかったなんて… 今思うとありえなすぎる… 本当に突然のことだったので…本当に驚いたので…本当にこんなの目的したの初めてだったので… 自分は冷静に正しいことを考えることができなくなってしまっていたのでしょうか…？ もともといつも具合悪そうな感じで、よく吐いたりはする人だったとはいえよ…どうしてあの時あんな判断をしたのか分からない…。 自分でも本当に分からない…。 携帯が鳴っていたのに無反応だった…。それなのに… ともかくこんなありえない自分、生きてる価値あるんでしょうか？ 生きてていいんでしょうか？ ありえません。あの時なんであんな…。分からない… この真実を母や兄に伝え、自分をボコボコにしかってくれれば、ちょっとは気が楽になるでしょうが… 伝えることはどうしてもできません…。 だからここで助けを求めました。 この自分の判断についてどう思いますか？ 自分はどれだけ悪いですか？ それを教えてください。 それが分からないとこの先生きる気力が湧きません…。 どうか教えてください…。 現実では何も言えないので、ネットにいるあなたたちだけが頼りです…。 でも本当にてんかんの発作っぽかったんです…。 泡のようにボコボコと口から吐き出していました…。 泡を吹いて倒れる…というのはまさにあれ…て思えたんです…。 でもてんかんとは違った…。 自分が倒れた父を最初に目撃したのは午後7時過ぎでした。 兄が目撃したのは午後9時過ぎです。 午後6時15分ごろと、6時30分ごろに2度、1階から父の「おかあさん！」という母を呼ぶ声が聞こえています。 なんで、その時はまだ倒れてはいなく、いままでの父の心は健在だったんです。 母はその時はまだ起きていて、母自身もそれを聞いてましたが、母は面倒がって動きませんでした。 でも7時過ぎの時点では父は倒れていて、もう何がなんだかよく分からなくなっている状態でした…。 2度目に母を呼んだ直後に倒れ、その時点であのような状態になったんだったとしたら… 自分が発見したのは倒れて30分少し後…。 兄が発見し、病院に搬送されたのは倒れて約3時間後になります…。 救急車が来るまでにも数分かかりましたから…。 自分があの時すぐに母を呼んでれば1時間後には搬送されていたはず…。 すぐに呼んでいれば助かっていた… ということはありえたでしょうか…？ ありえなさそうな感じでしたが…。 7時の時点も、9時の時点も、特に一見状態に変化はなかったし…。 でも万が一2時間の差が命取りに… てことになっていたらと考えるとゾッとします…。 2時間の差は大きかったのかどうなのか…？ 分からないものは分からない…。 本当に父に会って謝りたいです…。 2時間なんて何かやっていればすぐに経ってしまいますが、ただ苦しんでる中の2時間というのは本当に長かったことでしょう…。 分かります…。 一刻も早く母を呼ばないといけなかったのに…。自分はどうして… てんかんだと予測して気楽になってしまうなんて… 自分はてんかんだって思って安心して3階に戻って、パソコンやりながら笑ったりしてました…。 酷すぎる…。不謹慎だ…。 こんな酷い自分なんて… 自分を殺してしまいたいです…。 そんな気持ちです…。 こんな自分を生かしておきたくないです…。 でもそれでも生きてた方が父は喜ぶでしょう…。 自分を恨んだりするような人ではなかったし… どうしたらいいんでしょうか…？ 今後どう思って生きていけばよいのでしょうか…？ 教えてください…。 頼みます…。 あなたちしかいません…。 自分は今、絶望的な心境です。 心が深刻な状態です。 光が見えません…。 希望を持てません…。 助けてください…。 自分がこんな心境に悩まされていることなんて誰も全く分かってなくて、何も声かけてくれません…。 心なんてなくて平然としてるのかと思われてます…。だからあなたちしか… それ以外にも「自分のせいで…」といった責任感があります。 何か月か前に父は「血を吐いた」と言っていました。 その時は「もう死んでしまうのかなあ」とか弱音を吐いていた… でもみんな聞き流してしまい、父自身も翌日にはそれを忘れてしまったのか何なのか、その後平然と過ごしていました…。 でも自分はずっと覚えてて気になっていたので、その後何の検査もせず、平然と過ごしているなんて信じられなかったです… そのことを突っ込んでいれば助けられていたのかもしれない…とも思ってしまう…。 何年か前にも血を吐いたかもしれない…てことがありました…。 本当にこうなる日が早々と来るとは… まだまだ続きがあるんですがこれ以上入力できなくなってしまいました。大事なとこはここからなんですが 「補足」とかに続きを書いていこうと思うのでとりあえず適当でも何か回答ください

