kaiyukan の回答履歴

35歳女性、地方公務員（専門職)で働いています。 ずっと仕事を中心に考えてきたことと、家族の事情(母が病気になりました。今も治療中ですが、大分よくなっています。）などもあって（もちろん自分に原因あると思います）なかなか縁がありません。 やっぱり自分も家族がほしい、子供もほしいなど考えるようになり、さんざん悩んだのですが、覚悟の上結婚相談所に入会、何十万の高いお金も支払いました。 子ども時代にいじめにあったこと(特に男子）、女子高、大学で過ごし、社会人になってもかなり女性が多い職場ということもあり、男性は苦手でまともに恋人としてのお付き合いなどできずにすごしてきてしまいました・・・。これじゃいけないと思い、紹介してもらったり合コン行ったりなどもしたのですが、なかなかこれはという出会いもなく過ぎてしまいました。 （両親があまり良い夫婦関係でなかったことや、自身のいじめ体験から、結婚より仕事をすることで自分の身を守ったこと、これは確かだと思います。） 結婚なんて私には縁がないのかな？なども思いましたが、やはりどうしようもない思いが捨てきれず思い切って相談所まで入って、お見合いしていますが、なかなかうまくいきません。条件で人を見ようとすることや、何人もの人と会って比較して断ったり断られたりという作業（！）もやはり受け入れられないです。年齢もあるみたいで私はとても不利なようです。私に申し込んでくれた方もいますが、なかなか受け入れられなく苦しみます。 正直お見合い写真を見るのも生々しく、辛いのが現状です。 勇気をもってお見合いして帰ってきてもぐったり・・・このゴールデンウイークはそのことから頭が離れずずっと思いつめてしまい、なんだか日常生活にまで支障が出てきそうな状態です。毎日こんな精神状態で私は続けられるのか本当に不安です。 本当は婚活なんてしないで普通に出会ってお互いひかれあうのが一番いいと思うところですが（そうなったら条件とか関係ないと心から思います。）なかなか思うようにいかないものですね。 女性が多い職場ではありますが、まったく男性職員と関わりないわけではないし、業務以外のことでもフランクに冗談など会話し、友人のように話できる人(既婚者、独身両方）もいます。本当はこんなところでよい縁できたら良いのに。実は以前職場に気になる人もいたのですが、業務上支障あると思い、数年かけてあきらめました。(決してイケメンでもないし、少々太めでロッカーも臭い（笑）ドンくさいなと思う人ですが、性格はとても良くて素直で人間的にとてもかわいいのです。でもあきらめました。） 本当は焦っても仕方ない、縁があるときにはやってくるものと考えたいのですが、それは甘いと思って始めてみた婚活。 こんな情けなくまぬけな私によいアドバイスください。よろしくお願いします。

高１の女子です。 未だに小学生に間違われます・・・。 私は身長１５１cmで、体重は３８kgくらいです。 胸も小さいし、性格も子供っぽいって言われます； 顔立ちも大人っぽくないので、小学生に間違えられても仕方ないですかね・・・（泣） 細くて羨ましいと言われますが私は逆に太りたいです！ 私が男だったら、痩せてる子より絶対肉付きの良い子の方が好きです！！ だってそっちの方が柔らかそうで女の子っぽくてイイじゃないですか・・・。 胸も大きくなるだろうし、足ももっとぷにぷにになりたいです。 体にお肉をつけるにはどうしたら良いでしょうか？ 運動部には入ってないので基本運動はほとんどしません。 ご飯はしっかり食べています。 ただ小食な方で、あまりお米を食べないです。 おかずだけでおなかいっぱいになってしまいます；； ですが甘いものとか好きなので間食はよくしちゃいます・・・。 なんで太らないの！？ と言われるのですが、私が思うに お肉になるんじゃなくてニキビとなって出てきているような気がします・・・； あとこの前男友達に 「色気がない」と言われて傷つきました・・・ 色気ってどうやったら出ますか！？ ちなみに姉がいるんですが、姉は普通体型でCカップくらいあります。 私もせめてこれくらいは欲しい・・・。 イヤミかー！ って思う方もいらっしゃるかもしれませんが 本当に悩んでいます・・・。 ご回答よろしくお願いしますっ！！