結婚一年目の者です。夫の両親（プラス愛犬）と同居して一年たちます。 問題は、犬のために作ったトイレ用のタオルを、他の洗濯物と一緒にしてしまうのです。 私も働いているので、普段は義父が洗濯してくれていたのですが、最初のころは全身に発疹ができ、痒みが止まらずなぜなのか分からなかったのですが、 休日に洗濯しようと衣類を区分していたら、義父が、これも一緒に！と、犬のトイレタオルを投入してきました。（あと、区分しなくてもいいと言われました。手間という問題ではなく、水道代がかかるという意味でです；；） さらに食器を拭く用のタオルや、テーブルの上にあるふきんも一緒に投入してきました。。 それを見た途端、発疹の理由がわかり、それ以来嫁ぎ先で洗わず、自分のものは実家に持って帰って洗っています。 でもたまに、旦那が休みの日に洗濯するときがあって、勝手に私のタオルとかを洗ってしまうのです。（洗わないでね、と前にも何回か言っているのですが、遠慮してると誤解していて今日もやられました…） 洗い終わったものは、変な匂いがします。まったく洗剤の匂いはありません；； 私が神経質すぎるのでしょうか？？ やめてほしいということを的確に伝えたいのですが、どう伝えれば最小限に傷つけずにすむでしょうか？ やはり同居してることもあり、あまりキツイことは言いたくありません。 皆様のアドバイスをお願いします。

ちょっと変な話ですが、聞いてください。 私達は新婚です。 初Ｈは結婚してからでした。 夫は私に精液を舐めさせるんです。 私はそれがすごく嫌で（美味しいものではないので）、数回目に「舐めたくない」と言いました。 「無理して舐めなくていい」と言ってくれましたが、それで舐めなかったらなんか冷たくて（そっけなくて）、その後緊張してあまり感じませんでした。いつもキスしてくれるところでしてくれなかったりとか。 舐めた時は優しくしてくれます。普段、Ｈじゃないときはいつも優しくしてくれます。 この前、寝室の掃除を怠ったためどうしても舐めたくなかった時、「元カノは舐めたくないなんて言わなかったなあ」と言われて、ムカッときました。 冷静になってから、「精液舐めるのって普通なの？」と思ったわけです。 こぼれた分は雑巾で拭くのかと思っていました。 質問は２点あります。 １）精液舐めるのって普通ですか？ ２）パートナーが許容しがたい性癖を持っている人に質問です。どのように折り合いをつけましたか？

幾度も、幾度も　幼き頃より、父が貴方達を殺すかもしれない・・・と 母も、自分が責められると、死ぬから、自殺するからを言って話し合う事をしなかった・・・ 父は、何度も自殺を繰り返した人　刃物を振り回しお前達と諸共にと・・、結局握った刃で手のひらを切って青ざめていた父・・・ 理由は、自分が病気になったらしい～　母が出て行くから～ 母は、破産をして自分がとがめられる事を阻止したかったから・・・ 今から死ぬから～を私に電話で言って切った・・・ 家に行き2階の部屋で首を吊っているのかもと思うと、階段を上がる時膝が、ガクガクと震えだした。 狂言だった・・・　死ぬ死ぬと言う人ほど、死なない。 嘘と、賭け事と、金、と　欲　生に執着するが故に、苦しみのがく お前が鳥を飼うと不幸になると・・言った父親　窓から鳥を放った・・・ 此処には、自殺者の自爆霊がいると言った母・・・ 母の水子の霊を祭ると高い費用をだして菩薩を祀った・・・ 私が精神を病むと、祈祷氏を呼び高額のお布施を渡した・・・ 見え隠れする男の影、あんた達の借金だから！といった母親の陰に男がいた・・・ パチンコ屋にしか、いなかった両親・・・ 暴力、暴言ばかりを振るう兄・・・・ 手錠を掛けられ両親は、警察へ連行された幼い頃の焼きついた思い出・・・ 借金の肩代わりを100万単位で出した、大学は、自費で行った 親に捨てられた訳じゃないと思い思いやりで尽くした・・・ 自分の子の為に・・・ 面倒を見ろと言う、自分は体が不自由になってきたからと言う・・・ 自分は、死んで行くんだから！！と親不孝を詰る もう、いいですよね・・・　元気な内は・・・ 今考えれば、捨てられていた方がましだったのかな・・・ 徳を積むためにどうしたら・・・と考えたら、当分、縁を切って静観するも忍耐とし 歩けない、喋れない　様　になった時で　いいんじゃないかと 縁を切っていいですよね

私が妊娠8ヶ月の時のことです。 旦那が通勤で使っている自転車が壊れたので買い変えるため、自宅から車で10分程の所へ一緒に買いに行きました。 比較的車は大きいので、買った自転車は車に乗せて帰ろうということになっていました。 しかしいざ買って乗せようとすると、大きすぎて車に入りませんでした。 すると旦那が、この自転車持って帰って。と自分は車でそそくさと帰って行きました。 店から家までは交通量も多く、妊娠中の私が自転車を押しながら歩いて帰ると、どれだけ頑張っても30分はかかります。 ですが駐車場に新しい自転車ととり残され、他の人にも迷惑になりますし置いて帰れば、なぜ持って帰らなかったのかと言われるのは分かっていたので、仕方なく歩いて帰りました。 帰ったら帰ったで、お疲れ。の一言…。 それだけならまだ私が我慢すればいいことですが、職場では妊娠中の女性に代わって残業しただとか、ちょっとした物を持つのを変わっただとか職場の女性の前でカッコつけたい気持ちも分からなくはないですが、私に対する態度は一体何なのだろう…と腹がたちました。 私は大きいお腹抱えて、すれ違う人みんなにジロジロ見られ、体力的にもしんどかったあの時のことは忘れません。 ただの愚痴のようになってしまい申し訳ないのですが、このようなことで旦那に対して怒りを覚えた私っておかしいでしょうか？

６歳年上の専業主婦の姉がいます。 同じ県内にすんでいますが、姉は自分が着なくなった洋服や靴。 雑誌や本を月に１～２回送ってきます。 この事が、ちょっと私には迷惑でして・・・・（ほぼ、処分しています・・・） 時代遅れの服や靴。（たまに、今も着れる物もありますが。） 雑誌も、重くて処分が大変だと思っています。 一度、送料もかかるので姉の負担になるからというように 上手くお断りしたのですが。別になんてことはない～という反応でしたので 処分するのが大変だと言ったら、逆切れされてしまい「もーあなたにはあげません」と 言ってきたのですが、また、何事もなかったかの様に送ってきます。 それからは、荷物が届いてもお礼のメールは一切しないのですが 荷物処分の様に、やはり毎回送ってきます・・・ 先日、自動掃除機ルンバをいる？というメールが届きました。 新しいルンバを購入したということなので、古くなったルンバを貰うことにしました。 でも、届いたルンバは壊れています。 だからくれたのでしょうが・・・そういう一言はなにもありませんでした。 今回は、自分が貰いたいと言ったので 姉には、何も言わず「ありがとう」というお礼のメールをしておきましたが なんだか、ごみ処分係りのようで気分が悪いです。 いい加減にして欲しいのですが、姉はうつ病なので難しいです。 私が、ずっと我慢するしかないのでしょうか？ご意見、感想よろしくお願いします。