恋愛や学校生活の相談です 今僕は高校2年生です。 周りからは顔は普通と言われています。 スポーツは特に出来るわけでも出来なくもありません。 僕の学校では体育で長距離を走らなければいけません。 僕は体力がすごくありません。 走るとクラスでも一番最後でした。 そういう男を女性はいくら幻滅するとするひとはいると思います。 回答してくれる人はどう思いますか？ またジムなどに行って体を鍛えた方がいいと思いますか？ どちらか１つでも良いので回答お願い致します

恋愛や学校生活の相談です 今僕は高校2年生です。 周りからは顔は普通と言われています。 スポーツは特に出来るわけでも出来なくもありません。 僕の学校では体育で長距離を走らなければいけません。 僕は体力がすごくありません。 走るとクラスでも一番最後でした。 そういう男を女性はいくら幻滅するとするひとはいると思います。 回答してくれる人はどう思いますか？ またジムなどに行って体を鍛えた方がいいと思いますか？ どちらか１つでも良いので回答お願い致します

1年間滞在予定の交換留学生です。２か月たちますがホームシックが酷いです。 丁度１ヶ月経った時も、ものすごい孤独感で、そのときは友達にその旨をメールで伝え、慰めてもらい紛らわせましたが。それからもホームシックは治りません。 そのうち慣れる、と言い聞かせていましたが、何度も何度も波が来て、日本が恋しい…母に会いたい…友達に会いたい…帰りたい…。という風に日本を考えるとずっとシクシク泣いてしまいます。 本当に寂しいときに、友達や母と話したら泣いてしまいそうだし、スカイプをかけることができません。それに何度も連絡をとろうとするとホームシックがバレてしまうかも、心配もかけたくありません…。 私は日本にいる家族や友人を本当に大切に思っていて、大好きで、でもあと10か月も会えない。 人生で一番貴楽しい貴重な大学生活を、母に金銭面での負担をかけたうえに苦行の時間にしてしまっている。大学卒業したら、なかなか会えないかもしれない友達もいるのに、人生の貴重な時間を台無しにしてしまっているのでは？と人生の選択を誤ったかもしれない…などどんどん深刻な方向に、思考が止まりません。 帰りたいと思うくせに、帰った時、自分が全く成長していない子どものままで帰国することになってしまったら。留学が無意味なものになってしまったら。という焦燥感と不安感でこのまま帰るわけにはいかない、という使命感とで板挟みです…。机に向かっているときも、どうしようもない孤独と不安に襲われます。授業中も母や友達を思い出し、一人で涙ぐんでいます…。 中国語を流暢に喋れる、すごい日本人もいます。 その人みたいになりたい。けど私になれるの？焦るばかりです。 その人と自分を比べてしまい、劣等感と無力感に襲われる。 2ヶ月も経つのにあんまり伸びてない。もうあと10か月しかないのに。 少しだけ日本語がわかる、気の合う中国人の友達も数人います。でも孤独感は消えません。なぜでしょう。言葉の壁のせいかその子たちといても、私だけ特異な存在だからか、一人ぼっちのような気がしてしまうのです。語学力も留学当初より少しは伸びてるな、と実感は出来ていますが不自由の連続です。 他の人たちも家が恋しい、と思っているなら寂しいのは私だけじゃないんだ…と自分に言い聞かせて 安心することもできますが私は同じ日本人留学生たちに家が恋しくならない？と聞いたところ、 「ホームシック全然ならない！！」と日本人の子たちはよく言います。 その子たちは習慣的にバーやクラブに行き、欧米人たちと交流を持って遊んでいます。 すごいなぁ、この子たちみたいになりたいなぁ…と思い、バーやクラブなどの夜遊びに混ざって、ついていきましたが どうしても私の性格には合わないところで、全く楽しめませんでした。 踊れないし、お酒だって弱いし、ガンガンうるさい音楽は嫌いだし。 好きでもない男の人にしつこく迫られて…。 「夜遊びが楽しめなかったこと」が、さらに孤独感が強くしていきました。 クラブから帰ってまた泣きました。 せっかくの留学生活、楽しまなきゃいけないのに部屋で一人で泣いてる自分。 私は皆と違って特別弱い人間な気がして…。私だけが寂しいんだ。他の日本人は 皆言葉がわからなくても簡単な単語を使って楽しくコミュニケーションが取れてる。 勉強するには、留学を楽しむには、あと１０か月しかない。焦るばかり。 友達に会えない。母に会えない。辛い。寂しいと考えると、あと１０か月もある。悲しい…。 このことを留学カテで相談したら、「中国は近い。ホームシックは気の持ちよう」とも言われました。 距離は近くても文化や人の考え方、性格。なにもかも違うのに…。 中国生活での孤独感を、何もわかってくれませんでした。 距離が遠いヨーロッパやアメリカなどだったら、辛いだろうが、 中国は辛くないだろ？という事でしょうか。たった一言で片づけられてしまいました。 辛くて辛くて今も泣いてます…。だれかホームシック経験した事のある方にアドバイスしてほしいです…。

クラスの男子が私のことを粗大ごみと言っているのを聞いてしまいました。気になって聞き耳を立てていると、どうやら私がブスなのが気にいらないようです。 私がブスなのは申し訳ないと思いますが、普通に生きてるだけでそこまで憎まれるのが、不思議というかなんというか。例えば、タイプじゃないのに告白されたから悪口を言ってるとかなら分かりますけど、話したこともなく名前も名字しか知らないのに、ブスというだけでそこまで憎めるものなの？と思ったんです。 私はその男子と関わったことがないので迷惑をかけた覚えはありません。たまに、いるだけで迷惑だと言う人がいますが、そんなものでしょうか？たかが他人なのにそんなに悪い意味で執着するのが私には理解できないのですが…

はじめまして。 彼氏について相談があります。 付き合って２ヶ月の山形と千葉の遠距離です。 タイトルにはバツイチと書きましたが、バツイチで現在結婚している彼氏です。 端から見たら あたしはただの浮気相手の位置にいます。 付き合うときは 彼氏のそんな過去も、今結婚してることも知らなかったです。 つい最近奥さまから会社に連絡入って発覚しました。 びっくりしたし 騙されたって思ったりもしました。 その後彼氏と話し合って 離婚の話は出てたみたいですが、どこかなぁなぁになってしまっていたと。 あたしと出会って一緒になりたいと思い、今は本気で離婚進めてるみたいですが。 実際は、付き合う前に言ってほしかったのと 本人からではなく奥さまから聞かされるというのがショックでしたが 離婚のごちゃごちゃに付き合わせたくなかったらしいです。 とりあえず本気であたしと一緒になるのなら ５月中に離婚すること。 あたしとは結婚するまでエッチしないこと。(今の奥さまとは、子どもができたから結婚したと言っていたので) それを条件として出しました。 彼の考えとしては 子ども２人いるので1人は引き取るみたいです。 あたしは彼と本気で結婚したいと考えてます。 前妻のことが気にならないと言ったら嘘ですが このまま彼氏と結婚したら あたしは親になるわけで あたしにはいろんなことが初めてでも、彼氏にとったらそうではなくて 同じ感動を味わえないのではないか… あたしはまだ彼氏を一番に考えるけど 一緒にいたら子どもがいてそうはいかなるんだなぁとか あたしにはできるのか？と自問自答の日々です。 何かにすがりたくなって 投稿してしまいました。 何か意見あったら ぜひ聞かせていただきたいです