３１歳男性です。 時々食事に行ったり飲みに行ったりする、２９歳の仲の良い女友達がいるのですが、最近仕事を掛け持ちで忙しいみたいでこっちからメールや電話で連絡しても返事がないことがあります。 昨日メールした際今日に「ごめんね、返事遅くなって・・・」 って返事が来たのですが、その後聞きたいことがあって連絡しても返事はありませんでした。 次は明日の夕方まで返事がなかったらその頃連絡する予定です。 相手の性格と実際の忙しさによると思うのですが、このように連絡する分には問題ないでしょうか？ それとも極力我慢して向こうから連絡あるまで待ったほうがいいのでしょうか？ ちなみに相手は活動的でマイペースなため次に会うと全部忘れてあっさりしています。 ただ相手の人は頑張りすぎて時々調子悪くするので心配でもあるのですが・・・。

愚痴半分の質問ですが暇があれば聞いてください。 休みの日に会社の人２人とと勉強会の準備をしていたのですが、うちの一人が病気でひっくり返ってしまいました。 会社の近所に病院があるので、そこにその人を担いで行くことにしました。 当然もう一人の人が手伝ってもらえるものと思っていましたが（かついでいくのは私一人でできるにしても、ドアを開けたり、エレベーターを呼んだり、私がトイレに行ったりする間手伝って欲しかった）その人は、「私は、ペットがいるからもう帰らないといけない」と言って、早々に帰ってしまいました。 結構一人で連れて行くのは大変でした。 それで思い出したのですが、その人は「私は、ペットがあるから休日出勤できない」とか、「宴会に出れない」という話をよくします。 私は休日出勤や宴会は出たくない人は出ない方がいいと思っている方なので、気にしていなかったのですが、上の急病人の話をすると、普段から彼女の態度を面白く思っていなかった人から不満が爆発しました。 結果的に陰口の口火を切ったことになってしまい（私は単に面白い話をしただけなのですが）その人を批判する急先鋒になったようになり、居心地が悪かったです。 でも、もしこれがペットではなくて人間の子どもや寝たきり老人だったら、当然その人の負担を減らすために会社全員で協力すべきだと思います。 それが社会的責務だと思います。 （そういう社員の人も当然いますが、それが不満になるという話は聞いたことがありません。） でもペットだとどうでしょう。 当然ペットを飼っている人は「ペットは私がいないと生きていけない」といいますし、「ペットは家族同様、いやそれ以上」と言うでしょう。 当然、人間がエサをやったり水を変えたりしているんですから、家に早く帰ることが必要であることは理解できます。 しかし、ペットを飼うのは自分の選択であり、ある種の贅沢です。 このために、人に負担を掛けるのはアリでしょうか。 ちょっとこのへん、私は常識がないので判断がつきません。。 この場合「ペットがあるから」というのは「子供がいるから」「うちには寝たきり老人がいるから」というのと同じ、基本的な人間の権利であって、優先してあげないといけないべきでしょうか。 それとも、一昔前の「俺は煙草を吸うから宴会は喫煙席ね」というのと一緒で、自分の権利を主張しすぎであるととらえるべきでしょうか。 かりに「ペットを飼うのはあなたが勝手でやっていることだ。そのために会社のみんなが負っている応分の負担が忌避できるというのは間違いだ」と言ったら何が起こるでしょうか。 また、仮定の話で申し訳ありませんが、「ペットがいるから町内会の仕事ができない」「ペットがいるから親の介護ができない」という人がいたらどうなるでしょうか。