フリーターで求職中の26歳女です。7ヶ月前に会社を辞めました。未だに、母親に甘えてしまいます。家事などやろうと思うけど、母親がやっていることを一緒にやりたくありません。母親のペースで家事をするのも嫌です。 本当はただの面倒臭がりで、母親のせいにしてるだけかもしれない。そんな自分が嫌になります。 十数年前に、歳の離れた姉が精神病を患っていたこともあり、自殺しました。その頃から家族がおかしくなり、父親は口を利かなくなり、母親は中学生の私に自分の心情を吐露するようになりました。そして、私も不登校や引きこもりに…。何とか就職して何年か働いたけど、人間関係が原因で辞めました。 何か上手くいかないことがあると、母親のせいにしてしまいます。ダメな人間です。 やっぱり家を出て、自立するべきでしょうか。今はフリーターで、精神的に不安定な所があるため、親元にいるべきかと思いますが、どんどんダメな人間になっていくようで、危機感を感じています。

シングルマザーでイラストや、絵で子供をたべさせていってるかたはいるのでしょうか？ 私は今はまだ離婚協議中ですが、これからどうやって子供（１歳８ヶ月）を食べさせていこうか悩んでいます。 独身時代は東京で絵の活動をしており食べてきた経験がありますが すっぱり諦めて働きにでるのがいいと周りからは言われています。 やはり自分のやりたいことは後回しにして少しでも安定した収入がいいのかと思い求職活動中です。 今は実家の山口に身を寄せており、田舎ということもあり絵ではやっぱり難しいかとも思っています。 でもどうしてもやはりすっぱりと諦めきれていません。 少しでもシングルマザーで好きな家業で頑張っていらっしゃるかたがいればご意見、経験談などをお聞かせ下さい。 宜しくお願いいたします。

指名で通っていたマッサージ師さんを予約しようと電話したら、男の人が電話に出て、「急だったんですが４月いっぱいで辞めましたと言われました」 一瞬、本人かな？とも思いましたが、以前に連絡先を渡してメールが来なかった後も、普通に指名で通っていたので… とてもショックです… 私が原因で辞めてしまったのでしょうか？ 4月28日に最後に行った時は、「またお願いします」と笑顔だったのに… 一応、違う人で予約したのですが、こういう場合は、店を変えた方が良かったのでしょうか？他の人に、マッサージしてもらい、満足できなかったら、店を変えようかなと思います せっかく、上手で自分に合っていて、気に入ってたのに、残念です 二度と会えないと思ったら、胸が痛いです

連休前にクラスの女の子を食事に誘いました。 その時の答えは 「部活の予定を見てまたメールする」というものでした。 正直この答えが来た時点で 食事には行けなさそうだと思いました。 やんわりと断られていると。 案の定連休も終わりが近いですが 何の連絡もありません。 こないまま連休は終わるでしょう。 ですが正直まだ最初なので諦めたくはないです。 連休明けてクラスで会ったら普通に話して また改めて誘おうと思っています。 次会ったときに誘うのはがつがつし過ぎですか。 もう誘うべきでないと思われる方もいらっしゃるでしょうか。

私は相当心を病んでいますか？心の傷は深いか？ (1)　結婚に興味なし。 地方月刊誌に掲載されている「今月の花嫁＆花婿」の特集を見て、 そのページの女性の顔をペンで突き刺して破きました。 正直、気持ちがすっきりしました。 ３０歳、独身男。会社員の一人っ子。童貞。女性経験無し。 女性が妊娠する事にも興味が無い。孕ませたくない。 父親に婚活、結婚を強要・脅迫されたのでなお更、女性の存在が嫌になりました。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 なぜ、女性の親に会いに行き土下座をしなくてはならないのか？ 以前、私を精神的に苦しめていた憎い女性という種族を養わなくてはならないのか？ 補足 (2) 小学生の時より、如何なる事においても「女性に負けたくない気持ち」を持って いた。女性に対するライバル意識（敵対心）が今もあります。 (3) 女性の頭をハンマーで殴りたい。あごの骨を砕いて喋れないようにしたい。 女性の暴言を耳にしたくない。私に対して、でかい口を叩いてもらいたくない。 (4)　女性をムチで叩いて痛めつけたい。泣き叫ぶ哀れな姿を見たい

すみません、ヘルプを読んでも 出来なくて、お礼のしかたが わかりません。 本題なんですが、 夫婦ってなんなんでしょうか？ 結婚ってなんなんでしょうか？ お互いこのひとならと思って結婚 したのに、冷めてしまってるとか、 他のひとにすきって言ったりだとか 悲しいです。 私は子供もいるんですが、 旦那は愛してるよなど言ってくれます。 だけど嫁ってうざがられる存在なのかな とも考えます。 昔のような関係に戻りたくて積極的 にくっついたりしていたんですが 他のところで疲れてるときは 困ると話していました。 昔は喜んでいてくれてたのに。 そうなってしまうのもしょうがない ことだと思います。 私の努力が足りないのかもしれません。 だけど寂しいと思ってしまいます。 くっついたりするのも全て私からで。 旦那の生活を見てると私ってなんだろ。 友達さえいればこのひとは私なしでも 大丈夫なんじゃないかとも考えます。 結婚してから損得じゃないですが、 メリットがわからないんです。

私は２年前に通信制高校を卒業して、今年２１歳になります。 通信制高校を卒業する時に、臨床工学技士の専門学校を受験したのですが、碌に面接練習もせずに受けてしまったので、当日はグダグダになり落ちてしまいました。 それから翌年に再び臨床工学技士の専門学校を受験しようとしたのですが、日が経つにつれ「なりたい」という気持ちが薄れて行き、受験を辞めてしまいました。 そもそも臨床工学技士を目指したきっかけというのが、元々は小さい時から看護師になりたいと考えていたのですが、学力や仕事内容に「自分には無理だ」と考え、看護師よりも学力は必要としなく、機械を使って患者さんの命を守るという所に漠然とかっこいい仕事と思い、目指しました。 ですが受験に落ちてから臨床工学技士の仕事内容、現場の映像をたまたまテレビの特集で見たのですが、それを見て「私はあの時落とされて良かったんだ。」と感じました。 それから通信を卒業してから現在まで、スーパーでパートとして働いています。 毎日５時間の週休二日で月に８万円位貰っています。 しかし、こんな生活もずっと続けていられないし母にも、「あんたいつまでスーパーでダラダラ働いてるの？」と言われます。 私には２８歳の兄がいて、兄も働かずに家にいます。 でも兄は普段大人しいですがプライドが高く、キレると当り散らすので母も何も言えない状態です。 だから母が苛立ってる気持ちも分かるし、私も早くしっかり働いて自立したいと考えています。 私は自分の性格的に接客が苦手で、スーパーのレジも嫌々やっている感じです。(勿論、態度には出さないですが…) ですが、求人雑誌を見ると資格なしで働けるのは殆どが接客業ばかりだし、だったら工場で働こうかと考えましたが、気が進まず… それで、自分が好きなことは何かと考えた時に、私は美味しい物を食べている時が一番幸せを感じることに気付き、最近までは調理師かパティシエを目指そうとしていました。 去年に調理師の専門学校に行き、学校のアットホームな雰囲気と一年で卒業できる所に惹かれ、「よし、この学校を受験しよう！」と張り切っていたのですが… よく考えてみれば、食べることが好きでも作ることが好きかと聞かれれば「？」となり… それに調理師学校で基本的なことを教わっても、いざ就職すればその店舗の味を覚えなければいけないし、あまり行く意味がないんじゃないのだろうか？と感じました。 知恵袋などを見ても、調理師学校は行くだけ無駄で現場に出て役に立つことは一つもないという意見が圧倒的に多く、又、拘束時間が長い上に給料が少ないと知り、更に不安を感じて今年も受験を辞めてしまいした。 その後は何でも良いからとにかく資格を取りたい!!と考え始め、医療事務、調剤薬局、歯科衛生士、介護福祉士…と、色々候補が出ました。 労働時間や給料を考えると歯科衛生士が良さそうと思ったのですが、専門学校を３年かけて通うほどなりたいかと言えば、やっぱり無理だと思いました。 それで、なぜ今頃になって看護師を目指したいと思ったのかというと、親戚のおばあちゃんが亡くなったことがきっかけなんです。 ９２歳の大柄でとても元気なおばあちゃんだったのに、危篤状態だと聞き病院で初めて入院しているおばあちゃんの姿を見ると、顔がパンパンに膨らみ顔色も信じられない位にどす黒く、もう誰なのかすら分からない状態で、顔を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。 