退職します。 しかし、転職しても、この先仕事見つからなくって、お先真っ暗な気がします。 退職決意した自分が悪いのですが、死にたいぐらい辛いです。 皆さんならどうしますか？ アドバイスなどをお願いします。 

私は大学生です。 四年生から大学に殆ど来なくていいほど単位取得できる予定なのですが 専門学校にそこから通ってもいいんじゃないか？と親に言われました。 個人的には三年近く授業の過密スケジュールで大変だったので 最後の一年くらい遊んでから専門学校などで資格取りに行こうと思うのですが どうなのでしょうか？ そもそも二重で学校通えるかどうかすらわからないので…

長文失礼します。 現在32歳、鬱病持ちですが、症状が良くなり、断薬しても症状が落ち着いてます。 現在無職、したい仕事は特にありません。 自分の人生は、幼い頃から虐待され育てられ、15歳の頃に海外に行きたいと思い、毎日アルバイトと 高校に行きながら、英会話学校に通い（６０万程度）をローンで自分で支払い、お小遣いも貰わず、 英語を勉強し、夏休みには、自分で貯めたお金でバックパッカーで海外を放浪し、 高校卒業後は、好きだったオーストラリアで就職し、日本に帰国後は、夜はIT関係の学校に 通い、昼は仕事をし、最終的には、目標であったSEとして働き、毎日が充実していました。 毎日仕事行くのも楽しみで、仕事をしてる感じでなく、楽しくて仕事に行ってました。 辛いと思う事でも、乗り越えて充実感があり、毎日が楽しかったです。 でも、SEとして、約８年ほど働いてましたが、毎月２００時間の残業が続き、鬱病を発症しました。 現在は体調が良くなり、仕事をしたいと考えています。 でも、生き甲斐がなく、目標がなく、何をしたいのかわからない自分がいます。 自分をほめるのはおかしいですが、過去の自分は苦しい中でも、輝いてたと思います。 友達、職場の仲間が困ってたり、いじめにあってたら、肉盾になってもいいから、相談にのったり、自分自身については、明確な目標をもち、前進し、努力し、辛い事があっても乗り越えてたんです でも、今の自分の中には、その頃も面影がありません。 あの頃の勢いと、自信と、思いと、努力する姿勢、輝きを取り戻したい。 でも取り戻し方法がわからないんです。 どうやったら、あの頃の自分にもどれるでしょうか？ 意見、アドバイス、何でもいいです。 何か、回答して頂いたら嬉しいです。

こんばんは 私は国立の薬学部２年の女です。 今更になって自分は勉強が嫌いだと気がつきました。 高校の頃夢がなくて、就職に有利だから理系に進んで、 資格が取れて安定かなという理由で薬学部にしてしまいました。 でも、今は私立の文系に行ってる友達が羨ましいです。 授業がない曜日があったり、サークルやバイトしてとりあえず授業でて課題出せば単位が取れて、とーっても大変なんだろうけど１年就活で頑張って成功すれば薬剤師より多く給料もらえて。 書いてて馬鹿な女だなーと自分でも思います。 現役でMARCHにセンター利用で受かったから、余計そっちいっとけばよかったと思ってしまうんです。 あと５年も勉強できない。辞めたら高卒で働かないと。いっそ勉強しないで推薦でどこか行けばよかった。 後悔ばっかりして生産性のない日々を過ごしていたら、本当にうつになってしまいました。 馬鹿ですよね。学校に行けなくて、休学してしまいました。 生きてるのが面倒くさくなってしまいました。 なんでプライド高くなっちゃったのかな。 知り合いに、明るく料理上手で素敵な人で、短大に行って、インカレサークルで出会った方と結婚して、外国で暮らしている方がいて、羨ましいです。 何もかも面倒で、人と比べてばかりで、感謝もできなくて、何も頑張れなくて、人生に絶望してます。 色んな人に失礼な発言ばかりでごめんなさい。 生まれ変わったら人間以外になりたいです。