そして翌日におばあちゃんは亡くなりました。 あんなに元気だったのに、人間ってこんなに簡単に死んでしまうのか… 変わり果てたおばあちゃんの姿を思い出して、どんなに辛かっただろう、まさかこんな姿で死ぬとは思わなかっただろうと考えると、涙が止まらなくなり… そしてその時に「私はやっぱり人の命を救う仕事に就きたい、それを生きがいにしたい。」と強く思うようになりました。 それまでも、命を救う仕事という所に惹かれ看護師を目指していたものの、おばあちゃんの死を受けて漠然なものではなく、命の尊さを真に感じ思いが強くなりました。 とは言っても、勉強なんて３年近くもやっていないので高校まで習ったことなんて全くと言って良いほど覚えていない状況です。 看護学校はただでさえ倍率が高いので、このまま受験しても落ちるのが目に見えてると思い、来年から看護学校の予備校に一年間通ってから受験しようと考えています。 ですが、看護師を目指したいという意思を両親に伝えることにかなりの抵抗を感じます… というのは現在、父が会社社員で母は２年前に退職し、家計的には少し苦しいです。 この状況で私が看護師を目指すとなるとかなりの負担が掛かります。 私がパートで貯めた貯金が現在150万円あるので、それを使えば少しは負担が和らぐのですが、やっぱり予備校に行ってから、3年間看護学校に通うとなると何百万も掛かってしまいます。 私はこの思いを両親に伝えるべきか、それとも手取りが少なくても保険等に入れてもらえる所に就職した方が良いのか…とても悩みます… でも、ここで看護師を諦めてどこかに就職しても、私は一生生温い人生を送ってしまいそうなのが怖いです。 今までの人生を振り返っても、がむしゃらに頑張れたことが一つもないんです。 だから、自分の決心を信じて看護師を目指して勉強したいと思うんです。 看護師という仕事がいかに大変かは分かっています。 でも、看護師だけは激務がどうとか給料がどうとか余計なことを考えずにただ「なりたい」と思えた唯一の職業なんです。 一時期は、「どうせ女なんだし、安月給でも就職して結婚相手見つければ良いか。」なんて、かなり捻くれた考えを持ってた時期もありましたが、結婚できる保障もないし仮に結婚できても虚しいだけだと気付きました。 だから、一度きりの人生ここで頑張らないと本当に何の感動もない人生になってしまいそうで怖いです。 この質問を読んでくださった方々は皆さん思われたと思いますが、私は優柔不断で怠け癖のありくだらない考え方ばかり持った、どうしようもない人間です。 文章力の低さも感じられてしまっていると思います… 書いてても自分の情けなさが思い切り表れてると感じました； でもそんな自分を変えたい、真剣に生きたいと本当に思えるようになりました。 長ったらしい文章を最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。 閲覧していただけただけでも感謝します。 厳しくても良いので、この質問を見ていただいた方々にご意見をもらいたいです。 私はきっと、背中を押してもらいたいんだと思います。 且つ、無理なら無理とはっきり言われたいんだと思います。 本当にどんなことでも良いのでご意見・ご感想をいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

21歳です。 私は、 自分のお金をすぐ 銀行に預けて 貯金しています。 好きな物を抑えて 将来の為に貯金しています。 ある日、 友達に 「つまらない人生だね」と言われました。 友達は貯金０で 稼いだお金は みんな使ってしまいます。 私が「そんな使っていたら将来貯金がなくて生活、困るよ」 友達は 「将来なんかより、今のが大事やん あんた、人間 いつどうなるか わかんないんだよ もし今、 車にひかれたらどうする大きな地震が来たらどうする あの世にお金は持っていけないのよ あの時 贅沢しとけば良かったってなっても、 手遅れや 生きている間に贅沢しとかな」 うーん 友達の言っているのも ありなのかな、 みなさん 貯金ばかりでは、 人生 勿体無いと思いますか。 ご意見 お待ちしています。

私はつきあって5年　結婚してから1年の新婚です。 結婚生活が果てしなくつまらないです。 以前質問させていただきましたが、だんなに大切にされていないこと　裏切られてばかりなこと　２人が休みかぶっても、だんなは私がスロツト嫌いなこと知ってるのにリサイクルショップのスロツトしか連れていってくれず遊びにいっても暇で退屈で仕方なくつまらないこと。　２人で公園とか遊園地とか誘いますが、「そこにいって何するん？」と聞かれあきらかめんどくさそうで　連れて行ってくれるときは喧嘩して私が機嫌悪いときだけ。もともと性行為が2人とも淡白で3年そうゆうことがなく、いちゃいちゃすることもあまりないです。いままで付き合っていた人は私が何もいわなくても　ドライブ連れていってくれたり、プールいったり、２人で遊ぶことばかりですごくいちゃいちゃしてラブラブで楽しかったのですがいまのだんなは果てしなくつまらないです。でも結婚てこんなもんでしょうか？

以前主人が、同棲中にパチンコに行っていたことがあり、私が泣いて嫌がったところ（パチンコで借金を作ったことがあったため）、 「お前がそんなに嫌がるならパチンコに行かないよ」と言いました。 それが大体３年前です。 昨日パチンコ屋のCMをみていたときに、パチンコの話になり、 「あ～パチンコもすっかり辞めたなぁ。一年ちょっと行ってない」 と言うので、「はっ？？」と思ったのですが、そこから喧嘩に発展しました。 私は「パチンコに行かないよ」というのは「全く行かない」という意味だと捉えていたので、 「パチンコに行かない」という嘘をつかれた気分がするのですが、、 主人曰く「一年以上も行ってないなら行ってないのと同じことだ」と言います。 「嘘つきだと決め付けられて、すごく嫌な気分になった。今回は俺は悪くないから絶対に謝らない」 と言っています。 １、客観的に見て「パチンコに行かない」と言うのは私と主人のどちらのとらえ方が普通ですか？ ２、このように一つの事柄に対して２人のもののとらえ方のモノサシが違う場合、どのようにすり合わせしていけばいいのでしょうか？私が謝って、主人に合わせるしかないのでしょうか？ よろしくお願いします

20代ＯＬです。 私の会社は制服がない為、キャンキャン系の私服で通勤しています。 ブラウス+カーディガン+スカート+ストッキングです。 ブラウスなどは毎日洗濯しますが カーディガン、スカートって毎日洗うものでしょうか？ 私はカーディガン、スカートは数回（３回くらい）着てから 週末などに洗濯機で洗濯しています（クリーニングには出していません） 理由は、そんなに汚れてないような気がするからです。 男性のスーツだって毎日洗濯しませんよね。 私の感覚は普通でしょうか？ 女性なら１回着た服は毎日洗いますか？ なんか自分が不潔なOLかも・・・と思ってきました。 ご回答よろしくお願いします。

現在２１歳、大学４回生です。 現在は偏差値５０程度の大学に行っております。 高校生の時は本当に馬鹿で、大学なんてどこでもいいと思っていたので、楽に入れる今の大学を選んで入学しました。 ですが大学に入ってから勉強の大切さに気付き、それ以来勉学に励み様々な資格（英検１級、漢字検定１級等）を取ってきましたがどうしても自分の学歴が低いのが嫌で嫌で仕方ないのです。 低学歴なのが嫌で結局就職とかも考えずに資格等の勉強ばかりしてきました。 今も就職したい職種とかはありません。それよりも低学歴でこれからを行きていくのが本当に嫌なのです。 いくら難関の資格を取った所で、履歴書に載る学歴は今行っている誰でも入れる３流大学。一生背中に背負って行く学歴も今の３流大学。 この事実を何としてでも変えたいのです。 そして他に２つの理由があります。 １つは、「酷く屈辱的な思い（暴力を振るって来た年上や、年下であるにも関わらず何度も無礼極まりない言動・行動をしてきた）最低な人間達が（大学の偏差値・有名度で言えば）自分の大学よりも上の大学に行っているのを知ってもの凄く悔しかった事（自分のよりかは上だけど、それほどレベルは高く無い私立大学で、入試方法も沢山あるのでそんな人間達がみっちり勉強して一般試験で合格したかはわかりませんが）。 ２つめは、バイト先にいる１つ下の京大生に常に見下されている態度を取られている事。その京大生よりも上のブランドの大学に入りたいのです。 結果それは（偏差値ランキングで見た所）東大になります。 以上の２つです。 今から今年と来年の計１年と１０ヶ月程度かけて東大受験（もしその時明らかに厳しそうであればそれよりもレベルの低い難関大学）の為の受験勉強をしていこうと考えております。 高校時代の先生に苦手な数学・生物を教えてもらうよう取り決めも既にしました。 合格したら在学中にお金に繋がる資格を取って将来飯を食って行こうと考えています。 本来なら高校生の時にもっと将来について考えるべきでした。 馬鹿だった自分を本当に悔やみます。 ただもう過去には戻れません。 思い立ったが吉日、今から本気で取り組んで行こうと考えています。 ただもし合格出来たとして、その時の年齢は２３歳です。 皆様は２３歳という年齢（あるいはそれ以上）で東大に入学する事についてどう思われますか？ 皆様の意見をお聞かせ下さい。 回答お待ちしております。

　お世話になります。 　結婚　１０年目　のパート主婦です。　　　旦那さん　女児　９歳　５歳の　４人家族です。 　　普段　子煩悩で　　子供らを　お風呂にも　入れてくれる　優しいだんなさんです。 　　　ただ　毎年　　１年に１回　大きな　けんかになると　　 　　私を　蹴って　　　倒して　　叩いたり　　　首を　軽く　（　わたしには　充分　苦しい　んですが　　旦那さんいわく　　軽め　らしいです。）　しめてきます。 　　　　　そして　　ふだんは　　穏やかな　人です。 　　　結婚して　６年間　　１度も　暴力は　なく　　　おとなしい人だったので 　　　　３年前に　初めて　叩かれた時は　　　びっくりして 　　　　「　２度と　暴力はしない　　　　　　けど　お前も　　えらそうな　口を　たたくな。 　　　俺は　もともと　女に　手を　だしたことない　のに　　お前が　そう　させる！」　　と言われました。 　　　子供も　小さいし　お互いに　　悪いところは　なおしましょう　　と　いうことで 　　　　　仲直りをして 　　　　でも　　その後　　　毎年　　１年に１回　は　蹴られて　叩かれます　　。 　　　わたしは　本当に　暴力は　嫌なので　離婚！　とも思いましたが　　子供２人が　毎日　夜　遊んでくれるお父さんが　　大好きで　　　　　ひき　離すのが　ためらわれます。 　　　　今年は　　初めて　頭突きを　されて　　たんこぶができて　黄アザ（？）　も　でき 　　　　｛　３回目や　もう　我慢できない　　絶対　離婚や！！　」　思いましたが　　　 　　実家に相談したら　　　絶対に　いれてもらえなかったので 　　　　　２月中旬から　　家庭内無言で　　ずっと通してきましたが　　やはり　普段は　優しい　旦那さんで 　　　　　子煩悩。　　土下座も　しはりました。 　　　　今となっては　　もう　あきらめて　　普通に会話も　しだしてますが　　 　　　　夜の夫婦生活は　　どうしても　　受け入れられず　　だんだん　　旦那さんも　　「　ほな　どなすんねん！！　　こんなん　　夫婦　ちゃうぞ！！」　　と　ちょっと　　怒ってきだして 　　　ほとほと　困ってます。　 　　どうしても　　あんな　痛いことされたのに　　ラブラブ　体を　重ねたくありません。 　　　　こどもには　　必要・・・・　　　しかし　わたしは・・・・ 　　　　　２月から　ずっと　答えがでません。　　離婚は　わがままですか？ 　　 ６年前までは